Муж встречается с ребенком в присутствии бывшей

Здравствуйте! Девушки, расскажите, пожалуйста, как вы видите границы общения вашего мужчины с его бывшей женой и ребенком.
Мой молодой человек ушел от жены с маленьким ребенком ко мне. Очень внимательно ко мне относится, любит меня.
Но также очень нежно относится к своей бывшей жене и заботится о ней. Оставил ей квартиру. Отдает бОльшую часть зарплаты (не алименты), оплачивает счета, привозит продукты.
Говорит, что они совсем разные люди и он к ней не вернется… Но… при этом он регулярно встречается со своей БЖ и их друзьями (коллегами жены), проводят вместе выходные в ее квартире, ночуют там после застолья. Ходит вместе с БЖ и ребенков в зоопарк, цирк. А сейчас хочет поехать на выходные на море.
Все это обосновывает тем, что хочет, чтобы ребенок и БЖ не чувствовали себя брошенными.
Подскажите, это нормально или все-таки перебор?
У меня тоже есть чувства

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 14:31

Гость

[4256888415] – 23 мая 2011, 15:28

ну совместыне выходные с ночевками конечно перебор, получается что вроде и ушел но не ушел, и сам свою личную жизнь не строит и жене не дает. Если ребенок уже не маленький то пусть просто забирает на выходные его к себе, тот же цирк и зоопарк, тоже самое совместное времяпрепровождение, материально пусть помогает… Мне было бы не приятно если бы он вот так ночевал у другой женщины, и не важно что это бывшая жена…

ЭХО

[1011703056] – 23 мая 2011, 15:31

Гость

[3632054811] – 23 мая 2011, 15:33

Э…. Вы уверены, что он от них ушел? После прочтения возникла мысль, что с ними он живет, а к вам приходит. Странно, ушел от них он, но при этом продолжает бОльшую часть жизни проводить с ними. Какой смысл был уходить? Вы видели штамп о разводе? Может, там жена даже не подозревает, что муж с ней “развелся” и живет с другой женщиной?

Гость

[4256888415] – 23 мая 2011, 15:37

3, да-да, очень странно если все свободное время он с ними, то может все таки не совсем ушел, что-то он вам не договаривает… может “накосячил”, жена выгнала и он активно пытается все вернуть, а вы временный вариант, пока жена окончательно не простила и не пустила обратно жить

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 15:39

Гость

[1987426254] – 23 мая 2011, 15:48

Он развелся или просто перекантоваться после ссоры с женой к вам пришел?

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 15:48

То что, он официально ушел, это абсолютно точно. Жена не хотела, чтобы он уходил, и до сих пор хочет, чтобы он вернулся. Совместные выходные (так чтобы и суббота, и воскресенье) – не каждые, а примерно через выходные или через двое выходных. То есть большинство своего свободного времени он все-таки со мной.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 15:50

Да и еще – он не ссорился с женой… Он сказал ей, что полюбил другую (меня) и они развелись. Но у нее никого больше нет в Москве из родных и он считает своим долгом оказывать ей такую вот поддержку, пока она не устроила свою личную жизнь

Люда Барбара

[1798608135] – 23 мая 2011, 15:50

Вы-банальная любовница. Никуда он от жены не уходил,а сказать можно все что угодно.

10.

Гость

[3531999176] – 23 мая 2011, 15:51

Не будьте наивны, автор, мужчины так ведут себя, когда расчитывают вернуться к бывшей жене. А уж если с ночевками, то там точно не без секса.

11.

Анна

[766881095] – 23 мая 2011, 15:54

Вы знаете, границы зависят о каждого конкретного случая. В вашем случае у него сильнейшее чувство вины, так он бросил жену и маленького ребенка.Тем более, я так понимаю, что мать ребеночка ввиду его маленького возраста не работает. Поэтому он и компенсирут это встречами-алиментами -подарками. Но ночевка это уже перебор:во-первых, он заставляе страдать вас, во-вторых, у бывшей жены пока он так поступает имееется надежда, что он к ней вернется. Все равно, что хвост по частям рубить. А что касается ребенка:пусть он берет его гулять без бывшей жены,сначала ненадолго,потом все блее на длительное время.В идеале ,конечно, чтоб ребенок гулял с родителями вместе,но в этой ситуации лучше ему с ранних лет привыкать,что мама с папой его любят,но они не вместе, тогда для него это будет само собой разумеющимся и не будет травмой.Поговорите об этом с ним, раскажите о своих тревогах и переживаниях, если он вас действительно так любит, то вы найдете компромисс, который бы устраивал и вас,и ребенка.

