Обидные слова бывшей жене

Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но был ребенок, из-за него и начались проблемы. Сперва мелкие, то бывший муж не смог забрать ребенка на выходные, и у бывшей жены сорвались планы, то она требовала денег на занятия спортом – ребенку, а не себе – а муж считал, что и так дает достаточно в виде алиментов. Бывшая жена стала браниться, бывший муж отвечал резко, вскоре дошло до вражды. И «лютая» мать как-то не разрешила отцу увидеться с ребенком. Стала выдвигать условия. «Вот тварь! – говорил нам приятель. – Я прямо убить ее готов». И было видно: готов. Тогда один сердечный товарищ сказал ему: «Хорошо. Я сведу тебя с нужным человеком».

Это был тизер. Чем завершилась драма – узнаете в финале. Пока – о хорошем.

Как-то я увидел пару в кафе, он и она, уже немолодые, но очень веселые. Пили вино и болтали. Я услышал, что обсуждают своих детей. «Какие милые, – подумал я, – давно вместе и не надоели друг другу». Так случилось, что через полчаса я узнал их страшную тайну: они уже давно в разводе. Но как же, черт возьми, им было хорошо вместе. Просто зайчики. Так надо уметь. Это искусство – общение после развода. Немногим мастерам удается.

Женщина при разводе всегда самое «страдательное причастие», она всегда сильнее обижена, больше мучается и тд. Тут вопрос не юридический, не финансовый, а психологический. Даже если она – инициатор развода. Бывший муж чаще всего – враг. Ну пусть не враг – но мерзавец, трепло, раздолбай. «Как я могла с таким», и так далее…

Но мужики у нас тоже нервные: «Ах, вот она как, ну тогда я ей устрою, покажу кузькину мать!»

Эскалация напряжения, гонка вооружений, ядерные испытания на кухне. Как сказала одна моя знакомая бывшему мужу: «Ты хочешь войны – ты ее получишь!» Красиво, блин. Шекспир, черт возьми. Если бы вы знали из-за чего та «война» началась – умереть со смеху. Бывший муж не ответил на телефонный звонок. Нет, не запил, и не скрывался. Просто оказался на час вне зоны доступа. И вот она ему, а он ей, а она ему… Да, Шекспир. Но пополам с Зощенко.

И мы, разведенные, занимаемся важным делом – склоками, руганью, потасовками. Ой,  это так увлекательно, жизнь пролетит – не заметишь. Некоторые особо одухотворенные мужики сообщают о гнусностях бывшей жены в соцсетях, некоторые даже пишут романы. И простая мысль, что есть общие дети, – не останавливает. Короче, натурально сходят с ума. В сосудах головного мозга пульсирует горячая жажда мести. Медицина бессильна.

Первый этап после развода – самый трудный. Штука в том, что развод – решение двоих, но дальше – почти все зависит от мужчины. А мы срываемся: ну понятно, она – стерва! Редкий экземпляр выдерживает.

Мужчине прежде всего требуется спокойствие. Только спокойствие. Противостоять женскому яду сложно, но вообще он безвредный. Для здоровых мужчин. Женщина может даже ненавидеть бывшего мужа, но это тоже преодолимо. Ненависть – эмоция, которая не живет долго, если ее не подкармливать. Правила просты. Не огрызаться, не ехидничать, не злословить. Держаться. Так можно выйти на нулевой уровень, достичь полного нейтралитета. Встретились двое бывших: интонация ровная, пульс уверенный, дыхание чистое. Поздравляю, это успех.

А второй этап – восстановление. Да, восстановление отношений. Обязательно восстановление. И тут хороши все средства. О, женщин так легко подкупить. Они податливы. Их надо очаровывать и ублажать. Не жалеть обаяния и сил. Один мой знакомый поступил очень просто. Дело было так. Он ушел к молодой – от жены, с которой прожил лет двадцать. Древняя история, которая всегда будет актуальна. Жена впала в тоску. Бывший муж был джентльменом: оставил квартиру, машину, давал много денег, все время заглядывал к дочке-подростку. Но жена погрузилась в депрессию и уже почти ненавидела бывшего мужа. Он понял: еще немного и начнется плохое. И однажды вечером явился с цветами и хорошим вином. Выпили, закусили, и тут он сказал: «Слушай, ты же очень родной мне человек. Мы понимаем друг друга не с полуслова, а когда один еще даже ничего не сказал. Ты – классная, умница, ты красивая женщина. Ну полюбил я другую, но ведь я и без тебя не могу. Я хочу видеться с тобой, разговаривать, вот как сейчас…». Короче, заболтал. Очаровал. Женщина теряет голову, когда ей шепчут сладкие слова. И ведь мужик был совершенно честен. Ему ничего не требовалось от бывшей жены – только добрые отношения. Чтобы она вышла из депрессивного сумрака. И всё удалось.

