Мой муж пишет бывшей подруге
Здравствуйте!Я новичок на сайте. Ситуация, по которой обратилась сюда, на мой взгляд, дикая. Мой муж, с которым мы женаты полгода, помогает бывшей подружке. Она периодически названивает ему и просит денег. Последний раз поводом была якобы серьезная болезнь ее ребенка. Не знаю, то уж там она ему написала, но он вынес из дома все деньги и отдал ей. На лечение ее дочки. Мне же о том, что он собирается помогать, не сказал ничего. Не спросил даже, есть ли у меня на сегодня то, на что жить.Не знаю, КАК к этому относиться…он считает себя благородным человеком. А у меня на душе камень…за спиной такие вещи происходят.
Инна
[161429445] – 29 апреля 2013, 16:41
1.
Анна
[1644569655] – 29 апреля 2013, 17:07
Наверно,ее дочка от вашего мужа. Тогда – это не помощь, а алименты.
3.
Инна
[161429445] – 29 апреля 2013, 17:10
Нет. Дочка не его. Они и знакомы то были два месяца
простите, а до брака Вы проблемы не видели? или знакомы с мужем всего ничего? он точно Ваш муж? как то неясен контекст…
5.
Малыш
[3206867283] – 29 апреля 2013, 17:15
Скорее всего чпокает ее, а денег дает чтобы она не запалила. Без шуток.
6.
Яна
[667000821] – 29 апреля 2013, 17:17
7.
Инна
[161429445] – 29 апреля 2013, 17:29
До брака проблемы не видела. Знаю, что после расставания она ему писала долго. Он не реагировал. Вернее, внутренне наверное реагировал, но ей не отвечал. А теперь вот такие новости – видимо нашла она таки повод его “зацепить”
8.
Инна
[161429445] – 29 апреля 2013, 17:31
9.
Гость
[677567266] – 29 апреля 2013, 17:32
А Вы вообще разговаривали с мужем по этому поводу. Скажите ему прямо, что Вам это не понравилось, что надо с начало обсудить с Вами, с женой.
10.
Инна
[161429445] – 29 апреля 2013, 17:33
11.
Инна
[161429445] – 29 апреля 2013, 17:34
Гость
А Вы вообще разговаривали с мужем по этому поводу. Скажите ему прямо, что Вам это не понравилось, что надо с начало обсудить с Вами, с женой.
12.
Инна
[161429445] – 29 апреля 2013, 17:35
Яна
У меня отец такой. Всю жизнь для друзей – последнюю рубаху снимет, а семья – вторая в очереди. И главное, разговаривать бесполезно, – вроде согласится, что это не нормально и опять за своё.
Автор, Вы главное, тайный смысл тут не ищите, – а то Вам сейчас понапишут Санта-Барбару.
Просто для него норма – помогать и разрешения на помощь он не считает нужным спрашивать.
Поговорите, скажите, что не против помощи друзьям, но при условии что вы в курсе дел.
Или хитростью, – делайте так, чтобы у него возможности помогать не было.
13.
Инна
[161429445] – 29 апреля 2013, 17:37
Анна
Наверно,ее дочка от вашего мужа. Тогда – это не помощь, а алименты.
14.
Гость
[677567266] – 29 апреля 2013, 17:44
Может они любовниками стали? раз так себя ведет…
15.
Гость
[3610700535] – 29 апреля 2013, 17:48
ниуя се…
16.
Гость
[2958075451] – 29 апреля 2013, 17:55
Муж – ***. Слать на фиг. А то всю жизнь пробудете на вторых ролях после кого угодно. Даже в страшном сне не могу представить что бы муж УКРАЛ из дома деньги, да еще какой-то левой бабе отнес!
17.
Гость
[3711423422] – 29 апреля 2013, 18:15
я бы устроила страшный скандал, не успела бы даже тему на вумане создать как вы, взорвалась бы. чтобы мой муж отнес наши деньги какой-то бабе……….вопрос стоял бы ребром, или он забирает деньги у нее и клянется не делать так никогда или я ухожу. Потому что если он будет ей носить деньги когда у вас дети будут, то материально вы будете матерью одиночкой.
18.
)))
[3369334077] – 29 апреля 2013, 18:19
Я бы с таким развелась. С ним же жить – как на пороховой бочке, мало ли, кому он завтра решит помочь всеми вашими сбережениями.
19.
Гость
[3152180027] – 29 апреля 2013, 18:25
Гость
Муж – ***. Слать на фиг. А то всю жизнь пробудете на вторых ролях после кого угодно. Даже в страшном сне не могу представить что бы муж УКРАЛ из дома деньги, да еще какой-то левой бабе отнес!
20.
Гость
[2958075451] – 29 апреля 2013, 18:28
Гость
Он заработал свои деньги и отдал той, которой считал нужным.Значит, так надо было….
А автор видно, слишком за его баблом гонится, потому фиг получит….
21.
Гость
[2310189591] – 29 апреля 2013, 20:07
Это у вашего мужа такая психологическая особенность – синдром благородного спасателя (не помню точно как называется). Посмотрите на Яндекс Видео передачу “Война полов” серия “Дружба”
22.
Гость
[32513107] – 29 апреля 2013, 20:48
Поступите хитрее. Познакомьтесь сами с его подругой. Если это действительно только подруга, съездите с мужем в гости с ней. Если между ними ничего интимного, он согласится. Скажите мужу, что не правы были, что поддерживаете его. При встрече Вы поймете кто они друг другу на самом деле являются. В крайнем случае, дабы мужа проучить, самой можно помочь кому-то таким же макаром или принять помощь от какого-то, желательно от мужчины. Понравится ли ему такая “помощь”? В христианской манере?
23.
Kate
[777210764] – 29 апреля 2013, 21:07
24.
Гость
[3442170041] – 29 апреля 2013, 21:27
Гость
Он заработал свои деньги и отдал той, которой считал нужным.Значит, так надо было….
А автор видно, слишком за его баблом гонится, потому фиг получит….
25.
Димитрий
[501849263] – 29 апреля 2013, 21:29
26.
Гость
[3442170041] – 29 апреля 2013, 21:32
Димитрий
А до вашей свадьбы он себя так не вел? Вообще ничего похожего не было? Верится с трудом, конечно.
Но в любом случае – лучше вам развестись. Вас он не уважает, общего семейного бюджета у вас нет. Это как минимум ненормально.
27.
Гость
[3442170041] – 29 апреля 2013, 21:35
Kate
автор, ваша большая проблема не его бывшая девушка, а то что Ваш муж Вас не уважает и с мнением Вашим не считается.Вот это надо и выяснять.
Вы работаете?Бюджет общий?
“Ответ – а что ты так переживаешь за меня? Я в церковь схожу, там мне грех отпустят. А ты лучше о себе думай.” – про какой “грех”речь?
28.
Димитрий
[501849263] – 29 апреля 2013, 21:42
Гость
ДимитрийА до вашей свадьбы он себя так не вел? Вообще ничего похожего не было? Верится с трудом, конечно.
Но в любом случае – лучше вам развестись. Вас он не уважает, общего семейного бюджета у вас нет. Это как минимум ненормально.Понимаю, что с трудом верится…я пребываю в обалделом состоянии.
До свадьбы такого вроде бы не было…да и не брала я у него денег…ни ДО садьбы, ни ПОСЛЕ.
29.
Гость
[3442170041] – 29 апреля 2013, 22:15
Димитрий
ГостьДимитрийА до вашей свадьбы он себя так не вел? Вообще ничего похожего не было? Верится с трудом, конечно.
Но в любом случае – лучше вам развестись. Вас он не уважает, общего семейного бюджета у вас нет. Это как минимум ненормально.Понимаю, что с трудом верится…я пребываю в обалделом состоянии.
До свадьбы такого вроде бы не было…да и не брала я у него денег…ни ДО садьбы, ни ПОСЛЕ.
Нет, я про то, что у людей должен быть общий семейный бюджет. Т.е. когда вы оба кладете деньги в один конвертик, и обсуждаете вместе возможность какой-то покупки или растраты, обеды и походы в магазин не в счет. Это такой важный момент, в том числе и психологический. А у вас, я так понял иначе. Но, в любом случае – бегите от него сейчас. Даже, если у той женщины очень болен ребенок и кровь из носа нужна операция, то он не имел права хотя бы не обсудить с вами эту ситуацию. Может сейчас у вас все наладится, а потом ему еще что-то взбредет в голову. Будьте умней.
30.
Гость
[3442170041] – 29 апреля 2013, 22:20
Гость
ДимитрийГостьДимитрийА до вашей свадьбы он себя так не вел? Вообще ничего похожего не было? Верится с трудом, конечно.
