Моя бывшая жена говорит прикол

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Парень пригласил девушку в ресторан.
Сидят за столиком, он говорит ей:
– Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
– А это не так?
– Нет, конечно!
– А у тебя дети есть?
– Нет.
– И ты ей никогда не изменял?
– Ни в коем случае!
– Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
– Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
– Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
– Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
– Моя любовница.
– Что?! Я требую развода!!!
– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
– А кто это с Джимом?
Муж:
– Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
– А наша-то красивей

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
– Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
– Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
– Моя любовница.
– Что?! Я требую развода!!!
– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
– А кто это с Джимом?
Муж:
– Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
– А наша-то красивей!

– Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

– Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! “
– Угу.
– Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
– А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
– Ну. . .
– Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. 
— Мое?! 
— Твое. 
— И как я дошел до мысли такой?! 
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. 
— Вчера я был пьян и ничего не помню. 
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

– Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
– Но это просто дерево с дуплом.
– Я был молод.

– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

После ceкcа…
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Жена мужу:
– Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр!
– Я брился.
– Когда?!
– Когда ты начала одеваться!

Жена говорит мужу:
– Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?
– Один миллион на себя бы потратил.
– А второй?
– Тебе семечек купил.
– Зачем столько?
– Чтоб у тебя рот всегда занят был.

Жена утром говорит мужу:
– Мне ночью такой кошмар приснился!
– Ну, расскажи!
– У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
– Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

– А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя!
– Хорошо. (пишет: Алёша.)
– А фамилию?
– Я женат.
– Ну и что?
– Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша!

Жена мужу:
– Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
– Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

Две блондинkи:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорuть не хочу, а жeнат он на тебе.

Жена мужу:
– Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
– Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!..
– А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!

– Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
– Ну и?
– Сейчас пойду на шпильках в аптеку… за прокладками.

Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
– Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
– Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
– Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
– Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

– Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
– Ты рассказала об этом мужу?
– Ага, рассказала.
– Ну и как, помогло?
– Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
– Ну, и?.. Был скандал?
– Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся …

Жена мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже!

Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка…
Муж:
— Не понял…
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

– Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
– Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

Жена – мужу:
– Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
– Каких?
– Я тебе куплю…

Психиатр: 
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? 
Пациент: 
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену…