Николай козлов личная жизнь жены дети

Николай козлов личная жизнь жены дети thumbnail

Эта глава в “Философских сказках” называется “Сказка, которой лучше бы не было”. Рекомендую читать все целиком очень внимательно – я чрезвычайно удивлена, что Козлов сам написал такой компромат на себя.
Итак, поехали. Первая жена Козлова, с которой у них двое детей, объявляет, что она уходит от мужа. Как она это мотивирует?

Солнышко, у меня в жизни появился человек, который меня любит. И мне это дорого
Комментарий Козлова:
Как бы ни были больны юношеские влюбленности, мало кто решился бы выбросить их из жизни и памяти: это наши драгоценности. Мы, бывало, влюблялись в тех, кто не влюблялся в нас, но в нас влюблялись тоже. А в Аллочку не влюблялся никто. Никогда. Она ни для кого никогда не была Единственной, не была Звездочкой, не была Счастьем. Пусть это болезнь, но этим надо переболеть. А она — не переболела.
И поэтому тут она из всей души выбросила, выдохнула: “Солнышко, меня в жизни никто никогда не любил, все мной только пользовались!”

Комментарий мой: похоже, у Аллы была низкая самооценка. О, мне знакомы эти телеги! Это такая дыра в душе, которую очень трудно заткнуть – для этого надо действительно, как это ни банально звучит, осознать свою ценность, свое неотъемлимое право на существование. И это очень больно. И это делает человека очень уязвимым для всех, кто – за какие-нибудь блага – дает этом человеку ощущение нужности.

Поехали дальше. Пока Козлов и его жена не разошлись:

Потом было лето, и была осень. Все шло, как обычно, только Аллочка стала чаще задерживаться на работе. Меня это, бывало, напрягало — если это было без звонка и я не знал, как поступить с детьми, уходя вечером в Клуб. У меня работы становилось все больше, я прощупывал возможность, чтобы Аллочка оставила свою и еще больше помогала мне, но встретил спокойно-каменное “Нет”. (…) И я это принял. Каждый имеет право на свои развлечения.

Уловили оттенок? Я тут, понимаешь, делом занимаюсь, мне помощь нужна – а она развлекается. Ну, так и быть, пусть себе развлекается. Очевидно, что к ценностям жены Козлов относится с легким презрением. А Аллочка молодец, кстати.

Следующий этап – Алла объявляет об уходе:
В конце октября, после ее возвращения из очередной поездки на дачу (к нему), я видел, как она напряжена. Как перед прыжком в пропасть. Это было очень необычно, я постарался ее согреть и расспросить, но она сказала: “Потом”. И потом это прозвучало:
Солнышко, я от тебя ухожу.
Солнышко, может быть, я эгоистка, но мне 36 лет, и я хочу, чтобы у меня в жизни это было!
Аллочка много плакала, я ее утешал.Монолог Чуды: “Я не дома, а в офисе. Встречи, письма, гости. Дом, как проходной двор, и я хлопочу для всех. А когда люди уходят, все равно наблюдаю мужа только со спины. Он писатель, а мне надоело быть компьютерной вдовой!”
Все правильно, похвалиться нечем: для меня семья была и есть на втором плане. Появляются деньги — я нанимаю помощника-секретаря и покупаю новый компьютер — для работы, а Виктор Петрович собирается покупать машину — для семьи. И расклад очевиден.
Снова Чуда: “Если бы я не встретила В.П., я жила бы как всегда, потому что мы так всегда и жили. Но тут, рядом с ним, я увидела, что возможна другая жизнь…”

Вот это “может быть, я эгоистка” – это слова женщины, нагруженной комплексом вины перед мужем. Ах, она, оказывается, не хочет помогать мужу спасиать мир, а хочет, чтобы ее любили? Эгоистка!

  • Интересно, почему Козлов, так много говорящий об избавлении от комплексов, ничего, похоже, не имеет против них у своей жены?

Еще понятно, что декларация “я всегода заботился о семье” означает “я всегда заботился о семье так, как считал нужным, не принимая во внимание, что там нужно бабе-дуре”? Деньги в доме есть? Есть какие-то. На няню, конечно, нет – чтобы жена спокойно могла работать, сколько хочет, на домработницу, чтобы работающая жена с двумя детьми была избавлена от необходимости хлопотать для всех, тоже, видимо, нет. Оно, конечно, домыслы – но что еще можно домыслить на основе этого текста?

Далее – о том, как Козлов легко и радостно отпустил свою жену:
Почему я “не боролся за семью?” — Странная фраза, вполне на уровне “Перестали ли вы пить водку по утрам?” О нашей семье — об Аллочке, детях и себе — я заботился всегда, и дай Бог всем такие семьи. Или здесь имеется в виду, что мне надо было препятствовать уходу Чуды? Я действительно совершенно не препятствовал этому. Мне это даже в голову не пришло: лишать любимого человека свободы.
Я мог бы сделать это жестко и эффективно, у меня есть (по крайней мере было) много в руках ниточек и рычагов. Но мне хочется себя уважать, а это было бы низким поступком.
(…)
А если бы я увидел, что ей там плохо, но она не возвращается из-за разных глупостей (чувство вины перед В.П., передо мной и пр.), я бы вернул ее силой.

Вот и приехали. Если бы ваш муж, от которого вы собираетесь уйти, с милой улыбкой вам говорил что-то вроде: Дорогая, я бы мог тебя избить до полусмерти, но я же не буду этого делать, потому что я очень добрый человек. Я мог бы отобрать у тебя детей, но я не стану, потому что я благородный. Я мог бы отказать тебе в алиментах, но я честный и я так не поступлю. Как вам такая лапа? Не страшно?
И запросто – вернуть силой. Ну, конечно, ради ее же блага! Сама она не в состоянии решить, с кем ей хочется жить. Так что если ей там плохо, то ради того, чтобы ей было хорошо, можно и пустить в ход “сильные рычаги”.

О том, как Козлов разделял и властвовал уже в собственной семье:
Усталость росла не только от моего стиля жизни, Аллочке было трудно с детьми — рядом со мной. Как говорила она сама, папа был для них единственным авторитетом. Мои дети сильные и подвижные и требуют сильного управления, а не вялых замечаний или крика. Аллочке это было трудно, она на детей срывалась, а дети отвечали ей так, что она уставала от них еще больше. И получался замкнутый круг…
Аллочка убеждена, что в этом есть и моя вина. Я всегда защищал того, кого обижают: если Ваня обижал Сашу, я защищал Сашу. Если Саша обижал маму, я защищал маму. Но если мама обижала Ваню или Сашу, я защищал их — а маму останавливал. Тут же, как всегда. Но ведь это значит — при детях…

Здорово. Эффективный способ заставить детей демонстрировать проблемное поведение, причем в основном – маме, как более низкому существу в иерархии.

…теперь — главное. Главное в том, что Аллочка не получала от меня самого главного для нее — Любви. Той любви, о которой мечтают обычные женщины, воспитанные в романтических традициях. А этого не было. И не будет от меня
никогда. Никому.
“Женщине надо, чтобы ее просто любили…” Конечно. Только, пожалуйста, расшифруйте подтекст этой фразы, и она перестанет быть такой красивой. Женщине надо, чтобы ее любили — то есть ей от мужчины нужны внимание и забота. И не просто внимание и забота, а повышенное — побольше, чем всем остальным. Тут важнее даже не “получать много”, а “получать больше, чем другие”. Не так даже важно, сколько достанется мне, главное, чтобы это не досталось другим…

Переводим на русский: баба – дура, ее потребности – ерунда. Я лучше знаю, что ей нужно!

Красиво? “Меня никто никогда не любил, мною всегда только пользовались…” Пользовались? — Верно. Аллочкой было приятно пользоваться, и я делал это с удовольствием. А в обмен отдавал себя, и отдавал щедро. Мы пользовались друг другом, и мне этого хватало — я уже переболел любовью с переживанием единственности и уникальности.
За которой, правда, обычно не стоит ничего, кроме обычного хочу. Хочу получить: тепло, внимание, близость…
Так вот: Аллочка плакала не о том, что ею пользовались — все пользуются всеми. Она плакала о том, что рядом с ней этого никто не скрывал.