Но в любом случае – лучше вам развестись. Вас он не уважает, общего семейного бюджета у вас нет. Это как минимум ненормально.Понимаю, что с трудом верится…я пребываю в обалделом состоянии.
До свадьбы такого вроде бы не было…да и не брала я у него денег…ни ДО садьбы, ни ПОСЛЕ.
Нет, я про то, что у людей должен быть общий семейный бюджет. Т.е. когда вы оба кладете деньги в один конвертик, и обсуждаете вместе возможность какой-то покупки или растраты, обеды и походы в магазин не в счет. Это такой важный момент, в том числе и психологический. А у вас, я так понял иначе. Но, в любом случае – бегите от него сейчас. Даже, если у той женщины очень болен ребенок и кровь из носа нужна операция, то он не имел права хотя бы не обсудить с вами эту ситуацию. Может сейчас у вас все наладится, а потом ему еще что-то взбредет в голову. Будьте умней.Спасибо Дмитрий!
…стыдно сказать но это далеко не единственный его “поступок”. Он может оборотнем назвать…оскорбить.
А потоом говорит, что что ж ты падаешь то? Мало ли ЧТО я могу сказать… НУЖНО ДЕРЖАТЬ УДАР
Это случается периодически…краткие такие моменты. А в остальное время объясняется в любви.
31.
)))
[3369334077] – 29 апреля 2013, 22:37
Гость
ДимитрийГостьДимитрийА до вашей свадьбы он себя так не вел? Вообще ничего похожего не было? Верится с трудом, конечно.
Но в любом случае – лучше вам развестись. Вас он не уважает, общего семейного бюджета у вас нет. Это как минимум ненормально.Понимаю, что с трудом верится…я пребываю в обалделом состоянии.
До свадьбы такого вроде бы не было…да и не брала я у него денег…ни ДО садьбы, ни ПОСЛЕ.
Нет, я про то, что у людей должен быть общий семейный бюджет. Т.е. когда вы оба кладете деньги в один конвертик, и обсуждаете вместе возможность какой-то покупки или растраты, обеды и походы в магазин не в счет. Это такой важный момент, в том числе и психологический. А у вас, я так понял иначе. Но, в любом случае – бегите от него сейчас. Даже, если у той женщины очень болен ребенок и кровь из носа нужна операция, то он не имел права хотя бы не обсудить с вами эту ситуацию. Может сейчас у вас все наладится, а потом ему еще что-то взбредет в голову. Будьте умней.Спасибо Дмитрий!
…стыдно сказать но это далеко не единственный его “поступок”. Он может оборотнем назвать…оскорбить.
А потоом говорит, что что ж ты падаешь то? НУЖНО ДЕРЖАТЬ УДАР
32.
Гость
[3442170041] – 29 апреля 2013, 22:52
)))
ГостьДимитрийГостьДимитрийА до вашей свадьбы он себя так не вел? Вообще ничего похожего не было? Верится с трудом, конечно.
Но в любом случае – лучше вам развестись. Вас он не уважает, общего семейного бюджета у вас нет. Это как минимум ненормально.Понимаю, что с трудом верится…я пребываю в обалделом состоянии.
До свадьбы такого вроде бы не было…да и не брала я у него денег…ни ДО садьбы, ни ПОСЛЕ.
Нет, я про то, что у людей должен быть общий семейный бюджет. Т.е. когда вы оба кладете деньги в один конвертик, и обсуждаете вместе возможность какой-то покупки или растраты, обеды и походы в магазин не в счет. Это такой важный момент, в том числе и психологический. А у вас, я так понял иначе. Но, в любом случае – бегите от него сейчас. Даже, если у той женщины очень болен ребенок и кровь из носа нужна операция, то он не имел права хотя бы не обсудить с вами эту ситуацию. Может сейчас у вас все наладится, а потом ему еще что-то взбредет в голову. Будьте умней.Спасибо Дмитрий!
…стыдно сказать но это далеко не единственный его “поступок”. Он может оборотнем назвать…оскорбить.
А потоом говорит, что что ж ты падаешь то? НУЖНО ДЕРЖАТЬ УДАРНу и зачем вам такой, с наклонностями вонзать нож в спину?
33.
Гость
[32513107] – 29 апреля 2013, 22:53
Автор, Ваш муж прикрывается благими намерениями. Сходите в церковь и спросите батюшку, правильно ли Ваш муж поступает в данной ситуации. Если правильно, то стоит Вам задуматься, а сможете ли и Вы жить так, поддерживать мужа? Я не верю людям, которые, веря в Бога, могут сделать больно родным и близким людям. Устраивая им этакий ад, они прикрывают свои грехи.
34.
Гость
[3442170041] – 29 апреля 2013, 22:56
Гость
Автор, Ваш муж прикрывается благими намерениями. Сходите в церковь и спросите батюшку, правильно ли Ваш муж поступает в данной ситуации. Если правильно, то стоит Вам задуматься, а сможете ли и Вы жить так, поддерживать мужа? Я не верю людям, которые, веря в Бога, могут сделать больно родным и близким людям. Устраивая им этакий ад, они прикрывают свои грехи.
35.
Гость
[3442170041] – 29 апреля 2013, 22:58
Гость
Понимаете…я собственно и пришла на этот форум, чтоб “сверить” реакции. Его поступки вызывают у меня странное чувство…торможение какое-то. Видимо это от изумления. Потому что у меня в голове это все не укладывается. НИКАК
36.
Гость
[32513107] – 29 апреля 2013, 23:17
Гость
Понимаете…я собственно и пришла на этот форум, чтоб “сверить” реакции. Его поступки вызывают у меня странное чувство…торможение какое-то. Видимо это от зумления. Потому что у меня в голове это все не укладывается. НИКАК
37.
)))
[3369334077] – 29 апреля 2013, 23:44
Гость
Я понимаю, что помощь должна быть такой, “чтобы правая рука не знала, что делает левая”, если по-христианским заповедям. Может, поэтому Ваш муж скрывает свою помощь. Другое дело, готовы ли Вы поддерживать его позицию и даже при раскладе, что с той женщиной у него ничего вообще нет в плане интима, понимать и принимать его таким постоянно? И Ваш раздельный бюджет позволяет ему делать со своими деньгами то, что он считает нужным. Либо меняйте правила в Вашей семье, либо ищите другого мужа.
38.
Гость
[32513107] – 29 апреля 2013, 23:54
)))
Какая-то странная трактовка заповеди. Я понимаю, не нужно орать об оказании помощи на каждом перекрестке – но с женой-то родной необходимо обсуждать расходы!
39.
Пушкин
[1091256406] – 30 апреля 2013, 00:30
Бюджет то раздельный, но что получается .Он отдал все деньги той тетке , ана чьи тогда ест??? Небось автора еду сидит хряцает)))))Получается он делает добрые поступики засчет других. По мне это типичный паразит
40.
Гость
[32513107] – 30 апреля 2013, 01:04
Пушкин
Бюджет то раздельный, но что получается .Он отдал все деньги той тетке , ана чьи тогда ест??? Небось автора еду сидит хряцает)))))Получается он делает добрые поступики засчет других. По мне это типичный паразит
41.
Irina
[2791400444] – 30 апреля 2013, 07:24
Вы просто в ступоре, т.к. у Вас с ним разные понятия о том, “что такое хорошо и что такое плохо”. Вы в замешательстве, т.к. в Вашем понимании это плохо, а он говорит “нормально” и Вы начинаете сомневаться в своей правоте. Но тут Вам ясно сказали, что это НЕНОРМАЛЬНО! У нас с мужем мои деньги это мои, а его деньги – ОБЩИЕ. Он мне отчитывается, даже если в долг дал. А если я сомневаюсь в надежности должника, говорит тому перезанять и забирает долг раньше, т.к. прислушивается к моему мнению и уважает его. Он копейки не потратит на того, кто членом его семьи не является. То, что тратит на меня и детей, даже не считает, лишь бы нам хорошо было, а на кого-то – нафик-нафик. Мне его уговаривать иногда надо, чтобы кому-то помочь, занять и т.п. Для него есть семья, а остальные – ЧУЖИЕ! И ЭТО НОРМАЛЬНО!!!
42.
Гость
[3610700535] – 30 апреля 2013, 09:36
Гость
Он заработал свои деньги и отдал той, которой считал нужным.Значит, так надо было….
А автор видно, слишком за его баблом гонится, потому фиг получит….
43.
Гость
[3610700535] – 30 апреля 2013, 09:38
Гость
Автор, Ваш муж прикрывается благими намерениями. Сходите в церковь и спросите батюшку, правильно ли Ваш муж поступает в данной ситуации. Если правильно, то стоит Вам задуматься, а сможете ли и Вы жить так, поддерживать мужа? Я не верю людям, которые, веря в Бога, могут сделать больно родным и близким людям. Устраивая им этакий ад, они прикрывают свои грехи.
44.
Гость
[3294949536] – 30 апреля 2013, 10:16
Гость
Ваше “небось”-только Ваши предположения. И автору решать, кем ее муж ей кажется, паразитом или же нет. Но мысль Вашу понимаю.
45.
)))
[3369334077] – 30 апреля 2013, 16:14
Гость
На самом деле…именно этих шестидесяти тысяч ему не хватило, чтоб оплатить очереддной взнос по кредиту. Оплачивала я. Во мне очень сильно убеждение, что семья – это ДОМ, это ЕДИНСТВО, это то место, где ты нужен любой и где тебя ждут всегда. Меня так воспитали.И поэтому я так поступила. Но внутреннее чувство говорит о том, что это неверно. Что так нельзя. Внутри все идет на раазрыв (если вы понимаете, о чем я…)
Не хочу его осуждать. Но понять не получается. Да и сам факт, что он помогает женщине, которую любил, напрягает…
Говорит, что если ты любишь меня, то по христианским обычаям должна любить и всех его женщин, что были до меня…
Трудно мне это принять
46.
Инна
[161429445] – 30 апреля 2013, 19:09
)))
ГостьНа самом деле…именно этих шестидесяти тысяч ему не хватило, чтоб оплатить очереддной взнос по кредиту. Оплачивала я. Во мне очень сильно убеждение, что семья – это ДОМ, это ЕДИНСТВО, это то место, где ты нужен любой и где тебя ждут всегда. Меня так воспитали.И поэтому я так поступила. Но внутреннее чувство говорит о том, что это неверно. Что так нельзя. Внутри все идет на раазрыв (если вы понимаете, о чем я…)
Не хочу его осуждать. Но понять не получается. Да и сам факт, что он помогает женщине, которую любил, напрягает…
Говорит, что если ты любишь меня, то по христианским обычаям должна любить и всех его женщин, что были до меня…
Трудно мне это принятьА если бы он помогал незнакомому алкоголику, вам было бы легче? А вы бы его кредиты выплачивали. Вот красота! Тут же дело скорее в выносе из дома последней копейки за спиной жены, а не в том, кому он помогает. Тем более, что, если верить рассказанной им истории, помог он ребенку.
47.
G
[1051044143] – 30 апреля 2013, 23:46
48.
Инна
[161429445] – 06 мая 2013, 12:15
G
по какой-такой христианской традиции надо любить всех баб, которые были у него до Вас???
вы язычники что ли?)))
автор, с вами обоими что-то не так, не только с ним.
Муж и жена всегда одна сатана.
49.
Инна
[161429445] – 06 мая 2013, 12:20
50.
надира
[3479183097] – 08 февраля 2014, 00:07
Я вас понимаю, сама в похожей ситуации…( муж недавно признался, что помог устроиться на работу бывшей жене, хотя она-не безработная, и далеко не нуждается в деньгах. Все дело в том , что развелись они более 4 лет назад, с какой стати ей помогать устраиваться на более высокооплачиваемую работу?? Муж меня любит, яи я ему верю…. Но все равно осадок неприятный присутствует…
КонсультацииСемейные отношения
12 мая 2020
Мне 29 лет, замужем 2 года. Мой муж стал переписываться с моей подругой, подруга не очень близкая, бывшая одноклассница. Он говорит, что это просто общение и ревновать не к чему. У него не в первый раз появляются такие “общения”. Мне это неприятно, он знает об этом, но не понимает меня. Ему кажется, что я ревнивая истеричка. Тот факт, что это моя хорошая знакомая, а мой муж ей написывает ставит меня в еще более неловкое и неуважительное положение. Мне это неприятно вдвойне, я не знаю, как я буду с ней общаться вообще. Ведь в глубине души все понимают, что мужчины просто так женщинам не пишут и не заводят дружбу. Мне обидно, что муж не считается с моими чувствами, что получается эти переписки для него важнее моих чувств. А раз так, то это очень печальный звонок. Вопрос в том, как мне достойно выйти из этого положения? Как уважать себя, не терять уверенности. Я бы хотела даже при неблагоприятном для наших отношений исходе суметь это принять, отпустить и пережить. Ведь его поступки и его выбор – это его ответственность. Я не хочу цепляться за него и ревновать, цепляться от обиды и неуверенности. Спасибо.
