Надоел бывший муж что делать

Мой бывший муж преследует меня.

Ежедневно строчит сообщения: умоляет вернуться или угрожает. Угрожает, например, что никому я не нужна или что всем расскажет какая я доступная женщина. Угрожает, что если не вернусь, жизни мне даст, или что ни за что не примет обратно. Почти ежедневно караулит вечерами у подъезда уже полтора года. Я не знаю, как отделаться от него.

Источник: https://photo.99px.ru

И я не могу заблокировать его.

У нас общая квартира в равных долях в ипотеке, общий малолетний ребёнок. Таскает меня по полициям, отделам опеки. Я хорошая мать, я забочусь о своём ребёнке! Мы много времени проводим вместе, гуляем, играем, занимаемся. Когда мы еще жили вместе, бывшему мужу заниматься ребёнком не хотелось совсем: он ему мешал, он его откровенно раздражал и злил, орал, чтобы я заткнула ребёнка, когда он плакал. Малыш был беспокойный, ночью просыпался. Он не помогал никогда, считал это моей обязанностью. Это так, в общих чертах. А сейчас ему хочется играть роль заботливого папочки. Будто я не помню того, что было. Ах, да, это всё были нервы: по работе, или я доставала. Ведь я же в вакууме живу, я меня нервная система как у танка.

Ещё он звонит и пишет моим друзьям.

Пишет огромные простыни, что я его предала, не оценила, что я стерва и потребитель, что я не вижу, как меня любят. И ещё, что он не оправдал моих ожиданий, потому что якобы я меркантильная, что рассчитывала на лёгкую, обеспеченную жизнь. Да, и именно поэтому я вышла замуж за мужчину со средним достатком.

Жалуется, что не даю забирать ребёнка.

Действительно, когда у ребёнка вирус, ветрянка, почему бы не повести его в развлекательный центр, и как я, глупая не понимаю. Старается вывернуть все ситуации шиворот-навыворот. Изо всех сил пытается сделать так, чтобы друзья отвернулись от меня, подумали, что у меня проблемы с головой. Он надеется, что когда это произойдёт – единственный мой вариант – это вернуться к нему.

Шлёт друзьям фотки — посуда в раковине, пыль на мебели, грязные детские вещи в корзине для белья, пропавшие овощи, грязную плиту, чайник, на который брызнуло масло при готовке. И даже как я спала с ребёнком днём. Это же не поленился, нафоткал. И сохранил! Я однажды сфоткала в ответ унитаз, который он не смыл. Рассылать никому не стала.

Так что самое интересное — сам-то он засранец. Ест в любом месте в квартире, постоянно разбрасывает пакеты, упаковки от шоколадок, печенья, крошки, грязные кружки и тарелки, по всей квартире инструменты, носки, одежда, душ принимает не каждый день, не смывает за собой в туалете и т. д. Но всегда говорил, что до моего появления в его жизни он жил в чистоте. И ещё, что он за собой убирает, и если бы и я убирала за собой, было бы чисто. Вот прям так — я убирала на его глазах его срач, мыла пол, вытирала пыль, он все это говорит. Или орет все это. Мне казалось, у меня реальность едет в сторону.

Что у мужчины в голове, мне непонятно. Его настроение меняется каждую секунду. То он любит, жить не может, то испортила ему жизнь.

Мне дико противно вообще это обсуждать, это такая бредовая тема. Мне противно опускаться на его уровень разборок малышни в песочнице. Взрослый мужчина меряется гениталиями с бывшей женой.

Ещё и свекровь… это отдельная тема. Я конечно же понимаю, что своего ребёнка хочется защитить, пожалеть. Что своего ребёнка любишь безумно. Но вот так бездумно, часто даже не вникая в ситуацию защищать, оправдывать абсолютно любое его действие… Не понимаю. Надеюсь, что мне хватит здравого смысла быть адекватной секровью.

Мне вот интересно.

Так всегда было во все времена? Или сейчас подобных особей настолько много развелось? Страшно теперь вообще приближаться к мужчинам. Я теперь во всех вижу психопатов. Страшно кому-то довериться, тем более у меня ребёнок. В начале отношений они настолько идеальны, что казалось бы вот она, судьба, как же мне повезло. И лишь через время слетает намордник. При первых же звоночках я рву все контакты. Гораздо лучше быть одной, чем вот это. Итак одного преследователя хватает.

Другии истории блога:

Любите и цените себя!

Путешествие в ад и обратно.

Почему молчание опасно.

Почему быть хорошей плохо.

Как обезопасить детей от насилия.

Письмо в прошлое как исцеление. Что не даёт покоя спустя годы.

Скорее выбирайся и живи!

Моя личная война за право на счастье и покой.

Буду благодарна за лайк!

Чтобы не пропустить следующие истории, подписывайся на мой канал!

Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.

Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.

Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.

Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.

А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.

Зачем ему это нужно?

• Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
• Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.

А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.

Абьюз – модное слово?

Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.

Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.

Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.

Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.

Что делать?

Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.

Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.

Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.

Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.

Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.

Это серьезно

Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».

Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.

Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!

Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог