Моя мать ненавидит мою уже бывшую жену

После неудавшейся попытки разрушить семью мать сказала: “Или Я, или она!” Что делать мужу и сыну?

le soir
[30.3K]

5 лет назад

Мать нужно запугать, если Вы точно уверены, что Ваша жена – та, что Вам нужна. И что она очень хорошая 😉

Нужно сказать маме, что если Вы разведетесь, вся ответственность ляжет на нее. Мать нужно запугать и не оставлять ей выбора. Напомнить, что и она ошибалась. Объявить, что Вы любите жену и ничего невозможно будет с этим поделать, поэтому маме стоит направить свои усилия в мирное русло – в огород, на дачу.

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

Katarinalina
[4.7K]

5 лет назад

Для начала постараться их примирить. Ведь мама ревнует Вас к невестке, ведь она Ваша первая и любимая женщина, а потом появляется другая и все рушит. Если вы действительно любите свою жену, то не стоит рушить семью из-за прихоти Вашей мамы, счастья ни Вам, ни сыну, ни жене, ни Вашей маме не прибавится. Постарайтесь минимизировать контакты жены с Вашей мамой. Навещайте её вдвоем с сыном, придумывая правдоподобные отговорки жене. Дело в том, что Вашей маме, скорее всего, не хватает тех внимания и заботы, которые она получала от Вас до невестки. Постарайтесь чаще её навещать, чаще разговаривать и это поможет ей принять тот факт, что у Вас теперь есть жена. Покажите маме, что Вы её все равно любите, что Вы её сын, несмотря ни на что. Также постарайтесь объяснить, что без жены Вы будете несчастны, ведь никакая мать никогда не пожелает своему ребенку несчастья.

Надеюсь у Вас все получится. Удачи Вам.

Кира Ленина
[81K]

5 лет назад

Вот пусть сын и делает выбор – или иметь авторитарную маму и всю жизнь прожить с ней, потому, что такую не устроит никакой выбор сына, или же уходить с женой жить отдельно и любить маму на расстоянии. И хоть и говорят, что жён много, а мама одна, стоит сто раз подумать прежде, чем выбрать маму. Нормальная мама никогда не влезет в семью сына, если видит, что сын всем доволен и счастлив. Это просто обыкновенный женский эгоизм, попытка перетянуть одеяло на себя.

rubusiness
[14.7K]

5 лет назад

Если вы живете все вместе, вам нужно отделиться и жить отдельно, как можно скорее! Если нет возможности сразу приобрести свой уголок, то снимать квартиру, а родителей навещать раз в неделю. Тогда отношения должны измениться точно. Из вашего вопроса непонятно – живете ли все вместе, и из-за чего происходят ссоры. Поэтому трудно вам дать точный совет.

Ксюшенька
[377K]

5 лет назад

Я бы еще спросила на Вашем месте: “А что жене-то бедной делать?” Ей тоже несладко. Сочувствую жене.

Сыну – уважать мать; защищать жену;

Свекрови – держать себя в руках;

Жене – если совсем невмоготу будет – ноги делать…

Didi4444
[6.5K]

5 лет назад

Не занимать наблюдательную позицию– это уж точно!! И совсем не сложно маме обьяснить, что это его жизнь, его решение, и просьба его уважать.. Мама все-равно не разлюбит, не отвернется, даже если со временем окажеться, что сын ошибся в выборе..

Метаморф
[132K]

5 лет назад

Мне кажется, что совет может быть только один. Молодой семье жить от матери отдельно. И чем дальше тем лучше. А связь поддерживать по скайпу. Со временем возможно все изменится к лучшему. А пока, проявлять максимум терпимости и выдержки.

Знаете ответ?

Источник

Гость

[3040833091] – 21 мая, 21:51

А он платит алименты, или жена звонит ему ночью? Я помню моему мужу звонил ребёнок в 5 часов утра, чтобы привез он игрушки и вкусняшки…

Гость

[544251978] – 21 мая, 21:51

Вам не страшно такое желать? Может на вас отыграться.

Гость

[2774080552] – 21 мая, 21:55

Гость

Вам не страшно такое желать? Может на вас отыграться.

Катя

[1131008051] – 21 мая, 21:55

Автор, им ваша ненависть не навредит, а вас сожрет изнутри, могут появиться болезни. Если невозможно терпеть, лучше развестись и строить свою жизнь без них и с другим мужем.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 21:57

Гость

[1941303555] – 21 мая, 21:57

Гость

Вам не страшно такое желать? Может на вас отыграться.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 21:58

Катя

Гость

[2265197561] – 21 мая, 21:59

Вот поэтому с РСПшниками нельзя связываться, тем более б/у жона не работает.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:00

У вас это давно началось? Как считаете, поведение мужа по отношению к ним играет роль в этой ситуации?

10.

Гость

[3040833091] – 21 мая, 22:02

Ну живет то мужчина с вами, а не с ней. Вы не должны никак относиться к его бывшей женушке, но ребёнок… это человек его по крови, и думаю, что запрещать отношения с ребёнком вы не должны. Беситься тут не нужно, потому что вашего мужчину(я так понимаю) не забирают, лишь может время уделяют… даже если вы общаетесь с ребёнком вашего мужчины, то может все же стоит наладить контакт, потому что вам думаю ребёнок плохого ничего сделать не мог, да и зачем…

11.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:04

12.

Гость

[974021678] – 21 мая, 22:06

Понимаю ,а у Вас есть общие дети?

13.

Катя

[1131008051] – 21 мая, 22:07

Гость

И что это единственный вариант справиться с ненавистью?

14.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:08

Гость

У вас это давно началось? Как считаете, поведение мужа по отношению к ним играет роль в этой ситуации?

15.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:10

Гость

16.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:11

Гость

Изначально я старалась настроить себя, что я буду уважать его прошлое и нормально относится к сыну, да и ребёнок стал ко мне тянуться, но потом меня стали бесить сообщения бывшей «купи то, купи это», спрашивается а алименты 20 тысяч на что идут, если ты кроссовки не можешь купить? За квартиру не платит, жрет с огорода. И ребёнка я так же стала ненавидеть, как то, что забирает у меня мужа, его время, его деньги. Вечное напоминание о том, что я не первая жена, а вторая.

17.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:12

Гость

Может вам просто чего то не хватает от мужа, что вы проецируете свою злость на них? По сути злости быть не должно. Они у него были всегда, то есть до вас.

У моего мужа тоже есть бж и дети. И да, я злилась, когда были попытки насолить мне и нам,но это была моя реакция на действие, направленное конкретно на меня. Может вас тоже пытаются задеть

18.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:13

Гость

Понимаю ,а у Вас есть общие дети?

19.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:15

Гость

Ну да, это не приятно, когда твоим мужчиной рулит другая женщина,понимаю. Но ведь он же с вами живёт. Для вас он многое готов сделать? Он вас поддерживает морально, материально? У вас есть общие дети?

20.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:16

Гость

21.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:19

Гость

Он виделся с сыном раз в неделю, я сказала, что я так не могу, давай сокращай визиты, стал видеться 1-2 раза в месяц, но все равно даже на 2 часа отпустить его с ним в парк сходить меня сжирать ревность и ненависть, а если ещё и купил ему что-то, пусть даже мелочь за 100 рублей, я просто горю внутри… а ведь мы не бедно живем и в покупках муж меня никогда не ограничивает.

22.

Катя

[1131008051] – 21 мая, 22:24

Гость

Общих детей пока нет, я сейчас даже не знаю, хочу ли от него детей вообще, это я так мучаюсь, а ещё и детям всю жизнь папу делить с прошлым …

23.

Рина

[3835358231] – 21 мая, 22:25

Автор, вы ещё попой по ламинату не елозите от истерик?

24.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:27

Гость

Да, я больше не работаю, но для меня уход был безболезненным, я свою работу не любила и была рада, когда он предложил нашу семью полностью обеспечивать. Он щедрый, добрый и отличный муж – поэтому собственно я и вышла за него. Только добрым мужчиной легче вертеть и навязывать ему чувство вины за общее расставание.

25.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:28

Гость

А с собой муж вас может брать на эти встречи?

Со стороны своего опыта, а имено принято (если так можно выразиться)) двое детей от бж, я могу вам посоветовать следующее.. Вам надо влиться самой в этот процесс с ребёнком. Откройте сердце для него и вам станет легче намного. Я чувствовала нечто подобное после ряда событий и смогла перестроить себя. Купите подарок ребёнку, приготовьте что то вкусное и тд. Он вам точно не враг, тем более мальчишка. Мне кажется вы в душе тоже к нему тянетесь, но есть какая-то стена
Отношения с мужем улучшаться сразу. Вам станет легче. Мальчик не будет вас бояться (дети все чувствуют)
В противном случае мужа вы потеряете

26.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:30

Катя

Детей как раз это напрягать не будет, они примут это как естественную ситуацию. Но вы специально начнете их настраивать против мальчика, не контролируя себя, и втянете их в свой душевный кошмар. Потом не выдержите и все же разведетесь, и будете вертеть им уже со стороны БЖ, злясь уже на новую жену. Это банальное развитие ситуации.

27.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:31

Гость

По началу он брал, потом я сама попросила меня от этого избавить, в наш дом не водить и со мной о бывшей семье не говорить, потому что я только нервничаю, у меня даже волосы клоками выпадать стали от такой ярости, я такой не была раньше(((

28.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:31

Гость

Тут дело не в чувстве вины, он просто ответственно подходит к вопросам ребёнка, той конечно на руку..
КСТАТИ! Такие мужчины часто терпеливы, но когда терпение заканчивается, они завершают отношения. Это я про то что он сейчас терпит от вас некоторые вещи.

Попробуйте избегать этой инфы, типа что она и сколько просит. Не распрашивайте мужа об этом, может даже попросите вас оградить от этого. Вы поймите, от вас ничего не зависит там, от слова совсем. Не ваши это заботы и не ваше дело. Он мужик, он сам решает, не пытайтесь делать из него тряпку, диктуя условия, тем более, что касается ребёнка не ваша тема, если вас не трогают

29.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:33

Гость

Сочувствую.. Действительно вы на грани. Значит все намного сложнее. Вам надо найти хорошего психолога. Дело явно серьёзное, если уже физически ощущаете это на себе

30.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:35

Гость

Он и не посвящает, как я просила, я сама недавно залезла в телефон, так потом полночи в туалете рыдала, так жалко было себя, что не вся любовь и забота мне достаются, а приходится даже любимого мужчину делить.

31.

Гость

[3040833091] – 21 мая, 22:35

Гость

Нет, ребёнок ведёт себя со мной даже лучше, чем с мужем, и тянется ко мне, мать у него кукушка, главное алименты получить, а потом можно сына и на бабку сбросить. Но во мне эта ненависть и ревность, хочется, чтобы они исчезли из нашей жизни. Видеться не запрещаю, но месяц карантина был лучшим в наших отношениях, потому что они вообще не общались и я жила спокойно.

32.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:37

Гость

Пошла к психологу полгода назад, она мне выписала сильные психотропные. Да, от них я не ревновала и не истерила. Зато была как овощ, раньше 12 глаза открыть не могла, почти не ела, мысль собирала несколько минут, чтобы простую фразу сказать – пропила и не пошла снова, я не готова ради спокойствия переставать быть человеком(

33.

Ирина

[918769192] – 21 мая, 23:21

Гость

34.

Ирина

[918769192] – 21 мая, 23:23

Если вы в скором времени не обратитесь за помощью к специалисту, то всё может кончится плачевно и вы можете получить заболевание, которое желаете им при таких сильных негативных эмоциях.

35.

Гость

[3495623276] – 21 мая, 23:32

Гость

Нет, мы всего год женаты, да и я не планирую заводить детей в ближайшее время. А с такими чувствами внутри вообще от него детей не хочу – не хватало ещё бедным детям вечно делить папу с прошлым.

36.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 23:54

Гость

А сколько вам лет? Сколько лет сыну мужа? Такое ощущение вообще, что вам не хватило любви родительской и вы пытаетесь у этого ребёнка её забрать всеми силами. Словно вы тоже ребёнок вашего мужа, только старший.

37.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 23:54

Гость

Впервые слышу, чтоб психолог психотропы выписывал. Видимо совсем я не опытная в этом деле. Надо найти другого, который проработает проблему, а не спрячет её

38.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 23:56

Гость

Вы сами себе и ответили. Нет смысла вам жить с этим мужчиной. И любой другой с прошлым вам не подойдет. Ищите свободного во всех отношениях без бывших жен и без детей. Это еще муж вас на место не поставил когда вы ему встречи с ребенком раз в месяц разрешили

39.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 23:57

Ирина

Психолог психотропы? Вы у психиатра были? Психологи ничего не выписывают, проблема не в бывшей жене и ребенке, а проблема в вас, выходя замуж за мужчину с ребёнком у которого за плечами уже был брак вы наверное понимали, что связь с бж женой и ребёнком он поддерживать будет. У вас проблемы видимо тянутся ещё и с детства вас не долюбили или приходилось любовь родителей с кем-то делить? По мне так это ненормальная реакция, если человек без серьёзных психологических проблем.

40.

Гость

[1510615116] – 22 мая, 00:09

Знаете, у меня был похожий опыт. Дочке мужа была 5 лет на момент нашего знакомства. Он каждый день возил ее в садик, забирал, отвозил на кружки, приходил домой к бывшей жене и сидел с ребенком, когда та болела. Мало того и жену бывшую подвозил до работы. Как я в тот момент ненавидела и дочку и бывшую жену. Тоже истерики закатывала. А он сказал, ребенка не брошу никогда, ни одна женщина не запретит мне с ней общаться, она ни в чем не виновата. А потом жена его бывшая вышла замуж и у меня все как рукой сняло. Сейчас то я понимаю что это была ревность к бывшей жене. Мы с ней познакомились, ей мой мужчина как “мужчина” совсем не нужен, я бы сказала мы даже подружились с ней. К дочке его прекрасно относиться стала,очень теплые чувства к ней. Мы с мужчиной этим через 5 лет расстались, а с его бывшей женой, дочкой и мамой бывшей жены у меня остались прекрасные отношения. У меня у самой дочка, так дети до сих пор друг к другу в гости ходят.
Вам нужно понять в чем причина вашей ненависти. Вот если бы этот ребенок был, например, ребенком вашей подруги, вы бы также ее ненавидили?

41.

Гость

[1941303555] – 22 мая, 00:54

Гость

42.

Гость

[376829804] – 22 мая, 05:15

Гость

Я не разрешала ему, я попросила сократить встречи, потому что ревновала, он видел, как я мучаюсь, пошёл навстречу… я же не тиран какой-то запретить ему из дома выходить

43.

Гость

[376829804] – 22 мая, 05:27

Гость

Эта считается лучшей в городе, с медицинской лицензией и 5 тысяч за прием(

44.

Катя

[1131008051] – 22 мая, 10:57

Гость

Между детьми все равно есть ревность, даже между родными, что уж говорить о каком-то там чужом и прошлом ребёнке…

45.

Катя

[1131008051] – 22 мая, 11:01

Гость

46.

Гость

[3774861493] – 22 мая, 16:00

Да нормальные чувства у вас к чужому ребенку и мамаше. Все с вами в порядке. Не надо насильно любить, это вас только опустошит. Я считаю, что если полюбил человека, то детей его ты можешь не полюбить. Ну нельзя заставить себя любить. Может, от осознания этого вам легче станет. А вот себя полюбить очень даже необходимо, и пусть у вас будет часть жизни тоже, куда мужу доступа нет. Увлечение какое-нибудь, чем вам интересно заняться или куда пойти во время его прогулок с ребенком.

47.

татьяна

[4302656] – 22 мая, 20:41

А мой муж не общается с бывшей семьей уже 5 лет и не платит алименты.Но я ненавижу его БЖ и его детей.И ненависть иссушает меня .Он мне говорит .что это она не дает детей и принципиально не берет алименты.
Общения нет.Нет контактов.нет даже телефона по которому она могла бы звонить ночию. Все вроде бы ничего.Но все эти годы мне не дает покоя ревность,такое ощущение что это проходит красной нитью через года..Его воспоминания.Его злость.Его воспоминания.Мое сознание того что он был с ней и она у него была первая.То.что там осталось двое детей.
Ощущение того что это всегда рядом в мыслях и не отпускает.

48.

Гость

[3774861493] – 23 мая, 01:17

татьяна

49.

Гость

[1941303555] – 23 мая, 02:38

Гость

Вам надо понять, что ребёнок это не может быть предметом ревности.
А как вы видели ваше будущее с ним? Думали что он откажется от ребёнка? Спросите саму себя.

50.

Гость

[1941303555] – 23 мая, 02:40

Катя

Он просто от неё теперь скрывает, что встречи не 2 раза в месяц, а чаще… Если ребенок просится к нему, не откажет же он из-за капризов жены. Просто отношения уже ушли в сторону лжи.

Источник