12 мая 2020
Оксана, здравствуйте. Ознакомьтесь, пожалуйста, условиями консультирования.
Вы ставите вопрос очень здраво и мудро – как выйти из этого положения с достоинством.
Скажите, как Вы узнаёте о его переписке?
Уже сейчас у Вас есть главное для того, что принять, отпустить и пережить – осознание Его выбора и Его ответственности.
Вы сказали ему о неприятном для Вас общении. Этого достаточно. Абсолютно Вас поддерживаю – муж проявляет неуважение.
Как поступить, если к Вам относятся неуважительно?
Отдалиться.
Отдалиться во все возможных смыслах – в физическом, в эмоциональном, в экономическом. То есть не спать в одной постели, не иметь финансовой зависимости, не говорить на эту тему, чтобы не тратить свою энергию и не растрачивать самоуважение.
Все слова уже сказаны и услышаны.
Выйти из ситуации с достоинством – это значит молча сделать выводы и предпринять действия по защите себя.
12 мая 2020
Как узнала о переписке?
Он мне сам сказал, что просто общается с ней.
Может, побоялся, что она скажет.
12 мая 2020
Оксана, здравствуйте.
Основные рекомендации я написала в первом сообщении- прокомментируете?
В ваших отношениях есть и другие печальные звонки, на Ваш взгляд?
12 мая 2020
Спасибо!
Он оправдывается тем, что это нормально, что он мужчина, что это просто общение, а я на пустом месте начинаю выяснять отношения, он не понимает, что мне неприятно или ему все равно.
Но разве это оправдание?
Он должен нести сам ответственность за свою жизнь, за то, что делает в ней.
Поэтому ваши рекомендации я приняла к сведению.
Если у него есть мотивация, он будет стараться понять и наладить отношения, если для него они что-то значит, а если нет, то я ничего не смогу поделать.
Никакие упрёки, ревность и ссоры не заставят его меня любить и уважать.
12 мая 2020
В наших отношениях периодами все очень хорошо, я вижу, что он меня любит, ценит, надышаться не может.
А иногда появляются такие переписки с другими женщинами, он говорит, что этопросто общение
Но теперь это моя знакомая я чувствую себя так, будто они спелись за моей спиной и выкинули меня.
Мне будет трудно с ней общаться теперь, потому что раз мой муж ей пишет, значит она ему интересна хотя бы и только в данный момент.
Мой муж не понимает, что мне обидно.
А я должна же себя как-то уважать, а в такой ситуации уважения к себе не очень много остаётся
12 мая 2020
Оксана, здравствуйте.
Но разве это оправдание?
Нет, конечно. Если это общение не ограничено сугубо деловыми рамками, общение за Вашей спиной так и воспринимается – спелись и выкинули.
Мне будет трудно с ней общаться теперь, потому что раз мой муж ей пишет, значит она ему интересна хотя бы и только в данный момент.
Кроме этого, она не прекращает, а допускает и позволяет такое общение.
В наших отношениях периодами все очень хорошо, я вижу, что он меня любит, ценит, надышаться не может.
Когда все хорошо, он не общается с другими женщинами? А в какие периоды подобное общение возобновляется?
Мой муж не понимает, что мне обидно.
Я понимаю Вас. Это нормально – ожидать, что близкий человек услышит Вас. В то же время, обида – это детское чувство, как будто Вы маленькая, а он большой и будет делать так, как считает нужным.
А в такой ситуации уважения к себе не очень много остаётся
Уважение к себе берется от Ваших выводов по ситуации и конкретных действий. Вы должны уважать себя в первую очередь. Не как-то уважать, а ясно давать понять, как с Вами можно поступать, а как нельзя.
13 мая 2020
Очень понравилась ваша мысль про обиду!
Именно так и есть!
Именно так я себя и чувствую, как маленькая и глупая девочка, с которой можно делать, что хочешь.
Только как с этим бороться?
Насчёт переписок мне сложно сказать, когда они появляются.
