Моя жена дружит с бывшим что делать

«Лет десять назад я шла по двору со своей приятельницей, навстречу шла другая женщина. Мы поздоровались, и я сказала: знакомьтесь, это — вторая жена моего первого мужа, а это — пятая жена моего второго мужа», — рассказывает писательница Людмила Улицкая. Как претворить в жизнь такую литературную идиллию, когда все бывшие супруги остаются в хороших отношениях, дружат домами, вместе помогают детям — причем не только общим? Попробуем научиться этому искусству у самой Людмилы Евгеньевны.

Итак, первое: для хорошего расставания брак должен быть изначально осмысленным. Сложно расстаться друзьями супругам, которых насильно «поженили» родители, которые заключили брак «потому что так надо» или которые годами отравляли друг другу жизнь, не задумываясь над тем, что в этих мучениях нет необходимости. К счастью, мы постепенно уходим от отношения к браку как к обязательной части жизненной программы. Для того чтобы быть вместе, растить детей, развивать свои отношения, жить радостной и наполненной жизнью, брак как таковой не обязателен. В частности, самый главный роман в жизни Людмилы Улицкой, как она сама его называет, стал браком только спустя двадцать лет после начала отношений. «До этого мы просто встречались, — рассказывает Людмила Евгеньевна с улыбкой. — Он художник, а у художников бывают студии, и это совершенно прекрасно».

Второе необходимое условие, чтобы остаться друзьями с бывшим или с бывшей: нужно развестись вовремя. И это непростая задача, потому что брак как хороший бифштекс: одинаково опасно как «недодержать», так и «передержать». Людмила Улицкая эту формулу описывает так: до тех пор, пока есть семья, ее нужно сохранять всеми доступными способами, потому что полная семья — вещь стоящая, в ней бывает лучше и удобнее жить как детям, так и самим супругам. Но жизнеспособный брак предусматривает постоянную и непростую работу, перманентный процесс взаимного обучения и, отчасти, взаимной жертвы. Если эта работа становится скучной или ее ведет кто-то один, то брак перестает быть браком, и тогда за него нет смысла держаться.

«Я убеждена, что хуже плохого брака ничего на свете нет: невыполненные обязательства, разочарование, которое часто вытекает из того, что мы не обдумываем обязательств, которые на себя берем… И хуже всего, когда не любящие друг друга люди встречаются в постели и мучительно выполняют функции, предназначенные все-таки для людей любящих».

В общем, если вы хотите в какой-то момент не порвать отношения, а галантно закончить, то не стоит обманывать себя, насиловать, формально сохранять уже угасший интерес к совместной работе, усилиям и жертвам: это как раз тот самый момент, когда бифштекс, пусть он пока еще слегка «кровавый», нужно снять с огня.

Есть третье условие, чуть менее очевидное: не нужно идеализировать брак, ни в начале, ни в конце. Мы часто читаем, слышим, говорим об этом, но непросто бывает прямо здесь и сейчас, в вашем реальном браке, отказаться от попыток стать идеальными супругами. Постарайтесь принять как данность, что ваш брак неизбежно будет иметь свои не совсем приятные особенности: возможно, вы будете вечно спорить об одной какой-то мелочи или не будете выходить гулять вместе под ручку, как влюбленные с рождественской открытки.

«Христианский идеальный брак по формату прекрасен, только я таких браков в жизни не встречала. Встречала хорошие и плохие, а идеального — ни одного».

Наконец, дружба с бывшими не приходит сама: по словам Людмилы Улицкой, это навык, которому нужно учиться. Это не насильственно, не обязательно, но стоит попытаться хотя бы для того, чтобы после расставания у обоих супругов остался хороший контакт с общими детьми. По мнению Людмилы Улицкой, это часть нормальных человеческих правил: никто не должен друг друга любить и восхищаться, но остаться приятелями — вполне позволительная роскошь.

Продолжая эту мысль, заметим: дружить с бывшими полезно не только при наличии общих детей. Во многих случаях это полезно и ценно для нас самих, ведь если ваши отношения были осмысленными, достойными, в целом удачными, значит, ваш бывший партнер — стоящий человек. Жаль терять по жизни такую ценность, как хороших и стоящих людей. Да, ваши отношения перешли в другую плоскость, потребуется приложить усилия, чтобы прожить, прочувствовать и попрощаться со всем, что между вами было, зато вы сумеете сохранить и кое-что хорошее, что выходит за пределы брака: приятную коммуникацию, общие интересы, хорошие воспоминания, помощь в решении сложных вопросов. Кроме того, если не вычеркивать из жизни прекрасного, достойного бывшего партнера, он становится еще одним свидетельством того, что вы, несомненно, тоже прекрасный и достойный человек. В моменты сомнения, неуверенности в себе, волнения перед важным шагом вам достаточно просто вспомнить, что вы достойны хорошего. Бывшие супруги — это наш жизненный багаж, который стоит выбросить, только если в вашем общем прошлом нет ничего приятного, а это редкий случай.

Остается только одно: а как же ревность? Почему так сложно просто говорить о чем-то с новым избранником твоей бывшей жены? Как избавиться от колючей досады, что новая супруга вашего бывшего мужа весьма хороша собой, она что-то умеет делать лучше, чем вы, и вообще ваш бывший так на вас никогда не смотрел, как смотрит на нее? Людмила Улицкая дает ответ на этот вопрос, но не словами, а всем своим существом: ревность уходит, если ты знаешь себе цену. Наше отношение к бывшим супругам — зеркало отношения к самим себе: если мы уверены в себе, хорошо себя чувствуем в мире, нам впору наша жизнь и мы прекрасно понимаем, что достойны многого, лучшего — нам не придет в голову сравнивать себя с кем-то другим.

«Нет, мне было не сложно дружить с бывшими женами моих мужей. Они мне нравились!»

Напоследок скажем: Людмила Улицкая уверена, что статистика разводов напрямую связана с качеством заключаемых браков. От всей души желаем вам заключать браки, которые позволят не только отдавать, но и приобретать, и даже после расставания смогут стать для вас ресурсом. 

По мотивам интервью Людмилы Улицкой для YouTube-канала «Фунт изюма». Полностью запись можно посмотреть здесь.

Материал подготовила Екатерина Вевер

После 7 лет супружеской жизни мы развелись, причин – вагон и маленькая тележка, проблемы копились годами и однажды снежным комом обрушились на наши головы. Общаться все равно приходится, ведь есть ребенок, но как выйти на новый уровень отношений после развода? Ты не звонишь ему, когда тебе плохо из-за другого мужчины, не просишь забрать тебя из гостей, пьяную в хлам, не спрашиваешь совета в трудной ситуации…

Развод – это огромный стресс

И друг, и не враг, он – твой бывший

Есть ли жизнь после развода? Задумалась я, получив штамп в паспорте о расторжении брака. Да, так случилось, что после семи лет супружеской жизни мы развелись. Причин – вагон и маленькая тележка, и конечно это случилось не за один день, проблемы копились годами и в итоге вылились во взаимную неприязнь и невозможность находиться друг с другом в одной квартире. Раздела имущества и унизительной дележки общих вещей не было, так как мой бывший в этом плане оказался честным и адекватным, взял только свои пожитки, а квартира изначально принадлежала моим родителям (то есть не была куплена в браке). Он вообще в этом плане благородный – от первой жены ушел ко мне с пакетом, оставив ей квартиру в счет алиментов, от второй жены, то есть от меня, ушел с одной дорожной сумкой. От следующей, наверное, тоже уйдет только со своими вещами (но как знать, говорят бог любит троицу – может и подольше задержится). При разводе он сказал: «Чтоб я еще раз женился – никогда!». Ну это они все так вначале говорят, а потом снова бегут в ЗАГС. Мужчины – существа полигамные, что с них взять. Только некоторые изменяют потихоньку, и живут долгие годы с одной законной супругой (примеров таких «счастливых» браков масса), а другие, как только в очередной раз «в омут с головой», разводятся и ведут под венец новую жену. Кстати, с бывшим разговоры про нынешние отношения под запретом: «Я тебя ни о ком не спрашиваю, и ты тоже». На том и порешили. Но общаться все равно приходится – у нас есть общий ребенок, который любит и маму, и папу, и для него ничего кардинально не поменялось после нашего развода.

Расставание никогда не бывает лёгким

«Я помню все твои трещинки»

Сколько раз в неделю он будет видеться с дочкой, где и как будут проходить эти встречи – мы специально не обсуждали. Все происходит спонтанно: иногда он забирает ее из школы, и они вместе едут в развлекательный центр или по магазинам, перед днем рождения, на новый год или другие праздники, главное – предупредить, в какой день и на сколько он ее забирает. Каждое лето он отвозит нас с ребенком на озера в Хакасию, это уже своего рода традиция. На вопрос подруг: а как ты так его уговорила, а ему не обломно вас возить в такую даль (4-5 часов в одну сторону на машине) – не вижу ничего странного. Он не так часто видится с дочерью, а за несколько часов в дороге можно пообщаться и поговорить обо всем на свете, общая поездка только на пользу! И когда между нами установились приятельские отношения, стало гораздо легче и проще общаться, чем, когда мы были нервными и дерганными супругами. Почему приятельские? Потому что дружескими их тоже не назовешь. Я считаю, невозможно дружить с бывшими, особенно после стольких лет брака. Ты же не звонишь ему, когда тебе плохо из-за другого мужчины, не просишь забрать тебя из гостей, пьяную в «зю-зю», не спрашиваешь совета в трудной ситуации, если это не касается вашего общего ребенка. Нет, такого желания не возникает. На это есть родные люди и любимые подруги. Да и такой знаете ли странный друг, с которым вы когда-то были о-о-очень близки и помните все его трещинки, родинки и впадинки. А он с ухмылкой смотрит на вас, намекая, что тоже помнит, как вы выглядите без одежды. Хм, действительно странные ощущения. Так было после развода, но с годами это дурацкое чувство неловкости проходит. Вы уже не бывшие супруги, а давно знакомые приятели.  

Вот, пока размышляла об отношениях с бывшим, он позвонил и сказал, что завтра заберет дочу на весь день, советовался, что ей купить, чего бы ей хотелось (договаривались, что подарок они купят после новогодних праздников, когда спадет ажиотаж и схлынут толпы покупателей). Хотя он может напрямую позвонить ребенку, всегда вначале звонит мне. Так, незаметно, мы можем проболтать минут 10 ни о чем и меня это не напрягает! Хотя сразу после расставания «светская беседа» давалась с трудом…  

Подавать на алименты – решать вам

Денежный вопрос                   

Вопрос с алиментами – очень важный. Изначально мы договорились, что он будет выплачивать ежемесячно определенную сумму на ребенка, а я не буду подавать на алименты. Такая система работает без сбоев, ни разу он не подвел и не задержал выплату. Единственный раз, когда бывший муж потерял работу и искал новую, не перечислил деньги за один месяц. Я отнеслась с пониманием, так как с работой действительно была сложная ситуация, но потом все выровнялось. При этом покупка одежды, подарки дочери – это все не входит в ежемесячную сумму, он тратит сверх того столько, сколько может себе позволить. Еще я никогда не выпрашиваю и не клянчю у него дополнительных денег на организацию дня рождения ребенка, например, на покупку понравившихся ей золотых серёжек (сама накопила и купила) и другие расточительные подарки. Здесь только его желание и возможности. Но если вы не надеетесь на порядочность вашего экс-супруга, тогда подавайте на алименты в официальном порядке. И тогда не надо будет зависеть от его желания/нежелания выделять деньги на детей.

Котик останется со мной!

Если вам до сих пор неприятно его видеть (какой он «подлец», «я отдала ему свои лучшие годы», «он самый ужасный человек на свете») договаривайтесь, что встречи с ребенком будут проходить, когда вас не будет дома. А его встретит бабушка или няня, но совсем запрещать ему видеться с ребенком – самое глупое, что может сделать женщина. Помните, что этим запретом вы никому не делаете лучше, а в первую очередь вредите вашему ребенку. Ведь у него складывается неправильная модель поведения с противоположным полом и откладывается отпечаток на построение семьи в будущем. Самое важное – не рубить с плеча, а уметь договариваться.  

Не копите обиды, начните новую жизнь

Развод – это тяжелая травма для любой женщины. Потеря любимого мужчины, груз обид, неуверенность в себе, разрушение привычного жизненного уклада и страх перед неизвестностью… Со всем этим очень тяжело справиться в одиночку. Поэтому найдите в себе силы поделиться своей болью с близкими людьми, а лучше посетите хорошего психолога. Вы ведь не хотите всю жизнь быть несчастной и обиженной на весь белый свет? Вот и отлично, не замыкайтесь в себе, не занимайтесь саморазрушением и помните: беда, разделенная на двоих – это уже полбеды, а разделенное с другом счастье – двойное счастье. Жизнь после развода не заканчивается, а только начинается!

А вы общаетесь с бывшими? Поддерживаете отношения или «с глаз долой, из сердца вон»?    

3 статьи которые могут вас заинтересовать!

«Я угасала с каждым днём»: волшебная зарядка

Как управлять мужчиной с его же позволения?

Как распознать, что твой парень ходит налево?

в статье были использованы фото с сайта unsplash.com

Будем вам благодарны: если оцените наш труд лайком и подпиской на наш канал “Про любовь”. Впереди вас ждёт ещё много интересного!