Незлобин не женитесь
Незлобин расскажет всю правду
Саша:
– Александр, расскажите, что сейчас происходит за кулисами Comedy Club?
Незлобин:
– В данный момент там пустота, очень много людей спит, и пингвины едят мороженое. Конкретно сейчас отпуск, единственное, что происходит – ребята отдыхают, иногда гастролируют по южному побережью РФ. С сентября начинаем съемки нового сезона Нового Comedy Club на ТНТ. Будем стараться удивлять больше, потому что накопилось много сил, идей, номеров.
Ксения:
– А вы надолго на Урале? У вас ведь здесь родственники? Расскажете про свою семью, кто они, чем занимаются?
Незлобин:
– В этот раз я до вечера. Но снова вернусь 27 августа, потому что в этот день в Екатеринбурге в Театре Эстрады пройдет мой stand-up-концерт «Давайте говорить правду». Надеюсь, что он понравится хотя бы двум людям, а они расскажут еще двум миллионам. Этот концерт долго готовился: сложно написать монолог на час с шутками, прибаутками и мыслями. Маленький моноложек постепенно разросся до полновесного сольного шоу.
Про семью… Папа у меня директор алмазных приисков, раскапываем огромные кристаллы и их продаем. Мама – владелец отелей на Урале и работает на заводе. В общем, если серьезно, про семью я рассказывать не буду. Они все хорошие, работают, занимаются моим воспитанием.
Аня:
– Скажите честно – а за сколько денег вы бы согласились не выступать на сцене? А за сколько бы согласились выступать?
Незлобин:
– Сцена сцене рознь. Вот сейчас я отказался от очень прибыльного занятия – выступления на одном корпоративе, хотя мог бы заработать и отдать долг за машину, которую купил. Правда, человек, которому должен, уже два раза ее поцарапал, так что можно пока не отдавать. В общем, когда есть деньги, то отказываюсь от выступлений на корпоративах. Предпочитаю творчество – на телевидении. Но иногда приходится «халтурить». Когда нужны деньги, то соглашаюсь на все вечеринки. На концертах работать приятнее, потому что это совсем другое: зритель пришел конкретно к тебе или конкретно на Comedy Club. Пришел настроенный, благодарный. Хотя если купил билет задорого, то первое время не смеется.
Конечно, мы должны вас веселить, когда вы приходите на наши концерты. И у некоторых ребят это получается. Точнее, у всех.
А иногда я выхожу выступать и бесплатно – у друзей, которые открывают кафе и рестораны. Но, в основном, они открывают рестораны взаймы. В общем, зависит от конкретного мероприятия. Не от суммы зависит наше участие, сумма – один из десяти тысяч факторов.
Ушел из банка, потому что хорошо быть при деньгах
Алена:
– У вас девушка есть? И какие девушки лучше – уральские или московские?
Незлобин:
– Вы из Екатеринбурга? Тогда уральские. Можно сказать, что девушки все хороши. Девушка у меня есть, но откуда она – не скажу. Никогда не оценивал девушек по территориальному признаку. Девушки, вы все хорошие и будьте такими. Думайте хорошо, но не слишком. И давайте уже жгите, а то что-то мужики стали засматриваться друг на друга.
Серега:
– Был я в этом вашем Полевском – скука смертная. Вам там нравится бывать? Или так, дань уважения?
Незлобин:
– Серега, ты не в тех местах был! Мне нравится там бывать, потому что у меня там родители, брат и его дети, с которыми никогда не бывает скучно. И дел в Екатеринбурге всегда больше, чем в Москве, потому что там встретил одних, тут приехали другие, и так далее. В Полевском интересно!
Костя:
– А как вы в Москве от дыма спасаетесь? Специально из-за этого в Екатеринбург приехали?
Незлобин:
– Меня спас случай: мы улетели на гастроли с Артемом Пушкиным, откатывали программу, которая будет здесь. Показывали на побережье – Геленджик, Анапа, Адлер. Ездил в отпуск, оттуда в Екатеринбург, отсюда сразу на юг. Ребята говорят, что в Москве катастрофа, прямо город из какого-то плохого будущего. Мне повезло это все миновать. Надеюсь, скоро дожди начнутся.
Майя:
– Расскажите, пожалуйста, чем вы будете заниматься в Екатеринбурге, если выступать тут еще не скоро?
Незлобин:
– Так здесь мне, видишь, надо успеть рассказать всем, что я собираюсь выступать в Екатеринбурге. То есть ради творчества приехал, в рамках некоего промо своего концерта. Мы не стремимся на нем заработать деньги. Мне приятно, что в этом проекте задействовано столько народу. Мы привозим много оборудования, вовремя концерта будет идти съёмка, приходится решать все эти административные вопросы, .
Вован Тагильский:
– Александр, ваши родители были против вашей актерской карьеры. Вы из-за этого даже поступали в Уральский государственный экономический университет. И вы вроде как даже поработали в банке. Это же хорошо – быть при деньгах. Почему вы оттуда ушли? Причина? Вас выгнали или как?
Незлобин:
– Я ушел оттуда, потому что хорошо быть при деньгах.
На самом деле, родители не были против, просто они говорили, что заниматься нужно серьезными вещами, а я говорил, что несерьезные вещи могут стать серьезными. Мне повезло. Я работал в банке, а меня пригласили в состав сборной Екатеринбурга. С работы не отпустили на КВН, поэтому я уволился сразу же. Не понравилось такое отношение. Месяц, наверное, проработал – носил бумаги, сдавал тесты… Там был безлимитный интернет, я помню.
Но мне было важно поехать и зарекомендовать себя внутри команды – вот и уволился.
Для «Пельменей» писал за смешные деньги Термометр:
– Я сам много шучу. Есть куча шуток, только их надо пристроить. Вы купите у меня несколько? Вам куда лично направить их? Только без дуростей, а то возьмете, скажете, что не надо, а потом выдадите за свои, и я останусь ни с чем. У меня так уже было со Жванецким.
Незлобин:
– На официальном сайте Comedy Club production есть электронный адрес, куда можно присылать шутки. Мне там присылают какие-то вещи, то есть служба эта работает, все доходит, иногда, конечно, и не по теме.
Я бы предложил вам думать не о том, чтобы заработать деньги, а чтобы заработать имя. Когда мне предложили писать для «Уральских пельменей», я сразу согласился, даже на какие-то минимальные деньги.
В общем, попробуйте, присылайте.
Соня с Майдана:
– Александр, а почему вы на фото на сайте в галстуке? Вам больше шорты идут в цветочек. Может у вас под низом галстука все-таки шорты в цветочек? А если без шуток, какие трусы вы предпочитаете носить – обыденные черные, или в полосочку, или в горошек?
Незлобин:
– Вы угадали, на мне сейчас шорты в цветочек! (демонстрирует в камеру). Если без шуток, то предпочитаю трусы не носить, потому что слишком уж жарко стало.. Для меня в одежде главное комфорт. А не цвет и дизайн. Поэтому у меня большой ассортимент одежды, выбрать сложно.
Маруся:
– Александр, раньше видела в журнале фотографии вашей девушки из Полевского, а куда она теперь делась? Что-то про нее никто уже не вспоминает…
Незлобин:
– Она живет своей жизнью, мы периодически созваниваемся, У нее все хорошо, если вас это тревожит.
Ася:
– Кто, по Вашему мнению, является лучшим юмористом?
Незлобин:
– Иван Ургант. Он смешной, талантливый , и юморист, который не стремился быть юмористом. На самом деле много талантливых людей. Сережа Светлаков, Гарик Мартиросян, Гарик Харламов, в общем, могу много перечислять. Еще назвал бы Джорджа Карлина, правда, он умер два года назад. Последний его концерт советую всем посмотреть.
JKZ:
– Над чем можно посмеяться сегодня?
Незлобин:
– Сегодня можно посмеяться над солнцем, и главное не забывать хотя бы раз в день смеяться над собой. Когда смеешься над собой, получается нечто, возвращающее тебя на землю.
ГДЕ ПОСМОТРЕТЬ: Новый Comedy Club –по пятницам, в 21.00, на ТНТ.
