Нужно ли быть с бывшим мужем
Разлуки и расставания – это один из самых печальных концов отношений. Но действительно ли это конец? Или возможно продолжение связи? Порой у людей возникает вполне резонный вопрос: действительно ли расставание было единственным выходом, или можно было все же обойтись без этого и остаться вместе? Если подобные вопросы возникают постоянно и становятся все более и более навязчивыми, быть может, пора задуматься, нужно ли сходиться с бывшим мужем и к чему это в конечном итоге сможет привести. Вот несколько вопросов, которые стоит задать самой себе, прежде чем поворачивать все вспять.
Во-первых, стоит задуматься, почему закончились отношений с бывшим мужем. И кто в конечном итоге был в этом виноват. Почему это произошло и возможно ли прощение с той или другой стороны. Если именно его поведение было причиной разлуки, стоит помнить, что действия значат больше, чем слова.
Во-вторых, стоит задать себе вопрос: можно ли простить бывшего мужа за проступок, который он совершил. Если расставание произошло из-за его неверности, то есть ли шанс того, что мужчину можно простить и хватит ли на это сил и мужества? Ведь придется буквально начать жить вместе заново, снова воспитывать в себе доверие к человеку. И, кстати, действительно ли он раскаялся?
В-третьих, было ли что-либо в его действиях оскорбительным. Это могли быть постоянные эмоциональные конфликты, или экономические ущемления, или даже физические. Если все это присутствовало, то вряд ли человек измениться. Людям редко присуще искоренять свои привычки к жестокому обращению по отношению к другим. Даже если они и обещают с регулярной частотой, что больше такого не повторится. Насилие в семье со временем только возрастает. А значит, вряд ли стоит вновь восстанавливать отношения.
В-четвертых, есть ли преимущества от возобновления связи? Сколько было хорошего по отношению к плохому? Есть ситуации, когда отношения выдыхаются. Это может происходить из-за того, что люди слишком много времени прожили вместе. А иногда причиной могут быть разные жизненные обстоятельства. Если вдохнуть в отношения новую жизнь, то все может пойти хорошо. Однако порой одни и те же факторы вновь приводят к замкнутому кругу.
В-пятых, стоит честно для самой себя оценить причины, почему все так закончилось. Порой очень легко вспомнить только хорошее, забыв все плохое, тем более что время лечит душевные раны. И особенно, когда по отношению к бывшему мужу еще остались какие-то теплые чувства. Не пойдет ли все только хуже и не всплывут ли старые обиды?
В-шестых, можно, в конце концов, посоветоваться со своими близкими друзьями. Что они думают со своей стороны. Ведь посторонним гораздо проще оценить сложную остановку и разложить все по полочкам беспристрастно. Чаще всего такие люди имеют честный и объективный взгляд. А потому стоит довериться близкой подруге и спросить, как она представляет дальнейшее построение отношений.
В-седьмых, неплохо было бы и подключить собственное подсознание. Ведь, как известно, многие люди нутром могут чувствовать, стоит ли поступать так или иначе в той или иной ситуации. Если внутренний голос буквально кричит: беги, куда глаза глядят, и не ввязывайся в это, то, может, неплохо было бы к нему и прислушаться. А может, напротив, он будет говорить, что да, сойтись – это лучший выход.
В-восьмых, определиться, что воссоединение происходит не только потому, что это проще всего. Одной из наиболее распространенных причин, почему люди сходятся, является то, что такой шаг намного проще, чем найти кого-то другого. Но проще – это не значит, что правильнее и целесообразнее.
В-девятых, если оба партнера решили, что жить вновь вместе – это в интересах обоих партнеров. Скорее всего, сойтись в таком случае станет самым оптимальным шагом. Однако нужно помнить одно: следует оставить прошлое и дать новый старт отношениям.
В-десятых, если есть сомнение, что жить вместе – это не самая лучшая идея. Тогда нужно порвать отношения окончательно и бесповоротно. Стоит избавиться от всех напоминаний о бывшем муже или партнере. Нужно работать над поддержанием любви к самой себе, а также выращивать собственные интересы, напоминая себе, что сойтись – это плохая идея, быть открытой для новых отношений.
Статистика о разводах в последние годы совсем не утешительная: пары, которые доживают до золотой или уж хотя бы серебряной свадьбы, практически исчезают. И что интересно, инициатива чаще исходит от женщин, которые не хотят больше мучить себя. Отношений больше нет и беречь больше нечего. И в результате – подали на развод.
Мужчинам намного легче дается процесс развода, а статистика опять нам подсказывает, что около 65% мужчин после расторжения брака в течение 1-5 лет женятся снова. Среди женщин такой статистики совершенно не наблюдается, им гораздо тяжелее после развода. И даже если уже никаких чувств они не испытывали по отношению к мужу, то разорвать отношения с человеком, с которым столько всего пройдено и пережито, очень сложно.
Как вести себя с бывшим мужем?
Хотелось бы уточнить, что все советы и рекомендации, которые мы сейчас обсудим, подойдут для сознательных людей, готовых к спокойному диалогу, но они не подойдут к мужчинам, которые при одном упоминании вызывают у вас либо страх, либо омерзение, либо приступ ненависти.
«Ой, вот по мне, так лучше, чтобы он и не общался со мной, но у нас общий ребёнок, и лишать его отца я не могу. Честно говоря, нашему папе он не так уж и нужен, год не вспоминал о нём, а мне морально было бы тоже легче с ним не встречаться и даже ничего не слышать о нем. Вот и не приложу ума, как лучше с ним разговаривать, и стоит ли?»
«Я ушла от мужа по своей инициативе, просто устала всё делать сама, да еще и его вытаскивать из постоянных передряг, терпела все – и выпивку, и безработицу, и невнимание. Но потом решилась и ушла. Сейчас покой и мир, и даже встретила мужчину, а он узнал и активировался – начал предлагать снова жить вместе. Я жестко отказываюсь и после каждого разговора слышу в свой адрес оскорбления до небес. И так каждый раз, когда он приходит к дочке. Что вот делать? Запретить видеться, ну как ему еще объяснить, что воссоединение невозможно?»
«У нас общих детей не было, прожили 7 лет и разошлись. Пытаюсь забыть – не получается, хотя прошло уже более 2 лет. Бывает и скучаю, и плачу, и все отягощено тем, что нам приходится часто сталкиваться по работе. И вот как быть, что говорить, как правильно разговаривать, не знаю? Стоит ли показывать, что еще думаю о нем?
Наверняка многие узнали себя в них, ну что же, давайте попробуем разобраться.
Вопрос алиментов.
Данный вопрос обсуждать обязательно и необходимо, причем в официальной форме. Ведь любые устные договоренности со временем имеют свойство превращаться в постоянные отговорки – уход от материальной ответственности. Поэтому в этой ситуации проявите больше мудрости и постарайтесь выстроить «человеческие отношения» с бывшим мужем, как правило, это работает, и мужчина выполняет свои обязательства. Если он злостно не платит алименты, никак не помогает и не слышит ваши просьбы, тут уже не до сантиментов – идите в суд и отстаивайте свои права.
Как общаться с бывшим мужем, если вы решили продолжать воспитывать детей вместе?
Если отец хочет видеться и общаться с детьми, то, конечно, препятствовать этому не нужно. Ведь абсолютно каждый ребенок имеет право на обоих родителей, и поэтому, как ни крути, а с бывшим мужем придется видеться. Здесь лучше договориться, что при ребёнке вы ведете себя, как давние хорошие друзья, и при этом ребенок должен видеть всегда только любящего, в хорошем настроении, заботливого папу. Ни при каких обстоятельствах не начинайте ссоры в присутствии детей. Не позволяйте своей гордыне управлять вами и не ограничивайте время бывшего мужа в общении с ребенком.
Его желание участвовать в жизни чада должно вызывать у вас только положительные эмоции. Поверьте, что далеко не каждый мужчина хочет тратить свое свободное время на детей. Поэтому поощряйте общение, мужчина обязательно это оценит и, вполне возможно, ваши личные с ним отношения станут мягче и добрее. Это намного лучше, чем открыто враждовать.
Как быть с бывшим мужем, если у вас появился новый мужчина?
В этой ситуации почему-то многие женщины начинают оправдываться перед бывшим супругом. Так вот, этого совершенно не нужно делать, разведясь, вы стали свободны и сняли с себя перед ним обязательства – имеете полное право построить новую семью. И уж тем более, не нужно извиняться, особенно, если он был первопричиной в вашем разводе. Не переживайте за него и его эмоции, вероятнее всего, что у него всё отлично – и в делах, и с женщинами.
Задумываясь о том, как же быть с бывшим мужем, в случае, если у вас появилась новая любовь, в первую очередь необходимо волноваться о собственном счастье. Если хотите, можете поставить его в известность, но если он периодически бывает в вашем доме – общается с детьми, то это нужно сделать обязательно, во избежание двойственных, некрасивых ситуаций с выяснениями.
Если вы хотите вернуть бывшего мужа
Ну что ж, бывает и так, и чаще всего это встречается в парах, где женщина сама была инициатором. В этой ситуации стоит тщательно всё обдумать и продумать: во-первых, он тоже человек, и его нельзя просто выбрасывать, потом возвращать и т.д., а во-вторых, посмотрите, сколько прошло времени после развода. Если от 2 до 6 месяцев, то скорее это всколыхнувшиеся старые чувства и страх одиночества, так что если он вернется, то вполне возможно, что через месяц вы уже пожалеете о своём решении. Поэтому отключайте эмоции и, как говорится, «включайте мозги» – вспомните, из-за чего вы развелись, что-то же вас подтолкнуло к этому шагу.
Если не помогает ни время, ни хобби, ни друзья, и вы понимаете, что действительно скучаете, любите его, хотите вернуть, то дерзайте!
Не следует звонить ему по 3 раза в день и спрашивать о том, где он, кем он и как его дела. Помните, что он уже не ваш муж и совсем не обязан отчитываться. Поэтому просто постарайтесь не выпадать из его жизни, наверняка, у вас остались общие друзья, знакомые и совместные праздники – это как раз отличный повод для ваших встреч.
Иногда можно и позвонить, используя ненавязчивый повод. Например, это может быть «проблема» с оргтехникой. Причем будет лучше, если вы его попросите не непосредственно помочь, а просто заметите между делом: «…кран на днях потек, у тебя нет телефона хорошего сантехника?». Вряд ли он будет искать специалиста и приедет сам, ну а там вы его и чаем сможете угостить или ужином, поговорите и обсудите дела. Мужчина же тоже не железный, и, наверняка, у него тоже остались чувства, и пока они не остыли, их можно подогреть.
Продемонстрируйте свои изменения, которые произошли, – покажите, что расставание даже сыграло положительную роль. Например, вы постройнели, изменили цвет волос, поменяли гардероб или съездили в путешествие и т.д. Возможно, мужчина вновь разглядит в вас ту единственную или лишний раз убедится, что лучше вас нет.
Дружба с бывшим мужем.
Размышляя о том,как сохранить дружеские отношения с бывшим мужем, начните с того, что установите чёткие правила поведения для вас обоих.
Развод – это всегда серьёзный стресс, поэтому необходимо дать бывшему мужу некоторое время, чтобы он также пришел в себя и всё трезво обдумал. Не действуйте сгоряча, пытаясь всё и сразу расставить по местам, возьмите тайм-аут и немного подождите.
Начинать дружить можно только после того, как все чувства остынут. Если вы еще готовы или хотите ему что-то высказывать, то время еще не пришло. Стоит еще побыть наедине, иначе ссоры, склоки и конфликты будут неизбежны.
Встречи бывших супругов совершенно не нужно превращать в начало новых отношений. Договоритесь об этом и между собой и предупредите детей, родителей и друзей, так вы избежите множества неприятных недоразумений.
Следует оставить в прошлом любые обиды и неприятные воспоминания, лучше уделяйте внимание только хорошим моментам, чертам характера, его умениям и талантам. Дружить можно только испытывая положительные эмоции, если чувствуете негатив к человеку или неприязнь, то лучше погодить.
Даже если очень хочется «подколоть» человека, упрекнуть или слегка подерзить, лучше удержитесь. Бывший муж запросто может ответить той же монетой, а это приведет только к ещё большой перепалке.
