Могут бывшие муж и жена стать друзьями
27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова
Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.
Зачем оно нужно?
Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.
Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?
Мир невозможен
Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.
“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.
Шанс есть!
Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в к
оторой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.
Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.
“Бывшие” и “нынешние”
Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.
Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.
Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.
Опасность рецидива
Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.
Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.
Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо
Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.
По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.
“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.
Теория и практика
Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.
Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.
Сергей, дизайнер:“Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.
Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.
Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.
А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.
Катя Кожевникова, etoya.ru
Релевантные товары в Online-магазине:
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. Мне не везет в этом так, что просто беда», – представители старшего поколения наверняка помнят, как под некогда популярную песню ВИА «Веселые ребята», будучи молодыми, танцевали, завязывали знакомства, строили романтические планы и искренне сочувствовали парню, который все никак не мог найти свою вторую половинку. Ведь раньше выбирали супруга или супругу один раз и на всю жизнь.
Нынешняя молодежь вряд ли бы стала так огорчаться, особенно насчет женитьбы. Нет брака – не будет и развода, который, как правило, сопровождается скандалами, взаимными обвинениями и всепоглощающей ненавистью. А можно ли бывшим супругам остаться друзьями? И что такое цивилизованный развод?
Четыре причины не портить отношения
Самая распространенная женская фраза, сказанная в упрек мужу, «Я отдала тебе свои лучшие годы», меня, честно говоря, раздражает. Многие представительницы слабого пола готовы себе медаль на грудь повесить за то, что стирают, убирают, кушать готовят, ребенка воспитывают и т. д. Спорить не стану, быть женой и матерью – нелегко. Но ведь никто под венец насильно не тащил, хлопотать по хозяйству и взваливать на себя все домашние дела не заставлял, значит, выбор был осознанный. И здесь вот в чем парадокс: эти самые дамы, заявляющие, что их мужья ни на что не способны и все приходится делать им самим, избавляться от тяжкого бремени семейных уз как раз-таки не спешат. Если же брак начинает трещать по швам, то именно они прилагают максимум усилий, чтобы сделать жизнь благоверного невыносимой. Правда, я до сих пор не понимаю, чего хотят добиться поступками, характеризующими их не с лучшей стороны. Доказать милому, что он пожалеет о разрыве? Наверняка пожалеет, но только о том, что не бросил склочную жену еще раньше. Такие женщины зачастую таят обиду долгие годы, затевают судебные тяжбы по поводу раздела имущества, заявляя права даже на рыболовные снасти. Не потому, что разделяют страсть супруга к рыбалке, а чтобы досадить. По этой же причине запрещают бывшему мужу и его родственникам видеться с детьми. Интересы ребенка в данном случае во внимание не принимаются. Правят балом ущемленное самолюбие и эгоизм!
Не скажу, что все представители сильного пола при расставании ведут себя благоразумно. Конечно, есть настоящие рыцари, предпочитающие не реагировать на провокации второй половины. Но встречаются такие мужчины-добытчики, которые считают своим долгом все нажитое во время брака имущество перевезти к маме или преподнести на блюдечке новой возлюбленной. Холодильник, стиральная машина, микроволновка, пылесос бывшей жене с полугодовалым ребенком, которую выгнал из квартиры, ни к чему. Да, и кольцо обручальное, купленное за кровно заработанные, будь добра, верни. Естественно, после развода такой папаша о детях забывает напрочь.
На мой взгляд, доброжелательные отношения после расставания могут иметь люди только духовно зрелые. Даже если один из супругов смертельно обидел другого, они расстаются без ненависти. Не высказывают все, что думают о второй половине. Знают, что их устами станут говорить злость и досада. Не начнут упрекать и обвинять, унижать и оскорблять друг друга. Обидные слова обязательно спровоцируют обратную реакцию, а скандал таким людям ни к чему.
При разделе имущества они руководствуются здравым смыслом. Не будут мелочиться и «раздевать» друг друга, чтобы насолить. И все это, во-первых, ради детей. Как же здорово, когда после развода сын или дочь постоянно общаются с родителем, проживающим отдельно! Ведь мужчина и женщина, переставая быть мужем и женой, не перестают быть папой и мамой. Оба должны принимать активное участие в судьбе своего ребенка.
Во-вторых, сохранить хорошие отношения необходимо ради будущего. Строить новую жизнь, обвиняя друг друга во всех грехах, вряд ли получится. Это балласт, который обязательно потянет ко дну. В-третьих, не стоит забывать, что наши года – наше богатство. Разве совместные годы не были наполнены счастьем и радостью? Духовно зрелые люди не помнят обид, а в памяти хранят только самые теплые воспоминания.
И, наконец, в-четвертых, разве плохо иметь рядом еще одного близкого человека? Ведь супруги, прожившие вместе несколько лет, как никто другой знают характер и привычки друг друга, сильные и слабые стороны, могут дать дельные советы. Они становятся по-настоящему близкими. Согласитесь, лучше иметь такого человека в кругу своих друзей, чем в стане врагов. Кто знает, как повернется жизнь…
Елена СЫС.
«Расставайтесь любя…»
Не секрет, что институт брака в нашей стране испытывает серьезный кризис. Для подтверждения этого мне совсем не нужно углубляться в статистику, а достаточно взглянуть вокруг. Сколько моих ровесников так называемого среднего возраста не выдержали бурь, а их семейные лодки дали течь!
Почему так происходит? Причин много, у каждого она своя. Выскажу, может быть, парадоксальную и спорную: виновата женитьба по любви. Ведь из «предварительного процесса» практически исключены родители с их трезвым и рациональным взглядом на будущее своего так быстро повзрослевшего ребенка. Когда-то у меня был хороший приятель-иностранец – студент медицинского университета из Шри-Ланки Самади Раджапакса. На мой вопрос о планах на семейное будущее ответил немного удивленно: «У меня есть папа и мама, которые меня любят. Неужели они не подберут мне самую лучшую и подходящую невесту?» Комментарии, как говорится, излишни. Может быть, поэтому в этой азиатской стране так редки разводы.
Однако все это только рассуждения, а мы рассматриваем состоявшийся факт: стороны пришли к решению о невозможности сосуществования в качестве половинок друг друга. Как разделиться цивилизованно, не вынося сор из избы, не становясь врагом на всю жизнь?
Увы, очень часто бывшие возлюбленные превращают процесс развода в кромешный ад. У знакомой дочь вышла замуж за соседа по подъезду, с которым дружила буквально с младенчества. В итоге в одной квартире они вместе не прожили и месяца.
А пресловутая дележка совместно нажитого имущества! Вспомнился анекдот про встречу двух сельчан, один из которых радуется, что общий знакомый наконец-то помирился с женой: мол, сейчас видел, как они на дворе дружно пилят дрова. «Да это они свою мебель делят», – парирует собеседник.
Неужели цивилизованный развод и нормальные последующие взаимоотношения нереальны? По своему опыту считаю, что это очень даже возможно. Сейчас, более чем через десять лет после развода, отношения с бывшей супругой у меня более спокойные, чем в последние годы совместной жизни. К этому просто обязывают и дети, ведь несмотря на то, как складывается жизнь у родителей, они не должны страдать от этого.
Если люди смогли понять, что с ними происходит, смогли договориться о том, как им жить дальше, – это можно считать цивилизованным разводом, ведь цивилизация подразумевает какую-то культуру отношений. Если оба готовы к этому шагу – это идеальный вариант. Хотя, к сожалению, все равно поставить знак равенства между «цивилизованно» и «безболезненно» нельзя: в любом случае есть потерпевшие и переживания.
На мой взгляд, цивилизованный развод означает уважение супругов друг к другу. И тогда в память про все хорошее, что было в семейной жизни, процедура расторжения брака и все, что с ней связано, пройдет достойно, без попыток отомстить, без оскорблений, обвинений и обид, которые ведут к саморазрушению.
А еще нельзя забывать и христианский аспект взаимоотношения супругов. Сейчас большинство пар венчается. Это не только красивый обряд, но и прежде всего таинство, во время которого молодые обязуются всегда духовно любить друг друга. В том числе, добавлю, если семейная жизнь по каким-то причинам разладилась.
Кстати, один мой знакомый недавно женился на… бывшей собственной супруге, поняв, что был прав в юности, считая ее самой лучшей. Поэтому вынесенные в заголовок слова из популярной некогда песни Вячеслава Малежика уже не кажутся мне такими абсурдными, как в школьные годы.
Алесь БЫНЬКОВ.
Фото из открытых источников.