12.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 15:55

13.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 15:58

Бывшая жена, действительно, не работает

14.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:01

15.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 16:08

Иногда я пытаюсь поставить себя на ее место. И понимаю, какого ей было – услышать от любимого мужчины такое и остаться одной. А со своей “колокольни” – очень сложно принять

16.

Анна

[766881095] – 23 мая 2011, 16:08

17.

Гостья

[2115026273] – 23 мая 2011, 16:10

Скоро он вам будет говорить, что занимается сексом с бывшей, чтоб она не чувствовала себя одинокой, из чувства вины, бла-бла-бла. И вообще, он к ней переезжает, т.к. ребенку нужно создать видимость полной семьи.

18.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:18

Гостья

19.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 16:22

20.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:30

Аня

Я не думаю, что у них есть или будет секс. Последний год в браке у них были очень сложные отношения.

И если бы он сейчас хотел – давно бы к ней переехал. Я не из тех, кто заковывает в клетку или удерживает всеми возможными способами.

Анна, спасибо за советы. Наверное, я попробую аккуратно и ненавязчиво с ним поговорить, чтобы он не принял это как ограничения или запреты

21.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 16:33

Гость

22.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 16:35

23.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 16:35

Аня

Просто я поначиталась на форуме, как новые возлюбленные относятся к детям от первого брака и к бывшим женам… не хотелось бы строить ему серьезных ограничений и запрещать видеться и помогать бывшей семье… наверное, это очень благородно. И бывшая жена привыкла к постоянной помощи, чуть что – сразу звонит

Просто мне кажется, что такая безотказность с его стороны (пусть даже в виде платы за причиненную ей боль) – это слишком

24.

[3632054811] – 23 мая 2011, 16:36

Аня

Я не думаю, что у них есть или будет секс. Последний год в браке у них были очень сложные отношения.

25.

Анна

[766881095] – 23 мая 2011, 16:37

Аня

Я не думаю, что у них есть или будет секс. Последний год в браке у них были очень сложные отношения.

26.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 16:37

27.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:38

Аня

< А там и второго заделать не проблема. >

Это вряд ли. Он хочет нашего совместного ребенка. Просто, во-первых, он сейчас “не потянет” двух неработающих женщин с его детьми, а во-вторых, я не совсем уверена… если мне сложно делить его с бывшей семьей, то как я объясню своему ребенку, что его папа не всегда может быть с ним

28.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 16:40

Гость

Любой среднестатистический мужчина предпочтет иметь сразу двух женщин, нежели одну приевшеюся.

Почему вы так боитесь ставить ему ограничения? Он что, бог во плоти? Он же вам, наверняка, ставит ограничения. Если нет – попробуйте сами со своими бывшими повстречаться, так, чисто для общения. Вашему мужчине это понравится? Думаю, нет. Ну так с какого перепугу это должно нравится вам?

29.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:41

Аня

< Почему вы так боитесь ставить ему ограничения? >

Потому что запретами ничего не решить! Человек всегда будет делать то, что ОН хочет… И если сейчас он не боится мне все рассказывать, то потом будет делать тоже самое, только скрывая

30.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 16:41

Тут думать не надо. Если тетке хочется, то она своего добьется, тем более, он у нее остается с ночевкой после застолий (не трезвый же?). Сложные отношения в браке не мешают ему львиную долю времени проводить с плохой бывшей женой и даже оставаться у нее ночевать.

Что-то мне подсказывает, что вам, как и многим другим любовницам, пора открывать макаронную фабрику.

31.

Гость

[3580824670] – 23 мая 2011, 16:43

Тындыр

ГостьЛюбой среднестатистический мужчина предпочтет иметь сразу двух женщин, нежели одну приевшеюся.

Правильно делает, что не хочет, чтобы это выглядело именно как ограничения. С какой стати один человек другому будет какие-то ограничения вводить?

Разговаривать надо и договариваться.

32.