Кстати, на заметку скупым мужикам. Есть психологический закон, незыблемый, почти как закон Гука. Чем хуже отношения – тем яростней  женщина требует денег. Для нее это не столько материальная потребность, сколько моральная. «Я тебя, паршивец, обдеру как липку!»

Но я не про деньги.

Развод – это не конец семейной жизни, вот в чем фигня. Это продолжение семейной жизни, но другими способами.

От бывших жен никуда не деться. Я знаю немало историй, когда мужик в трудных ситуациях бросался к бывшей жене. Да, расстались, у него новая подруга или даже жена, а он – к бывшей. Один такой попал в аварию, его привозят в больницу, он, весь в крови и бинтах, первым делом звонит бывшей жене. Та, конечно, примчалась. Но тут же спросила: «А почему ты своей подружке не позвонил?» Тот растерялся: «Я сразу о тебе подумал».

Бывших жен вообще не бывает, если честно. И что за гнусное слово «бывшая»? Это почти то же самое, как сказать: моя бывшая печень. Жена – это часть организма, как отрезать? Можно, но станешь инвалидом. Лучше наладить кровообращение.

И всегда помнить, что для женщины нет ничего важней пустяков, мелочей, блесток и лепестков. Любой комплимент ее воодушевляет. А уж от бывшего мужа – это просто подарок. Женщину можно осчастливить совсем чепухой. Для мужика – чепуха, а ей – бальзам №5.

Ребенок должен видеть, что родители хорошо и весело общаются. Да, живут отдельно, но когда встречаются – рады друг другу. И ребенку никто не говорит: «Твой папаша – он вообще…» Для ребенка трагедия – не когда родители расходятся, а когда они ненавидят друг друга. Когда его передают друг другу молча, будто швабру.

У меня два развода. И мне стоило труда отношения сохранить, а в случае первого развода их вообще пришлось восстанавливать из руин, собирать по кусочкам. И тянулось это долго, мучительно, со срывами, но все-таки я старался. Нет, я совсем не подарочек. Это сейчас мне легко поучать, а наговорил-натворил всякого. Сам дурак.

Зато потом наступает третий этап, как награда. Когда бывшая жена исчезает. А вместо нее появляется друг.

У меня теперь нет бывших жен, я их уничтожил. Фигурально выражаясь. Есть две хороших подруги – нет, скорей две близких родственницы, две сестрички, с которыми мы болтаем, смеемся, обсуждаем кино и сплетничаем про общих знакомых. Можем поругаться, можем надуться, хорошая женщина всегда найдет, на что обидеться. Но друг без друга мы никак. Хорошо, скажу за себя: я без них не могу. Они мне очень нужны. Я их люблю, я хочу, чтобы они были счастливы. Я строчу той и другой всякие глупости в телеграме, безо всякого повода. Когда долго не отвечают – волнуюсь. И наверно, если увидеть меня с одной из них в кафе, кто-то подумает: «Надо же, какая милая пара. Видно, что давно вместе и не надоели друг другу».

…А теперь вернусь к тизеру. Итак, финал драмы. Того приятеля свели с хорошим адвокатом, специалистом по разводам. Он выслушал все жалобы и претензии, посочувствовал и сказал: «Знаете, я могу вам помочь. Мы подадим суд, вы победите, у вас будут законные дни для встречи с ребенком, мы даже можем сделать так, чтобы ребенок остался у вас. Короче, мы устроим вашей бывшей ужасную жизнь. Но мой совет – помиритесь. Это самое лучшее, и это зависит от вас».

