От бывшего мужа одни претензии

Как правильно воспитать своего мужаЛеонов Владимир

Мудрая реакция на претензии мужа

Никакая жена не застрахована от замечаний мужа. Претензии одного супруга к другому в самом характере семейной жизни. Каждый из партнеров считает, что его должны понимать с полуслова, а его требования и просьбы должны немедленно выполняться. Особенно это выражено у мужчин. Как правило, такой подход проявляется в следующем постулате: «С чем бы и как я к тебе не обратился, ты должна это правильно понять и, отложив все дела, не мешкая, сразу сделать то, что я сказал». Поэтому мужья возмущаются, если не поняли их знаменитый вопрос-требование «Где это?» или, отложив все дела, не бросились к ним на их призывной крик. Понятно, что такое поведение супруга вызывает раздражение, а раздражение нередко сопровождается словами, ведущими к усилению конфликтной ситуации. Одна женщина реагировала на постоянную претензию мужа найти ему носки следующим образом: «Посмотри на меня! Твои носки у меня на голове!». Разумеется, что после таких слов диалог становился острым и неприятным. Как же избежать подобных стычек в супружеских отношениях? Есть несколько тактик. Давайте их рассмотрим.

Тактика игнорирования. Иногда лучшим способом предотвращения ссоры является уход от каких-либо словесных контактов с мужем на некоторое время. Работает правило «Молчание — золото». Конфликтная ситуация подобна костру. Как мы знаем, если в него не подбрасывать дрова, то он вскоре погаснет. Так и конфликт. Если одна из противостоящих сторон с появлением первых признаков ссоры перестает в ней участвовать, то она начинает затухать. Правда, нужно заметить, что подобная тактика оправдана в том случае, если она не способствует накапливанию обид и претензий. То есть молчащая сторона пропускает все упреки мимо своих ушей и не воспринимает их на личный счет.

Тактика погашения. Если супруг попросил вас о чем-то, постарайтесь это выполнить. Если у вас не получается осуществить его просьбу, сразу об этом честно скажите. Правда, причина должна быть весомой и понятной для него. Отговорки типа «Я устала!»; «Почему это должна делать я?!»; «Я занята»; «А ты сам не можешь сделать?!», «Не хочу!»; «Я могу отдохнуть?!» и т. д., расцениваются как неуважение. Особенно, если муж видел, как вы позитивно реагируете на подобные просьбы других людей: своего руководителя по работе, коллеги, матери, брата и подруги. Лучше ответить следующим образом: «Витя, я обязательно выполню твою просьбу. Только вот сейчас закончу свою работу. Подожди, пожалуйста».

Нередко в претензиях в ваш адрес со стороны супруга прямо или косвенно содержится определенный парадокс. Оказывается, вы поступили в этот раз так, потому что прислушались к его прошлым замечаниям и пожеланиям. Тактичное напоминание об этом может заметно погасить его критический запал: «Дорогой, я не вытерла пыль на твоем столе, так как ты сам сказал, чтобы я там ничего не трогала».

Тактика предупреждения. Большинство претензий со стороны мужа постоянно повторяются. Устранение и недопущение их в будущем ликвидирует саму базу для конфликтов. Нет причины, нет разногласий. Если вы знаете, что муж просит чай в определенное время, а у вас вот-вот начнется любимый кинофильм, предложите ему душистый напиток заранее, до начала просмотра.

Просьбы мужа могут носить различный характер. Иногда муж просит выполнить работу, которую он один не в состоянии сделать или её нельзя осуществить из-за какой-то причины. А эту причину можете устранить только вы. В такой ситуации не заставляйте супруга лишний раз нервничать, откликнитесь сразу на его призыв.

Тактика нейтрализации. Семейная жизнь многообразна. Порой замечания мужа возникают случайно, а порой эти претензии объективно оправданны. Многие люди в ответ на выказанное недовольство активно используют тактику отговорок и оправданий. Корень подобного поведения во многом кроется в воспитании человека, который привык соответствующим образом реагировать на претензии в свой адрес. Стремясь оправдаться какими-то уважительными причинами, он таким образом проявляет защитную реакцию. Но подобный прием не дает положительного результата. Оправдывающийся оказывается в позиции виноватого. Даже если вы допустили какую-то промашку, лучший выход — сразу признать свою вину (возможно, еще до того момента, как её заметил муж). При этом важно адекватно отреагировать на некорректное или уничижительное замечание в вашу сторону или в сторону ваших близких и родных.

Одна моя знакомая нечаянно пролила на своего мужа несколько капель кипятка. Обжегшись, он в сердцах нелицеприятно выразился в её адрес. Женщина не растерялась и тут же ответила: «Прости, я виновата, но я тебя прошу меня не оскорблять. Иначе я могу расценить твое высказывание как разрешение вести себя с тобой так, как допустимо этому животному. Мне бы этого не хотелось. Поэтому прошу тебя извиниться». Муж понял и извинился.

Когда же муж делает объективное замечание, согласитесь с ним, а потом приведите свои доводы, тактично нейтрализующие его претензии: «Милый, ты как всегда прав, нужно стараться экономно жить. С другой стороны нам нужно полноценно питаться, иначе потом будем излишне тратиться на лекарства».

В любом случае, каким бы грубым, язвительным или ироничным ни было замечание вашего супруга, ваш ответ обязан быть спокойным, дружественным, относительно кратким и в тоже время обстоятельным. Доброе лицо, ясные и доходчивые слова, убедительная интонация, все это поможет вам нейтрализовать как самые резкие и необоснованные, так и непредвзятые претензии к вам. Помните, мудрый не тот, кто в ответ на замечание остроумно поставил на место своего партнера, а тот, кто устранил причину разногласия. Особенно в супружеской жизни.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Похожие главы из других книг:

Отношения закончились, претензии остались, или Как отпустить призрак
Самое худшее в расставании с негодяем – это непрошеные чувства. Ты знаешь, что разрыв пойдет тебе на пользу. Умом ты прекрасно понимаешь, что он тебе не подходил, что у вас не было будущего и что это

Высказывание претензии и/или просьбы
Объективно опишите поступок, который был вам неприятен, и связанные с ним чувства. Используйте следующую структуру фразы: «Когда ты… я чувствую, что… поскольку…» Например: «Когда ты забываешь запереть на ночь дверь, я нервничаю,

Приложение D. Отчуждение, добровольные изгои и претензии тунеядцев
Здесь я хотел бы поделиться несколькими соображениями по вопросам, вынесенным в заголовок настоящего раздела. 1. Как мы уже видели, конфликт между эмоциями индивида и тем, чего ожидают от него в

Территориальные Претензии
Люди прислоняются к объектам или друг к другу для того, чтобы заявить свои территориальные претензии на этот предмет или человека. Если человек прислоняется к тому, что ему не принадлежит, то этот жест используется как вызов или стремление

Уменьшение фрейма, или Претензии к пуговицам

И еще она хромая. Но если бы ты знал, какие у нее глисты!
Анекдот о женитьбе рыбака
Весьма удобным способом вы можете отвязаться от неудобной темы с помощью обращения к деталям и мелочам.— Какой у тебя омерзительный

Претензии к соседям
Нижеследующие варианты реакций состоят из двух этапов. В первой фазе вы информируете соседа о наличии проблемы. В зависимости от его реакции этого может оказаться вполне достаточно — он извинится и пообещает исправить положение. Но если он не сделает

Туринская Татьяна
“Мудрая жена”
Ну вот, назрела необходимость поделиться женскими хитростями.Оговорюсь сразу. Если к воспитанию детей подход должен быть приблизительно одинаковым, то воспитание настоящего мужа — вопрос гораздо более сложный и противоречивый. Ребенка

3.3.2. Острая стрессовая реакция (острая реакция на стресс, ОСР)
ОСР представляет собой выраженное транзиторное расстройство, которое развивается у психически здоровых лиц как реакция на катастрофический (т. е. исключительный по силе физический или психологический) стресс

Глава 1
Как правильно выбрать мужа? Мудрая любовь
Эта информация будет полезна не только молодым девушкам, желающим удачно выйти замуж, но и замужним женщинам, стремящимся укрепить семейные отношения.Я хочу поговорить об этом не для того, чтобы объяснить, как выйти замуж

Глава 6. ГЕСТИЯ: богиня домашнего очага и храма, мудрая женщина и незамужняя тетушка

Богиня Гестия
Гестия — богиня домашнего очага — точнее, огня, пылавшего в круглом очаге в доме. Из олимпийских божеств она наименее известна. Гестию, или, как ее называли римляне, Весту,

Мудрая старая женщина
Как старшая сестра первого поколения олимпийских богов и незамужняя тетушка богов второго, Гестия заняла позицию уважаемой старицы. Она стояла вне интриг, не соперничала со своими родственниками и избегала сиюминутных страстей. Когда в женщине

Претензии к миру
Эго имеет человека в разных формах. Иногда в особо извращенных. Один из вариантов такого извращения – попытка всю вину за свои несчастья свалить на окружающий

6.5. Претензии супругов друг к другу
Общие соображенияПредставим себе такую картину. Он вернулся в пещеру с добычей. Думаю, что она встретила его с радостью, набросилась на него с объятиями и поцелуями, и не стала спрашивать, где так долго шатался. А он сбросил свою добычу на

Мудрая глухота
Жил-был один суфийский мудрец, которого люди считали глуховатым. Однажды он беседовал со своими учениками. В это время в паутину попала муха и отчаянно зажужжала, пытаясь освободиться. Суфий сразу обратил внимание учеников на это маленькое происшествие,

К пуговицам претензии есть?
Век назад в помощь начальнику женской гимназии или прогимназии давали классную даму (эта должность соответствовала должности классного наставника)…Кто такая классная дама? Это та, кто отвечает за каждого человечка в своем классе, знает, что

Источник

мы 2 года в браке, ребенку год. со стороны мужа постоянно слышу что я плохая мать,жена хозяйка,плохо готовлю, и вообще я должна быть благодарна что он сидит с сыном по вечерам ,точнее играет общается в месте с нами, я никуда не ухожу,другие вон вообще к ребенку не подходят,это все мои обязанности, его обязанности зарабатывать деньги, он нормально зарабатывает,в районе 25 тыс для 27 лет это норм я считаю,но получается по его словам он нас кормит,содержит,а я ничего не делаю,не хвалю его а только ругаю, не пускаю погулять,хотя сама одна никуда не хожу…не знаю,в последнее время стараюсь не ругаться,так как эмоций мне хватает,его же разбирает на скандал,потом говорит что я виновата в скандале..что делать?может быть на самом деле отправить его куда-нибудь, типа отдохнуть,ну невозможно больше..не пойму что ему надо и что я делаю не так

25 000 р – нормально? это очень мало. хотя, смотря какой регион, наверное

вв-дед

[1111768127] – 30 марта 2015, 10:30

баба Шура из МУРа

не хвалю его а только ругаю

Гость

[606632265] – 30 марта 2015, 10:34

Он закомплексованный видимо, чувствует свою не состоятельность и на вас все зло вымещает, чтоб чувствовать себя лучше чем вы, видимо понимает, что по сравнению с остальными (коллегами, друзьями) он ни о чём, и вас гнобит, чтоб в сравнении с вами себя мужиком чувствовать, кроме того развивает в вас чувство вины и страха, чтоб не пережила и не делась никуда. Если вы в Москве живете, то 25 тыщ для 27 лет это очень мало, у меня курьер студент столько зарабатывает.

Гость

[278698843] – 30 марта 2015, 10:37

25000 в наше время это не деньги. Если только вы живёте в глухой деревне,то наверное -это нормально.

Гость

[1195904497] – 30 марта 2015, 10:51

Таран обычный. Начинайте гуглить на эту тему, она судя по всему ваша ????

Рина

[3090475944] – 30 марта 2015, 11:35

Автор, а что делаете вы?)

Гость

[606632265] – 30 марта 2015, 11:41

эгоистка

это нормальная средняя зарплата для среднего города…

Гость

[2607186021] – 30 марта 2015, 11:47

Гость

25000 в наше время это не деньги. Если только вы живёте в глухой деревне,то наверное -это нормально.

10.

Гость

[1769316378] – 30 марта 2015, 11:54

Гость

А средний это какой?

11.

Гость

[2971396724] – 30 марта 2015, 13:19

автор зря указала сумму заработка мужа:))) ить все здешние фифы – “жоны топменеджеров и успешных креативных директоров”:))) они 25000 тыс в месяц трятят только на п-и-з-д-и-к-юююю-ррр:))))

12.

Гость

[3873651784] – 30 марта 2015, 14:30

баба Шура из МУРа

не хвалю его а только ругаю

13.

Гость

[3609407005] – 30 марта 2015, 15:39

Гость

Вот это корень проблемы.Автор, если хотите, чтобы вас перестали критиковать и ругать, прекратите это делать сами. И переходите на похвалу и восхищение. Месяца через 2-3 регулярной похвалы мужа и восхищения им, он тоже начнет хвалить вас вместо критики. ))))

14.

It-girl

[271887675] – 30 марта 2015, 15:58

А вы упрекаете его в чем либо? Может это говорится в ответ? Не понимаю таких мужчин которые такие вещи говорят… Мужчина… Сильно сказано…

15.

Кора

[392841247] – 30 марта 2015, 16:19

Гость

у меня зарплата 6000 руб. для нашего города это сумасшедшие деньги. правда я на украине))) пы.сы. сумму указанную конвертировала

16.

Гость

[3104228483] – 30 марта 2015, 16:41

Что делает муж Вы подробно описали. а что делаете ВЫ? Только не для мужа, для себя лично положа руку на сердце его претензии обоснованы? РЕАЛЬНО Вы хорошо готовите или что то на скорую руку за час до прихода мужа? Ребенком занимаетесь как положено или одним глазиком на вумане? Возможно какая то часть его претезий обоснована. Исправляйтесь.
А насчет того что постоянно пилите- накапливается постоянная усталость от однообразия действий и постоянной ежеминутной отвественности за ребенка.
Организовывайте дело так что бы раз в неделю в выходной хотя бы пару часов муж сидел с ребенком один. Сошлитесь на какие то очень нужные и важные дела куда с ребенком тяжело. И мужу будет понятнее что такое сидеть с ребенком, не поиграться часик. а отвечать за ребенка. И сама отдохнете. Ну и просите родителей нечасто. хотя бы раз в месяц дать вам с мужем ну хоть в кино вместе выйти, вспомнить что вы не только родители но и муж и жена.
Кроме того за тон отношений в семье всегда отвечает женщина. Она как камертон задает тон. Прекращайте пилить мужа и встречать с недовольной усталой физией. И реально почаще хвалите мужа, НО! всегда за дело, просто чуть чуть больше. авансом что ли. Играется с ребенком- отмечаете что хороший отец. Принес зарплату- умница. кормилдец наш, опора и надежда. по дому хоть что то починил- вау. настоящий мужик рукастый! Главное не переиграть а от сердца так, самой поникнуться. Ведь не так же плох муж что бы похвалить не за что было?

17.

ангел

[2952448083] – 30 марта 2015, 23:44

я бы гнала в шею этого отца – благодетеля. он одолжение делает- общается со своим ребёнком! И дело не в деньгах, а в отношении, и он вас всю жизнь гнобить будет. Не мужик он, не отец и не муж! но решать вам. удачи!