Анна

[766881095] – 23 мая 2011, 16:46

Здесь вообще очень многие любят давать советы, не зная ситуацию! Пока сама в таком положении не окажешься, не поймешь! Хотя многие думают, что мужчины,как горные козлики,скачут от одной женщины к другой, ни очем не думая, они так же переживают, стыдятся, мучаются. Аня, ваш муж испытвает чувство вины и стыда, поэтому он старается это компенсировать, чтобы и в своих же глазах не выглядеть подонком.Именно от вашей мудрости сейчас все зависит! Поставьте разумные ограничения, покажите, как будет лучше, найдите оптимальный компромисс- и вы увидите, как изменится ситуация и как благодарен будет вам ваш муж!

33.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 16:47

Гость

Безусловно. Я со своим договорилась так. Ты едешь к бывшей – я еду к кому-то из бывших. Ты остаешься у нее с ночевкой – я остаюсь у него с ночевкой. Прекрасно договорились, к бывшей что-то не бегает)) И главное – никаких запретов!

34.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 17:05

Анна

35.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 17:06

Анна

36.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 17:10

Цинично, конечно, спрашивать… но может быть кто-то из бывших жен поделится – сколько мужчина, который по своей инициативе ушел из семьи, должен (материально и морально) бывшей семье и ребенку

37.

ГостьЯ

[337056413] – 23 мая 2011, 17:15

38.

ГостьЯ

[337056413] – 23 мая 2011, 17:16

Аня

39.

Анна

[766881095] – 23 мая 2011, 17:28

40.

Гость

[1735787037] – 23 мая 2011, 17:33

Автор, просто у вашего мужчины зашкаливает чувство вины. Имхо, это нормально, если без перегибов. Плюс видно он привык к ней за долгие годы, да и ребенок, общие друзья и тд и тп. Не ищите проблему там, где её нет. А будете давить на него – оставит он вас и поминай как звали.

41.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 17:39

Аня

А то, что он переживает – это точно. Он говорит, что сильно виноват перед ней. И когда они расставались, то она много ему говорила о его долге и ответственности перед семье и ребенком.

42.

Аня

[4115028225] – 23 мая 2011, 17:40

Анна

У бывших жен это спрашивать резона нет,так как они матери,а мать всегда будет стараться побольше урвать для своего ребенка,а в вашей ситуации,когда бывшая жена является брошенной,она ,возможно,будет делать все,чтобы вам как новой жене досталось как можно меньше. Сейчас, когда мать ребенка не работает, ваш МЧ прав, что покупает продукты и много алиментов платит.Как толькл мать ребенка выйдет на работу, сумму помощи можно уменьшить, так как у мужа новая семья и мать ребенку должна наровне с мужем, только не так, как тут любят НЖ, чтобы ребенку был только сухой паек! Что каается морального, ребенок в вашей жизни будет всегда, привыкайте к этому. Если можете и если позволит БЖ, принимайте ребенка в свою семью, общайтесь с ним. Коли нет, пусть общается ваш муж,только не в ущерб вашей семье. Ну, например, одни выходные полностью с вами, вторые с ребенком.А вы в это время уделите время себе, сходите в салон, встречайтесь с мамой подругами! И муж будет с ребенком общаться, и у вас будет личное время и пространство, а это будет подогревать к вам интерес мужа.Ведь интереснее со спокойной, уравновешенной и мудрой женщиной, у которой есть свободное промтранстао и маленькие секретики о мужа, чем с истеричной особой, которая ненавидит его ребенка и прилипилась к нему, как малюск к раковине.

43.

Тындыр

[1882662854] – 23 мая 2011, 17:41

Аня

44.

Анна

[766881095] – 23 мая 2011, 17:54

Аня

Спасибо. Очень мудро. Анна, а сколько Вам лет, если не секрет?

45.

ди

[3317571767] – 23 мая 2011, 18:55

Ха,конечно БЖ удобно,деньги он им приносит,время уделяет,у них как бы снова конфетно-букетный период начался,он к ней идет с продуктами,она нарядная с малышом его ждут,интрига однако,такое в начале отношений происходит,они приелись друг другу,вот и затеяли такую “игру”.У меня подруга бросила мужа,она с маленьким ребенком осталось,он тоже от нее не отстает,бегает и деньги и продукты и на дачу вместе ездят и секс бывает,ей так удобно,говорит “Хоть зашевелился”вот вам и разведенки

46.

Гость

[4013080602] – 23 мая 2011, 19:59

Анна

22 года, мужу 33, сыну мужа 10 лет

47.