А вот откуда взялось у Аллы самообвинение в эгоизме. Понятно, как аккуратно свободолюбивый муж вложил в голову своей жене мысль о том, что желание быть любимой и уважаемой – это обчное “хочу”, эгоистичное и не имеющее ценности?

Еще один вопрос, который меня волнует, состоит в том, спросил ли Козлов разрешения у своей жены на то, чтобы растиражировать на всю страну ее глубоко личные переживания? Если близкий человек поступил бы так со мной – я бы расценила это как крупное предательство.

Что вырисовывается в итоге? Жила-была пара – мелкий домашний тиранчик и скромная, тихая, с комплексом вины жена, которая своего тиранчика обслуживает. Потом жене повезло – она обнаружила, что некоторые другие мужчины могут ценить ее высоко саму по себе, а не как обслугу и няньку для наследников, и свалила. Тиранчик зверски обиделася, но постарался сделать хорошую мину.
Что мне кажется наиболее удивительным – так это то, что он ее вообще так легко отпустил. Может, что-то еще сохранилось в нем человеческое на тот момент, а может, у В.П. были крепкие кулаки. Я пессимист, поэтому склоняюсь ко второму варианту.

Еще будет маленькое послесловие – о том, чего нет в книгах Козлова.

Источник

Биография

Николай Козлов — психолог и писатель, книги которого пользуются заслуженной популярностью. Хотя мужчина — кандидат философских и доктор психологических наук, практику он ценит гораздо выше теорий.

Детство и юность

Будущий психолог родился летом 1957 года в Рязанской области. Вскоре семья перебралась на окраину Москвы. Родители Коли на момент появления мальчика на свет были зрелыми, состоявшимися людьми с насыщенными биографиями.

Николай Козлов в детствеНиколай Козлов в детстве / Официальный сайт

38-летний отец Иван Никитович, ветеран войны, директорствовал на фабрике детских игрушек. 37-летняя мать Татьяна Матвеевна, бухгалтер, успела поработать по линии «Интуриста» в Австрии, где накупила себе и родственникам ковры, хрусталь и шубы. За полтора года до Коли супруги родили дочь Марину.

Детство Козлов вспоминает как счастливое. Родители не пили и не курили. Летние отпуска семья проводила на Черном море, а зимой выбиралась на лыжные прогулки и ходила в музеи. Иван Никитович довольно быстро получил 3-комнатную квартиру, а потом своими руками построил дачу в Мещере, воспетой Константином Паустовским. Единственное, чего не хватало старшим Козловым, по воспоминаниям сына, — это дипломатичности в быту.

Читайте такжеВек учись: 10 “заучек” среди звезд

После окончания школы Николай поступил на психологический факультет МГУ. Хотя у Козлова красный диплом главного советского вуза, мужчина признается, что университетские учебники, семинары и лекции не дали ему как психологу ничего.

Студенческие годы парень потратил не на зубрежку и гулянки, а на освоение необходимых навыков — скорочтение, слепая машинопись, умение танцевать и излагать мысли на бумаге. Николай посещал московский логический кружок Г. П. Щедровицкого, прочитал и переосмыслил много художественных и научно-популярных книг.

Психология и книги

Как психолог-практик Козлов начал формироваться благодаря Аркадию Петровичу Егидесу. С 1982 года Николай Иванович ведет тренинги по личностному росту. Психолог — основатель и руководитель тренинг-центра «Синтон». Название организации дало латинское слово, означающее «созвучие», «гармония». Козлов разработал систему пошагового изменения привычек, создал оригинальную этическую типологию личности, согласно которой все люди делятся на 4 категории: паразиты, потребители, романтики и творцы.

В практических пособиях по психологии Николай Иванович в качестве примеров часто использует ситуации из своей биографии. Козлов рассказывает, как, будучи руководителем авиамодельного кружка, отрезал циркулярной пилой пальцы на руке и не растерялся или как утешил супругу, копившую деньги на покупку модных очков, когда средства пришлось потратить на срочный ремонт.

