Меня ненавидит его бывшая жена

Когда я начала свое путешествие в качестве мачехи, я прочитала каждую книгу и статью, которую смогла найти, потому что это была катастрофа с самого начала. Тема, которую я искала, звучала примерно так: мужчина и женщина с детьми разводятся, мужчина находит себе новую жену, бывшая жена и новая жена имеют некоторые недопонимания, они садятся как взрослые и находят общий язык, затем все живут долго и счастливо, а детям нравится иметь мачеху. Конец.

Если вы читаете эту статью, вы понимаете, что это никогда не случится с вами. Некоторые бывшие жены – злые, оскорбительные люди, и они не остановятся ни перед чем, чтобы разрушить ваш брак. Неважно, через сколько лет после развода вы встретили своего мужа, теперь вы враг № 1.

Эта статья предназначена для мачех, у мужей которых есть бывшая жена, которая ненавидит ваши кишки просто потому, что вы существуете и дышите на планете Земля. Она ненавидит, что вы состоите в браке с ее бывшим мужем, она ненавидит, что ее дети иногда находятся рядом с вами, и если бы она могла бросить вас в чан с кипящим маслом, она бы не колебалась.

В то время как вы, возможно, поняли, что собираетесь замуж за мужчину с детьми и сомнительной бывшей женой, вы, вероятно, не знали, что женщина будет ненавидеть само ваше существование до конца своих дней или готовить какое-то безумие высшего уровня. Большинство людей не могут понять, что ненависть может быть настолько глубокой и длиться так долго.

Я здесь, чтобы сказать вам, что совершенно нормально чувствовать себя шокированной, когда вы понимаете, что она всегда будет ненавидеть вас. Нормально задаться вопросом, что вы могли бы сделать, чтобы улучшить ситуацию (подсказка: абсолютно ничего.) Также совершенно нормально задаться вопросом, закончится ли когда-нибудь сумасшествие (подсказка: этого не произойдет) и остановится ли она когда-нибудь в своем безумии (подсказка: нет).

Я помню день, когда бывшая жена мужа потребовала от него автокресло для своего ребенка от другого мужчины и сказала ему, что если он его не предоставит, она не сможет обеспечить еду, одежду и кров для их общих детей. Я помню день, когда она ударила моего мужа и назвала его «куском дерьма» перед ребенком. Я помню тот день, когда в мой почтовый ящик пришла большая посылка от его бывшей жены, в которой была куча фотографий в день ее свадьбы с моим мужем, на одной из них на ней почти ничего не было в номере для новобрачных.

Дамы, нет никакого способа предсказать этот уровень безумия, так что не изводите себя, когда вы оказываетесь в уродливом шоу. Другие люди, которые не прошли через тот же уровень сумасшествия, никогда не поймут. Даже не пытайтесь оправдать и защитить то, как вы к этому относитесь. Если вы киваете в согласии и сталкивались с подобными вещами, знайте, что мы находимся в меньшинстве, и весь остальной мир вряд ли поймет по-настоящему.

Она никогда не примет тебя рядом с “ее” детьми.

Неважно, если вы встречаетесь в течение двух недель или состоите в браке более десяти лет, тот факт, что вы живете в одном пространстве с «ее» детьми, заставит ее придумывать вам целый ряд оскорбительных имен. Неважно, что детям от предыдущих отношений больше 18 лет или меньше, вы будете выставлены бывшей женой как злодейская мачеха Диснея.

Скорее всего, ситуация не изменится независимо от продолжительности вашего брака. Мужаться! На самом деле не тебя она ненавидит. Она чувствовала бы то же самое по отношению к любой женщине в вашей роли, но вам просто «повезло».

Бывшая жена будет постоянно требовать информацию о вас, вашей семье, вашем местонахождении, вашей работе, вашем доходе и обо всем, на что она имеет право, прежде чем она «разрешит» вам быть рядом со своими детьми. Вы не обязаны делиться своей личной информацией с кем-то, кто желает, чтобы вы были кучкой пепла. Вы имеете полное право установить границы о том, какой информацией вы хотите поделиться с ней и придерживаться ее.

Бывшая жена потребует, чтобы у вас не было абсолютно никаких отношений с детьми, которые проживают в вашем доме неполный рабочий день, и, вероятно, будет очень громко жаловаться на любое ваше позитивное взаимодействие с вашими пасынками.

К сожалению, если бывшая жена ненавидит вас, она, вероятно, попытается научить своих детей ненавидеть вас. Это часто встречается у родителей, которые имеют расстройство личности и видят своих детей просто как продолжение себя, а не как самостоятельное существо.

Никогда не будет свидания за чашкой кофе с таким типом бывшей жены, чтобы разобраться в недоразумениях, которые могут возникнуть у вас двоих. Никогда не будет отношений сотрудничества между вами ради детей. Вам повезет, если она не попытается сбить вас на парковке.

Если бывшая жена ненавидит вас, она, скорее всего, всегда умаляет роль, которую вы играете в жизни своих пасынков. Она не хочет, чтобы вы были матерью, любили или воспитывали своих пасынков. Для нее ты ничто и всегда будешь ничем. Она хотела бы, чтобы ее дети соглашались с ней, и также думали, что вы ничто.

Я знаю очень мало мачех в ситуациях, подобных тому, что я описываю, у которых все еще есть отношения со пасынками к тому времени, когда они станут взрослыми. Может быть легче развивать и поддерживать отношения со пасынками, которые молоды (до 5 лет), однако это означает, что ребенок будет находиться в заключении в течение многих лет. Бывшая жена проведет эти долгие годы, принижая вашу роль перед каждым, кто будет слушать, включая ваших пасынков. После более чем десятилетнего прослушивания их матери, которая ненавидит вас, почти невозможно установить близкие отношения.

Это будет эмоционально больно.

Жизнь в такой враждебной и сумасшедшей ситуации будет эмоционально болезненной для вас. В таких ситуациях будет сложно найти поддержку, но она есть. Не торопитесь, тщательно выбирайте профессионального консультанта, который понимает личностей с высоким уровнем конфликта, который может помочь вам установить личные и эмоциональные границы.

Обучайтесь устанавливать жесткие границы и не бойтесь применять эти границы для вашего собственного психического здоровья и благополучия. Также не бойтесь нанимать адвоката, чтобы юридически закрепить ваши личные границы.

Пока вы с мужем, бывшая жена будет ненавидеть вас. Вы сами сойдете с ума, если потратите все свое время и силы, пытаясь все исправить. Хотя в большинстве статей о мачехах говорится о том, что нужно отложить в сторону различия и постоянно расширять перемирие ради детей, я здесь, чтобы сказать вам, что вам действительно не нужно продолжать эти попытки, если бывшая жена является ядовитым человеком. Вы полностью оправданы, исключая токсичного человека из своей жизни.

Понравилась статья? Подписывайтесь на канал “Дело житейское“, ставьте лайки и делитесь в соц.сетях.

Источник

ИННА БАТЯЕВА

Мудрец

(10193)

8 лет назад

А зачем вам с ней налаживать отношения то? Жить втроем собираетесь что ли? ))) Подать в суд, пусть суд тогда определит время для общения мужа и его ребенка. А эта дама пусть катится, спохватилась..

Каприз ЛЕТА

Искусственный Интеллект

(328399)

8 лет назад

нет, ну а что ты хотела? знала прекрасно, что у них есть ребенок.. .
насчет ее угроз, что покоя не даст…. ххххххххммммммммм…. а вот это уже серьезно.. .
тут надо просить мужа, чтобы оградил от нее максимально; )
и вообще… ИГНОРИРУЙ ее… будет надоедать, можешь посылать откровенно, мы тебе разрешаем;)))

Источник: мужчина, если дорожит семьей, никогда НЕ позволит, чтобы его нынешнюю жену кто-то обижал;)

Аверьяша-ТОТ ещё жук)

Гуру

(3319)

8 лет назад

Ваш муж-тряпка. Разговор может быть только один-именно с ним. Заканчивайте с этой ситуацией. Муж дёрганый, а у Вас постоянный стресс. Так и до проблем со здоровьем недалеко. А насчёт бывших жён… Это детей бывших не бывает и родителей. А жён-мужей сколько угодно. Удачи Вам.

Ежики – это не только колючки 🙂

Гений

(63317)

8 лет назад

Как я Вас понимаю !
Сама была в подобной ситуации, даже хуже, т. к. у меня уже было 2 детей. Дочка мужа и моя – ровесницы. Тоже было в присутствии ребенка вылито грязи на меня и со стороны бывшей жены и ее матери, и со стороны РОДНИ МУЖА !!!
Но время расставило все по местам – сейчас дочка мужа зовет меня ” моя вторая мама “. Просто попробуй относится к ребенку мужа, как к частичке любимого человека, только не притворяйся – дети чувствуют фальшь! Предложи мужу совместные прогулки с его сыном, ходите ВМЕСТЕ в музеи, на пляж и т. д. В этом возрасте он уже в состоянии САМ понять, КАК кто к нему относится. А если стоит вопрос о ребенке, подчеркните в разговоре, что у него будет РОДНОЙ брат или сестричка, и что ребенок мужа – тоже член вашей НОВОЙ семьи. Пусть отец поговорит с сыном, объяснит ему, что отношения с ним не зависят от отношений между родителями, что он любит его и будет ПАПОЙ всегда !
А на б. ж. и ее маму просто забей! И дружить с ней НЕ НАДО !

Источник: Во втором браке – 16 лет

Ежики – это не только колючки 🙂Гений (63317)

8 лет назад

Почитала ответы и комментарии и расстроилась …В вопросе муж -” прекрасный муж и хороший отец ”
В ответах же – ” тряпка ” , нерешительный , чуть не развели вас уже! Любят у нас ” черноты ” нагнать !
Конечно , дружить “семьями ” не надо , но…Когда у бывшей жены моего мужа умерла мама , я готовила на поминках , т.к. об этом попросила дочка мужа.

Вера

Просветленный

(30974)

8 лет назад

Прежде всего постарайтесь подружиться с ребенком, способы разные – подарочки, общие прогулки, кафешки и пр… .
Не плохо бы подружиться и сней, попробуйте начать с просьбы о помощи – будьте умнее, спросите про его любимые блюда и пусть она Вам откровенно соврет, но не обращайте внимания, спросите о его хобби, о том что ему лучше подарить – женщины любят давать советы, особенно бесполезные …И так по мелочам и постепенно она станет Вашей приятельницей…. А потом, если получится, познакомьте ее с кем-нибудь из знакомых мужчин – тогда у нее появится стимул и она не будет вмешиваться в ваши отношения….

Коля –

Мыслитель

(5782)

8 лет назад

дурь какаято.
нахрена нужно налаживать с ней отношения?
просто пара залететь самой и манипулировать мужа уже своим ребёнком.
—
и почему вы женьщины неможете сказать
ты мой сиди нерыпайся ато яица раздавлю
и
отвали от моего мужа пока харю кислотой не сожгла.
и никаких проблем.

Источник

Состою в гражданском браке с мужчиной, который на 12 лет старше меня (мне 24), живем вместе уже 1,5 года, он в разводе уже 4 года, есть сын (11 лет). В начале отношений присутствие бывшей жены в нашей жизни не было настолько ощутимым, хотя с ребенком он общается достаточно часто. Узнав, что у ее бывшего мужа кто-то появился, она психовала, но со временем все утихло. Сейчас с ее стороны нет истерик и притязаний, она не шлет любовные смс, но ведет себя так, словно он ей всем обязан! Деньги на ребенка он платит регулярно. Она то работает, то нет, непонятно, как и чем зарабатывает на жизнь, и, естественно, тоже тратит те деньги, которые предназначены для ребенка. У нас дома стоит их свадебный альбом — я понимаю, что она здесь жила, была частью его жизни. Я не предлагаю выкинуть все и стереть из памяти, но и постоянно терпеть ее «незримое» присутствие сил нет! Я ее просто терпеть не могу, хотя лично даже не знакомы, только слышала голос по телефону, видела пару раз издалека и на фото. Она меня раздражает. Боюсь, что у него могли остаться к ней чувства, ведь она была инициатором развода, а не он. Хотя «муж» говорит, что ему нужна только я, а бежит помогать по первому зову, мол, если его просят о помощи и он может помочь — он будет помогать. Самое страшное во всей этой ситуации: его держит прежний горький опыт первого брака. Я хочу официальную семью и ребенка, а он говорит, что пока не уверен в том, что старая ситуация не повторится. Не знаю, как быть, ведь злоба и ненависть к ней за наши нынешние ссоры из-за нее меня просто съедают.

Елена,

Россия,

24 года

26.01.12

Алена

Ты можешь испытывать к бывшей жене своего сожителя любые чувства, но проблема не в ней, а в твоем мужчине. Если бы он действительно хотел иметь с тобой серьезные отношения, он бы уже расставил приоритеты и не летел бы к своей прежней семье по первому звонку. Неважно, сколько времени прошло с развода, точку для себя ни он, ни она не поставили. Когда двое после развода искренне хотят начать новую жизнь, они инстинктивно избегают контактов с прошлым, особенно друг с другом, так как это мешает двигаться вперед. Возможно, 4 года назад его жена настояла на разводе, и на то у нее были свои причины, о которых можно только гадать. Но совершенно очевидно, что за 4 года дама могла и передумать, особенно с учетом своего возраста и, как я понимаю, не особо преуспев в личной жизни и не найдя за 4 года никого взамен. Ведь это очевидно: она живет за счет бывшего мужа и постоянно просит его помощи по хозяйству. Если бы у нее кто-то был, мужа бы она вспоминала только в дни выплат алиментов, не более. Так что, подозреваю, бывшая жена уже сама имеет виды на экс-мужа, а бывший муж рад стараться, чтобы дать понять ей, какого сокровища она лишилась. Ты в этой игре явно лишняя. Точнее, ты — катализатор их будущего счастливого воссоединения. Самое печальное для тебя: что бы ты ни делала, абсолютно любое твое действие послужит на пользу их отношениям. Даже если бы ты делала вид, что все в порядке и тебя ничего не напрягает, это не приблизило бы тебя к загсу с этим конкретным мужчиной. Твой сожитель не хочет оформлять отношения с тобой потому, что это осложнит ему возвращение в семью. А он совершенно точно на это надеется, но ждет приглашения от бывшей жены, поскольку его гордость ущемлена и жаждет реванша. Жена же (бывшая), конечно, как любая своенравная женщина еще некоторое время поломается, но потом все же решит, что надо быть реалисткой: ей в районе 35 лет, с ребенком, разведенная, без постоянной работы… Как думаешь, много ли женщин с такими исходными данными надеются найти неженатого обеспеченного мужчину средних лет, готового взять на себя заботу и о женщине и о ее ребенке? Судя по письмам сюда, таких не много. А потому она еще немного поломается и сделает то, чего бывший от нее ждет все это время: признается ему, что он — единственный мужчина в ее жизни и он нужен ей и их сыну. Тебя попросят освободить помещение.
В общем, единственное, что ты можешь сделать, на мой взгляд, это поставить вопрос ребром: если его отношения к тебе серьезны и он не кривит душой, говоря, что только ты ему нужна, то пусть делает тебе официальное предложение и женится на тебе, как положено, а не сожительствует как с временной женщиной. Прикрываться страхом повторения — это сказки для бедных. Свадьба не увеличит риск разрыва, а сожительство унижает женщину и дает ей повод сомневаться в серьезности намерений мужчины. Но честно говоря, я сильно сомневаюсь, что мужчина, который на видном месте хранит свадебный альбом и трепетно относится к малейшим просьбам бывшей жены, побежит с тобой в загс. Найдет, что придумать, дабы отмазаться. Вопрос в том, захочешь ли ты в это поверить. Но, повторюсь, та женщина тут ни при чем. Ведь это он ее не перестал любить.

Сергей

На мой взгляд, в твоей ситуации лучше перестать тешить себя напрасными надеждами. Мужчины, насколько я их знаю, будучи влюбленными, совершенно не задумываются на тему, повторится там, в будущем, что-то или нет. Они знают, что нет, вне зависимости от того, что произойдет дальше в реальности. Просто влюбленный мужчина слеп и глух как глухарь на току. Для него есть его возлюбленная, а все остальное уже как дополнение. А вот когда парень не любит девушку, но имеет её, хотя не собирается строить ничего серьезного, тогда появляется фраза «Я не уверен». Ведь данная формулировка оставляет широко открытые двери для отхода в случае необходимости или если просто надоела. Остались ли у него чувства к бывшей жене? Очень похоже, что да. А еще очень похоже, что ваши отношения — это месть. Мужик постоянно показывает бывшей супруге, какой он замечательный, денег дает, ухаживает, альбом не выбросил, но уже вроде как занятый. Это чтобы она помучилась и еще сильнее прочувствовала, какое же сокровище потеряла. Только, боюсь, весь этот спектакль не будет слишком уж долгим. Весьма вероятно, что как только у бывшей супруги появится какой-нибудь воздыхатель, твой приятель забудет о тебе моментально. В общем, на мой взгляд, ничего путного из нынешних отношений не получится. Вы уже ругаетесь, ваши взаимоотношения уже потрескивают. Думаю, через некоторое время все зайдет в еще больший тупик, из которого не будет выхода, кроме как разойтись в разные стороны. Но это и к лучшему. В будущем постарайся выбирать мужчин, уже разобравшихся со своим прошлым.

Источник

Ненависть к бывшей жене цветет и пахнет в моей душе. Сколько перечитала постов, новые жены нисколько не стесняются негативных чувств по отношению к бывшим женам, а меня мучает эта ненависть, и хотелось бы избавиться от нее, да не знаю как. А у кого нибудь сложились нормальные взаимоотношения с первой семьей мужа?

72 ответа

Последний —
21 сентября 2019, 18:30
Перейти

Гость

[3338800941] – 31 июля 2012, 12:29

За что ненавидите? За то что она первая была? Так ведь он теперь не с ней,а с вами.

[3846968877] – 31 июля 2012, 12:30

а причина ненависти в чем?

Гость

[333875428] – 31 июля 2012, 12:31

А зачем Вам поддерживать какие-либо отношения? Просто в априоре относитесь с уважением к прошлому супруга, не позволяйте смешивать настоящее и прошлое. К детям, если встречаетесь, проявляйте спокойное дружелюбие, без навязчивости или откровенного равнодушия, позволяйте супругу общаться тогда, когда у него есть потребность.

Гость

[789055691] – 31 июля 2012, 12:36

золотая рыбка

[3890641583] – 31 июля 2012, 12:38

Гость

[3924916103] – 31 июля 2012, 12:44

А у меня нет ненависти,я ее и не вспоминаю.Делать вам нечего,так и жизнь пройдет в воспоминаниях и ненависти к бывшей жене.

Гость

[2117730709] – 31 июля 2012, 12:49

а я благодарна нашей бывшей, такого мужика мне даром отдала, сама! спасибо, Танюха!



[1724351473] – 31 июля 2012, 12:56

Гость

а я благодарна нашей бывшей, такого мужика мне даром отдала, сама! спасибо, Танюха!

Гость

[3196292018] – 31 июля 2012, 12:59



Да она не стала опускаться на уровне большинства баб, когда жена и любовница

сруться за штаны. А вы подобрали и рады.

11.

Гость

[3784955368] – 31 июля 2012, 13:14

12.

Гость

[1236397095] – 31 июля 2012, 13:16

Просто Лиса

13.

В Дольче Габбана

[4212427962] – 31 июля 2012, 13:21

Всегда умиляют советы “позволяйте мужу”, “не разрешайте мужу” и тп) Как можно что-то позволять или не позволять взрослому человеку? В чем-то согласна с комментарием, что уважающая себя женщина просто отпустила мужа и не стала за него бороться. Бороться – это мужское

14.

Марина

[124787103] – 31 июля 2012, 13:24

Гость

А зачем семью чужую рушили? Что вам его жена сделала плохого? На работе подсидела?

15.

Гость

[1236397095] – 31 июля 2012, 13:25

Марина

А то что он был разведён, это не считается!?????????

зачем вы о ней думаете? Он же с вами, не с ней, значит, нет причин переживать.

17.

Лиса Алиса

[2124921172] – 31 июля 2012, 13:41

Гость

а я благодарна нашей бывшей, такого мужика мне даром отдала, сама! спасибо, Танюха!

18.

Алена

[3279586748] – 31 июля 2012, 13:43

Гость

а я благодарна нашей бывшей, такого мужика мне даром отдала, сама! спасибо, Танюха!

да упаси боже! чтоб еще налаживать такие отношения,никогда! да ревность мучает и от этого никуда не деться особенно если есть общение между ними. лучше не знать и не видеть,чем дальше бывшие жены тем лучше.это прошедший период вот пусть в прошлом остается

20.

Гость

[2176750010] – 31 июля 2012, 15:21



Да она не стала опускаться на уровне большинства баб, когда жена и любовница

сруться за штаны. А вы подобрали и рады.

22.

Гость

[1433012928] – 31 июля 2012, 15:54

я вот не перевариваю его БЖ. но потому что эта с-ка когда то его у меня увела и на себе женила. только он от нее через несколько лет смылся сам. потом вернуля ко мне. теперь ждет когда я к нему перееду,любит хочет семью.. а я колеблюсь. да он сегодня со мной,да она в прошлом..но смириться что с этой грымзой он жил 5 лет,выбрав ее а не меня(мы несколько лет вместе жили и все шло к свадьбе), забыть и смириться я немогу.. так что думаю брошу его сама теперь..

Гость

24.

Гость

[1643905239] – 31 июля 2012, 18:00

а она вас ненавидит небось, вот и расквитались, пора забить на нее.

Гость

А зачем семью чужую рушили? Что вам его жена сделала плохого? На работе подсидела?

Гость

Очевидно за то, что ее сравнивают с ней и не в пользу жены ╧2.

Алена

ахаха! и я благодана! такого мужика про…бала! Спасибо!

28.

Лиса Алиса

[2124921172] – 01 августа 2012, 22:41

Гость

29.

Ирония

[1722500591] – 02 августа 2012, 19:39

пеняйте на себя-сами выходили за разведенных или уводили.

30.

Гость

[1853750183] – 08 сентября 2012, 00:05

Гость



Да она не стала опускаться на уровне большинства баб, когда жена и любовница сруться за штаны. А вы подобрали и рады.

Господи, как грубо. По себе судите?

31.

счастье есть!

[3052481722] – 12 октября 2012, 18:16

“У меня тоже есть ненависть к БЖ моего мужа,но ненависть исключительно из-за боли,которую она ему принесла…их семью я давно знала… спустя год после их развода встретились случайно и я влюбилась…тоже развелась с мужем,сейчас вместе и счастливы)))все мы чьи-то бывшие и подбираем тоже бывших-не льстите себе,девушки и парни!!!а все-ж я ее ненавижу!!!”

32.

Лиса Алиса

[2124921172] – 03 ноября 2012, 17:06

счастье есть!

У меня тоже есть ненависть к БЖ моего мужа,но ненависть исключительно из-за боли,которую она ему принесла…их семью я давно знала… спустя год после их развода встретились случайно и я влюбилась…тоже развелась с мужем,сейчас вместе и счастливы)))все мы чьи-то бывшие и подбираем тоже бывших-не льстите себе,девушки и парни!!!а все-ж я ее ненавижу!!!

33.

Гость

[2744446726] – 20 ноября 2012, 23:53

34.

Поможем разобраться

[2955493906] – 25 ноября 2012, 00:33

35.

счастье есть!

[3052481722] – 01 декабря 2012, 15:38

да твари они-бывшие эти))

36.

vbnmm,

[3334911149] – 10 января 2013, 13:55

счастье есть!

да твари они-бывшие эти))

37.

Maya

[2661590173] – 16 февраля 2013, 10:21

Вот хорошая статья Вам в тему. Мнооого полезного.Приведу только цитату из нее:Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена ≈ всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе ≈ под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается. Ссылка:https://www.psychologov.net/view_post.php?id=602

38.

Самая

[2389880908] – 17 февраля 2013, 16:05

39.

Гость

[3939136766] – 23 февраля 2013, 20:55

Просто Лиса

40.

Нади

[1012496542] – 30 июля 2013, 17:41

ой,ну все. Собрались два лагеря: брошенки и те, ради кого бросили. Первые, посмотрите на себя со стороны, попытайтесь понять, почему вас променяли на “эту шаболду кривоногую”. А те, ради кого бросили предыдущих, не хвалитесь. Пословица “если к другому уходит невеста, еще неизвестно, кому повезло” в ситуации с мужиками тоже хорошо работает.

41.

