Муж пишет бывшей смс
Mavrikeja Автор темы №0 | 1.07.2020-14:42 | Муж работает удаленно с бывшей, они переписываются каждый день по работе, но помимо этого муж переодически шлёт ей СМС всякие типа, посмотри вот квас появился в магазине и фото кваса, также знаю что на день рождение ей деньги прислал и т.д. смс те что не по работе тщательно удаляются, о подарке так же скрывается. Я чисто случайно это узнаю, проверяю его переписку и иногда успеваю до удаления смс. И мне непонятно вот что, если хочешь быть с этой женщиной, то пусть другая знает, веди себя открыто или тогда не шли. Зачем это навязка в друзья мне непонятно. Ну предположим у них будет секс и что дальше?Или он захочет с ней быть, тогда какая женщина захочет чтоб ее муж платил алименты бывшей и уделял другой внимания. А это будет так как у нас общий маленький ребенок и муж очень любим малыша. Человек не понимает своей ответственности и что может из этого выйти, гонясь за мнимым удовольствием ? С их развода прошло полтора года, до этого с его стороны был игнор, а сейчас непонятно что происходит. Бывшая кстати замужем уже и мы тоже женаты. |
 Pollinka Сейчас на сайте №1 | 1.07.2020-14:45 | Странно, что Вы вопросы не мужу задаете , а форуму. Предполагаете, что здесь есть экстрасенсы? |
Mavrikeja Автор темы №2 | 1.07.2020-15:02 | №1 | Pollinka писал(а): Я задавала когда в первый раз заметила за удалением смс, муж сказал что я не пойму их общения и поэтому удаляет. Я думала что это закончится, но это как оказалось продолжается. И мне это непонятно. |
 Снычева Анастасия Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 4 консультации №3 | 1.07.2020-15:05 | №0 | Mavrikeja писал(а): Вы рассматриваете ситуацию будто бы со стороны. У Вас-то какие чувства есть к мужу? |
| Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1506 консультаций №4 | 1.07.2020-15:07 | Скажите, пожалуйста, Вы с мужем познакомились до или после того, как он развёлся? |
Mavrikeja Автор темы №5 | 1.07.2020-15:12 | №3 | Снычева Анастасия Владимировна писал(а): Мужа очень люблю, ревную его конечно и меня печалит его общение с бывшей. |
Mavrikeja Автор темы №6 | 1.07.2020-15:12 | №4 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а): В стадии развода познакомились. |
Вьюков Антон Сергеевич Психолог, Клинический психолог г. Санкт-Петербург 1245 консультаций №7 | 1.07.2020-15:15 | №0 | Mavrikeja писал(а): Пишет потому что его отношения с ней не завершены, для него, Нужно верить фактам в первую очередь |
 Александр Пахомов Психолог, Специалист по психодиагностике г. Санкт-Петербург №8 | 1.07.2020-15:17 | №6 | Mavrikeja писал(а): Думаю он не пережил это событие и не отпустил его. И возможно у него осталось чувство вины. Вот он и “проявляет заботу”, чтобы быть хорошим..для себя и для нее. |
| Снычева Анастасия Владимировна Психолог г. Санкт-Петербург 4 консультации №9 | 1.07.2020-15:17 | №5 | Mavrikeja писал(а): В их отношениях с бывшей может быть все, что угодно: и незавершенные отношения, и желание острых ощущений, и месть кому-то за что-то. Гадать смысла нет. У Вас есть на руках доказательства его общения с другой женщиной. И, как я понимаю, Вы этим пока не воспользовались, чтобы «призвать к порядку» мужа? Вы видите развилку на два варианта: Взвешиваете шансы обеих, оцениваете препятствия: * Обе Ваши пары замужние (Вы и муж, бывшая и ее муж) |
| Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1506 консультаций №10 | 1.07.2020-15:17 | №6 | Mavrikeja писал(а): Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет? Были ли у Вас до этого брака другие отношения? |
 Аревик #466311 №11 | 1.07.2020-15:19 | Что-то его держит в тех отношениях. Это знает только он. Мы можем только предположения озвучить. А если его спросить? |
 marfushka №12 | 1.07.2020-17:14 | №0 | Mavrikeja писал(а): действительно чисто случайно.)) хотите поселиться у мужа в голове и руководить оттуда его мыслями и действиями? |
 Королькова Юлия Алексеевна Психолог, Магистр Специалист Tomatis г. Пенза 11 консультаций №13 | 1.07.2020-18:01 | №0 | Mavrikeja писал(а): Вероятно, сообщения он удаляет потому что Вы читаете его переписки. Зачем Вы это делаете? |
Mavrikeja Автор темы №14 | 1.07.2020-20:05 | №13 | Королькова Юлия Алексеевна писал(а): Потому что нелбюблю сюппризов. |
Mavrikeja Автор темы №15 | 1.07.2020-20:06 | №12 | marfushka писал(а): Подготовлен, значит вооружен. |
Mavrikeja Автор темы №16 | 1.07.2020-20:09 | №11 | Аревик #466311 писал(а): Спасибо за совет! Напрямую этот вопрос не спрашивала , но скажу что муж в детстве не хватало материнской любви и он ее добивался, также потом муж понял что ему нравятся женщины которых нужно добиваться, тогда только ценит когда теряет. |
id624205 Анкета удалена №17 | 1.07.2020-20:09 | №0 | Mavrikeja писал(а): И как регулярно такие “случаи” имеют место быть?)) |
Mavrikeja Автор темы №18 | 1.07.2020-20:10 | №10 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а): 32, была замужем 6 лет до этого, муж был абьюзер, я от него сбежала. Малышу 10 мес |
 Юрий Анатольевич Ионов Психолог, Психопрактик супервизор Off-on-line г. Туапсе 82 консультации №19 | 1.07.2020-20:10 | №2 | Mavrikeja писал(а): И он оказался прав. |
Mavrikeja Автор темы №20 | 1.07.2020-20:11 | №9 | Снычева Анастасия Владимировна писал(а): Да, верно вы констатировали факт и о чем это говорит? |
 Жукова Елена Георгиевна Психолог, Экзистенциальный консультант г. Ростов-на-Дону 28 консультаций №21 | 1.07.2020-20:11 | №18 | Mavrikeja писал(а): А в его прошлом браке есть дети? |
| Юрий Анатольевич Ионов Психолог, Психопрактик супервизор Off-on-line г. Туапсе 82 консультации №22 | 1.07.2020-20:13 | №16 | Mavrikeja писал(а): Вы для него не ценны, об этом Вы? |
Mavrikeja Автор темы №23 | 1.07.2020-20:14 | №8 | Александр Пахомов писал(а): Измена. Сначало муж изменил неоднократно, с разными женщинами, одна любовница год с ним была,( типа ему любви не хватало), потом она стала изменять с разнымм. Потом развод. |
| Юрий Анатольевич Ионов Психолог, Психопрактик супервизор Off-on-line г. Туапсе 82 консультации №24 | 1.07.2020-20:14 | №14 | Mavrikeja писал(а): Тогда, может быть, Вам их устроить? |
Mavrikeja Автор темы №25 | 1.07.2020-20:15 | №23 | Mavrikeja писал(а): Про отношения незнаю, как раз смотрю переписку чтоб понять что к чему. А так он вроде к ней в друзья набивается, а она непонятно.Отвечает хорошо, но вроде сама ненавязывается. |
Mavrikeja Автор темы №26 | 1.07.2020-20:16 | №24 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а): Каким образом? |
Mavrikeja Автор темы №27 | 1.07.2020-20:17 | №7 | Вьюков Антон Сергеевич писал(а): Да, возможно. Он говорит что непонимает с кем жил все то время, и хочет понять. Но мне непонятно до какого предела это может дойти и не развод ли это меня. |
| Юрий Анатольевич Ионов Психолог, Психопрактик супервизор Off-on-line г. Туапсе 82 консультации №28 | 1.07.2020-20:22 | №26 | Mavrikeja писал(а): С учётом того, что Вы знаете о своём муже и своих целей. |
Mavrikeja Автор темы №29 | 1.07.2020-20:39 | №28 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а): Ругаться уже пробовала, не помогает. Сейчас стараюсь не ругаться, просто не говорить о бывшей, а только онас. Какие ещё есть методы? |
Mavrikeja Автор темы №30 | 1.07.2020-20:40 | №28 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а): №28 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а): Цель жить счастливо и чтобы муж не думал о бывшей и ровно к ней относился, без переживаний. |
 Девочка – кошка Бан до 2.09.2020 №31 | 1.07.2020-20:42 | №0 | Mavrikeja писал(а): Моя подруга общается с бывшим, но у них и близко нету варианта на сближение. Притом дружеское общение с подколами, иногда психологическая поддержка и тд. У обоих новая семья |
| marfushka №32 | 1.07.2020-20:42 | №15 | Mavrikeja писал(а): А можно как-то вооружиться в такой ситуации? |
| Главацкая Ирина Викторовна Психолог, Супервизор, Индивидуальная-и-семейная терапия г. Одесса (Украина) 1506 консультаций №33 | 1.07.2020-20:46 | №18 | Mavrikeja писал(а): Могло ли это наложить отпечаток на Ваше недоверие к мужу и браку с ним, в принципе? |
 Анастасия Пахомова Психолог, Гештальт-терапевт г. Москва 15 консультаций №34 | 1.07.2020-20:46 | №2 | Mavrikeja писал(а): Здесь два беспокоящих момента: Второе – похоже, что мужчину что-то не совсем устраивает в ваших отношениях и, вместо того, чтобы открвто об этом поговорить и искать пути выхода, он реализует какие-то свои потребности в этом виртуальном общении на стороне. Вполне возможно, что ему и физический контакт с ней не очень и нужен, скорей оттушина для души |
 Кириллова Софья Григорьевна Психолог г. Санкт-Петербург 215 консультаций №35 | 1.07.2020-20:49 | №14 | Mavrikeja писал(а): Вот если выйти за рамки ярлыков про незаконченные отношения и тп… Что он хочет? Одобрения бывшей. Кто она ему – хрен его знает. Но значимый человек. Все же про пиво написать не тоже самое, что предложить в отеле встретиться. |
| Кириллова Софья Григорьевна Психолог г. Санкт-Петербург 215 консультаций №36 | 1.07.2020-20:50 | №16 | Mavrikeja писал(а): Ну вот очень похоже, что он за одобрением тянется от отвергаюшей женской фигуры. |
| Кириллова Софья Григорьевна Психолог г. Санкт-Петербург 215 консультаций №37 | 1.07.2020-20:51 | №19 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а): Более того, на форуме тоже никто особо не понял… [ Сообщение изменено: 1.07.2020 – 20:59 ] |
Не спрашивай №38 | 1.07.2020-20:51 | №0 | Mavrikeja писал(а): Если мы сейчас напишем, что он хочет ее и любит, что вы будете делать? |
| Кириллова Софья Григорьевна Психолог г. Санкт-Петербург 215 консультаций №39 | 1.07.2020-20:53 | №23 | Mavrikeja писал(а): Если он Вам изменит, Вы как к этому отнесетесь? Не обязательно с бывшей. |
Mavrikeja Автор темы №40 | 1.07.2020-20:54 | №32 | marfushka писал(а): Можно, психологически себя подготовить, переработать эмоции и включить голову.Представить себя в разных ситуауиях. |
 Петров Сергей Викторович Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант г. Минск (Беларусь) 362 консультации №41 | 1.07.2020-20:55 | №0 | Mavrikeja писал(а): А вы с ним про это разговаривали? Что он вам отвечает? |
Mavrikeja Автор темы №42 | 1.07.2020-20:57 | №33 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а): Дв №33 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а): Без сомнения, это несёт большой отпечаток, сидит внутри меня. Я то и захожу чтоб посмотреть и быть спокойной что ничего такого, но натыкаюсь на несходство увиденного. |
Mavrikeja Автор темы №43 | 1.07.2020-20:58 | №41 | Петров Сергей Викторович писал(а): Говорит что у них просто общение и ничего такого, а сам волнуется перед встречей с ней и т.д. |
Не спрашивай №44 | 1.07.2020-20:59 | №43 | Mavrikeja писал(а): ну, 1.5 года не 20 лет. Разведетесь и всё |
Mavrikeja Автор темы №45 | 1.07.2020-21:00 | №39 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а): Подумаю что его уже ничего не изменит. Изменял одной, будет изменять и другим. |
 KlaraN Сейчас на сайте №46 | 1.07.2020-21:00 | №0 | Mavrikeja писал(а): привязан к ней эмоционально |
| Кириллова Софья Григорьевна Психолог г. Санкт-Петербург 215 консультаций №47 | 1.07.2020-21:00 | №43 | Mavrikeja писал(а): Ну так он на неё проецируете образ мамы, судя по всему. Она для него авторитет. Скажет, что он говно, и он будет думать, что так и есть. Скажет, что жена у него не очень – тоже может усомниться в выборе. Всякое бывает |
Mavrikeja Автор темы №48 | 1.07.2020-21:01 | №38 | Не спрашивай писал(а): Так и я о том, раз хочет и любит, зачем тогда смс удаляет чтоб я не видела? |
| Кириллова Софья Григорьевна Психолог г. Санкт-Петербург 215 консультаций №49 | 1.07.2020-21:01 | №45 | Mavrikeja писал(а): Главное, как это Вам? Если Вас это не пугает, то почему Вы беспокоит есть о его переписке с бывшей? |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога
Понятия «бывшая» или «бывший» — широко распространилось в наше время благодаря сразу четырем серьезным изменениям в жизни общества:
— феминизма и началом совместного обучения мальчиков и девочек в школах и университетах, когда невозможно в кого-нибудь не влюбиться;
— сексуальной революции и доступности мер контрацепции, что позволяет встречаться без деторождения и ответственности;
— сложностью решения «жилищного вопроса», когда молодежь не имеет достаточного уровня дохода и недвижимости для создания семьи и потому влюбленные пары распадаются;
— мобильной связи и Интернету, когда партнеры по прошлым отношениям могут общаться по многу раз в день, даже находясь в разных местах планеты.
Раньше, если у пары не получалось выстроить отношения ведущие к созданию семьи, мужчина и женщина полностью прекращали общение, создавали новые отношения, вступали в браки, заводили детей, обрастали недвижимостью, переезжали в новые районы или города, как правило, не имея информации о прежних партнерах. Хотя, разумеется, многие бывшие влюбленные, если бы у них были такие возможности, все равно интересовались бы жизнью своих бывших. К сожалению, сейчас такие возможности есть.
Как практик семейной психологии ответственно заявляю, что общение с бывшими партнерами через социальные сети и мессенджеры разрушает сейчас больше семей, чем алкоголь и наркотики вместе взятые. Почему так? Все просто:
Общение с бывшими – мощнейший генератор супружеских измен.
Дело в том, биологически заложено, что личное общение между представителями противоположного пола, особенно позитивное – всегда основа для возникновения сексуального влечения. Особенно в тех случаях, когда интим уже был в прошлом, или само общение оставило о себе позитивные воспоминания. Если же на это накладывается:
— наличие бытовых проблем в общении с имеющимся нынешним партнером (маленькие дети, совместное проживание с родителями, бытовые ссоры);
— безденежье или, напротив очень заметный рост в благосостоянии самого(ой) себя (крайности, как известно сходятся);
— безденежье или, напротив очень заметный рост в благосостоянии бывшего партнера по отношениям (при бедности и сложностях хочется помочь, при богатстве, хочется к этому приобщиться);
— отсутствие детей в нынешних отношениях, что создает иллюзию легкости в возможной смене партнера;
— низкий уровень сексуальной жизни и интересного досуга в имеющихся отношениях;
— наличие претензий к внешности или общей жизненной перспективности имеющегося партнера;
…то притяжение к бывшему партнеру по отношениям усиливается настолько, что сначала возникает переписка, затем обмен любезностями, помощью и подарками, затем измена и интимные отношения, а затем внебрачные дети, уходы из семьи и разводы.
Отсюда говорю прямо: Если вы сами склонны пристально следить через социальные сети за жизнью своего бывшего партнера по отношениям, или периодически переписываетесь с ним(ней) – вы играете с тем огнем, который может сжечь ваш семейный дом! Потому что основной инстинкт очень жесткая штука:
Любовь будет толкать мужчину и женщину в объятия друг друга
до тех пор, пока женщина не забеременеет.
Что вы с этим потом будете делать, улучшит это ваши отношения или ухудшит, выгонят ли вас из имеющегося брака или простят, потеряете ли вы в этих переживаниях свое здоровье и жизнь или нет, основному инстинкту безразлично: лишь бы на Земле рождались дети. А вот вам безразлично по этому поводу быть не должно, ведь ломать, как известно – не строить.
Если же вы уличили в этом своего партнера по отношениям – своего мужа или свою жену (если читающий эту статью – мужчина), ваша задача отнестись к этому факту более чем серьезно и руководствоваться следующими правилами:
- Не спешить обнаруживать то, что вы об этом узнали. Ведь то, что ваш муж не знает, что вы знаете, может оказаться вашим козырем в данной ситуации.
- Ни в коем случае не выгонять «свою половину» из семейного дома, не уходить самой (самому) и не прекращать в паре интимной жизни. Так как если начинать сразу с подобных жестких мер, то это вы только сделаете подарок для бывшей(его), наглядно убедите своего партнера в своей проблемности и еще больше замотивируете на общение с человеком из прошлого.
- Не вступать в выяснение отношений (исключить переписку, звонки и встречи) с бывшей(им)! Так как тем самым вы рискуете нарваться на скандал, а ваш муж сгоряча начнет пытаться защищать свою бывшую и только улучшить их отношения.