При использовании материалов vitvesti.by указание источника и размещение активной ссылки на публикацию обязательны
Находясь в курсе этих событий, я невольно стала советовать подруге поменять статус «экс-мужа» на «друга». Ведь на самом деле, еще неизвестно, что ценнее для женщины: иметь рядом охладевшего мужа или всегда готового прийти на помощь надежного друга, с которым тебя роднят общие дети и прекрасные воспоминания о прошедшей любви?!
Наши долгие беседы с подругой и подтолкнули меня к размышлениям: почему для нее это кажется таким невозможным, и отчего у бывшего мужа так мало шансов остаться ее другом.
И вот основной вывод, сделанный нами: для дружбы, как и для любви, необходимо доверие. А любимый, который несколько лет параллельно имел вторую семью, ежедневно лгал и предавал, решительно утратил это доверие… раз и навсегда.
Открытием для меня стало и то, что любовь и дружба так схожи. Основа настоящей дружбы, как и любви, — духовная общность, искренность, уважение друг к другу и полное доверие. Ведь если уж с любимым человеком или близким другом нельзя поделиться сокровенным, тогда что же это за любимый и какой же это друг?!
Дружба, как и любовь, приносит много радости, но и немало боли. Она проходит определенные стадии: от зачарованности до привыкания. Начинается все с идеализации и частенько заканчивается разочарованием. А сила болезненности разочарования зависит лишь от того, насколько сильными были ожидания.
Любовь и дружба подвержены естественному распаду. Два человека могут развиваться не одновременно, один «перерастает» другого. И тогда первому становится невыносимо скучно. Или оба вдруг расходятся в интересах, и тогда скучно уже двоим.
Дружба, как и любовь, может быть тоже неразделенной. Кто-то тянется, звонит, приезжает, а второй позволяет себя любить или с собой дружить. Один целует, а другой лишь подставляет щеку. Это далеко не радостные отношения, особенно для первых, но для кого-то вполне приемлемые.
И для любви, и для дружбы мы выбираем тех, кто нам по душе. Но редко когда этот выбор обоюдный. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». Частенько кто-то на старости лет понимает, что по жизни он никогда никого не выбирал, а его выбирали…
Любые отношения редко бывают безоблачными, ничем не омраченными. Дружба, как и любовь, тоже переживает возрастные кризисы. Может на какой-то период появиться недовольство, раздражение, неловкость и даже неприязнь.
Дружба, как и любовь, не выносит долгих разлук. Ей тоже знакомы: ревность, острое непонимание, ощущение обмана, измены. И она тоже может быть преисполнена эгоизма, гордыни, алчности и неблагодарности.
Дружба и любовь, включают в себя неизбежность расставаний. Безусловно, разрыв с другом не меняет так кардинально человеческую судьбу, как семейный разрыв или крах долгих любовных отношений. Но он тоже протекает довольно болезненно, особенно для тех, кто не является инициатором, кто ощущает себя брошенным.
Как «от любви до ненависти один шаг», так и в дружбе от закадычных подруг до заклятых врагов одна серьезная размолвка. И вообще можно ошибиться и принять что-то менее ценное за любовь, за дружбу.
Очевидная разница в этих понятиях, пожалуй, лишь в том, что дружба не терпит лишних прикосновений. Тут возможны лишь рука в руке, прикосновения щеки к щеке и быстрые объятия, а любовь предполагает физическую близость.
И еще: дружба может перерасти в любовь, любовь в дружбу тоже, но гораздо реже. Она возможна лишь в том случае, когда этому переходу не предшествовали неуважение, ложь, подлость и предательство.
Согласно социологическим исследованиям, человек в дружбе ищет, прежде всего: взаимную помощь, поддержку, преданность, верность, готовность к самопожертвованию, доверие и откровенность.
«… Не секрет, что друзья это честь и отвага, /Это верность, отвага и честь…» Испокон веков представления о любви и дружбе устойчивы, честь (-ность) и верность еще никто не отменял.
В ходе размышлений я уверилась, что если мужа и жену объединяет настоящая дружба, то навряд ли им грозит развод. Ибо только умеющий дружить способен на любовь. И еще поняла, что для дружбы, как и для любви, необходима душевная зрелость. Стремление заботиться, радовать, приятно удивлять и умение ценить. Лишь два человека, осознавших, что любовь и дружба — это интересная, творческая работа, способны на со-творчество, на построение истинных отношений.