Личная жизнь ваших детей
В жизни так бывает — люди женятся, а потом разводятся. Брак распадается, но остается ребенок, который нуждается в заботе . Маме же хочется любви и новых благополучных отношений. Вроде бы столько мужчин вокруг, да только порой кажется, что необходимо делать выбор — быть мамой своему ребенку либо строить свою личную жизнь…
Палка о двух концах
Такая история — как палка о двух концах. Бывает, женщина кладет свою жизнь якобы на плаху, ради детского счастья , приговаривая: «Мне не до мужиков… Какая тут личная жизнь — мне детей поднимать надо! » Бывает и наоборот — женщине настолько необходим мужчина, что она забывает, насколько она нужна своему чаду.
Стоит ли вообще делать такой судьбоносный выбор или можно найти баланс и быть счастливой женщиной, совмещая обе роли и делая счастливыми и нового мужа, и ребенка?
Ответ можно найти благодаря системно-векторной психологии, объясняющей, что любой человек живет по принципу наслаждения. Желать в свой адрес любви, заботы, наслаждения от жизни, счастья более чем естественно. Когда же мы осознаем свои желания, то находим ключ к собственному счастью, следовательно, можем осчастливить и людей вокруг нас.
Для начала разберемся в женских желаниях.
Женское счастье — был бы милый рядом?
Просто мужчина рядом? Этого недостаточно женщине. На уровне феромонов мужчина пахнет или состоятельностью, или несостоятельностью. Мы выбираем мужчину по социальной значимости, т.е. качеству, насколько он сможет прокормить свою женщину и потомство. Это естественный природный процесс выбора.
Он обусловлен тем, что еще 100 лет назад женщина не работала, исполняя роль хранительницы домашнего очага. В наше время женщина также вносит свой вклад в семейный бюджет, однако в ее жизни есть периоды (беременность, декрет), когда она полностью находится на содержании главного добытчика семьи.
Помимо алиментации женщина нуждается в ощущении защищенности и безопасности, которое ей способен дать мужчина. Это необходимая база для создания здоровых парных отношений.
Разные женщины — разные желания
95% женщин осмысливают свою жизнь в рождении ребенка, ощущая в этом свое природное предназначение, 5% кожно-зрительных женщин осмысливают жизнь в любви, даже без детей, не имея от природы врожденного материнского инстинкта.
Однако любви сейчас желает каждая женщина, а детей рожают и те, и другие, получая в придачу с новорожденным большую ответственность за его судьбу.
Просто родить — этого мало, необходимо сохранить дитя в целости и сохранности. Во всей природе так устроено: ценой собственной жизни птицы оберегают свои гнезда, а птенцы не покидают «дома», пока не выросли и не научились добывать пищу, летать. Все же в животном мире речь идет только о сохранности тела, человек же отличается от животного наличием психики.
Сберечь не только тело, но и психику
Сберечь тело — половина задачи, а вот развить психику ребенка — дело, требующее совсем иных материнских усилий и энергетических затрат.
Любой ребенок развивается только, когда ощущает чувство защищенности и безопасности от мамы. Это базовое чувство, необходимое каждому малышу с любым векторальным набором. Когда же ребенок испытывает стресс, то теряет чувство защищенности и безопасности, внешне выражая это плаксивостью, истериками, непослушанием, агрессивным поведением, уходом «в себя» и т.п.
Важным акцентом является то, что ребенок связан с мамой психологической пуповиной, и до шести лет живет буквально ее состояниями. Маме на душе хорошо — малышу хорошо, маме плохо — дитя «зеркалит» ее внутреннее состояние.
Не забудьте о ребенке
Причинами стресса у ребенка могут являться:
— развод родителей, включая настраивание ребенка одним родителем против другого;
— переживания мамы по поводу разрыва отношений, которые могут не выражаться внешне, а ощущаться ребенком на психологическом уровне;
— потеря мамой защищенности и безопасности;
— частая смена маминых партнеров;
— появление нового мужчины в жизни мамы, которого теперь необходимо ребенку принять, как члена семьи;
— ссоры, скандалы дома;
— физическое либо вербальное насилие со стороны отчима/сожителя мамы.
Бывают случаи, когда после развода женщина отправляется на поиски добытчика и защитника в Интернет — на сайты знакомств, социальные сети, форумные тусовки.
Погружаясь в этот поиск собственного счастья, она не знает и даже не подозревает о переживаниях своего уже не маленького дитя, что свидетельствует об отсутствии между ними крепкой эмоциональной связи и доверия со стороны ребенка. Скорее всего, ребенок не видит в маме ту самую опору и даже не надеется на ее поддержку.
Мама ищет счастье как может. В итоге складывается ситуация, что ребенок приносится в жертву ради того, чтобы мамина личная жизнь сложилась . Вместе с тем, длительное стрессовое состояние ребенка, вследствие потери защищенности и безопасности от любимой мамы, ведет к притормаживанию в психо-сексуальном развитии, вплоть до полной его остановки раньше положенного срока.
Состояние женщины и ее отношения с мужчинами
Следует отметить, что на хрупких женских плечах лежит ответственность не только за судьбу своего ребенка, но и за свои отношения. Тон в отношениях задает женщина, и погода в доме зависит от ее внутреннего состояния.
Отношения мужчины и женщины завязываются на влечении, и держится оно на запахах феромонов до 3-х лет. Если в этот период с подачи женщины в паре создана чувственная связь, то такие отношения будут развиваться дальше, конечно, требуя новых усилий и вложений от двоих партнеров.
Если же нет, то когда влечение уходит, ничего не остается, и женщина вынуждена начинать свой поиск вновь.Иногда женщина не может запустить механизм собственного влечения и запускает его только через сострадание, бессознательно ищет себе неудачника-алкоголика. Она с ним, потому что его, несостоятельного, можно пожалеть.
Как решить проблемы
При осознании своего жизненного сценария и причин, по которым женщина не может выстроить гармоничные и крепкие отношения с мужчиной, с помощью системно-векторной психологии, все поломанные механизмы налаживаются.
Меняется все: восприятие реальности, ощущения, качество жизни, судьба, уходят страхи, появляется способность выстроить здоровые отношения с достойным мужчиной, полюбить и быть любимой, что в совокупности благоприятно сказывается на состоянии и развитии ребенка. Ставить на весы свою личную жизнь и воспитание ребенка, и делать травмоопасный выбор не придется.
Напоследок
Женщина. Как много смысла в этом слове. Как много ролей мы исполняем в жизни — мы можем быть и неутомимыми музами для своих мужчин, и хранительницами домашнего очага, и добытчицами дохода для семейного бюджета, и мамами маленьких шалопаев. Это составляющие нашего женского счастья, которое у каждой женщины, в зависимости от ее набора векторов, свое.
Как обрести свое женское счастье — ответ можно начать познавать уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
«…Всю жизнь я искала ответы. Куда меня только ни кидало, чему я только ни училась, кем я только ни работала, в какие только страны меня ни уносило… Религия, эзотерика, психология….. Результат – ноль, и утраченные грезы. Личная жизнь не складывалась. Да и не могла сложиться с моим-то ужасным состоянием. Друзья и знакомые удивлялись, почему я вся такая умная, красивая, образованная, обаятельная и привлекательная до сих пор не замужем, одна, без детей, без семьи? Да, действительно, ПОЧЕМУ??? Многочисленные лица мужчин сливаются в одно безликое серое пятно – я не могу вспомнить ни одного из них четко, ни с одним из них мне не захотелось остаться, ото всех я убежала. И это при том, что всю жизнь самой заветной мечтой было любить и быть любимой, создать счастливую семью и родить детей….»
«…Последние 2,5 года я проживала каждый свой день из последних сил. К своему несчастью, я родила двоих детей, и теперь, к моей извечной депрессии, еще и добавились адские муки материнства. Я плакала каждый день. Но Жизнь сжалилась надо мной, и я встретила СВП. Пройдя через обострения своих тяжелых состояний, я стала получать свои первые результаты.
1. Самое первое, о чем мне хочется сказать, и об этом невозможно говорить без слез – наладилась моя связь с моим 5-летним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама. (а сынок анальный). После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет…»
«…Осознала природу отношений женщины и мужчины. Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы.
Впервые появилось желание выйти замуж, перестала бояться мужчин и строить отношения. Сейчас прохожу тренинг с 39 группой. Три недели, а именно с 15 января я не употребляю наркотики. Желание, тяга, мысли, зависимость полностью растворились. Жизнь наполнилась смыслом и смысл жизни так очевиден и приятен…»
Автор Виктория Петрова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Подруга, мне нужно твое мнение
Гром среди ясного неба, или Почему у ребенка истерика?
Детский эгоцентризм — как понять причину и что делать?
Большинство родителей уверены, что воспитывают своих детей очень хорошо. Они думают, что у них очень хорошие педагогические навыки. Однако это не всегда так. Отцы и матери часто совершают одни и те же ошибки снова и снова, что приводит к тому, что дети из поколения в поколение испытывают страхи и не могут общаться с людьми. В этой статье мы расскажем вам, как разорвать этот порочный круг.
Сегодня мы собрали рекомендации от психологов со всего мира, которые помогут родителям избежать попадания в ловушку негативных педагогических стереотипов.
1. Жаловаться плохо.
Родители часто говорят своим детям: “Не жалуйся”, и они действительно верят, что это хорошее правило, которому нужно следовать.Тем не менее, психологи обеспокоены тенденцией, что дети не должны говорить о своих проблемах в школе. Психологи считают, что большинство детей не говорят о жестоком обращении, потому что они боятся, что их назовут “стукачом” или “слабаком”.
Взрослые должны слушать своих детей, когда они говорят о несправедливых ситуациях, которые с ними происходят и поддерживать их.
2. Выражать негативные эмоции плохо.
Родители не любят, когда их дети раздражаются, плачут, злятся или разбрасывают игрушки. Вот почему иногда проще крикнуть “Не плачь!”, а не выяснять, в чём проблема.
Этот тип реакции на плохое поведение является худшим, потому что негативные эмоции должны найти выход. Способность выражать негативные эмоции – это то, что вашему ребёнку определенно понадобится в будущем, поэтому они должны начать развивать этот навык сейчас.
3. Ты должен ладить со всеми (учителями, другими детьми, соседями)
Все родители мечтают о том, чтобы дети жили в мире с другими. Они не хотят, чтобы их отпрыски конфликтовали со своими сверстниками. Пытаясь достичь этого, они иногда выбирают тактику “быть добрым для всех”.
Конечно, очень важно уметь плыть по течению и уважительно общаться с другими. Но не заходите слишком далеко, пытаясь угодить всем. Потому что для того, чтобы быть как другие, приходится жертвовать своими интересами.
4. Если ты плохо учишься в школе, то не получишь хорошую работу, когда вырастешь.
Многие родители считают, что успех их ребёнка в школе напрямую связан с их успехом во взрослой жизни. Конечно, образование играет большую роль, но это не единственный фактор успеха.
Говард Гарднер из Гарварда выделил 7 различных типов интеллекта и считает, что большинство IQ-тестов оценивают только один уровень логики, игнорируя при этом другие типы интеллекта. Ряд исследований доказывает, что эмоциональный интеллект играет огромную роль в успехе человека во взрослой жизни.
5. Дети должны иметь много самых дорогих и продвинутых игрушек.
Социологи утверждают, что сумма денег, которую родители тратят на своих детей, растёт с каждым годом. Это приводит к тому, что многие семьи вообще не хотят иметь детей, или останавливаются на рождении одного.
Родители тратят гораздо больше, чем необходимо, когда дело доходит до их детей. Задумайтесь по-настоящему о том, что вы покупаете для своего ребёнка, действительно ли это необходимо.
Экономия денег на ваших детях не делает вас плохим родителем. Напротив, бережливые родители могут стать отличным примером для подражания для своих детей и научит их не тратить деньги на ненужные вещи.
6. В наказание, ребёнка нужно чего-то лишить.
Психологи уверены, что лишение ребёнка чего-либо не является эффективной формой наказания. Это одна из самых опасных черт родителя – играть в бога, наказывать детей и только потом прощать их. И правила этой игры не всегда ясны, так как наказание часто зависит от настроения родителей.
Лишение ребёнка того, что он любит, не научит их чему-то хорошему. Наоборот, ребёнок поймёт, что тот, кто обладает властью, может делать всё, что хочет.
7. Родители должны постоянно развлекать детей.
“Я не хочу, чтобы моему ребёнку было скучно”, – так говорят многие родители, отправляя их на дополнительные занятия или покупая новые развивающие игрушки. Они стараются сделать так, чтобы у ребёнка не было ни минуты скуки.
Однако психологи утверждают, что дети никогда не научатся жить самостоятельно, если родители не дадут им времени для себя.
8. Дети должны делиться своими игрушками.
Многие родители считают, что нужно учить детей делиться. Это ошибка.
Психологи рекомендуют поставить себя в такое положение. Хотите поделиться своими личными вещами с человеком, которого вы едва знаете? Вы бы сняли свою любимую рубашку только потому, что она понравилась вашему соседу?
Вы думаете, что вы хороший родитель? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе. Иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…
Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна
Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни
После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок
Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных?
Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю Вас, не живите ради детей!
Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Источник