Гость

[4013080602] – 23 мая 2011, 20:00

ди

48.

ди

[3317571767] – 23 мая 2011, 20:11

Анна

22 года, мужу 33, сыну мужа 10 лет

49.

Гость

[144360096] – 23 мая 2011, 20:13

да ето вроде не автор, а другая. Автор-Аня, а другая-Анна

50.

Гость

[144360096] – 23 мая 2011, 20:16

Источник

Ситуация вкратце (сразу прошу прощения за вынужденную жесткость изложения – не хочу воду разводить):
У меня трое детей – сын (почти 10 лет) и дочки – 8 и 6 лет. Их мама развелась со мной год назад. И до и после развода ее реальное участие в воспитании детей очень незначительно. Она работает в студии с раннего утра до поздней ночи включая выходные. По суду (поскольку я не предполагал проблем) дети остались с матерью. Реально она их не видит вообще – я приезжаю к ним ранним утром, веду их в школу, забирают их оттуда бабушки или я, и уезжаю я к себе домой поздно ночью, когда она приходит с работы. Сразу оговорюсь – с алиментами все в порядке – я отдаю 2/3 своего дохода и это немалая сумма. Теперь у меня есть невеста – мы собираемся пожениться летом. Естественно она регулярно видится с моими детьми (оговорюсь – только вместе со мной), дети ее очень любят, она их тоже. Бывшая жена заявляет, что поскольку дети по суду с ней, то ей решать – с кем им общаться (за исключением прямых родственников). И на этом основании она запретила, чтоб дети виделись с моей невестой и пригрозила, что если я буду видеться с детьми в ее присутствии, она не будет мне позволять встречаться с ними таким образом. Имеет ли она на это право и как это регулируется в законном порядке?

16.02.2005 12:45:43, maleks

18 комментариев

измените по суду порядок проживания детей или порядок общения.
и чем быстрее тем лучше, если вы реально воспитываете детей.
05.11.2018 23:04:31, Ata

Никаких моральных прав она не имеет.Только личную обиду и зависть.А еще страх, что дети полюбят добрую новую тетю больше, чем маму. Все разговорчики о некой “травме” детей из за встречи с женой отца – бред несусветной силы.Сейчас все мигом бывшие набегут и про чужую тетю расскажут ага.Еще одна страшилка бывших жен….Жена отца в итоге станет детям таким же членом семьи , как и новые отчимы для детей .И никак иначе , если вы хотите нормально жить дать своим детям.В законном порядке бывшая не имет права ограничивать вообще никого!Ни бабушку, ни дедушку , ни жену бывшего.Если не понимает – в суд.Такое лечиться только судом.Бывшие хотят либо мужика каждый день держать без жен, либо раз в месяц строго по приказу, а иначе ” травма ребенка”.Плавали- знаем.
02.08.2018 01:22:36, Мишка Косолапь

По суду видеться с детьми вашей новой женщине нельзя запретить.Но моральное право она на это имеет. Сама оказалась в ситуации, когда отец ребёнка, приезжая раз в год к дочери, берёт с собой свою новую жену. Она отца-то за этот год забыла, а тут он еще приходит к ней с чужой тёткой.Не очень это нужно ребёнку, на мой взгляд. У вас же ситуация несколько другая.Вы постоянно учавтствуете в жизни своих детей. Ничего страшного в том, что дети иногда, а ключевое слово здесь именно- Иногда, будут пересекаться с вашей новой женой, например дома, нет. Но если вы куда-то пошли вместе со своими детьми, в кино, гулять,и т.д.и вы давно не виделись, не берите с собой вашу новую жену, детям нужно общение только с папой. Это для вас она жена, а для ваших детей чужая тётка.
01.08.2018 08:31:20, звезда1995

Решение, с кем остаются дети, не является окончательным.
Если хочется подстраховаться, то подружитесь с опекой – по тому, что Вы рассказываете, она встанет за Вас горой… Попросите их несколько раз прийти с проверкой, и таким образом будет установлено, что дети целыми днями с Вами, а не с мамой. После этого, думаю, Вы сможете поднимать вопрос об определении местажительства детей с Вами (если, конечно, Вам это интересно) в связи с изменившимися обстоятельствами.
16.02.2005 19:28:40, Anykey

