Написала бывшему мужу давай поговорим

Решила сейчас все тебе написать, пока у меня все эмоции тут, при мне. Завтра я уже поостыну и не выскажу все что я на самом деле чувствую.

У меня сейчас очень смешанные чувства, это ненависть к тебе и любовь, это злоба на тебя и все же нежность, это и сильная обида и .. и уже даже не знаю что.

Я очень устала от такого отношения с твоей стороны ко мне. Это постоянное унижение. Даже при твоей маме,в машине тогда ты постарался меня унизить, было очень обидно и больно. Меня никогда никто из парней так не унижал и не принижал.

Ты почему то во всем видишь меня с самой плохой стороны. Я и не умная, и не образованная, у меня стимула к жизни нет, и гулящая я по твоим словам получаюсь, я толстая, я старая… я только плохая… Леш, а что то хорошее во мне есть? Зачем ты вообще со мной изначально тогда связался, если я вся такая? Я сейчас сижу, реву и думаю, ну неужели я на самом деле такая плохая, что любимому человеку со мной так плохо, что я неудачница в жизни.

Я теперь все чаще стала задумываться, что я плохая хозяйка, раз тебе было не уютно в СВОЕМ (почему так выделила это слово ниже опишу) доме. И что я буду плохой матерью для СВОЕГО (об этом тоже ниже) ребенка. Я понимаю, что все это тупость, но с тобой я действительно становлюсь такой. Это либо внушение твоих слов либо что, но я реально перестала чувствовать себя женщиной.

У меня действительно, когда мы уже чуть чуть прожили с тобой пропал всякий смысл. Потому что меня нужно было стимулировать, а не принижать. Ты хочешь чтоб твоя женщина была самой самой, так ты подстегивай ее к этому своими действиями, своими же поступками, а не словами унижения.

Например о ТВОЕЙ квартире поговорим. Твоей, потому что я себя там хозяйкой не чувствовала, и мне действительно там было не уютно жить. Не потому что там аура или что то еще, а потому что это все не мое, понимаешь. Я была там не как хозяйка, а как уборщица,горничная. Я говорю не о том, что мне не хотелось там убираться, готовить и т.д, нет, я без напряга все это делала. Но я просто убиралась там как по найму в чужой квартире и все. А мне хотелось создавать там уют, покупать какие то мелкие вещи, как бы тебе это объяснить, ну там цветы в комнату и на кухню, чтоб поживей и поинтересней квартира смотрелась, , занавески на кухню, чтоб было уютней, чтоб это чувствовалось уже красивой, уютной интересной квартирой, где живет семья, а не холостой молодой человек.

Я хотела вместе с тобой заниматься ремонтом второй комнаты, чтоб мы сели и вместе продумали какой мы ее видим, и если у нас разные мнения на этот счет, чтоб мы посидели и порешали вместе. Вместе бы ходили по магазинам и выбирали обои, мебель, все основное. Вот был бы отличный стимул к развитию наших отношений.

Потом бы я ходила присматривала различные вещички для более полного уюта, всякие там рамочки для совместного фото, не знаю там вазочки, картины, не могу сказать сейчас что именно,это бы само приходило, вобщем всякую мелочь, которая несмотря на то, что она мелочь придает дому уют и комфорт.

Чтоб мой МУЖ(об этом тоже ниже) приходил с работы домой и я его встречала не в постели сонная, как это было, а у порога, вела бы в теплую кухню. Кормила бы, а он бы с удовольствием это ел, и рассказывал как прошел у него день. А еще я хотела, чтоб мы приглашали к себе гостей, и сидели бы с ними не на кухне, а в той большой комнате, и чтоб они уходили потом от нас и говорили, как в этой семье здорово.

Ведь у меня столько подруг уже семейных, и я так люблю у них бывать. А мужья их при этом не уходят, а сидят с нами девчонками, включаются в разговоры, веселятся. Вот в таких семьях мне очень уютно. И ты ведь Леш даже не знаком с моими друзьями, а мне бы так хотелось собираться всем вместе.

Встречать всем вместе праздники, или просто собираться по выходным. Я бы накрывала на стол, мы бы все вместе сидели и развлекались, веселились. Я уже так мечтала что приглашу всех на кашу(это когда ребеночку исполняется месяц принято созывать родственников и друзей, хвастаться своей лялькой, отмечать ее рождение и здоровье).

Я мечтала как в один день такого события мы соберем твою и мою семью, родителей, братьев с подругами. Как наконец то все познакомимся, отметим рождение сынули, а заодно и знакомство и новоселье. А на второй день соберем друзей, твоих и моих, и тоже все познакомимся. Вот чего я хочу.

Может ты скажешь, что я наивная дурочка, но мне такой видится моя семья. Но я не могу создавать такой быт, потому что боюсь что ты опять начнешь меня принижать. Что ты не будешь прислушиваться к моему мнению, что ты опять все САМ решать будешь. Что говорил бы, категорично, нет, это нам не надо, нет, это будет не красиво, я не знаю понял ли ты о чем я сейчас говорю, не знаю как объяснить.

В общем мне кажется, что ты думаешь квартира моя, и мне все решать. И еще ты вроде как загораешься какой то идеей, а потом резко это бросаешь. Я тебя сто раз просила, повесь мне веревки на балкон. Ты сначала вообще делал такое лицо типа зачем (вот о чем я раньше писала, что ты хозяин и мои попытки создавать комфорт как то отвергаешь), потом вроде уже и веревку купили, а все равно действий никаких.

И у меня опять ступор, ты меня не слушаешь, потому что я здесь не хозяйка, тебе решать что делать. Видишь, и вот на такие мои небольшие просьбы по уюту дома, такой же нулевой был результат. И все, у меня опускаются руки, и я чувствую себя никем. Та же комната, убрал мусор и дальше опять тишина. Я уж и прибралась там с намеком, что нужно дальше что то делать, а все равно никак.

Говорить я опять побоялась, реакции и слов потом мне слышать совсем не хотелось. Вот Леш, я может и плохая хозяйка, а ты не обижайся в этом плане никакой мужик, хозяин. Правильно мама твоя говорила, что Леша лентяй (она думала что мы из за этого поругались и я живу дома, что ты не обустраиваешь квартиру).

Вон брат у меня узнал что у них ребенок будет, собрался, походил по магазинам, все выбрали они с Анькой, и он за две недели сломал стенку и выстроил новую. Вот Леша, это мужик. И мне обидно, я тоже хочу такого мужика, решительного, сказал-сделал.

Теперь о МУЖЕ. Я не чувствую наши отношения как мужа и жены. Как сожительство это больше похоже. Потому как, все вышесказанное это раз. Т.е я не только как хозяйка не могу тебе что то по быту предложить, но и как жена. Так как повторюсь, я не чувствую себя там хозяйкой,а прислугой, отсюда и не женой, а сожительницой.

Во вторых бюджет семейный. Я понимаю, что я не работаю, и тебе может совестно или что я не знаю, но всегда ты мне потакаешь своими деньгами. Я о том, что ты говоришь Я заплачу, Я потом отдам и отдаешь, даешь СВОИ деньги, чтоб я за квартиру платила. Опять таки почему, потому что ты сам себя там хозяином считаешь, а я Леш тогда кто там?

В третьих ты сам решаешь, что нам покупать в дом, а что нет. Я про крупные вещи. Я давно тебе говорю о том что на кухню телевизор нужен, в ответ тишина, потому что ты так не считаешь, а на мое мнение тебе видимо все равно. И опять у меня все свелось к быту, но видимо изначально совместное проживание всегда к этому ведет.

Теперь, для меня по крайней мере, об одном из главных. МОЙ ребенок. Сынулечка мой сладенький. Люблю его уже так если честно, особенно когда он пинаться начинает, у меня такая нежность к нему просыпается, к котеночку моему пушистому. Вот сейчас можешь не верить, но как только начала писать о нем, он сразу же ножками запинал. Зайка моя такая!

Отвлеклась я ладно, нахлынуло просто. Почему МОЙ. Я не вижу просто чтоб ты как то проявлял себя как отец. Я не говорю уже о поглаживании животика, и о всякой такой нежности, ведь у вас нет такого единения душ как уже у нас с ним. Но ты даже элементарно перестал меня спрашивать о здоровье, о том как он себя там ведет, о том что врачи говорят. Это первое. И отсюда у меня опять ступор, что тебе это не надо. И здесь я тоже с тобой молчу, а поговорить ой как хочется. Ведь это наше маленькое чудо вскоре появится на свет.

Например мне хочется очень поговорить об имени ребеночка. Но я опять боюсь, твоего этого выражения лица, и молчу. И даже тогда при маме твоей в машине, когда она спросила, я ужасно обрадовалась в первую секунду, а потом+ потом твое присутствие, твоя неизвестная реакция на это ввела меня в замешательство. И я практически ничего твоей маме не сказала, и вообще начала заикаться, если ты заметил.

И кстати, без тебя мне с твоей мамой очень легко общается, а с тобой напряг, я начинаю думать, что ляпну что то не то, и ты опять будешь мной недоволен. Так же и в компании твоих друзей, находит то же чувство, что ты меня сейчас опять принизишь, и я молчу, а молчу опять же и думаю, ты недоволен этим, и от безвыходности такой чувствую себя очень неуютно.

Ладно, я опять отвлеклась. Про ребенка. Больше чем про имя, мне хочется поговорить и о другом. Вернее мне это важнее. Ты собираешься ребенку давать свою фамилию?

Я не говорю о том что мы должны расписываться, хотя меня все как про беременность узнавали спрашивали про это. Нет, сейчас не про это. В таких случаях при гражданском браке имею ввиду, папочки дают свою фамилию ребенку. Что ты про это думаешь, я вообще не представляю. Дальше, не сочти это за наглость конечно, просто ребенок это не игрушка, и нужно думать о его будущем, так вот, ты думал о том чтобы прописать сына к себе?

Про прописку,это конечно в том случае если мы вместе жить будем, если нет, то понятно что он будет у меня прописан. А еще я бы очень не хотела терять такую бабушку, как твоя мама. Ты знаешь, мне действительно она очень нравится, она у тебя уютная такая, иногда на меня прямо что то находит, и мне так хочется чтоб она обняла меня как дочь, а я бы поплакала, или просто бы посидела, потому что от нее прям какое то тепло исходит.

У меня вот с мамой нет таких отношений, я многое ей не рассказываю, скрываю, злюсь, срываюсь бываю. А к твоей маме всегда хочется приходить и говорить. Или просто сидеть и слушать, она всегда у тебя так интересно все рассказывает.

И мне кажется, ТАКАЯ БАБУШКА она была бы замечательная. А еще не хорошо это конечно говорить, но мне кажется сынуля наш больше бы ее любил, и в гости бы именно к ней чаще просился бы. Хотя моя мама уже его очень любит, и она тоже будет отличной бабкой+

Ты знаешь, я сейчас сходила покурила, подумала. Зачем я тебе это все пишу. Нет, вернее не зачем, а как бы это объяснить+ Наверно будет правильнее сказать, а нужно ли все это. Для меня в первую очередь. Почему я так пытаюсь сохранить наши отношения. Я сама себя спрашиваю, люблю ли я тебя после всей той боли и страданий, что ты мне причинил. И не отвечаю себе уже так быстро и уверенно, да, люблю.

Вроде люблю, или это просто боязнь остаться на руках одной с ребенком. А может это просто стыдоба перед моей и твоей семьей за то что я плохая жена для тебя, а ты не тот муж для меня, стыдоба перед своими подругами, за то, что я такая неудачница, стыдоба перед сыном, за то что не смогла создать и сохранить полноценную семью?

А если бы не было этого ребенка, пыталась бы я все это делать, или давно бы выкинула тебя из головы и из сердца?

Мне без тебя реально очень плохо живется. (а с тобой я описала выше как мне хочется жить, как раньше я сама не смогу). Единственно Ольга как то помогает своим присутствием, и подруги часто звонят, поддерживают. Но все равно это все не то Леш. Понимаешь, я действительно хочу семью. Пока еще хочу ее с тобой. Все таки ты для меня стал очень родным и близким.

А еще ТЫ ОТЕЦ моего крохи(кстати если судить по его поведению, по его суперактивности сейчас, то он пошел в твою маму, такой же живой и энергичный) Но такое положение вещей меня сейчас очень напрягает. Не вижу никакого желания с твоей стороны. Я понимаю, ты тоже не решил и тебе тяжело. Но можно же хоть как то думать об этом, а мне кажется ты совсем об этом не задумываешься. Ведь все предложения о встречах исходят с моей стороны, мне кажется не предлагай я, так мы бы и не встречались.

Я тебе недавно дала ясный намек своими стихами. (Ведь если б ночь была добра, она бы нас не разлучала, КОГДА НАМ ВМЕСТЕ БЫТЬ ПОРА). Почему я получила игнор? Ведь ты же понял этот намек, но промолчал. А мог бы просто сказать, Марин, я пока еще не готов. Мне было бы легче, чем полное игнорирование.

Не знаю, что будет дальше, но пока я еще готова ждать… Только долго ждать я не смогу, и очень боюсь что уже сама прерву все наши отношения, прерву раз и навсегда, а этого не хочется+ Потому что хочется уже не ждать, а любить, любить так чтоб дух захватывало. Чтоб сердце останавливалось. Чтоб каждая секунда моей жизни запоминалась навечно. Чтоб прижиматься к тебе и чувствовать спокойствие и уверенность. Чтоб вдыхать твой аромат и понимать ЭТО МОЙ МУЖЧИНА.

Самый любимый, самый родной и самый близкий мне человечек. Хочется чувствовать себя полноценной женщиной, желанной, красивой, самой лучшей. Хочется быть хорошей женой, хорошей матерью, невесткой, дочерью, хозяйкой. Хочется светится и улыбаться. Хочется ЖИТЬ и радоваться, что с тобой такие родные тебе люди. Два самых ЛУЧШИХ мужчины на планете – МУЖ и СЫН!

Изменено 27 Сентября 2006 пользователем Мон Шер