Александр Незлобин: – Люблю бывать у себя на Родине в Полевском.Оксана ПОНОМАРЕВА
Я сегодня весь день гулял по пляжу и у меня назрел такой вопрос к девушкам, у которых есть муж: девушки, а почему хуже всех на отдыхе всегда выглядит женатый мужчина, а? Жена идёт в новом сарафане красивом, ребёнок идёт в новой кепке жрёт мороженку, у него новые кроссовки, а этот чёрт идёт в старых шортах, которые до этого были старыми штанами. Это жена тебе сделала из них шорты. Женатый мужик на отдыхе это вообще не мужик, понимаете? Это какой-то мул, на котором всё барахло каравана висит. Он прёт этот круг, шезлонг, сумки все, фотоаппарат вот с таким километровым объективом, потому что супруга увлекается фотографией. При том, что женщины постоянно недовольные чем-то, вы замечали? Всё время чем-то недовольны. Мужчины, вы хоть раз в жизни видели женщину, довольную целый день? Вот этот нонсенс видел кто-нибудь, чтобы с утра и до вечера довольная была? Не бывает такого. При том, что если она чем-то недовольна, ты должен это оплачивать. Мне надоело ходить пешком, значит ты покупаешь машину, мне не нравится мой внешний вид, значит ты плати за фитнес, мне надоел наш город, значит ты плати за Таиланд. Знаете что, женщины? Иди в Таиланд пешком – похудеешь. Что происходит вообще? На пляже тоже недовольство постоянно. Только ты посмотрел на девушку на какую-то, она сразу тебе говорит: «Что ты её глазами раздеваешь?». Какой раздеваю, я её уже посадил в такси и домой отправил, забыл, как зовут вообще. Ты пока отворачиваешься, тут такие оргии происходят вообще, там бабуле вот даже прилетает, по-моему, иногда.
Женщины, что вы так боитесь измен? Вы думаете, что эти женщины они уведут нас что ли куда-то? Мужчины, у кого-нибудь из вас хоть раз в жизни сексуальная фантазия заканчивалась свадьбой? Нет! Женщина растворяется сразу после чпока, ничего нету. Наш поезд едет чётко только до станции «Секс», дальше уже это женщина прёт этот локомотив в ЗАГС.
Просто девушкам легче хранить верность своим мужьям, серьёзно. У вас нет никаких провокаций, вас никто не выводит, ну серьёзно, вот я когда прихожу в гостиницу – каждый вечер я вижу, как в лобби-баре сидят эти восемь женщин, таких ночных бабочек, и манят меня своим силиконом. Что это такое? Я убегаю свя-свят от них быстрее. В номер бегу, включаю телевизор, чтобы хоть расслабиться, переключить свой мозг, а там, знаете это, идёт передача, когда красивая девушка сидит в джакузи и говорит: «Позвони мне, короткий номер 8-7-8, взрослые разговоры». Вы понимаете, что это провоцирует нас на измену? У вас, девушки, нет такого. Не может быть, чтобы девушка пришла в номер, включила телевизор, там в ванной сидит толстый армянин и говорит: «Вася, позвони мне, кайфанём, исполним, длинный номер мой звони».
А между тем, писюн – это мышца. А мышцы нужно качать. И если дома тебе не хватает тренировок, надо ездить в другое место куда-то. Ты же ездишь в Милан посмотреть на новые коллекции, я тоже должен поехать в Геленджик посмотреть, что там нового, какие там нынче тренды в Анапе. Петтинг это уже винтаж или ещё канает на зрелых женщин.
Просто сексуальные отношения людей, которые состоят в браке, они не развиваются. Понимаете, не бывает такого, что через пять лет мы плётку начали использовать, нет. Секс людей, которые состоят в браке, обычно всё больше напоминает плацкартный вагон: тихонечко на боковушечке себе едешь.
Мужчины, которые поедут оттачивать сексуальные навыки куда-нибудь, будьте осторожны, потому что сейчас медицина так далеко зашла вообще, эти новые технологии, медицина, пластическая хирургия. Сейчас легко можно встретить девушку, у которой лицо выглядит на 20 лет, а телу 68. Но таких очень легко вычислить, потому что даже когда приглушён свет, ничего не видно, даже если играет Daft Punk, она всё равно танцует, как под Валентину Легкоступову. Движения те же самые. Среди них часто встречаются мамики. Знаете, такие подтянутые бабульки, которые уводят к себе юношу в номера. Бывает такое, мы все их видели, и такое сплошь и рядом. Таких я называю драконы из сказки. Потому что она прилетает, как дракон, на дискотеку, хватает самого симпатичного юношу и к себе в номер туда уносит и там его доедает. Я один раз видел случай, как много 20-летних пацанов по танцполу разбегались: «Шухер, дракон летит, дракон!».
Я к чему это веду, женщины. Милые мои, не нужна вам никакая хирургия, ничего не надо, оставайтесь собой, пожалуйста. Вы и так нам нравитесь, вы и так красивые.