Психолог Николай КозловПсихолог Николай Козлов / Официальный сайт

Писатель перерабатывает и развивает свои произведения. Так, книга «Жизнь с чистого листа: как найти свой путь», написанная в 2009 году, стала составной частью «Простой правильной жизни», вышедшей в 2013-м. Девиз многих произведений Козлова:

«Жизнь не сводится только к эффективности, так же, как и полезность еды не ограничивается ее калорийностью».

При знакомстве с книгой «Философские сказки» читатель отрабатывает взаимодействие с Моралью Каквсеевной и Святой Верой Ивановной.

Личная жизнь

Психолог счастлив в личной жизни. От первой жены Аллы у Николая Ивановича двое сыновей — Шура и Ваня. Союз со второй супругой Мариной подарил Козлову еще трех детей — Машу, Дениса и Настю. Первая избранница тоже нашла новую любовь. Семьи не только общаются, но и дружат. Семейные фото Козловых можно увидеть на персональном сайте психолога.

Николай Козлов и его жена МаринаНиколай Козлов и его жена Марина / Официальный сайт

Начиная с 40 лет Николай Иванович в повседневности питается растительной пищей и морепродуктами, а мясо ест раз в несколько месяцев на праздничных застольях, чтобы порадовать друзей и родственников. Сейчас писатель ежедневно обливается ледяной водой.

Николай Козлов сейчас

Осенью 2019 года состоялось несколько тренингов психолога. В октябре проходит лидерская 3-часовая игра «Илья Муромец; статус и авторитет», участники которой «прокачают» навыки управления людьми.

Читайте также5 секретов воспитания детей от Марии Порошиной

За 2 недели до игры желающие могли принять участие в кинотренинге «Чингисхан как лидер и руководитель». А в ноябре 2019 года Николай Иванович проводит 2-дневный тренинг «Лидерство и руководство: как создать команду мечты».

Библиография

  • «Как относиться к себе и к людям, или Практическая психология на каждый день»
  • «Истинная правда, или Учебник для психолога по жизни»
  • «Формула личности»
  • «Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста»
  • «Формула успеха, или Философия жизни эффективного человека»
  • «Семнадцать мгновений успеха: стратегии лидерства»
  • «Философские сказки для обдумывающих житье, или Веселая книга о свободе и нравственности»
  • «Простая правильная жизнь»
  • «Психологос. Энциклопедия практической психологии»
  • «Простое правильное детство: книга для умных и счастливых родителей»
  • «На крыльях любви, или Как делать семью»

Источник

Интервью Андрея Жуковского с Козловым Николаем Ивановичем
и Мариной Смирновой

Николай козлов личная жизнь жены дети

Читаешь все эти истории, и охватывает какая-то безнадега. Куда ни кинь — всюду клин… Влюбишься, поженишься, а любовь, такая долгожданная — распроклятая, возьмет да и пройдет… И начнется жизнь, как у всех — с претензиями, скандалами или не дай бог — изменами и разводами…
Неужели так и жить? И неужели совсем ничего нельзя сделать?
Оказывается, можно!
Можно жить и любить так, чтобы было хорошо вместе не пару лет, а много-много. Вот об этом — история про писателя и психолога Николая Ивановича Козлова и его жену, Марину Смирнову.
Когда приходишь к ним в гости, то оказываешься в какой-то необыкновенной атмосфере. Кажется, что весь мир негатива, чернухи, претензий и амбиций остается где-то совсем-совсем далеко… Несмотря на то, что в доме живут два успешных и очень занятых человека, сразу чувствуется, что в нем — любят. Что в нем — царит радость. Вот приходит такое ощущение к человеку, посетившему этот дом! — говорю так, потому что задавал этот вопрос самым разным общим знакомым, и все они мне говорили что-то очень похожее…