Мне кажется они могут быть и когда все хорошо, просто я об этом не знаю.
Он говорит, что всегда так жил, всегда так делал, когда с другими девушками встречался до меня.
И не понимает, в чем проблема, ведь он ничего не делает, просто общается с его слов.
Сидели две недели дома вместе душа в душу, и вдруг я узнаю, что стал общаться с этой знакомой ни с того ни с сего.
Между нами не было никакого разногласия, наоборот все было очень романтично, дружно, в любви и согласии. И это не только моё мнение, я вижу, что и для него это так.
Он со мной всем делиться, у нас много общих тем, мы всегда общаемся.
Но все таки что-то не так, раз он так делает.
Что-то должно быть в голове человека такое, что движет им.
Что-то, чего я не понимаю.
Может банальная новизна какая-то в общении с другой женщиной, может самоутверждается.
Он очень любит внимание, любит, когда его хвалят. Для него это очень важно.
13 мая 2020
Оксана, здравствуйте.
Только как с этим бороться?
Бороться не нужно – нужно внимательно и бережно узнавать себя, свои взгляды на жизнь, на мир, на себя, на отношения, свои ценности. Так формируется здоровая любовь к себе – через узнавание себя со всех сторон.
Он говорит, что всегда так жил, всегда так делал, когда с другими девушками встречался до меня.
Безусловно, брак накладывает на двух людей определенные ограничения. Умение себя ограничивать есть признак зрелой личности. Особенно в ответ на просьбу любимого человека.
По Вашему описанию похоже, что у Вашего супруга несколько снижена эмпатия – способность представлять себе чувства другого человека и действовать с учётом этих чувств.
Даже если он общается с другими женщинами, сообщать об этом Вам – жестоко.
Если уж он не может и не хочет ограничить себя, он может учесть Ваши чувства и перестать сообщать о таких неприятных для Вас вещах. Это ведь в его силах?
13 мая 2020
Спасибо!
Напишите, пожалуйста, поподробнее о том, как быть с чувством обиды?
Как более достойно выражать свои эмоции?
Как лучше начать формировать здоровую любовь к себе?
И в чем она должна выражаться?
Насчёт мужа я с вами согласна, возможно, он правда просто не понимает, ему кажется, что раз он не изменяет, то это все не проблема.
Сообщил он мне, видимо, потому что думал, что знакомая сообщит, спросил, нет ли ничего страшного в том, что он общается с ней.
Я выразила то, что мне это неприятно.
Но он счёл, что я неадекватно ревнивая и неправильно себя веду.
Я может и могу запретить, но что это изменит, ведь желание общаться от этого не исчезнет.
Он сам должен думать о таких вещах, не обидит ли он меня, волноваться о моем спокойствии. Или я не права?
13 мая 2020
Он сам должен думать о таких вещах, не обидит ли он меня, волноваться о моем спокойствии. Или я не права?
Конечно, Вы правы. В идеальном союзе идеальных людей все так и есть.
Обычные любящие друг друга люди стремятся слышать партнера и избегать неприятных ситуаций.
Но ведь никто не идеален. И Вам придется решить для себя – тяга Вашего мужа к общению с другими женщинами для Вас приемлема? Готовы ли Вы смириться с такой его особенностью?
Если нет, как это отразится на отношениях? Снизится доверие, увеличится дистанция?
Если да, какую цену Вы готовы заплатить? Сколько душевных сил Вам понадобится, чтобы смириться и не ругаться при каждом удобном и неудобном случае?
13 мая 2020
сам должен думать
Должен думать. Это так.
Трудность в том, что Вы не можете от него этого требовать.
Данное долженствование формируется внутри человека. Или не формируется. Это вопрос его ценностей (сформированных в процессе воспитания, жизненных примеров, установок).
Не в каждом союзе, к сожалению, ценности полностью совпадают. Но с этим несовпадением можно жить – обсуждать, договариваться. Главное, чтобы была любовь.
13 мая 2020
Любовь есть, поэтому пока попробуем договариваться.
Спасибо Вам за прекрасные комментарии и консультацию!
13 мая 2020
Оксана, пожалуйста, пусть пригодится.
Чтобы завершить консультацию, нажмите соответствующую кнопку, пожалуйста.
Отзыв о консультации
13 мая 2020
Спасибо большое! От консультации я получила много интересных мыслей. Есть над чем подумать и над чем работать.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию