Муж хочет ребенка от бывшей жены

469 ответов

Хочет забрать – молодец. Но на этом его миссия, скорее всего, закончится, все проблемы по воспитанию и обслуживанию детей лягут исключительно на вас. Дети маленькие, забот будет по горло. Помощи ни от кого не будет, все сама. Готовы?

Вам надо срочно разводиться! Зачем вам двое чужих детей на воспитание. Муж хочет сделать из вас бесплатную сиделку. Надеюсь, брачный контракт Вы не забыли заключит при вступлении в брак с детным мужчиной…… Срочно нанимайте дорогих адвокатов!!!

Ну, точно так же, как мужчинам говорят “любишь женщину – люби и ее детей от другого”, так же и в ситуации с вами. Но комментатор выше прав – всем этим придётся заниматься вам, если вы заранее серьезно не обговорите с мужем, что даже если вы примете в дом ещё двух детей, это не значит, что он будет герой-молодец, а вам в три раза больше работы. При этом трудно относиться к чужим детям так же, как к своему, и не выделять любименького. Сложный вопрос. На мой взгляд, сама жизнь такие вещи разруливает лучше, чем люди.

Мужчины последнее время становятся всё более самостоятельными,знаю двоих которые сами растят детей без жен и бабушек,так что мужчина который действительно хочет воспитывать своих детей сможет делать это и без вас,так что нах с пляжа!А вообще поражает сначала замуж идёт за детного потом ноет))

Как бы правильно объяснить. Меня не забота о детях пугает.
Я понимаю, что глупо ревновать к мертвому человеку (и это не ревность, я сама не знаю что), но вот это трепетное отношение к ЕЕ ребенку меня задевает.

Тут даже вопрос больше не в том, что маленького ребенка нужно кормить, одевать. А в том, что из него вырастет. Отец неизвестен и видимо не благополучен и морально неустойчив. Гены никуда не денутся. Может такое вырасти, что взвоете.
Вообщем, это очено серьезный шаг. Нужно все как следует взвесить. Надежен ли муж, будет ли их воспитывать, помощь бабушек, финансовая составляющая и потяните ли вы все это морально и физически.
Но в приют конечно жалко отдавать ребенка.

А если представить ситуацию с другой стороны – что если бы с вами что-то произошло? Как бы вы хотели?

старший усвистает на учебу или ещё куда, никакой помощи от парня не будет это 100%. Глупо даже говорить об этом.
Я не поняла муж вас перед фактом ставит?? или всё таки советуется?
или он просто давит на жалость чтобы себя потешить. Вы можете говорить откровенно с мужем о чувствах к этому ребенку, он вас понимает? или вы молчите?

Разлучать детей Не правильно. Забирайте их к себе. Опять же своего общего Вы уже успели родить. Вот если б не было общего, тогда можно было думать брать не брать, жить не жить с таким мужем…

А как же “чужих детей не бывает”? Муж правильно делает, что забирает своих детей к себе, а автор, как порядочная жена, должна поддержать мужа в этом нелегком выборе. При живых нормальных! родителях отправлять ребенка в детдом, ну такое…

Муж благородное дело хочет сделать, поступает, как настоящий человек. А бабу напрягает. Она готова жить с незамутнённой совестью, зная, что ребёнок в детдоме. Муж возьмёт мальчишек и будет жизнь жить с лёгким сердцем, а таких бабцов, как ты, у него ещё будет триста штук. Только не надо песни петь про то, как его дома не будет, а вся нагрузка свалится на жену. Ты же этого хотела: быть домохозяйкой, пока муж работает и обеспечивает. Не нравится, иди работать, а муж пусть дома за детьми смотрит.

Вот реально в чем польза для самого ребёнка, если вы угодно официально усыновите? Делить ваше наследство потом? Жить впятером на зарплату вашего мужа? При хороших отношениях он будет вас считать родителями.
Вы не только про моральную сторону вопроса подумайте (ах, какие мы хорошие, усыновили сиротку), но и про материальную.

Как достали эти идиоты, вещающие, что “малыш будет рыдать в казенной детдоме”. Вы ку-ку? да таких детей – ну и пусть папа неизвестен, но мама нормальная, жил в норм. семье – забирают моментом!
У знакомых знакомых – две девочки 8 лет и 1,5 года – муж пил. Жена повесилась. Старшую отец пытается воспитывать сам. Младшую забрал к себе брат жены. Его семья пыталась воспитывать, требуя с родного отца алики – тот забил. Ну ребенка отдали в детдом – в момент нашлась приемная семья.
мне кажется вариант отказа, как бы ужасно это не звучало, самый верный. Такой кроха и до дома ребенка не доедет – на него будет куча проверенных приемных родителей.

Уходите, вот пусть сам с двумя детьми и сидит. Я бы ушла, не хватало чужие прицепы на себе тянуть

Очень сложная ситуация. С одной стороны муж молодец, можно не сомневаться, что хороший человек, но меня бы смущали гены неблагополучного отца. С большой долей вероятности даст вам просраться. По этой же причине не взяла бы ребёнка из детдома, хотя их безусловно жалко. Это вариант для людей, которые очень любят детей, я не из таких.

Я бы взяла честно. Если сейчас старший к вам нормально, то как он будет себя вести зная, что его младшего брата отдали в неизвестном направлении. Т.к мелкий ровесник с вашим велика вероятность, что они подружатся, это даже плюс сами играют, развлекают друг друга…Не надо сразу просто негативно настраивать себя, может вы вообще в него влюбитесь через месяц

Да… Сложная ситуация. С этими детьми вы автор увязнете… Но я бы на этого чужого не согласилась. На себе все тянуть. А тянуть вы будете. И воспитывать. Насильно мил не будешь. Да и потянете ли вы всю эту ораву? Муж то работать будет. А вы с ними сутками…

Если по человечности, то братьев разделять нельзя. Но если брать домой одного или двоих, то забота о них может лечь полностью на Ваши плечи. Поэтому с мужем договаривайтесь заранее, каков будет его вклад в большую семью. Будет ли он сам готовить-стирать, пока Вы убираете-гладите-делаете уроки с детьми или найдет дополнительную работу, чтобы нанять помощницу по хозяйству?
Что до чувств…Так каждому нормальному человеку до слез жаль осиротевшего малыша, который нафиг никому не нужен. Хорошо, что Ваш муж – не бесчувственный истукан.
Мой сын женился на молоденькой девушке-сироте с младшим братом, которого она не хотела сдавать в детский дом, пристроив его в церковный приют. Сама жила у подруги. После свадьбы встал вопрос, что делать с братом. Или брать его в свою жизнь или сдавать в детский дом. Как я ни упорствовала, не сопротивлялась пришлось взять его в семью…Это был маленький озлобленный звереныш, не признающий авторитетов. И считавший, что ему, такому исключительному, все обязаны. Не скажу, что было легко. Молодые учились и работали, все легло на меня. Ничего, со временем ужились. Что до чувств…да просто я сразу стала относиться к нему точно так же, как к каждому члену семьи. Если надо, то и похвалю-расцелую и отругаю серьезно…и защищу от всего мира.
…Так что стоите Вы перед тяжелым решением. Но сдается мне, что Вы потрепыхаетесь-повозмущаетесь-понервничаете, а в итоге заберете обоих. И уже через неделю забудете думать, что ребенок – совершенно чужой Вам с мужем. Я не говорю, что полюбите сразу как своего, но его происхождение точно отойдет на задний план.

Автор, жестокий вариант вам предлагаю, но мне кажется самый вверный.
Взять обоих – против старшего у вас предубеждений нет. А маленькие мальчики в большинстве своем усипусечные и все их любят (девочек – меньше). Вдруг (ну а вдруг?) у вас к нему будет симпатия.
Попытаться. не получится – извини,дорогой. Дите в детдом – ужасно, конечно, но до детдома такой малыш не доедет – куча премных семей будет драться за право получить нормального маленького ребенка.

Мальчика взять нужно обязательно, причем усыновить как своего. А бросить, автор, вы всех четверых можете в любой момент, если вдруг на вас много обязанностей нагрузит муж или изменит. Может именно этот малыш у вас самый любящий и нежный будет, и маму в старости досмотрит. Будьте людьми. Его настоящая мама уже никогда не сможет увести вашего мужа.

31. Гость | 17.04.2019, 10:44:23 [3845683466] Вот реально в чем польза для самого ребёнка, если вы угодно официально усыновите? Делить ваше наследство потом? Жить впятером на зарплату вашего мужа? При хороших отношениях он будет вас считать родителями. Вы не только про моральную сторону вопроса подумайте (ах, какие мы хорошие, усыновили сиротку), но и про материальную.
.
Поэтому тут верно советуют оформлять опекунство, а не усыновлять.

А вообще, автор, советую посмотреть сериал «это мы». Очень хороший, психологический сериал на эту тему как раз.

детей не берут из благородства, детей не берут из жалости. Это не собачки и не котята.
если не будет любви к ним от приемной матери, то толку от такой семьи не будет. Благими намерениями как известно вымощена дорога в ад. Вы не виноваты что та женщина умерла и вы не несете за это ответственность. У вас свой ребенок которому тоже жизнь надо постараться не сломать и за него-то вы ответственность несёте.