Мужа бывшей 25 лет

После 25 лет брака можно все, и разлюбить и возненавидеть и как не странно полюбить. Главное какие отношения царили в семье, взаимопонимание, уважение, честность, забота или эгоизм, сопровождающийся постоянным раздражением и истериками.

Думаю одна из причин расставания в столь солидном возрасте, это усталость. Когда люди прожили трудную жизнь и так и не нашли общего «языка», то такие пары расстаются. В этом случае подключается и сексуальная сфера, когда женщина уже не «хочет», а мужчина чувствует себя еще молодцом.

Есть еще один вариант, когда мужчина, достигнув «критического» возраста начинает просматривать свою жизнь и понимает, что так многого и не достиг, что он никто и зовут его никак и кого он обвиняет? Конечно, «старую» жену, которая, по его мнению, уже ни на что не способна, а только «пилит» и придирается. И вот тут, на таком благоприятном фоне появляется молодая особь, пышущая здоровьем, упругая, стройная… Все мысли опускаются вниз и устоять не возможно, кажется, что жизнь только начинается, что еще не все потеряно. Быстро забываются «подвиги» бывшей жены, уже не до справедливости и честности, «горит душа», желает страсти, новых чувств. Ну, а то, что ты «старая» работала на трех работах, чтобы вытянуть мужа из очередного «болота» и вечно экономила на себе, так это уже цены не имеет.

Есть такие пары, одну знаю, которые разошлись после двадцати лет брака, и остались «друзьями», но это большая редкость.

Видимо все зависит от внутренней культуры, от внутреннего достоинства и главное от чувства благодарности, пожалуй, самого главного чувства в семейной жизни.

Читая умные книги, я наткнулась на не менее умное высказывание, что жена, это лицо мужа и если женщина к пятидесяти годам уставшая, обрюзглая, с потухшим взглядом, то сразу понятно, кто ее муж и какое у него нелицеприятное лицо.

И последнее, думаю, что как не больно и не обидно женщине, что ее «бросили», могу сказать на опыте своих подруг, что многие из них выглядят лучше, на много лучше, чем в замужестве и одеты прекрасно и путешествуют и даже имеют романтические отношения. Так, что видимо таким образом дается новый шанс, не только бывшему мужу, но и жене и еще не известно кому лучше, мужу, который пошел по кругу или жене сделавшей новый виток по спирали вверх.

В жизни может быть все, но некоторые это “все” допускают, а другие не приемлют.

Скажу за свой опыт. Дважды в жизни женатые мужчины предлагали мне начать “новую жизнь” потому, что разлюбили жену давно, да и не любили(говорили), а со мной видят будущее.

Если бы это случилось, когда ум мой был 20-25 лет, то может быть чувствам дала бы волю и в силу эгоизма могла бы принять предложение.

Но когда мы все имели совершеннолетних детей, у мужчины еще и “надоевшая жена” после 25 лет брака.. Искушение, да?

Оба раза отвергла такие предложения, не смотря на то, что мужчины нравились и были успешны по жизни.

Почему это сделала? Потому, что можно поиграть в разлюбил-полюбил, и даже горячее чувство поначалу захлестнет и порадует, даже родить еще общего дитя не поздно было. Но прошлое не отпустит никогда. Лишить мужчину общения с целым семейным кланом, это ведь как взрослое дерево с корнем вырвать и ждать хорошего результата.

Дети начнут жениться, у них родятся дети. Мужчина будет вырван из этой среды, большинство уже не могут сохранить такие же непринужденные отношения с прежней семьей. Праздники, радость и печаль, да и уже приходит время хоронить старшее поколение. Это только в шоу-бизнесе, да у богатых людей порой получается создавать все вновь и общаться семьями. Скорее всего это потому, что они слишком на виду и положение так же обязывает.

Из тех двоих, которым я отказала, один остался в семье и все благополучно. Идет жизнь своим чередом, дочь уже замужем, внука ждут, дачу строят и любят-не любят не знаю, но живут спокойно.

Второй мужчина таки ушел от жены и женился второй раз. А женщина осталась одинокой и раздавленной, не смотря на то, что он ей оставил все, как теперь говорят. Хорошо, что этот камень не лежит на моей душе. Я бы всю жизнь считала себя виноватой в ее несчастье. Она слишком растворилась в жизни мужа, посвятив все ему. В итоге стала никем и ему тоже не нужна.

Разлюбить может и можно через 25 лет жизни, но разводиться нужно либо сразу, либо уж не рушить то, что выросло. Приходит момент, когда эмоционально-плотское “люблю/хочу” переходит в срастание корнями, прорастание друг в друга. Новая жена будет иметь свои достоинства, но многого от прежней жены будет недоставать. (мы не говорим о патологических браках)

Большинство супружеских пар вовлечены в проект “дети”. Кто-то один из супругов вполне может наступать себе на горло ради его успешного выполнения, а как только срок, некоторыми воспринимаемый как заключение или наказание за собственный неверный выбор, подходит к концу, то он/она разводится и начинает отдельную жизнь. Второй при этом может считать, что их отношения всю дорогу были нормальными, поскольку ему/ей лично было вполне комфортно внутри этого союза, а впечатления дождавшегося освобождения оказались неожиданным и неприятным сюрпризом для того, с кем расстались. И совершенно необязательно в таких ситуациях уходят ради нового брака. Вышедшие из тягостного союза люди ещё одного проекта, связанного с детьми, могут не хотеть вовсе, – им уже достаточно.

Другой вариант. Один из супругов совершает поступок, не укладывающийся в моральные рамки второго. Любовь испаряется. Тут имеет смысл отметить, что такое скорее происходит с мужчинами, которые, по устоявшемуся мнению психологов, не могут любить женщину, если её не уважают. А вот женщина вполне может не уважать, но любить мужчину.

Ещё один вариант. Женщина тихо-тихо, не спросив мнения мужа, рванула делать тотальную пластику. После чего перестала быть родной.

Части людей приходится сталкиваться с психиатрическим заболеванием человека, с которым они состоят в браке. В частности, может начаться синдром Альцгеймера, меняющий человека до полной неузнаваемости. Этот груз во всей полноте его тяжести не всем по силам.

И это наверняка не все причины, по которым человек перестает быть родным для партнера по браку или совершает открытие, что таковым и не становился. Некоторые люди, и их довольно много, не воспринимают супруга/-у своей половиной, потому что лично они родились целыми. Они лучше замечают, что их муж/ жена на самом деле чувствуют в браке и сталкиваются с меньшим количеством проявлений реальности, не совпадающих с собственными розовыми иллюзиями.

Буквально недавно я задавала себе тот же вопрос. Я никогда не верила в то, что можно разлюбить человека после 20-30 лет брака. Вчера я разговаривала по телефону с моим старым другом, который уже несколько лет находится в разводе после 20-летнего брака, но так и не устроил свою личную жизнь. Он находился в плохом настроении, потому что устал от одиночества. Я спросила, не хочет ли он вернуться к жене. Он ответил, что это не имеет никакого смысла. Сказал, что за последние годы они стали абсолютно чужими людьми. Не врагами, не друзьями, а именно чужими людьми. При необходимости они общаются. И со стороны выглядят, как хорошие друзья. Но жить вместе они не могут.

Я не знаю, как так получается, что люди, прожившие много лет в браке, в итоге отстраняются друг от друга. Хотя, я не могу сказать, что они равнодушны друг к другу. У каждого из них в душе имеется большая обида. Я думаю, что эти люди успели сказать друг другу много лишних и ненужных слов. Возможно, они упрекали друг друга, отчего возникло все большее и большее непонимание. Возможно, в один прекрасный момент они просто пошли в разных направлениях. Такое тоже бывает.

Как бы то ни было, но я всегда смотрю с огромным сожалением на пары, которые расстались. Которые не смогли сохранить свои отношения после многих лет семейной жизни, в которой было много светлых и счастливых дней.

Для меня немыслимо – жить-жить 25 лет нормально, а потом вдруг разлюбить. И уйти к другой. Возможно, и не было никогда никакой любви, просто жили рядом, как в общежитии, пользовались друг другом. Вернее, один пользовался, а второй любил. И вот этот “пользователь” нашел другую/другого, от кого “пользы” больше, и ушел к нему.

Конечно, сердцу не прикажешь. Я понимаю и тех, которые не могут жить вообще в семьях, разводятся каждые три года.

И все же мне очень жаль людей, которые остаются одни после длительного брака. Конечно, они могут начать новую жизнь, как и их бывшие супруги. Но нужна ли она им? Не слишком ли дорогая цена? Чего стоит пережить такое?

Расстались друзьями – это бывает так редко. Скорее, хорошая мина при неважной игре. А в душе-то мрак…

А была ли любовь, если через 25 лет можно спокойно уйти от человека? Вот каким вопросом я бы задалась.

Истинная Любовь, возможно, трансформируется, меняется, но, мне кажется, не в сторону равнодушия, а совсем наоборот.