Не забывайте, что вы разорвали связь только лишь с супругом. Поэтому все ваши неурядицы и споры, как у бывшей пары ни в коем случае не должны переноситься на людей, которые уже успели для вас стать близкими за время брака. Вы можете спокойно продолжать общаться и с друзьями, и с родственниками бывшего супруга – это нормально.
Как видите, человеческие отношения с бывшим мужем вполне реальны. И если вам действительно это нужно, то работайте над этим.
Практика показывает, что дружба с бывшими супругами приносит больше пользы и выводит вас на совершенно иной, более качественный уровень доверия.
К сожалению, браки не всегда складываются удачно. В голове просто не укладываются мысли о том, что человек, который какое-то время был для Вас самым близким, однажды станет совсем чужим.
Он уходит из Вашего дома, но, вместе с тем, не уходит из вашей жизни: вы еще по привычке думаете о нем, случайно встречаете его в городе, может быть, даже созваниваетесь. Ну а если у вас есть совместные дети, то общения, хотя бы минимального, просто не избежать.
Однако вопрос о том, стоит ли продолжать отношения с бывшим мужем или прекратить их полностью, после развода возникает всегда: вы сомневаетесь – и это нормально!
Вы слышите массу полезных и весьма противоречивых советов: «Не общайся с этим негодяем» или «Общайся – все еще может вернуться на круги своя» Как тут не растеряться, особенно если советы дают люди весьма для Вас авторитетные: родители, подруги.
Конечно, Вы должны все решить сами, а близкие люди – поддержать Вас в этом решении.
Общение себе во вред
Не стоит общаться с бывшим мужем, если Вы очень расстраиваетесь после встреч. Общение напоминает Вам о былом «счастье» и усугубляет ваше теперешнее «одиночество».
Полезно будет прекратить встречи и в том случае, если бывший супруг разговаривает с Вами неуважительно, позволяет себе грубости. Раньше еще можно было понять Ваше терпение – Вы всеми силами хотели сохранить семью.
Теперь же надо дать ему понять, что Вы не его «собственность»: прав на Вас у него уже нет никаких! Вы для него такая же чужая, как и тысячи других женщин – и он это заслужил.
Пожалуй, хоть на какое-то время надо прекратить встречи и разговоры тем парам, в семейные дела которых вмешался «третий» или «третья». Ничто так не проясняет истинное отношение к человеку, как разлука.
«Продолжение банкета»
Однако если Вы сами чувствуете, что, несмотря на развод, несмотря на все не очень приятные моменты в Ваших отношениях, этот человек Вам нужен, то против сердца идти не стоит.
Нет смысла «отрезать» свое прошлое тем, у кого с бывшим мужем сложились вполне уважительные и доверительные отношения. Может быть, прошла любовь, страсть, нежность, но осталась дружба – одна из составляющих любого брака. Бывает, что и у мужа, и у жены складываются новые семьи, а они по-прежнему интересуются жизнью друг друга, по возможности помогают словом или делом.
Развод – повод начать все сначала
Развод – это всего лишь документальное решение вопроса, но иногда именно он помогает супругам выйти из «тупика» в отношениях. Ни один из них на самом деле не хочет расставаться – нужна была просто какая-то разрядка: слишком много всего накопилось. Поставленная «точка» становится началом нового этапа в их семейной жизни.
Поэтому если вы чувствуете, что Вам хочется подольше задержать бывшего супруга у себя в гостях, а ему совсем не хочется покидать на ночь глядя ваш дом (он зашел забрать какие-то вещи, узнать про учебу детей или нашел еще какой-нибудь благонравный повод для того, чтобы очутиться вечером с вами под одной крышей), то зачем вам в этот момент вспоминать советы Ваших подруг о том, что такое нельзя прощать?
Расслабьтесь, позвольте себе в этот момент ни о чем не думать: ни о прошлом, ни о будущем. Вы вновь оказались рядом, а все остальное не имеет никакого значения!
Детская неожиданность
Если у Вас есть дети, то вопрос: «А стоит ли продолжать отношения с бывшим мужем после развода?» – для Вас лишний. Вам придется поддерживать контакт с их отцом в любом случае, если только, конечно, он не окажется тем родителем, который, получив «свободу», напрочь забывает о том, что у него есть обязательства.
Ради детей можно пойти на многое, и даже сделать вид, что Вы, хоть и развелись, но по-прежнему цените и уважаете их отца – пусть ваши отношения не коснутся их хрупкого детского мира.
Давайте перед встречами себе определенную установку:
1. Быть спокойной.
2. Не вспоминать прошлое.
3. Не требовать объяснений.
4. Разговаривать уважительно и придерживаться нейтральных тем.
5. Смотреть на бывшего мужа как на нового мужчину в вашей жизни – с интересом.
Это очень трудно, зато дает эффективные результаты: он либо зауважает Вас, как никогда раньше, либо даже влюбится снова!
Определитесь: чего Вы хотите? Если бывший супруг и в самом деле Вам так надоел, что Вы уже давно мечтаете пожить с ним в разных частях света, то уговаривать Вас «полюбить» его вновь никто не в праве.
Но, возможно, в глубине души у Вас тлеет огонек надежды. Тогда общайтесь и не забывайте про один совет – смотрите на бывшего мужа так, как смотрели на него в ту пору, когда были его невестой.
Лучшая благодарность за статью — поделиться ею с друзьями, кликнув на иконки соц. сетей ниже. Это поможет нам в продвижении сайта, да и вашим друзьям статья может оказаться полезной!
Как общаться с бывшим после развода? Два варианта для «периода острой боли»: либо не общаться вообще, либо взаимодействовать.
Второй вариант, как более интересный, оставим на десерт. Рассмотрим сначала первый.
Как общаться с бывшим мужем после развода?
Да, вы имеете моральное право вообще с ним не общаться. Даже если у вас общее прошлое, общая ипотека и общий кот. Нет в жизни такого кодекса, согласно которому вы были бы обязаны общаться с тем, с кем не хотите. Можно вообще вычеркнуть его из записной книжки и из головы.
Сложнее, если у вас общие дети и общие дела. Например – бизнес. Тогда как общаться с бывшим мужем?
Стандартный вариант не-общения в такой ситуации- натягивать на лицо улыбку и делать вид, что всё в порядке. Но это вызывает жалость. Уважение к себе вы так не вызовите. Лучше честно признайтесь вслух, что не видите необходимости в общей беседе и общих точках соприкосновения. Причем, чем объективнее построена фраза, с помощью которой вы отказываетесь, тем скорее вас оставят в покое. В этом случае все технические вопросы — через посредника.
Зачем вам общаться с бывшим мужем?
Если вы намереваетесь продолжать общаться, самое главное – понять, зачем. Тут несколько вариантов.
- Иногда, расставшись, люди думают, что им нужно поддерживать отношения. Мол, мы столько всего пережили вместе, у нас столько общего.
Спросите себя –вы действительно сейчас этого хотите? Скорее даже – вы действительно сейчас это можете? Ключевое слово – сейчас. Если «Да, хочу и могу», то проверьте, не продиктовано ли такое желание надеждой всё вернуть?
Является? Тогда читаем статью Как перестать думать о бывшем муже? Разрываем эмоциональную связь.
Развод – это развод. Не стоит унижать себя попытками вернуть бывшего с помощью манипуляции. К добру манипуляция не приводит.
Вы не пытаетесь его вернуть, просто хотите сохранить человека в своей жизни? Значит, вы просто очень сильная женщина. Но помните – вы никому ничего не должны. Тем более, бывшему мужу.
- Общаться надо, потому что человек хороший, полезный.
Иногда нам, женщинам, кажется, что бывший муж ну просто незаменимый. Руки золотые, ноги серебряные, а во лбу звезда горит. Это называется идеализация. От неё избавиться сложно, но можно. Она вам сильно мешает и будет мешать еще долгие годы. Поверьте на слово психологу – лучше не общаться даже с самым распрекрасным мужчиной, если от этого только хуже. Лучше сейчас научиться обходиться без него, чем долгие годы жить в кабале зависимости, отравляя жизнь и себе, и ему.
- Общее дело или общие дети.
Об этом подробно дальше.
Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?
Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.
Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.
Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».
Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов — написать) колкость.
Зачем вам это надо?
Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.
Не надо делать мелкие пакости
Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».
«Тревожная кнопка» — это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает». Вот несколько вариантов:
- Для моих клиентов такой кнопкой является мой номер в мессенджере.
- Номер подруги, если с ней заранее договориться.
- Тематический форум.
- Телефон службы психологической поддержки.
- Личный дневник.
Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.
Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.
Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.
Три правила взаимодействия с бывшим мужем.
Если взаимодействовать придется, то вот три правила:
- Явная необходимость
- Объективность
- Свидетели.
Явная необходимость
Пора учиться жить по-новому.
Если раньше он решал 99% ваших проблем – ищите новый способы решения. Возможно, вам будет казаться, что жизнь, как назло, именно сейчас «подкидывает» вам ситуации, в которых без бывшего – ну никак! В этом есть доля истины. Помните, я рассказывала про семейную систему в статье: Что такое семейная системная терапия Эта самая система и заставляет вас быть зависимыми друг от друга.
Будьте хитрее системы! Вам нужно из неё вырваться!
Соберите в одном месте все необходимые номера телефонов: сантехника, электрика, специалиста по компьютерам, такси. Друга, у которого можно одолжить деньги.
Всё для того, чтобы поводов звонить бывшему было поменьше.
Я знаю ситуацию, когда бывшая жена говорила мужу: «Всё, я больше не могу с тобой общаться, прощай навсегда!», а вечером того же дня писала сообщение с просьбой помочь составить таблицу на компьютере. Такое поведение ни разу не помогает ранам заживать.
Объективность
То есть взаимодействуйте только по делу и с помощью объективных высказываний. Без флешбеков: «Помнишь, ты говорил…» Это вам не надо, не полезно!
Фразы должны быть лаконичные и понятные даже баобабу. Никаких полунамеков. Никакой критики. Намеки — оставьте себе, критику – «тревожной кнопке».
Никакого субъективизма. Чтобы не придраться, ни поспорить.
Если спорный вопрос возникает – не стесняйтесь брать тайм-аут. Уж лучше сказать «Я подумаю!», чем разводить скандал. Фраза «Я подумаю!» — очень удобна. Многие используют её вместо отказа. И это грамотно! Это не значит, что вы «прогибаетесь» по кого-то. Это значит, что вы не повелись на провокацию, остались объективны.
Когда с объективностью совсем плохо, нужен пункт 3 –свидетели.
Свидетели
Свидетель – некто, способный специально или случайно удержать вас от глупостей. От срыва, от крика, от выяснения отношений. Желательно, чтобы свидетель занимал нейтральную позицию – ни за вас, ни за него.
К сожалению, ребенок не подходит для этой роли. Хотя в жизни именно ребенку чаще всего приходится её выполнять. Постарайтесь, чтобы это был кто-то с более сильной нервной системой. Общий друг, сосед, старый знакомый. То есть встречи лучше назначать в таком месте, где риск остаться наедине – минимальный.
Так будет всегда?
Всё, описанное выше, актуально на «острый» период, когда «рана болит» и надо сохранять режим душевного покоя. А что же делать дальше?
Я сильно верю в то, что вы сможете пройти этап «выздоровления». Когда ко мне обращаются люди после расставания, делаю акцент не на том, что надо всё забыть. Скорее на том, сколько всего впереди.
Прошлое – это часть вашей жизни, часть вашего будущего.
Во-первых, прошлое помогает не допускать новых ошибок. Во-вторых, воспоминания вдохновляют. Пусть брак был неудачным. Но в нем было и хорошее: веселое, интересное, сложное. Встретиться и вспомнить былое – это чертовски приятно! Даже если всё уже сильно позади. Не надо перечеркивать всё до деталей. Оставьте хорошее.
Поверьте, любой ребенок разведенных родителей хочет, чтобы мама и папа собрались вместе и вспомнили что-то из «прошлой» жизни. Даже если этому ребенку за 30 лет, а развод был десятилетия назад.
В один прекрасный момент, когда снова всё будет хорошо, вам захочется «помянуть былое». Вашу молодость или юность, людей, которые окружали вас тогда. Если среди них ваш муж – что плохого? Он – часть прошлого. Говорящая часть. Рассказывающая часть. Совсем не обязательно, чтобы сердце ныло тупой болью при разговоре с ним.
Попробуйте создать своё счастливое будущее, чтобы сохранить прошлое.