Когда я стал думать, как мне передать их «рецепт» семейного счастья, то решил, что лучшим способом сделать это — будет взять у них интервью.
В итоге так и получилось. Представляю вашему вниманию интервью с Николаем Ивановичем Козловым и Мариной Смирновой, взятое у них дома, летом 2008-го года.
Автор: Есть точка зрения, что настоящую любовь, как это ни странно звучит, сложнее хранить тогда, когда все хорошо. Когда ничего не мешает быть вместе. Когда уже не надо друг друга завоевывать. Когда есть устоявшийся быт, дети, работа, и вообще — жизнь… Привыкание, которое возникает в этом случае, часто осложняет супружеские отношения. Встречали ли вы подобные вещи в своей супружеской жизни? Вот когда вы чувствуете, что все, вот оно… началось… привыкли. Если да — то как вы с этим боретесь? Какие действия вы выполняете в этом смысле? Что вы начинаете делать в силу ваших замечательных качеств — фантазии, умения думать и т.д. Как вы с этим боретесь? Приведите, пожалуйста, живые, конкретные примеры, если можно.

Николай козлов личная жизнь жены дети

Николай Козлов: Например, я смотрю на Марину, на квартиру, на все, что здесь происходит и — все это вычеркиваю. Типа, нету… все исчезает. Я остаюсь один. На самом деле, я себя давно приучил, что это недопустимо, что это — ужас, ужас, ужас… И поэтому, я сразу автоматом дергаюсь и, после этого происходит освежение ситуации, чувств и поведения. Я проигрываю возможность утраты Марины…
Автор: Сколько времени это у вас занимает?
Николай Иванович: 2 секунды. Вот так взглянул, посмотрел и понял — это недопустимо…
Автор: Еще?
Николай Иванович: Мы все любим мечтать о любви и сочиняем красивые картинки, как должны жить вместе любящие друг друга люди. Мне кажется, это очень важно, и важно относиться к картинкам любви не как к пустым мечтаниям, а как к конкретным инструкциям: я в картинке увидел, что любящие друг друга люди ведут себя именно так — значит, я это сделаю, я буду так жить.
Например, одна из картинок: в доме должны стоять цветы. Обычно, когда муж любит, в доме цветы есть. А когда начинается обычная жизнь, на место любви приходит быт — цветы исчезают. Я в своей картинке так и вижу: квартира с цветами яркая и живая, и без цветов — серая и блеклая, скучная. Неправильная. Значит, сравни свою квартиру и картинку, и если цветов нет, беги за цветами, освежай чувства, работай…
Другая картинка ну очень простая: если встреча, то улыбка и поцеловать. И по-другому быть не может, потому что если любовь есть, то есть и это. А если не поцеловать и без улыбки — то зачем мы рядом друг с другом?
Далее — живой голос. В обычной жизни, в быту, люди обычно разговаривают спокойно: поскольку нет влечения тела, то и нет влечения голоса. Ты пришла. Я — пришел… Ну и что? Где события? А если человек любит, то у него голос особенный, и если ты внимателен, то ты знаешь — какой особенный. Все, значит не расслабляйся, включай душу и голос, в твоем голосе должна быть любовь…

Николай козлов личная жизнь жены дети

Марина: От себя хочу добавить. Это правда и это удивительно: что бы Коля ни делал и чем бы ни занимался, когда я к нему захожу или прохожу мимо, он сразу поднимает голову и смотрит на меня — всегда. Это факт. Как бы ни был увлечен — если я захожу и что-то говорю, он всегда отвлекается от работы, сразу начинает меня слушать и отвечает по сути. Такого, чтобы он сказал: подожди-подожди, у меня тут мысли интересные, мне некогда, мне не до тебя… Такого не бывает. У него есть такая замечательная картинка о любви, и он ее воплощает в жизнь: все время и со мной.
Николай Иванович: Хм. Я представил, что я это не сделал — и понимаю, что для меня это просто невозможно…
Ну и следующая картинка — трудная и творческая: каждый день должно быть искреннее признание в любви. Я должен сказать Марине, что я ее люблю, и это признание в любви должно быть искренним: я сам первый должен почувствовать свое живое чувство, а после это живое чувство я должен донести Марине. На самом деле Марина мне в 

Николай козлов личная жизнь жены дети

этом всегда помогает и это вовсе не тяжело, все происходит естественно и от тела, но даже если Марина не в настроении — это не важно. Я все равно знаю, что это моя обязанность. Я должен хоть один раз в день, в душе, это честно сделать…
Эти картинки — это мои поведенческие требования. И одновременно мои душевные обязательства. У меня перед Мариной есть обязательства, я дал их еще очень давно, и я благодарен Марине, что у меня есть возможность их выполнять.
Автор: Марина, вопрос к тебе — дополни, пожалуйста, своего мужа. Твои мысли на тему: что надо сделать для того, чтобы сохранить любовь, чтобы она не переросла в привычку?
Марина Смирнова: Любовь — отражение личности, и чтобы в душе всегда жила любовь, надо приучить себя жить с любовью всегда. Растить себя — любящим. Человек либо растит себя любящим, либо нет. Если он приучает себя замечать любовь во многих проявлениях, беречь ее, дарить, то он любит многое и многих — родителей, детей, друзей, все живое, ко всему относится по-человечески. Если 

Николай козлов личная жизнь жены дети

любви в нем мало, то он и любит мало или коротко. Какой бы «потрясающий» объект он ни встретил, его любовь вспыхнет, но быстро пройдет. Не ждите любви к себе от того, кто не приучил себя любить. Присматривайтесь: сколько у женщины есть любви к себе, к детям, хоть к котятам — сколько у нее есть любви вообще, столько любви будет и мужу доставаться. А что делать, если вы хотите быть более любящими? Учитесь любить свою маму! Научитесь, и вы сможете по настоящему, надолго, полюбить свою жену.
Николай Иванович: Еще несколько мыслей — картинок на эту тему. Например, если мы идем, то мы идем всегда в ногу, и я очень хочу держать Марину за руку. Я знаю, что если у меня есть Маринина рука, внимательная и нежная, если я хочу держать ее за руки — значит, мы держим наши 

Николай козлов личная жизнь жены дети

отношения на хорошем уровне.
Дальше. Марина часто очень внимательна к интонациям голоса. Она мне напоминает и сама себе напоминает: давай говорить нежно. Это очень важно! Наши отношения, помимо личных, содержат и рабочие, — мы вместе работаем, что, конечно, все несколько осложняет. Но именно поэтому у меня особенные требования к своему голосу. Если наша форма общения станет слишком деловой, то наши отношения от этого пострадают.
Еще. У меня есть ключевые, привычные фразы, которыми я фиксирую, как Марина мне дорога. Например: «Я тебя люблю, ты будешь со мной всю жизнь… Ты понимаешь, что ты будешь со мной всю жизнь?! Ты мне нужна!» И мне очень важно, чтобы эти фразы у меня прозвучали вслух, внутри меня, чтобы я ощутил просто физически, почувствовал на уровне тела, что я это — сказал…
Автор: Николай Иванович, а как вы ко всему этому пришли? Вот к таким картинкам, к такому отношению? Постепенно, по ступенькам или как-то сразу? Как вы наработали в себе вот такое — уже почти автоматическое «отношение к отношениям»? Можно ли сказать, что когда-то это у вас было, как у Мюнхгаузена во всем известном фильме: «Завтра, в 10.00 — подвиг»? Так и вы говорили когда-то: «Завтра в 10.00 — у меня признание в любви!». И только потом все это переросло в привычку?

