Может ли бывший муж влюбиться в свою жену

Доброго времени суток, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о том, как снова полюбить жену. Вы узнаете, по каким причинам могут угасать былые чувства. Ознакомитесь с ценными советами.

Когда чувства угасают

С течением лет, прожитых в браке, чувства перестают быть столь сильными, как в начале отношений. Мужчина может осознать, что больше не испытывает былой любви к своей жене. Тогда возникнет вопрос, как заново полюбить ее, ведь, они столько лет вместе и он не хочет связывать свою жизнь ни с какой другой женщиной. Нередко причиной исчезновения чувств могут выступать регулярные ссоры, скандалы в семье. Если сейчас что-то не изменить, не пробудить любовь, то, скорее всего, отношения закончатся разводом.

Очень важно суметь разобраться с тем, что именно повлияло на угасание чувств. Ведь от этого будет напрямую зависеть то, как необходимо действовать в той или иной ситуации, чтобы любовь вернулась. Например, если вся причина в исчезновении романтики, то необходимо отправиться с супругой в путешествие, побыть с ней наедине, приготовить какой-то сюрприз. Сменив привычную обстановку, получится взглянуть на жену по-новому. Вы сможете влюбиться в нее, как в первый раз.

Возможные причины

Прежде, чем задумываться над тем, как полюбить жену, необходимо определиться с тем, что именно вызвало потерю чувств. К наиболее частым относят:

• регулярные ссоры в семье, сопровождаемые оскорблениями;
• бытовые проблемы, которых не было за пределами семейной жизни могут вызывать серьезное разочарование и убивать любовь;
• новые знакомства с девушками;
• возникновение интересов, которые не вызывают одобрения со стороны супруги и влияют на исчезновение чувств;
• когда жена трудоголик и проводит слишком много времени на работе, мало уделяет свое внимание партнеру, у мужчины снижается к ней интерес, чувства угасают;
• любовь может искорениться по причине измены супруги — мужчина не может ее простить, но и боится потерять, поэтому и задумывается над тем, как бы вернуть былые чувства;
• отношения могут портиться, если супруги перестают развиваться или один продолжает это делать, тогда, как второй бездействует;
• чувства могут угаснуть, когда между супругами возникнут тайны, партнеры перестанут доверять друг другу, не будут делиться своими переживаниями.

Советы

1. Задумайтесь над тем, что женщина, чувства к которой Вы хотите возродить, знакома Вам от пяток до ушей, Вы знаете ее предпочтения и привычки. Нужно запастись терпением и осознать, что теперь будет не так просто ее полюбить, как в первый раз.
2. Поглотили трудности в быту, удалось рассмотреть недостатки жены, задумайтесь над тем, что и Вы неидеальны. Но супруга все равно хранит любовь в своем сердце, и принимает Вас таким.
3. Самое время вспомнить о моментах, когда вы были очень счастливы, какие чувства тогда ощущали. Перенесите свое сознание в то время.
4. Старайтесь, как можно чаще прикасаться к своей жене, гладить ее, целовать и обнимать. Постепенно чувства начнут возрождаться.
5. Посмотрите на жену, задумайтесь над тем, какие положительные черты характера у нее есть, сконцентрируйтесь на них. Постарайтесь увидеть в ней все самое хорошее.
6. Важно, чтобы партнеры были интересными друг другу, стремились развиваться.
7. Необходимо рассказывать друг другу о том, что на душе, искать совета, говорить о своих волнениях.
8. Крайне важно, чтоб в семье присутствовало уважение, партнеры прислушивались к желаниям и потребностям друг друга.
9. Попытайтесь найти занятие, которые бы удовлетворяло вас обоих, какие-то общие интересы. Бывает такое, что супруги, которые прожили вместе ни один год, не догадываются, что оба мечтают разводить рыбок.
10. Попытайтесь перестать думать только о работе, уделяйте внимание своей женщине. Приготовьте для нее романтический ужин. Готовьтесь к нему со всей ответственностью, учитывая даже мельчайшие детали. Увидите, что в Вашем сердце начнутся изменения.
11. Избегайте ссор, пытайтесь находить компромиссные решения. Когда вы ругаетесь, выплескиваете друг на друга негативную энергию, тем самым вынуждая себя чувствовать нелюбовь к партнеру.
12. Цените и поддерживайте свою жену.
13. Всегда оставайтесь честны со своей партнершей, не врите ей, рассказывайте о волнениях, переживаниях, которые возникли у Вас в душе. Когда увидите, что она о Вас переживает, почувствуете ее поддержку, осознаете, что этот человек Вам действительно очень дорог.
14. Общайтесь с женой, как можно чаще. Причем ваши беседы должны быть интересными для обоих партнеров.
15. Если любовь угасла по причине того, что возникла страсть по отношению к другой женщине, постарайтесь осознать, почему так произошло. Возможно, Вы просто несчастливы в браке и это попытка уйти от действительности, и Вам необходимо развестись с супругой и создать новые отношения. Но нередко всему виной может оказаться то, что в новой женщине Вы увидели то, чего Вам не хватало в жене. Если все еще хотите вернуть свои чувства к супруге, то должны поговорить с ней о том, чего Вам недостает, ведь она может измениться. Например, когда жена не умеет готовить или является плохой хозяйкой, или просто не может выслушать, а любовница совмещает в себе все умения и таланты.
16. Старайтесь, как можно чаще думать о жене. Убеждайте себя в том, что, как и раньше ее любите.

Теперь Вы знаете, что нужно делать, чтобы муж полюбил жену с былой силой. Но не стоит ждать любви, если понимаете, что несчастливы находиться рядом с этой женщиной. Если у Вас есть общие дети или Вы понимаете, что хотите прожить с женой до самой старости, то должны приложить максимум усилий, чтобы возродить былые чувства.

Поскольку тема была задана женщиной, сделаем акцент на женском.

Кстати, если так, прикинуть, то есть ощущение, что о мужской неверности существует куча куч публикаций – от шутливых до злых, но, обычно, довольно страстных. В то время как к неверности женщих отношение какое-то более напряженное, что ли?

Взять хотя бы пресловутый миф о полигамности мужчин и моногамности женщин. Типа, мужчина полигамен, так как он самец, и природой ему предписано оплодотворить как можно больше самок. А женщина, дескать, по природе своей заинтересована в одном партнере, который будет при ней, пока она ухаживает за своим потомством. И примеры тут же, наготове: петух в курятнике – один, а кур -много. Или (более изящный) лев – в прайде один, а львиц – несколько. Ну а как же версия про то, что самка, как и самец, заинтересована в качественном потомстве, и тогда вполне объяснимо ее стремление скреститься с большим количеством самцов, чтобы сильнейшее семя победило? Эта версия, как правило, отвергается, и отвергается довольно гневно. 

Сдается мне, все это проделки фаллоценрической культуры, о которой я подробно писала в статье “Феминность и бытие женщиной”: женщину нужно держать в узде, а потому следует изображать ее более целомудренной и высокоморальной, задав, таким образом, необходимый стандарт, которому ее принудить соответствовать. 

Статистика супружеской  неверности, действительно, пока еще подтверждает, что мужья изменяют своим женам чаще, особенно в нашей стране, и тем более в восточных странах. Но, скорее всего, эта разница обусловлена все еще неравным и более зависимым положением женщины. В мегаполисах и в более экономически развитых странах эта разница не так очевидна, и можно даже найти сведения о том, что процент женских измен превосходит.

Думаю также, что если бы из статистики супружеской верности ислкючили тех, кто не изменяет партнеру лишь из страха быть разоблаченным и наказанным, то ее показания стали бы на порядок скромнее…. Так что, дело отнюдь не в целомудрии. Увы.

Так почему же у женщины, как выразилась дама на форуме, – “глубоко замужней” может время от времени возникать соблазн закрутить роман на стороне? 

Как я уже писала в вышеупомянутой статье, психоаналитики считают, что женщине – в силу ее психического устройства –  просто необходимо быть объектом желания мужчины.
Объясняется это, примерно, так: девочке кое-чего не хватает, что на бессознательном уровне заставляет ее чувствовать себя хуже, чем мальчики. И ей во что бы то ни стало нужно доказать, что а) она не хуже, б) может быть, даже лучше.
Особенно это свойственно тем женщинам, кто в своем детстве не получил признания своей ценности именно как девочка и будущая женщина. Кто не видел перед глазами любящую и – важно! – любимую мужем мать. Выросшая с “комплексом неполноценности” девочка всю свою жизнь вынуждена искать подтвержения. Естественно, основные битвы идут на сексуальном поле – половозрелые “особи”  сексуализируют объект своей нужды и пытаются найти его, эксплуатируя собственную сексуальность.  “Если я нравлюсь мужчине, значит, я являюсь ценностью. Если мужчина – сильный, крутой, дарит мне дорогие подарки и не может без меня жить – он подтверждает мою ценность и повышает мою “стоимость”.

Поэтому, кстати, женщина, в отличие от мужчины, редко влюбляется сама – чаще всего, она отвечает на чувство мужчины, влюбляется, как бы, в ответ.

 Для некоторых, особенно “целеустремленных:) дам”, одного мужчины всегда будет недостаточно – лучше, когда их несколько – это, вроде как, гарантия безопасности, устойчивости и стабильности самооценки.

Надо признать, что в той или иной мере все женщины таковы.

Но все же некоторые “таковее”:)

И все бы ничего, да только есть одна незадача – на поверку каждый сверх-очаровательный и “настоящий” мужчина, стоит завязать с ним отношения, оказывается каким-то “не таким” и кем-то “не тем”. Это неизбежно – потому что “ТОГО” – не существует в природе. Но… с этой мыслью любой нормальной женщине, конечно же, трудно примириться:)

И еще одна “проблемка” – с годами сексуальный ресурс иссякает, а другого, как бы, не имеется. Хорошо, если кому-то повезет, и к достижению солидного возраста появятся деньги или власть – тогда “любовь” и “признание” можно купить или к ним принудить. А когда нет? Досада! Однако, можно говорить себе, например, следующее: “Ну и что, что мне уже….. (30, 45, 66, 78), я женщина хоть куда (в приличном, разумеется, смысле!), дам фору любой молодке, стоит только захотеть!”…. Вспоминаются слова поэта: “Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно”. 

Где же выход?

Вот! Тут мы подходим к любимому слову всех психологов (и уже не только психологов) – ВЫБОР.

Каждая женщина решает сама, какой из путей она предпочтет:

– не терять надежды найти того, “единственного” и самого что ни на есть “настоящего” и, таким образом, до глубоких седин оставаться в “активном поиске”

или же

– сначала постараться найти мужчину, который более-менее неплохо себя зарекомендует, сказать себе: “Вот он, мой мужчина, пусть не идеальный, но я его выбрала”, – и всю дальнейшую жизнь продолжать стараться (шутка:)) стараться уже в другом направлении – строить с ним отношения, которые бы ее, насколько это возможно, удовлетворяли. Когда же возникает неудовлетворенность (а симпатия к постороннему мужчине – это сигнал о неудовлетворенности, даже если кому-то так не кажется) – она пытается разобраться, почему появилась неудовлетворенность, и как ей с этой неудовлетворенностью обойтись.

Ну а теперь по ситуации.

Что делать, если изменять не хочется, а справиться с нахлынувшими чувствами к другому мужчине не получается?

 У меня, честно говоря, один вариант ответа, какой бы странной эта идея ни показалась, – попробовать по-честному обсудить эту проблему с партнером по браку. И, пожалуй, эта рекомендация адресована не только женщинам, но и мужчинам. 

Это рискованно, потому что ненадежные, непрочные отношения могут еще больше ослабнуть и такая супружесткая (ха, опечаточка по Фрейду:)) “беседа” может оказаться последней, привести к крушению брака. К тому же, кому охота напрягаться и своими руками рушить установленное, привычное, пусть и слегка поднадоевшее семейное “счастье”? 

Но, НА МОЙ ВЗГЛЯД, это как раз тот случай, про который говорят: “Кто не рискует, тот не пьет шампанское”. Потому что честный и открытый диалог с супругом – пусть он будет полон неприятнейших для обоих партнеров переживаний – способен вскрыть все непроясненные, глубоко запрятанные недовольства и претензии, развеять иллюзии, сделать отношения более честными, доверительными и глубокими.  Открыть новые, еще неизведанные, территории этого брака и сделать его более весомым. 

Если в отношениях между супругами есть что-то ценное для обоих, то брак непременно сохранится. И окрепнет.

Если же нет, то может и распасться… Вопрос только в том, стоит ли такой брак того, чтобы за него держаться? Я не знаю… Тут, наверное, каждый решает сам для себя. 

Впрочем, может быть, у кого-то есть другие предложения? Менее, так сказать, радикальные.. 

Делитесь!