Немного офф. Простите,вы сказили,отдаете 2/3 зарплаты??? А ваша будущая жена знает об этом? И согласна на таких условиях за вас замуж? Или сама хорошо обеспечена? Просто ведь могут родиться еще ребенок,а жена в декрете и все такое… Храбрая женщина.
А б/у жену – однозначно в сад. Правильно тут написали – зажралась.
16.02.2005 15:41:46, Ямашка

Насколько я понимаю, у вы – не воскресный папа, у вас что-то типа совместного воспитания. Поэтому вы можете сами принимать решения о том, с кем общаются дети…
16.02.2005 15:17:48, чучундра

Хм.. На мой взгляд Ваша бывшая жена слишком зажралась… Манипуляции-то на пустом месте…. У Вас существенно больше рычагов воздействия, чем у нее… Если бы Вы уменьшили количество вливаний и сил, то она бы, быть может, и задумалась… Если суд не определил встречи на ее территории и по времени от и до, то вряд ли законно не отпускать детей к Вам.
16.02.2005 14:12:26, Дереза

Согласна. Запретить по суду общаться с новой женой, имхо, невозможно. Ограничить встречи с Вами – да, но нет ощущения, что она на это готова. Насколько она зависит от алиментов – в смысле какой примерно процент ее и детей дохода приходится на Ваши выплаты?

На самом деле… думаю, что со временем все уляжется. Бж ревнует, скорее всего. Ведь Ваша невеста нормальный человек и не будет настраивать как-то детей против родной матери? Исключить общение с НЖ… ну конечно, многим женам бывшим этого хотелось, но это сильно малореально.

Извините, а на выходных и в отпусках с кем дети?

16.02.2005 14:57:24, АнглоГалка

А после школы и до вашего отъезда дети с вами?
16.02.2005 13:01:08, Миссис

Давайте поделим то, что написал “героический” папа хотя бы на два. Две трети зарплаты это огромное, конечно, самопожертвование, но если при этом человек продолжает жить да еще и новую семью заводить, то это наводит на мысль, что ущерб невелик. Естиь масса способов не указывать свои доходы и т.д. То, что отец сидит со своими детьми, когда их мать на работе, что тут такого особенного? Его дети, раз, у него другой график работы, два. Что ж, очень похвально, что мужчина не бросил своих детей, а реально их воспитывает, но ведь это же тоже должно быть в порядке вещей, а не исключением. Жена работает потому, что на эти героические 2/3 мужниной зарплаты просто невозможно троих детей прокормить, а вы говорите зажралась. Если все отвечающие мужчины, то еще понятно, но если женщины, то это просто от недостатка ума и жизненного опыта. А запретить видится с вашей новой невестой, это ее полное человеческое и материнское право (пусть и не закрепленное юридически). У нее со своими детьми свой мир, своя семья, и никто не имеет права (даже Вы, бывший муж) навязывать в ее мир чужую женщину, которая вам как бы дорога. Вы и эта женщина уже чужой мир, и детям по большому счету совсем не нужна эта дама, оставьте их в покое. Никто не будет заниматься делом общения ваших детей с чужой тетей (опека, суд и т.д.), вы радуйтесь, что вас самого пока не выставили. И алименты здесь совсем ни при чем.
18.02.2005 14:05:00, Irina Dj.

А еще предлагаю так же со стороны вашего бывшего отделить отчима от детей! Ведь у папы с детьми тоже общая семья !
02.08.2018 01:24:58, Мишка Косолапь

Мама может, конечно, пользуясь своим человеческим и материнским правом, запретить бывшему приводить свою женщину на встречи с детьми. Вот только что она при этом хочет получить?
У нее с детьми свой мирок? Ну а у отца детей – свой. Она не хочет, чтобы его мирок вторгался в ее? Ну так и отца тогда не надо допускать в свой-то. Иначе от папы получается какой-то уродливо обрезанный по живому мир – мне думается, что такой не нужен ни отцу, ни детям.
Хочет мать иметь отца в мирке своих детей – тогда ей лучше бы договориться с собой, что он будет присутствовать в нем значительно гармоничнее в комплекте со своей любимой женщиной.

На самом деле мне немного странно такое вот “чисто человеческое чувство” неприязни к новой жене отца своих детей, при том, что сам мужчина переносится ими спокойно. Дамы, но уж если на то пошло, так ведь это ОН Вас бросил и предал! Она-то причем? Уж если Вы смогли не озвереть на него и терпите его в своем доме, то она-то, вообще, вся из себя белая и пушистая. Вы валите своии неудачи на нее совершенно необоснованно – подумайте на трезвую голову.

20.02.2005 17:13:00, Anykey

Не согласна. Потому как невеста – это уже почти жена – и имеет полное моральное право общаться с детьми мужа от первого брака в таком качестве, вне зависимости от желания их матери. Тем более что дети уже не грудные – и их желания неплохо было бы тоже учитывать, а они судя по всему не против.
А если бы бедная мать троих детей решила выйти замуж, то у отца детей бы интересно кто-то спрашивал о том не возражает ли он против того чтобы его дети с чужим мужиком общались? А против того чтобы его дочери с чужим мужиком в одной квартире жили?
Что-то у вас тут двойная мораль, граждане…. не находите?
20.02.2005 00:09:35, sneshinka

Полностью согласна. “Героические папы” еще и не такое напишут. Мама вкалывает с утра до ночи, поднимая трех детей на ноги. А “героический” папа, несмотря на такую немыслимую нагрузку и отдачу 2/3 зарплаты на детей, умудряется вполне припеваючи жить и еще новые семьи заводить. Глядишь, еще трех детей забарабанит.
18.02.2005 21:29:13, Lepa

Действительно, мужчина – негодяй и лжец по определению… Разве может быть иначе…
19.02.2005 10:48:06, AleXXX

Мне интересно, среди несогласившихся авторов есть хоть одна женщина, которая имеет опыт развода и т.д.? Что касается, глупейших демагогических сравнений новой жены отца с новым мужем матери, так различие уже давным давно заложено в самой природе материнства или отцовства. Вот скажите, осуждается ли у нас по моральным, социальным и т.д. законом тот факт, что многие отцы, уходя из семьи, напрочь забывают своих детей ? Тем более если они навещают их раз в неделю? Не особо. Теперь представьте мать, которая сдает своих детей в детский дом или в интернат и навещает их раз в неделю, привозя 1 кг бананов (ну, пусть даже 10 кг.) Вот это ДА !! Катастрофа! Аморальщина! Потому что мать всегда должна быть со своими детьми, а вот отец никому ничего не должен. Когда мать выходит снова замуж, она подсознательно (или сознательно) ищет плюс ко всему еще и нового отца для своих детей. А вот отец, создавая новую семью, ищет, понятно, что, но в любом случае не новую мать для каких-то там давно забытых или полу-забытых детей. К сожалению, вряд ли вы найдете хотя бы пару примеров идеальных отцов, которые сохранили со своими детьми от прежних браков теплые отеческие отношения на всю жизнь. На год, ну на два, ну на три после распада брака, но не больше…
Мудрые женщины, которые хотят счастья своим детям, будут способствовать отношениям своих детей с бывшим мужем. В конце концов, это право детей иметь отца и чувствовать его заботу, поддержку и присутствие. Поэтому если отец еще изъявляет желание видеть своих детей, то это похвально и должно поощряться их матерью. А кчему тут, простите, его новая жена? Пусть занимается своими детьми. А у этих детей есть СВОЯ мама и СВОЙ папа, а тетя-то им к чему? Пусть папа сам от нее тащится, и нечего это навязывать всем подряд.
22.02.2005 14:39:00, Irina Dj.

Вы забыли дамочка, что ОТЦЫ ИМЕЮТ СВОЮ ЖЕНУ и они имеют полное на это право.И если уж говорить честно, то как раз ПАПЫ навязывают детей, а никак не наоборот.В вас говорит ревность, что жена станет лучше вас.Чужие тети это незнакомые, а когда ты ночуешь в доме этой тети это уже не чужая, а со временем и родная тетя.Бышие так переживающие за жен, у вас самих есть личная жизнь? Как раз тот самый чужой дядя для детей?
02.08.2018 01:29:14, Мишка Косолапь

Человек, а у вас лично есть опыт ведения личной жизни при наличии 3-х детей??? У меня 1 ребенок после развода, мне 32 и я не уродина, а личной жизнью не пахнет, потому что все время и силы отдаю ребенку, работе, престарелым родителям потому, что так считаю ведет себя достойный человек, который умеет нести ответственность за себя и за людей, которые в этом нуждаются.
15.08.2018 10:04:07, Иринаясная

Источник