Общие друзья с бывшим мужем
После 7 лет супружеской жизни мы развелись, причин – вагон и маленькая тележка, проблемы копились годами и однажды снежным комом обрушились на наши головы. Общаться все равно приходится, ведь есть ребенок, но как выйти на новый уровень отношений после развода? Ты не звонишь ему, когда тебе плохо из-за другого мужчины, не просишь забрать тебя из гостей, пьяную в хлам, не спрашиваешь совета в трудной ситуации…
Развод – это огромный стресс
И друг, и не враг, он – твой бывший
Есть ли жизнь после развода? Задумалась я, получив штамп в паспорте о расторжении брака. Да, так случилось, что после семи лет супружеской жизни мы развелись. Причин – вагон и маленькая тележка, и конечно это случилось не за один день, проблемы копились годами и в итоге вылились во взаимную неприязнь и невозможность находиться друг с другом в одной квартире. Раздела имущества и унизительной дележки общих вещей не было, так как мой бывший в этом плане оказался честным и адекватным, взял только свои пожитки, а квартира изначально принадлежала моим родителям (то есть не была куплена в браке). Он вообще в этом плане благородный – от первой жены ушел ко мне с пакетом, оставив ей квартиру в счет алиментов, от второй жены, то есть от меня, ушел с одной дорожной сумкой. От следующей, наверное, тоже уйдет только со своими вещами (но как знать, говорят бог любит троицу – может и подольше задержится). При разводе он сказал: «Чтоб я еще раз женился – никогда!». Ну это они все так вначале говорят, а потом снова бегут в ЗАГС. Мужчины – существа полигамные, что с них взять. Только некоторые изменяют потихоньку, и живут долгие годы с одной законной супругой (примеров таких «счастливых» браков масса), а другие, как только в очередной раз «в омут с головой», разводятся и ведут под венец новую жену. Кстати, с бывшим разговоры про нынешние отношения под запретом: «Я тебя ни о ком не спрашиваю, и ты тоже». На том и порешили. Но общаться все равно приходится – у нас есть общий ребенок, который любит и маму, и папу, и для него ничего кардинально не поменялось после нашего развода.
Расставание никогда не бывает лёгким
«Я помню все твои трещинки»
Сколько раз в неделю он будет видеться с дочкой, где и как будут проходить эти встречи – мы специально не обсуждали. Все происходит спонтанно: иногда он забирает ее из школы, и они вместе едут в развлекательный центр или по магазинам, перед днем рождения, на новый год или другие праздники, главное – предупредить, в какой день и на сколько он ее забирает. Каждое лето он отвозит нас с ребенком на озера в Хакасию, это уже своего рода традиция. На вопрос подруг: а как ты так его уговорила, а ему не обломно вас возить в такую даль (4-5 часов в одну сторону на машине) – не вижу ничего странного. Он не так часто видится с дочерью, а за несколько часов в дороге можно пообщаться и поговорить обо всем на свете, общая поездка только на пользу! И когда между нами установились приятельские отношения, стало гораздо легче и проще общаться, чем, когда мы были нервными и дерганными супругами. Почему приятельские? Потому что дружескими их тоже не назовешь. Я считаю, невозможно дружить с бывшими, особенно после стольких лет брака. Ты же не звонишь ему, когда тебе плохо из-за другого мужчины, не просишь забрать тебя из гостей, пьяную в «зю-зю», не спрашиваешь совета в трудной ситуации, если это не касается вашего общего ребенка. Нет, такого желания не возникает. На это есть родные люди и любимые подруги. Да и такой знаете ли странный друг, с которым вы когда-то были о-о-очень близки и помните все его трещинки, родинки и впадинки. А он с ухмылкой смотрит на вас, намекая, что тоже помнит, как вы выглядите без одежды. Хм, действительно странные ощущения. Так было после развода, но с годами это дурацкое чувство неловкости проходит. Вы уже не бывшие супруги, а давно знакомые приятели.
Вот, пока размышляла об отношениях с бывшим, он позвонил и сказал, что завтра заберет дочу на весь день, советовался, что ей купить, чего бы ей хотелось (договаривались, что подарок они купят после новогодних праздников, когда спадет ажиотаж и схлынут толпы покупателей). Хотя он может напрямую позвонить ребенку, всегда вначале звонит мне. Так, незаметно, мы можем проболтать минут 10 ни о чем и меня это не напрягает! Хотя сразу после расставания «светская беседа» давалась с трудом…
Подавать на алименты – решать вам
Денежный вопрос
Вопрос с алиментами – очень важный. Изначально мы договорились, что он будет выплачивать ежемесячно определенную сумму на ребенка, а я не буду подавать на алименты. Такая система работает без сбоев, ни разу он не подвел и не задержал выплату. Единственный раз, когда бывший муж потерял работу и искал новую, не перечислил деньги за один месяц. Я отнеслась с пониманием, так как с работой действительно была сложная ситуация, но потом все выровнялось. При этом покупка одежды, подарки дочери – это все не входит в ежемесячную сумму, он тратит сверх того столько, сколько может себе позволить. Еще я никогда не выпрашиваю и не клянчю у него дополнительных денег на организацию дня рождения ребенка, например, на покупку понравившихся ей золотых серёжек (сама накопила и купила) и другие расточительные подарки. Здесь только его желание и возможности. Но если вы не надеетесь на порядочность вашего экс-супруга, тогда подавайте на алименты в официальном порядке. И тогда не надо будет зависеть от его желания/нежелания выделять деньги на детей.
Котик останется со мной!
Если вам до сих пор неприятно его видеть (какой он «подлец», «я отдала ему свои лучшие годы», «он самый ужасный человек на свете») договаривайтесь, что встречи с ребенком будут проходить, когда вас не будет дома. А его встретит бабушка или няня, но совсем запрещать ему видеться с ребенком – самое глупое, что может сделать женщина. Помните, что этим запретом вы никому не делаете лучше, а в первую очередь вредите вашему ребенку. Ведь у него складывается неправильная модель поведения с противоположным полом и откладывается отпечаток на построение семьи в будущем. Самое важное – не рубить с плеча, а уметь договариваться.
Не копите обиды, начните новую жизнь
Развод – это тяжелая травма для любой женщины. Потеря любимого мужчины, груз обид, неуверенность в себе, разрушение привычного жизненного уклада и страх перед неизвестностью… Со всем этим очень тяжело справиться в одиночку. Поэтому найдите в себе силы поделиться своей болью с близкими людьми, а лучше посетите хорошего психолога. Вы ведь не хотите всю жизнь быть несчастной и обиженной на весь белый свет? Вот и отлично, не замыкайтесь в себе, не занимайтесь саморазрушением и помните: беда, разделенная на двоих – это уже полбеды, а разделенное с другом счастье – двойное счастье. Жизнь после развода не заканчивается, а только начинается!
А вы общаетесь с бывшими? Поддерживаете отношения или «с глаз долой, из сердца вон»?
3 статьи которые могут вас заинтересовать!
«Я угасала с каждым днём»: волшебная зарядка
Как управлять мужчиной с его же позволения?
Как распознать, что твой парень ходит налево?
в статье были использованы фото с сайта unsplash.com
Будем вам благодарны: если оцените наш труд лайком и подпиской на наш канал “Про любовь”. Впереди вас ждёт ещё много интересного!
Несмотря на то, что в современном обществе разводится каждая третья супружеская пара, этот неприятный период жизни остается довольно тяжелым событием для любого человека. Читайте: Как спасти брак всего за 2 минуты в день? Кроме раздела имущества и детей, развод для многих пар связан и с потерей общих друзей. Поэтому сегодня мы решили поговорить об общении с общими друзьями после развода.
Содержание статьи:
- Данные социологических исследований
- Раздел друзей после развода: мнение психолога
- Реальные истории из жизни
Как поделить друзей после развода? Данные социологических исследований
Если вы решились на развод, будьте готовы к тому, что вы расстанетесь не только со своим мужем, но и с частью общих друзей. Читайте,также, как правильно подать на развод и как это пережить.
Согласно результатам социологических исследований, отношения с общими друзьями у вас кардинально изменятся: кто-то станет на сторону мужа, а кто-то будет поддерживать вас. Но, так или иначе, вы обнаружите, что у вас стало друзей меньше, как минимум на 8 человек. При этом заметьте, что не всегда инициаторами прекращения отношений стают именно друзья. Во время опроса каждый 10-й говорил, что он сам разорвал контакты, поскольку ему надоело отвечать на постоянные вопросы о разводе, и своем психологическом состоянии.
Однако факт остается фактом, что после расставания с супругом, у большинства людей список друзей существенно меняется. И к этому нужно быть готовым.
При проведении опроса среди 2000 людей, которые расстались со своими партнерами, на вопрос — «Как у вас складываются отношения с общими друзьями?» — были получены следующие ответы:
- 31% сказали, что их неприятно удивило то, как развод отразился на отношениях с друзьями;
- 65% респондентов рассказали о том, что их общие друзья после развода поддерживают отношения только с бывшим супругом (ой). При этом 49% из них сильно огорчены тем, что лишились своих старых друзей, ведь они начали просто избегать их, не объяснив никаких причин;
- 4% опрошенных, просто перестали общаться, поскольку отношения с друзьями стали очень напряженными.
Раздел друзей после развода: мнение психолога
Довольно часто возникает такая ситуация, когда бывшие супруги «делят» общих друзей. И хотя со стороны кажется, что они разделились сами, на самом деле это не так. Мы сами начинаем чаще общаться с теми, кто якобы нам больше сочувствуют, и прекращаем поддерживать контакт с тем, кто стал на сторону бывшего мужа.
А ведь близкие вам люди, с которыми на протяжении долгих лет у вас были налажены отношения, также после вашего развода оказываются в затруднительной ситуации. Поэтому многие стараются придерживаться нейтралитета, ведь каждый из бывших супругов им дорог по-своему. Большинство друзей просто не знают, как правильно себя вести в сложившейся ситуации, что говорить, чтобы не показаться бестактным и никого не обидеть.
Поэтому, дорогие женщины, будьте мудрыми: есть друзья, а есть просто общие знакомые. Пройдет время и все станет на свои места. Общайтесь, приглашайте к себе и ходите в гости к тем людям, кто вам близок, кто не будет лишний раз обсуждать вашего бывшего супруга, особенно в присутствии детей. И тогда ваша жизнь наладится.
Как поделить друзей после развода: реальные истории из жизни
Полина, 40 лет:
После развода уже прошло довольно много времени. Но у меня с супругом до сих пор есть общие друзья, которые еще сразу после нашего расставания оставили за собой право нас приглашать в гости одновременно. Именно по этой причине произошла такая неприятная ситуация.
Звонит мне подруга и говорит «собирайся и приезжай». Мы давно не виделись, поэтому я долго не раздумывала. И вот, я там, и мой бывший супруг тоже приехал, причем привез свою новую пассию (из-за которой и произошел развод).
Ощущения у меня какие-то неприятные, и атмосфера в комнате довольно напряженная. Хотя и стараюсь не заморачиваться, понимаю, что удовольствия от общения с друзьями не получаю. А тут еще эта баба, начинает «столбить» моего бывшего. Гладит его по щеке… Манерно падает на грудь… Вроде бы даже смешно, но внутри неприятно и больно… В голове всплывают картинки о нашей когда-то счастливой супружеской жизни, а вместе с ними возвращается ощущение боли и предательства.
Вот и получается, что и друзья дороги, и компании, такой как раньше больше нет. А как правильно выйти из сложившейся ситуации не знаю. Поделилась своими переживаниями с подругой, на что она мне ответила «ты же взрослая женщина!»Ирина, 35 лет:
Мы с мужем прожили четыре года. У нас есть совместный ребенок. Поэтому после развода у нас сохранились нормальные отношения не только с ним, но и с его родителями, и нашими общими друзьями. Мы часто созванивались, общались.
Но когда у меня завязались новые отношения, я от друзей стала отдаляться. Они звонят, приглашают в гости. Но ведь сама я туда не пойду, и нового мужа повести не могу, ведь там будет мой бывший супруг. Так я только испорчу все праздник, и атмосфера будет очень напряженная.
Поэтому мой вам совет, оказавшись в подобной ситуации, определитесь, что для вас дороже, прошлое или новая жизнь.Люда, 30 лет:
До свадьбы было у меня две подруги, с которыми мы вместе еще со школы. Со временем мы все повыводили замуж и стали дружить семьями, часто встречались, ездили на пикники. Но вот настала это черная полоса моей жизни – развод.
После того, как мы с мужем разошлись, я звонила подружкам, приглашала в гости, в кино или просто в кафе посидеть. Но у них всегда находились какие-то отговорки. И вот после очередной несостоявшейся встречи я иду в магазин за продуктами. Вижу, возле витрин со спиртными напитками стоит мой бывший, со своей новой «любовью». Думаю, не буду подходить, зачем портить себе настроение. Но тут замечаю, что к ним подошла другая пара, присмотревшись, понимаю, что это моя подружка Наташка, со своим мужем, А за ними и Светка с кавалером подтягивается.
И тут меня осенило: «для меня у них никогда нет времени, а с моим бывшим общаться время есть». И тут я поняла, что произошло. Одинокую подругу, лучше держать подальше от собственных мужей. После этого, я перестала им звонить.
Надеюсь, что когда-нибудь у меня появятся настоящие друзья.Таня, 25 лет:
После развода, друзья мужа, которые, впоследствии, стали общими со мной перестали общаться. Чего таить, мне не очень то и хотелось поддерживать с ними отношения. В их глазах я стала стервой, которая выгнала бедного парня на улицу. А мои друзья все остались со мной.Вера, 28 лет:
А у меня после развода сложилась довольно интересная ситуация. Общие друзья, с которыми меня познакомил муж, остались со мной. Они меня поддержали в трудную минуту, и стали для меня очень близкими людьми. А с моим бывшим они разорвали контакты. Но в этом нет моей вины, я никого против него не настраивала. Мой муженек и сам не промах, показал себя с самой «лучшей» стороны.
27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова
Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.
Зачем оно нужно?
Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.
Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?
Мир невозможен
Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.
“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.
Шанс есть!
Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.
Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.
“Бывшие” и “нынешние”
Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.
Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.
Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.
Опасность рецидива
Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.
Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.
Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо
Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.
По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.
“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.
Теория и практика
Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.
Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.
Сергей, дизайнер:“Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.
Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.
Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.
А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.
Катя Кожевникова, etoya.ru