18.

Гость

[4224237657] – 31 марта 2015, 09:15

Гость

Прекращайте пилить мужа и встречать с недовольной усталой физией. И реально почаще хвалите мужа, НО! всегда за дело, просто чуть чуть больше. авансом что ли.

баба Шура из МУРа

19.

Гость

[3515519220] – 27 апреля, 10:11

Вы где живёте? Я в 19 лет сама 50 зарабатывала, а вы 25 говорите норм….

Источник

До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями. Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить то, что есть. Посыл, вроде, благородный, однако какой ценой: мы отдаём свою жизненную энергию, чтобы вывести других на новый уровень развития. Итог — у нас нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, здоровья, молодости, красоты. Мы опустошаемся:

Претензии разрушают отношения. Претензии к другим людям — это наши цепи, канаты, несвобода от них.
Претензии блокируют деньги.
Претензии губят карьеру и достижения.
Претензии буквально выжигают человека изнутри.

Представьте, что Вселенная подобна солнцу. Солнце светит всё время, изливая на нас свою животворящую энергию неиссякаемым потоком. Мы ощущаем действие солнца, когда стоим к нему лицом, но если мы отвернёмся, то больше не будем получать его живительных лучей.

Вселенная работает точно так же, как и солнце. Она всегда здесь и всегда доступна, изливая на нас благодать. Когда мы имеем претензии, жалуемся, обвиняем, критикуем, чувствуем обиду (мне все должны) и раздражение, ревность или какую-либо другую негативную эмоцию, мы отворачиваемся от всех благ.

Претензии — это дырка в нашем сосуде, через которую выходит наша энергия.

Цель — осознать и исцелить в себе ту часть, которая прячется за претензиями и требованиями.

Что такое претензии к людям? Например, мы говорим или думаем о других людях:

мой начальник жадный — он мне мало платит;
моя подруга неряха, не умеет одеваться …;
мой сын лодырь;
мой муж мало зарабатывает;
у меня ужасные ноги, фигура, одежда…

Претензии невозможно перечислить, их миллионы на любые темы и с разной степенью негативизма по отношению к другому человеку.

Претензии — это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение. Это то, что нам не нравится в других людях и в себе. И это всегда требование измениться, исправиться.

Выражение претензий всегда эмоционально окрашено: гнев, раздражение, обида, разочарование, ненависть, бессилие и др.

Механизм претензий

Снятие с себя ответственности и перекладывание её на других.

Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы.

Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются. Если не будут — я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров. И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя.

Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию. Нам выгодна роль жертвы, страдалицы!

Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, страдания, несправедливость… Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у неё принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придёт домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил её так страдать.

Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин/женщин:

Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.
Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если её жалеют, значит любят. Без своих “несчастий” она боится потерять внимание. Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, её можно только жалеть.
Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хорошая, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит по какой-то причине вам это “выгодно”, причём вы, скорее всего, эти выгоды не осознаете. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания. “Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье” (Б. Хеллингер).
Жертвенность никогда не бывает бескорыстна. Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше всё сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребёнка.

Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — “Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна”. Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

Незрелая личность пытается управлять другими людьми. За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы — прикрытие от этих эмоций.

Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. “Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной” (Кейти Байрон).

Это создал я сам! (например, свою проблему с другим человеком). Не могу, не умею, не научили — это точка выбора.

Не “меня обманули”, а “я дал себя обмануть, не разобрался как следует”. Не “меня спровоцировали”, а “я позволил себя спровоцировать” или “поддался на провокацию”. Не “меня разозлили”, а “я разозлился”. Не “меня используют”, а “я позволяю меня использовать”…

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

Как я это создал? (причина-> следствие) Во Вселенной всё тесно взаимосвязано и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Всё, что происходит с нами, имеет свою причину. Чтобы осознать её, нужно задать себе вопросы:
- какие мои действия или бездействия привели меня к проблеме?
- какие скрытые причины во мне постоянно воспроизводят одни и те же шаблоны поведения, заставляют наступать на одни и те же грабли?

Зачем я это создал? (какой в этом для меня смысл, урок, опыт, выгода? Какой аспект себя самого я ещё должен осознать, исцелить благодаря этому опыту?).

“Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит Он хочет изменить нас!” (Берт Хелингер).

Быть ответственным означает признавать, что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем). Например, если вы берете ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаете, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности. Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.

Корень наших претензий — проломленные границы — свои и чужие!

Личные границы — это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте.

Когда отдаёшь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам — жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнёра. Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция — и женщина выставляет счёт и требует его оплаты или уходит от партнёра обиженной: “Мне нечего больше тебе отдать — ты не оценил меня…”. Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?

Многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое… (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний, нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе (за то, что не могу сказать “нет”).

Пример, как пишет Джой Грей с своём бестселлере “Мужчина с Марса, женщины с Венеры”, если мужчина, видя партнёршу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре — останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким.

На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство, потребности, пространство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!

Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.

Где же выход?

Признаём себя автором своих нездоровых лг. Берём на себя 100% отвественность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать “нет”. Будем честными искренни сами с собой. Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. А значит — и других!
Именно мы сами устанавливаем границы собственного дарения. Важно, чтобы оно не переросло в жертвенность и самоотречение. Выход прост: отдавай столько, сколько не жалко и с чётким осознанием — для чего ты это делаешь. Отдавай не за спасибо, а просто потому что есть и не жалко. Для женщины важно чётко определить границы того, что она готова отдать партнёру без чувства раздражения и обиды.

Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не “ради” него, а “с” ним. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому.

Когда мы перестаём приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными хорошими для других, мы перестаём требовать этого от других!

Претензии — это скрытая просьба о поддержке, обличённая в нежелание просить. И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена

“В доме вечно такой беспорядок!” = “Пожалуйста, помоги мне убраться!”

“Ты больше не любишь меня!” = “Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно. Пожалуйста, скажи или покажи мне, что любишь меня!”

Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнёра могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнёру. Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворённы и у каждого накопилась целая куча обид.

Важно — не отдавать партнёру всё больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чем нуждается он сам. Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина — в поддержке, заботе, защите. В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или ещё хуже — женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы. А женщины вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится. Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнёр сам догадается.

Это особенность женщин — отдавать (предугадывая потребности партнёра) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счёт и требовать от партнёра, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.

“Почему это я должна его о чем-то просить? После всего, что я для него сделала?” Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания — это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение её желаний — это сфера её отвественности.

Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма её выражения — требование, претензия, обида!

Неблагодарность.

Освобождение от претензий — это состояние благодарности.

Несчастный человек — в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворён, ему всего мало.

Мы привыкли:

Принимать всё как само собой разумеющееся, должное (когда для нас партнёр сделал что-то раз-два-три, то на четвёртый мы просто начинаем ждать этого от него и обижаемся, если он отказывается дарить нам то, что мы не ценим и за что не испытываем искренней благодарности).
Обесценивать то, что имеем — очень часто ради того, чтобы достичь ещё большего…Вся наша западная цивилизация построена именно на этом! Постоянно идёт возгонка наших желаний: новые товары, услуги… — чтобы все это продать, насаждается контекст вечной недостаточности и неудовлетворённости. Претензии к себе — это самоедство с целью стать совершенством. Но идеал мёртв. Жизнь прекрасна в своём “несовершенстве”.
Невозможно принести больше радости в собственную жизнь, если мы не благодарны за то, что имеем. Потому что мысли и чувства, которые мы излучаем, когда испытываем ощущения, противоположные благодарности, притягивают в нашу жизнь ещё больше того, за что не хочется благодарить.

Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что оказывается не прощать:

это лёгки?