Николай козлов личная жизнь жены дети

Николай Иванович: Сложно сказать… Когда мы с Мариной раньше встречались, я знал, что если я смогу все это Марине передать, то она будет со мной жить… Если бы тогда я ей все это не говорил, она бы жила не так, не со мной и т.д. Т.е. для меня это был вопрос жизни и смерти. Я ДОЛЖЕН БЫЛ ТАК ВСЕ ЭТО ЕЙ сказать… Соответственно, и говорил. А поскольку она меня долго на веревочке тянула, то может быть, она меня и приучила…
Автор: То есть с этим вам еще и повезло, да?
Николай Иванович: Конечно, повезло! Тем, кто трудится и работает — часто везет! (улыбается)
Марина: А вот очень интересно, Коль, как я как себя веду по всем этим пунктам?
Николай Иванович: Ты знаешь, я не спрашиваю себя об этом. Я достаточно сознательно увожу тебя со всяких своих оценок. Я считаю, что серьезно оценивать тебя — в корне не правильно. Твоя задача — просто БЫТЬ. Мне достаточно знать, что ты — просто ЕСТЬ. Если какие-то оценки и есть, то они следующие: ты просто не должна переходить какой-то нижней грани. Т.е. я тебя о чем-то спрошу только в том случае, если ты начнешь пить, буянить или сквернословить… Вот тогда я спрошу — милая, ты кто? (улыбается) А что ты там делаешь по 

Николай козлов личная жизнь жены дети

верхней грани — это не мой вопрос.
У меня есть обязательства только по отношению к себе. Как я себя веду, как я тебя люблю, как я что-то делаю по отношению к тебе. Это все. У меня обязательства к себе, но не требования к тебе.
Я знаю: ты меня любишь ровно настолько, насколько у тебя это получается. Я знаю, я вижу, что ты этого хочешь, что ты это ищешь. А дальше — это вопрос здоровья, состояния, настроения, усталости и т.д. Моя задача — тебе помочь. Но я не могу тебя оценивать и ставить оценки. Это принципиально неправильно и я не задаю себе этих вопросов.
Автор: Т.е. вам принципиально все равно, как ведет себя Марина? Будет ли она себя вести на 100%, на 80% или на 30%?
Николай Иванович: У нее есть задача оставаться Мариной, т.е. не опускаться ниже какого-то уровня. Это обязательно. Но это все.
Автор: Вот не успокоюсь. Т.е. признавалась ли она Вам в любви последние 3 дня или нет, чувствовали ли Вы от нее что-то или нет — вы об этом не думаете, вам все равно, да?
Николай Иванович: Мне очень приятно, когда она это делает. Но я не хожу по квартире и не размышляю: «Вот мне Марина сегодня не признавалась в любви…» Это категорически неправильно, для меня это — запрет. Она может этого не делать, если у нее сегодня такое состояние. Она может, например, устать. Вы знаете, устают иногда даже самые красивые женщины!
Марина: Еще одна очень важная вещь. Мне кажется, что очень здорово, чтобы люди, которые соединяются, спрашивали себя, ЗАЧЕМ они будут жить с этим человеком?
Вот меня Коля, например, поймал на свой смысл жизни. Я когда-то посмотрела на то, что он делает и поняла, что ему надо помогать. Что мне хочется ему помогать! И дело даже не в том, чтобы помогать ему технически, например, печатать книжки и т.д. А чтобы влиять на него. Делать так, чтобы его дело, его Синтон — становился еще лучше! Вот в 

Николай козлов личная жизнь жены дети

чем суть моего нахождения с ним… До тех пор, пока у меня есть ощущение того, что Коля делает для людей доброе и полезное дело, я — буду с ним. Для меня это важно так же, как для него важно, чтобы я осталась Мариной…
Автор: Ты говоришь, что у мужа и жены должны быть одинаковые ценности, да?
Марина: Одинаковые ценности — это очень правильно, это мощное подспорье. И в добавление к этому пункту: помните, что вы ценили в партнере, когда захотели жить с ним, и продолжайте в первую очередь обращать внимание на эти его достоинства. А критика и усовершенствователя человеческих душ в себе — душите. Лекок когда-то писал: «Когда мужчина покупает холодильник — он понимает, зачем; и он остается своим холодильником доволен до тех пор, пока тот дает холод. Почему же, когда он женится на очаровательной блондинке, — то через месяц начинает жаловаться, что она не разбирается в политике?» Вот если бы он четко помнил, что захотел жениться за очарование и золотистые волосы — и всегда бы радовался тому, что жена — блондинка… Так я смотрю на Колю — он вчера занимался делом, нужным людям, сегодня, надеюсь, завтра будет. Это главное. Все остальное для меня уже не так важно…
Автор: Как много вы тратите времени на укрепление ваших отношений, на вашу любовь?
Николай Иванович и Марина почти хором: мы не тратим (смеются).
Автор: Хорошо. Как много это занимает вашего замечательного, чудесного времени?
Николай Иванович: Владимир Леви мне однажды сказал: «Чтобы быть здоровым, надо заниматься своим здоровьем по 4 часа в день». Для меня — это совершенно не реалистичные цифры. При очень внимательном отношения, можно делать это 2-3 часа, и то — с учетом гуляний, еды… А 4 часа — каждый день — ну, не знаю…
Но с отношениями проще. Потому что работу над отношениями можно сделать фоном своей жизни — практически всегда. Например: ты завтракаешь или собираешься завтракать, но рядом с тобой любимая женщина, и ты ей можешь подарить особую интонацию голоса, особый взгляд. Потому что ты можешь любоваться любимым человеком, даже если говоришь на тему еды. Мне часто хочется передать Марине, что я — не просто существую, а люблю ее, дорожу ей, 