Приятель вышел от адвоката раздраженный: что за дурацкий совет? Тоже мне специалист! Но приятель – человек неглупый. Вернулся домой, послушал музыку, подумал день-два и написал жене мейл. Спокойный, доброжелательный, мудрый. Она будто ждала, тут же ответила: «Я и не хотела всего этого скандала».

Они теперь дружат. И он никогда не называет ее «бывшей женой» – говорит: «Моя Таня».

Иллюстрация: Алиса Бережная

«Слово – не воробей. Вылетит – не поймаешь!» Всем известная пословица. Да и в жизни одно неправильно сказанное слово может разрушить жизнь.

Семейные отношения – это великий труд. А плоды этого труда – гармоничные отношения между супругами, спокойствие, уважение и любовь в доме.

Источник: pixabay.com

Давайте разберёмся, как сохранить мир в доме.

Хочу поделиться с вами фразами, которые могут нарушить гармонию, привести к ссоре и, что ещё хуже – к разводу. Эти обвинения касаются тех вещей, которые человек никаким образом изменить не может.

Какие же слова нельзя говорить супруге(у).

Нельзя плохо говорить в адрес родителей жены или мужа!

Как бы вы не относились к маме или папе своей второй половины, ни в коем случае нельзя выговаривать своё негативное отношение в их адрес. Тем более, произносить оскорбительные слова. Для вашей(его) супруге(а) родители – это его родная кровь, это самые близкие люди, которые его воспитывали, ухаживали за ним и делали для него все самое лучшее. Хотя в жизни бывает и по-другому, когда родители не оказывают должного внимания ребёнку, ведут неправильный образ жизни. И даже в этом случае – это РОДИТЕЛИ! Не надо об этом забывать.Не нужно осуждать их. Любому человеку будет неприятно и обидно, если его самого близкого человека оскорбят или унизят.

Он может промолчать в ответ, но в душе будет рана, которая может не зажить, а стать ещё больнее. Как говорится: «Родителей не выбирают!» Помните об этом!

Нельзя оскорблять родственников!

Это тоже близкие люди. Жена/муж с ними родные по крови и встанут на их защиту. Оскорбления в адрес близких воспримут, как личные оскорбления. Внутри накопится обида за своих. Даже, если те неправы и вы говорите правильную критику в их адрес, все равно жене/мужу будет это неприятно.

Источник: pixabay.com

Нельзя указывать на физические недостатки, особенности внешности!

Каждый человек рождается один такой на Земле. Идеальных людей просто нет. У каждого свои особенности: веснушки, цвет волос, длина ног, разрез глаз и т.д. Ваша вторая половина может заикаться, прихрамывать, иметь какие-то физические недостатки вследствие заболевания – все это не повод для насмешек, оскорблений или язвительных фраз.

Вы поженились, вас все устраивало в человеке, вы его полюбили таким, какой он есть. Указывая на его недостатки, вы даёте понять, что он не нравится вам теперь, не нравится его нос, волосы, рост, ноги, походка, глаза и т.д. Что касается изменения фигуры женщины после рождения детей, так это вообще отдельная тема для разговора.

Вы задеваете человека за живое. Возможно, указывая в это время на его комплексы, развившиеся еще в детстве. Такие слова сильно ранят человека. Даже если говорите в шутку – знайте, что это неприятная шутка.

Нельзя сравнивать и говорить:”Делай, как моя мама! А вот моя мама…”!

Ваши слова говорят о том, что вы сравниваете свою жену со своей мамой. И в этом сравнении мама выигрывает. А то, как делает супруга, выглядит значительно хуже. Запомните! Мама – это мама. У нее свой порядок, свой опыт ведения хозяйства, своя семья, свои правила. А у вас уже абсолютно другая семья, со своим уставом, своим хозяйством. Сравнения ни к чему. То, что хорошо в одной семье, в вашей – может привести к конфликту.

Всегда нужно оберегать гармонию в своей семье и своих близких.

Нельзя говорить о бывших женах, мужьях, и, тем более, сравнивать бывших с настоящими!

Если только в разговоре о бывших упоминаются отрицательные их качества, плохие поступки и действия, только тогда разговор не принесет разлад в семью.

Однако, чаще всего разговор принимает оборот, когда проводят сравнение, в котором чаще всего указывают на ВАШИ недостатки, на ВАШИ ошибки, а не на ошибки бывших. Следовательно, вторая половина может сделать вывод для себя, что вы хуже бывшего мужа/жены, что по бывшим скучают и вспоминают. И возникнет тень сомнения и подозрение о верности. А мысли могут быть разные: “А вдруг они общаются? А вдруг встречаются? Я хуже бывшего, значит со мной хотят развестись!” или “Значит бывший лучше – тогда мне все равно, какие у нас отношения! Я хуже? А для кого-то, я буду самым лучшим!”

Нельзя произносить: “Да кому ты нужен/нужна?”!

Поверьте, что такие слова напрямую толкают человека доказать обратное и, в первую очередь тому, кто произнес такие слова в его адрес. Ничего вам не ответит, а в голове зародятся нехорошие мысли. Вы и не догадаетесь. Слова вылетели – и все!

Нельзя упрекать вторую половину в профессиональной непригодности или хозяйственной несостоятельности!

Мужчина достаточно мало знает обо всех особенностях ведения домашнего хозяйства, так же как и женщина не имеет полного представления о профессии, которой занимается ее муж. Вследствие этого, слова, касающиеся хозяйственной несостоятельности жены или профессиональной непригодности мужа, будут оскорбительными и приводящими к конфликту.

Не стоит их произносить и обижать друг друга!

Нельзя говорить друг другу слова: “Я без тебя прекрасно проживу!”!

Вы это сказали, бросили слова человеку, а если задумались бы, то поняли, что жить то вы, конечно, сможете без него, только как? Сразу прекрасно? Не думаю. А человеку, которому так сказали, сделает для себя соответствующие выводы. Подумает, что не нужен, с ним плохо, а без него хорошо. Тогда зачем дальше продолжать отношения? Понимаете, к чему могут привести такие мысли?

Фразы, которые разрушают семью:

“Помолчи!”

Вы просто этим словом закрываете рот человеку, давая понять, что вам абсолютно неинтересно его мнение. Существует одно единственно правильное мнение – ВАШЕ.

“Не хочу тебя слушать!”

Этой фразой вы отталкиваете человека. Показываете, что он вам неинтересен. Вы равнодушны к нему, его мыслям, желаниям. Вы в прямом смысле закрываете уши и уходите от него.

“Я же тебе говорила, а ты не слушал!”

В этой фразе заложен смысл – “Я права была! Надо слушать только меня! Не послушал меня – вот получай!” Надо учитывать право на ошибку у любого человека. Да, возможно, сделал бы по вашему совету, было бы лучше. Но, в тот момент, ваши мнения разошлись и человек выбрал другое решение.

“Мне без разницы, что ты говоришь!”

В этой фразе заложено полное равнодушие к человеку. Вторая половина может почувствовать свою “ненужность” в семье, отсутствие чувств к нему.

“Это мои дети, я знаю лучше, как их воспитывать!”

Во-первых, дети это ничья то личная собственность. У детей два родителя и оба обязаны воспитывать их. Если один родитель в силу обстоятельств проводит меньше времени с детьми – это совсем не значит, что он абсолютно не в курсе о воспитании. Любому родителю такие слова были бы очень неприятны. Эта фраза как бы ставит ограждение от детей.

“Говорил/а мне моя мама(или папа)!”

Да! Говорила и мама и папа говорил. Но! Это уже ваша семья. Именно вы решаете, как лучше вести хозяйство, воспитывать детей. И все вопросы необходимо обсуждать со второй половиной, а не с родителями. Слова ранят человека, он чувствует, что супруг/супруга разочарована, сожалеет, что не послушалась в свое время.

“Делай, как хочешь, мне все равно!”

Фраза конкретно подводит человека к мыслям: “Я не нужен!”

Вывод:Думайте, прежде, чем сказать!

Готова с удовольствием обсудить с вами вышесказанное, послушать ваше мнение по этой теме, рада, если поделитесь своим опытом.

Если понравилась статья, буду рада, если подпишитесь на канал!

Благодарна, если поставите лайки!