- Если у вас есть возможность инкогнито сообщить о данной переписке нынешнему мужу или другу той бывшей вашего мужа, что баспардонно влезает в вашу семейную жизнь, сделайте этого. Возможно, это отрезвит бывшую и она сама прекратит общение с вашим мужем. Или на неприятности нарвется сам ваш муж, и это охладит его собственный пыл.
- Кроме того, вы можете написать письмо вашему мужу (или отправить смс с тайного номера, не зарегистрированного на вас) якобы от имени мужа его бывшей, с просьбой прекратить общение, пока он не сообщил об этом вашей жене (то есть вам самой) или не выгнал свою жену, предоставив заботиться о ней вашему мужу. Как показывает практика, это очень серьезно всех отрезвляет, а вам позволяет решить проблему не ввязываясь в конфликты.
- Вы можете написать смс самой себе (или отправить письмо с липового аккаунта в социальной сети) якобы от лица некой подруги данной девушки, или ее мужа, или друга вашего мужа (по ситуации), с сообщением о данной связи и далеко идущих планах данной девушки. Затем показать данное письмо мужу и прекратить данное общение, если оно имеет место.
- Если всех этих возможностей у вас нет или они не сработали, вам придется очень серьезно поговорить с вашим мужем. В разговоре вы должны указать на то, что любое дистанционное общение все равно ведет к личным встречам, а личные встречи всегда провоцируют интим. Если же при этом будут оказаны различные услуги или помощь, начнется обмен подарками и комплиментами, это только ускорит измену. Обратите внимание вашего мужа (жены) на тот факт, что бессмысленно входить дважды в одну и ту же воду:
Если у вас в прошлый раз не получилось создать прочную семью
с партнером по отношениям, то тем более не следует пытаться
второй или третий раз. Особенно если люди за это время имели
другие неудачные отношения с другими партнерами.
Сумма двух нулей всегда равна только нулю.
В этом смысле всегда правильнее дорожить теми отношениями, где есть явная положительная динамика: супруги развиваются, приобретают имущество, делают карьеру, заводят детей, нормально общаются с родственниками и т.д.
8. Если вы достигли взаимопонимания в данном вопросе, следует обязательно заблокировать нежелательных собеседниц(ков), поставить опасного для вашей семьи человека в черный список в телефоне и в социальных сетях. Кроме того, важно ввести режим прозрачности телефонов и социальных сетей, обеспечить ваш взаимный доступ в аккаунты друг друга. Чтобы избежать лишних соблазнов.
9. Если ваш партнер занимает жесткую позицию и начинает рассказывать вам о «безопасности» общения с бывшей (им), или о своем праве «на личное пространство», еще раз советую не скандалить сразу. И тем более не пытаться нанести ответный удар – то есть не вести собственного общения с вашими «бывшими», не флиртовать с кем-то на работе или в социальных сетях, не ругаться с родственниками мужа. То есть не создавать себе новых проблем дополнительно к имеющимся. Попробуйте сначала «мягкую силу»: начните уделять повышенное внимание своей внешности, улучите фигуру и гардероб, займитесь спортом, попробуйте активизировать семейный интим и досуг. Возможно в битве интереса к сексу с бывшей и совести (в союзе с домашним сексом) победит все-таки совесть.
10. Только в том случае, если ничего не дает результат, можете жестко требовать прекращения общения с бывшей, скандалить, уходить из дома или угрожать разводом. Если на мужа это подействует, действуйте по пунктам 8 и 9. И если общение прекратилось, ни в коем случае не пеняйте мужа по этому поводу и вообще не вспоминайте об этой истории и не упрекайте его в будущем. Если ваш муж осознанно выбирает общение с бывшей и не дорожить отношениями с вами, либо разводитесь, либо попытайтесь быть критичной к себе и попытайтесь понять причины всей этой ситуации. Или вы сами наделали ошибок в ваших отношениях, или вышли замуж за заведомо проблемного человека. Исправлять все это предстоит вам и только вам.
В завершении добавлю, что выступая против общения вашего мужа с его бывшими пассиями, не уподобляйтесь ему и сами не общайтесь с собственными бывшими партнерами. Иначе ваш муж всегда будет ссылаться на ваш собственный пример и будет глух к вашим предупреждениям.
Собственно, все. Еще раз скажу свою позицию: не относитесь к общению вашего мужа с бывшей как к сущей мелочи. Как известно, из искры возгорится пламя! А недорубленный лес, по меткому высказыванию нашего великого полководца Суворова всегда вырастает. Да еще как!
С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Контакты: www.zberovski.ru E-mail: [email protected]
Запись на личный прием и
дистанционное консультирование
(Viber, WhatsApp):
+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.