Николай козлов личная жизнь жены дети

что она мне нужна… Вот, в этом случае это не будет отдельной деятельностью, это будет просто окраской фона. И тогда на это не нужно специального времени, это может происходить все время, когда мы хоть как-то пересекаемся, бываем вместе, контактируем… Всегда можно подойти, коснуться рукой, обнять, поцеловать, посмотреть … и продолжать заниматься делами.
Сколько это занимает времени? Сколько занимает времени послушать музыку, если ты ее включил, а сам что-то делаешь? Чем ты занимаешься? Делами. А музыку — слушаешь? Слушаю…
Вот и мы занимаемся делами, а любовь — включена…
Тогда это все время, во время которого есть еще и любовь…
Автор: Николай Иванович, а как вы оцениваете эффективность того, что вы делаете в смысле отношений? Есть ли у вас здесь какой-то термометр? Как вы оцениваете температуру ваших отношений? Каковы здесь ваши критерии?
Николай Иванович: Опять отвечу на уровне картинки. Вот, представим, что Марина — в центре конуса. Мне точно не важно, чтобы от Марины что-то исходило… Мне очень важно, чтобы вокруг Марины было поле теплых 

Николай козлов личная жизнь жены дети

любовных отношений, поле радости, удовлетворения, спокойствия, теплоты… Вот это поле должен создавать я, в том числе своим образом жизни, тем, как мы живем, где, какие люди вокруг нас и т.д.
У меня нет задачи проверить, получил ли я любовь сегодня или не получил. Мне важно, есть ли у меня нужные ресурсы, чтобы ее обеспечить. Как чтобы у нас на счету — всегда были деньги. Я, как добытчик, слежу, чтобы у нас ничего не оскудевало. Если оскудеет — претензии ко мне: «Ты — глава семьи, о чем думал, за чем следил?» Я — как моторчик, как ресурс, который должен во все стороны бегать и следить, чтобы вокруг Марины всегда были теплота, радость и свет… Что она с этим будет делать — это уже не моя компетенция. Сама разберется… (улыбается)
Автор: Спасибо. Скажите, пожалуйста, было ли что-то, что вы пробовали делать для того, чтобы поддержать свои отношения, а потом — отказались от этого?
Марина: Из того, что я делала… Например, я пришла к выводу, что записочки под подушку класть смысла нет… Я написала Коле однажды записку и спрятала ему под подушку… Я не учла одного момента… (смеется). Спустя неделю, записка лежала там же. Я ждала, — может, хоть случайно найдет… А он ложится в кровать и засыпает сразу…
Автор: Вот! Крепкое здоровье — неотъемлемый спутник здорового образа жизни!
Марина: Зато такие же записки, написанные в Outlook, — до любимого доходят легко!
Автор: Хорошо, идем дальше… Правильно ли сказать, что в ваших отношениях не очень много страсти?
А ответ на этот вопрос вы узнаете в следующий раз.

Источник

Читайте также:  Игорь сивов личная жизнь дети и жена фото