ирина

[952152759] – 12 октября 2013, 10:29

Девочки, а у меня ненависть была такая: она женила его на себе, ни кожи ни рожи, заикается, он приютил. обогрел с родителями своими. одел. обул. институт бросил. Она выучилась. родила. бросила грудного ребенка и с..лась в турцию на консумацию. потом в Грецию, Иорданию, Эмираты. И умудрилась для той семьи остаться хорошей в чем-то. А я ее доцю обслуживаю, вся в мамашу пошла, ни к чему не приучена, только гуляет, мать его больная на мне и он меня уже разлюбил через 5 лет. Но как только расстались, только тогда прошла ненависть к этой б…

42.

Гость

[3747507834] – 08 ноября 2013, 16:08

Да, понимаю, бывшая моего мужа постоянно старается деньги тянуть, алименты тратит на себя, а потом ноет за садик нечем платить, дай денег, дай, дай, дай. Всем ноет, что он ей денег не дает, а если он пытается увидеться с сыном, то она при виде его начинает биться в истериках, типо “да ты локти кусаешь днями, ты меня ***, я лучшее что было в твоей жизни, вот когда приползешь…блаблабла”, притом что женился он совсем молодым по залету, через полгода сбежал, потому что она абсолютная истеричка. Вот уже 6 лет в разводе, причем он ушел не к кому-то и 3 года жил один, а она все истерит…так что бабы сами дуры, что мужиков теряют. Но свое бревно-то в глазу зачем видеть? Ведь это он козел такой, *** ее, королеву. Притом что она так никого и не нашла, никому такая дура не нужна.

43.

Светок

[2625126586] – 24 января 2014, 22:06

Как же я понимаю милых женщин, которым пришлось пережить измену мужа. Я сама была когда-то в такой же ситуации, а потом решила все проблемы с помощью одной женщины. Ее сайт: https://fatimagiya.ru/ , я нашла совершенно случайно, читая различные отзывы о магах, там же было написано и про Фатиму Евглевскую. Почему-то меня сразу потянуло ей написать, и мое чутье меня не обмануло, потому что ей удалось сохранить мою семью. На 20 день работы, мой муж начал подавать признаки жизни. Мы поговорили, а потом он вернулся домой. В настоящее время хотим расширить нашу семью ребенком…

44.

Гость

[3679740762] – 15 февраля 2014, 20:49

Зачем вам её ненавидеть ? По моему мнению это ” Ревность к прошлым отношениям мужа ” . Зачем оглядываться на его жену , живите настоящим , ведь вы его возлюбленная , а не она

45.

Гость

[3265390896] – 05 апреля 2014, 10:09

Светок

45.

Гость

[2477028326] – 11 ноября 2014, 17:26

Просто Лиса

Ну она во первых не мне плохо сделала, а мужу, раз он от нее сбежал, такой вариант не рассматриваете?

46.

Вика

[3753022469] – 15 ноября 2014, 20:21

Просто Лиса

47.

Гость

[4010450104] – 30 января 2015, 16:59

А я, как раз из бывших. Развелись с мужем три года назад, у него новый брак. И мне совершенно безразлично, что испытывает ко мне его новая супруга. Так что не растрачивайте себя на ненависть, любите своего мужчину. И даже если первая жена принесла ему много боли, как вы говорите, ему это помогло стать таким , каким вы его любите.

48.

Наташа

[1453151827] – 11 марта 2015, 15:28

А я вот своей ситуацией хочу поделиться. Ненависти к бывшей жене у меня нет, даже не могу сформулировать свое отношение к ней, но уж точно не безразличие ((( Меня это мучает. Познакомились мы с моим нынешним супругом, когда и я была в браке, и он.Брак у них обычный был, когда людям удобно друг с другом, вроде как все нормально если смотреть не изнутри. Своих детей не завели, от первого брака бывшей жены – дочь взрослая. Так вот. Когда бывшая (а в тот момент настоящая) жена узнала о моем наличии, она в первую очередь связалась с моим мужем и выдала много правды и неправды о своем супруге, наверно чтобы меня отвадить. Затем взяла своего супруга под контроль, но и сама старалась быть больше в семье, а не на работе. Сама я из мужниного дома ушла, хотя мой мужчина на тот момент совершенно четко свою семью разрушать не хотел. Но видимо не получалось у него дома играть прежние роли. И жена его вскоре неожиданно покинула дом. Как отказалось, она времени не теряла и нашла мужчину, который взял ее в дом. Вроде как все счастливы, нашли что хотели, проблемы исчерпаны