Личная жизнь и дети ссоры
Семейная обстановка – это то место, где ребенок получает воспитание. И часто родители не задумываются над тем, как их и ссоры могут повлиять на состояние их чада. Чем опасны для детей скандалы родителей?
Частые скандалы родителей могут развить в ребенке чувство незащищенности, неуверенности и даже недоверия к миру.
Речь в данном случае идет не только о конфликтах по поводу пьянства или побоях, а и об обычных выяснениях отношений, иногда на повышенных тонах и которые происходят практически в каждой семье.
Часто можно слышать от родителей: «Ребенок еще маленький и ничего не понимает». Так ли это?
Чем опасны семейные скандалы для ребенка? Возможно, есть какие-то примеры.
Семейные конфликты родителей всегда имели, и будут иметь большое влияние на психику ребенка. Очень важно учитывать возрастные особенности детей, и восприятие таких ситуаций, которые однозначно травмируют их. У детей, которые растут в семьях, где конфликты между родителями решаются в их присутствии может наблюдаться:
– скандалы родителей могут развить в ребенке повышенную тревожность, что будет накладываться на успеваемость в школе;
– нарушения сна, в том числе недержание мочи и кала (как протест);
– скандалы родителей приводят к отсутствию чувства защищенности, которое будет постоянно находить отклик в социальных контактах, ребенок будет либо отыгрывать негативный опыт на более слабых детях, либо сам подвергнется давлению со стороны более сильных детей;
– ребенок может стремиться на улицу, чтобы не видеть того, как кто-то из родителей унижает другого. Так может появиться стремление к бродяжничеству;
– когда между родителями скандал, то у детей, особенно у мальчиков, может наблюдаться чувство вины, если папа бьет маму или оскорбляет ее. В этом случае чувство вины накапливается до такой степени, что потом ребенок испытывает сильные приступы агрессии. И так как не может их адресовать отцу (чувствует себя слабым, или страшно противостоять), то агрессия может выйти из-под контроля и вылиться на сверстников (известны случаи, когда ребенок избивал другого ребенка до потери сознания);
– у девочек в будущем может не осознаваться желание «помериться силами» с супругом и стремиться его подавить, чтобы таким образом отомстить отцу за маму. Часто супруги сильно ссорятся, а через некоторое время даже не могут вспомнить причины этих ссор. Здесь речь о том, что детский опыт никуда не девается, он накладывается на нашу взрослую жизнь;
– если девочка в детстве часто была свидетелем сильных конфликтов родителей, с побоями и унижениями со стороны папы в отношении мамы, то подсознательно или сознательно она будет стремиться быть одна, без партнера. То есть, она может быть одинока.
– если мальчик наблюдал часто, что папа обижает маму и был с ним не согласен, жалел маму и сочувствовал ей, то это не означает, что со своей супругой он будет терпелив и ласков. Очень часто молодые люди из таких семей продолжают линию поведения своего отца в отношении супруги. И при этом помнят, как больно им было, как казалось это несправедливым и из чувства вины могут пить.
Есть еще много разнообразных способов, когда наш детский негативный опыт воплощается в каком-то измененном виде нами во взрослой жизни, и часто это грустные истории, в которых идет продолжение родительских отношений. Мы копируем опыт наших родителей, хотя от него же в детстве и страдали.
Могут ли скандалы родителей послужить основой для развития психологических патологий у ребенка?
И да, и нет. Здесь речь может идти как о негативном влиянии (когда ребенок видит отношение между родителями и в будущем будет строить свои отношения по такому же типу: с ссорами, побоями, оскорблениями…), так и позитивном, когда ребенок видя отношения между родителями будет стремиться в своей семье к другим способам решения конфликтных ситуаций (посредством обсуждений, консультаций у специалистов, получение совета от друзей…).
Ответ на этот вопрос больше в области индивидуальность ребенка, все ж таки мы не точные копии своих родителей, а значит, допускаются другие способы реализации поведения. То, что такое общение родителей отражается на ребенке, это однозначно. Вариантов развития патологий масса, но вот всегда ли они развиваются в ребенке – это сказать точно нельзя. Один ребенок реагирует на эти скандалы родителей, другой отгораживается и находит себя со сверстниками, третий получает поддержку от бабушки, четвертый ушел в чтение книг с головой… Важным фактором остается амплитуда разногласий в семье. В одной семье конфликты на уровне слов, в другой это оскорбления, в третьей это побои и унижений, в четвертой это запои и драки. Здесь можно говорить о том, что когда негативные факторы в большом количестве или достаточном для данного ребенка сходятся в одну точку, то мы можем наблюдать развитие психопатологий у ребенка. Например, формирование таких черт характера как депрессия, негативизм, ироничность, язвительность, пессимистическое восприятие мира, недоверие к противоположному полу на грани патологии и другое.
«Кодируется» ли сознание ребенка в дальнейшем вести себя так, как ведут себя его родители? А именно: все проблемы решать через скандалы и выяснения отношений.
Очень часто да. Дети как губка впитывают через родителей в себя опыт, связанный с поведением в конкретных ситуациях, отношениями к людям, ценностями, правилами, моралью и нормами общества в котором живет его семья. Именно родители первые показывают, как и что делать. Своим опытом они обучают ребенка и формируют его личность. Если родители учат ребенка не обманывать, а сами при этом часто обманывают, то такой ребенок будет знать что обман – это нормально, потому что его родители этому научили через свое поведение.
Также следует помнить о том, что наша ДНК во многом состоит из опыта наших предков, поэтому дети находятся под сильным влиянием родителей как внешнего фактора, где демонстрируется форма поведения и внутреннего фактора, где диктуется поведение и реакции, закодированные в ДНК. Поэтому важно беречь ребенка от излишне негативной информации, не перегружать его психику, стремиться создать дома такие условия, чтобы он чувствовал защищенность и любовь.
Как научиться родителя не «срываться» в присутствии ребенка?
Для родителей, которые хотят вырастить здоровую личность необходимо научиться общаться знаками и найти альтернативы, чтобы не скандалить и разрядить обстановку не в присутствии ребенка:
– махнуть головой – призывая выйти;
– говорить какую-то фразу, которая будет закодирована: например вместо: «…заткнись, достала!» можно использовать «не говори много». Иногда у супругов это вызывает улыбку, что уже терапевтично;
– отложить беседу на позднее время, когда ребенок будет спать. Часто это срабатывает, потому что эмоции до вечера утихают, и тогда происходит конструктивная беседа;
– для женщин полезно вести дневник эмоций, куда можно выписать все что думаешь о муже или другом человеке, а не носить в себе;
– один из вариантов купить грушу и когда накипит сбрасывать агрессию на нее;
– если есть возможность пойти в спортзал, то там голова отдыхает.
Как действовать, если «сдержать» ссору не получилось?
Но если вопрос требовал срочного решения или эмоциональной разрядки, супруги не сдержались и конфликт состоялся, стоит позаботиться об ощущениях и переживаниях ребенка и объяснить ему что родители спорят по взрослым вопросам и что он тут не при чем. Возможно, извиниться за то, что малыш стал свидетелем их разногласий. Если родители позже помирились, то стоит это продемонстрировать ребенку, чтобы его внутреннее напряжение ушло. Например, взяться за руки, или вместе пойти пить чай. В этот момент важно не обещать, что этого не повторится, чтобы потом не страдать от угрызений совести. Все мы, прежде всего люди, а поэтому нам свойственны эмоции.
Семейные скандалы – это болезненный и острый вопрос. Родителям не стоит ставить свои амбиции на первое место, необходимо помнить о том, что их неразумные и необдуманные действия могут привести к непоправимым последствиям у ребенка. К тому же, такое выяснение отношений наносит вред не только ребенку, но и каждому члену семьи. К чему такие жертвы? Все в этой жизни можно решить, главное – захотеть!
Каждая семья должна быть эмоционально здорова. И если следовать советам нашего психолога, то можно не только избавить своих детей от психических патологий и прочего, но и научиться решать все конфликты правильно, слажено и без криков.
Как не ссориться из-за детей. Часть 1.
Дети традиционно стоят в центре семьи. Собственно говоря, сам институт семьи создан людьми как инструмент для воспитания детей. (Сделать их можно и без семьи, а вот вырастить и воспитать..). Отсюда, многие ссоры в семьях происходят вокруг темы-из-за детей. Точнее – не из-за детей, ведь сами дети не знают, как их правильно воспитывать, а из-за несовпадения педагогических взглядов родителей. Подчеркиваю само это слово – «родителей». Почти в половине современных семей, кроме совместных детей, живут, растут и воспитываются дети мужчины или женщины от прошлых отношений. Соответственно, дети могут воспитываться не биологическими родителями, а мачехами и отчимами. Но в своем педагогическом поведении, они все равно вести себя так, как биологически родные.
В том числе по этой причине, мужу и жене важно иметь если и не единое, то хотя бы общее понимание «золотого стандарта» воспитания ребенка, детей. Попробую проинформировать вас хотя бы о его некоторых аспектах.
1.Нельзя различным образом относиться к детям в семье: статус детей должен быть равен! У детей может быть заметная разница в возрасте, дети могут быть от разных отношений и браков, дети могут быть усыновленными/удочеренными, они могут по-разному себя вести. Но в любом случае, они должны получать к себе ровно одинаковое отношение. Которое должно проявляться во всем: в покупках для всех, в добрых словах, в одинаковом времени, которое им будет уделяться и т.д. Но самое главное: в отсутствии специального или случайного подчеркивания: «мой ребенок – не мой ребенок». В семье всегда должно звучать одно утверждение: «вы все – мои дети и я очень вами горжусь, ценю вас и люблю!»
Соответственно, желательно, чтобы и обращение детей к маме/папе происходило по одинаковой схеме, с названием именно: «мама/папа». Если отчим или мачеха – достойные люди, которые искренне и по-доброму относятся к неродным детям, вполне можно называть их мамой и папой. Это совершенно не будет умалять статус биологически родных мамы и папы. В конце концов, можно отчима называть «Папа-Максим» (и т.д.), а родного отца – «Папа-Сергей (и т.д.). Родную мать «Мама-Лена» (и т.д.), а мачеху «Мама-Наташа» (и т.д.). Наличие у ребенка сразу двух мам или пап не создаст никаких проблем в понимании мира, зато даст позитивный настрой, так как вокруг много действительно родных людей. В конце концов, никто не отменял правильной древней народной мудрости: «Лучше чужой – да свой, чем свой – да чужой!». Тем более, если своих будет сразу двое).
2.Ребенок всегда должен знать, что его любят! Как вообще любят в принципе, так и любят не меньше, чем других детей данных мужчины и женщины. И не нужно считать, что ребенок должен догадываться об этом сам, или оценивать любовь родителей по уровню материальных затрат на него. Каждую неделю вижу детей из богатых семей, считающих, что родители их не любят, и детей из семей с крайне ограниченным достатком, искренне благодарных родителям за их трепетное и душевное отношение. Поэтому, не стесняйтесь ежедневно говорить об этом вашему ребенку, утром и вечером, пробуждая утром и укладывая спать вечером.
Говорить об этом нужно и маме и папе. Причем, в равной степени, как своим родным детям, так и детям вашей половины от прошлых отношений.
3.Любовь к ребенку не должна зависеть от успехов в школе и других показателей его деятельности. Отношения между двумя любящими друг друга взрослыми людьми могут претерпевать серьезные изменения, с учетом того, какие поступки они совершают и какими принципами руководствуются в жизни. Они даже могут расстаться навсегда, любя друг друга. Эта так, потому что взрослые люди могут самостоятельно прожить, решать свои проблемы во враждебном окружающем мире. Ребенок до 14 лет – по сути, беззащитен; его возможности даже в подростковый период с 14 до 18 лет сильно ограничены. Ребенок полностью зависит от родителей, его питание, жизнь, здоровье, интеллект, нравственные установки – все это и многое другое зависит только от его родителей. И дети прекрасно отдают себе в этом отчет. Поэтому, когда родители говорят: «Не помоешь посуду (или получишь в школе оценку 3 или 4) – не буду тебя любить!», им следует понимать, что это звучит примерно так: «Будешь вести себя не так, как мне хочется – брошу одного(у) в лесу умирать!». И эмоциональная реакция у ребенка будет соответствующая, вплоть до невроза, истерики и т.д.
В ситуации, когда ребенок не делает что-то должным образом, правильно говорить ребенку: «Я тебя очень люблю и поэтому хочу, чтобы ты справлялся со своими заданиями в школе и дома лучше всех! Сейчас у тебя результат не очень хороший. Чтобы у нас все получилось, и мы с тобой в будущем не ссорились, мы сейчас с тобой будем делать то-то и т-то…».
Подчеркиваю: даже если ребенок очень не прав, а возмущенный поведением своего ребенка родитель сорвался на крик и обидные замечания, все равно должны звучать слова о родительской любви: «Мы тебя очень любим, поэтому желаем научить тебя такому поведению, благодаря которому ты сможешь стать успешным человеком во взрослой жизни! Именно для этого нужно хорошо учиться, быть вежливым, аккуратным, пунктуальным, читать книги и т.д.».
Кроме того, нельзя изменять любовь родителей к детям суммами денежных затрат на него и подарками! Нельзя тыкать к нос ребенку фразами, типа: «Мы тебя хорошо кормим, поим и одеваем, значит – мы тебя любим!» Корову на ферме тоже кормят, поят и обогревают, но готовя ее к бойне. Эта логика в педагогике не работает. Родители любят ребенка автоматически, а он должен чувствовать любовь родителей без учета суммы затрат не него. Ведь по этой порочной логике, все родители, которые зарабатывают мало – не любят своих детей. Согласитесь: это же не так! Поэтому, говоря о родительской любви к ребенку, чаще обнимаете его и целуйте, больше времени проводите в общении и играх с ним, а не показывайте чеки и не укоряйте подарками и затратами на одежду, питание и отдых.
4.Ни в адрес ребенка, ни в семье в целом не должно звучать оскорблений, не должно быть насилия. Понятно, что в нашей жизни часто и многое идет не так, что вызывает остро негативные эмоции, которые хочется срочно и адресно выразить. Но следует помнить, что психика человека, особенно – ребенка, очень пластичная и легко адаптируется. Это означает, что проблема криков и угроз в адрес ребенка (и вообще в семье) заключается не только в том стрессе, что это несет ребенку (о чем, обычно, только и говорят, не погружаясь в проблему глубже), но и в постепенном привыкании ребенка, адаптации к этому неприглядному явлению. Чем это чревато? Тем, что став подростком или уже взрослым человеком, ваш вчерашний ребенок не только будет вести себя таким же образом по отношению к своим сверстникам и членам его/ее будущей семьи, но и будет нормально воспринимать, если к нему самому будут относиться также, общаться с ним/ней на языке угроз, оскорблений и насилия. Теперь спросите себя: «На каком этаже общества являются нормой крики, оскорбления и насилие: на высоком или на нижнем, проблемном?» Ответ очевиден: на том социальном этаже, где эта норма тесно связана с алкоголизмом, наркоманией, игроманией, криминалом, низким уровнем образования, тунеядством и т.д. Отсюда, три логичных следствия.
Во-первых, ваш выросший ребенок, с детства привыкший к грубости и насилию, сам будет морально готов смело лезть в такие острые, конфликтные и рискованные ситуации, которые в суровой практике жизни заканчиваются тяжкими телесными повреждениями, убийствами, преступлениями и т.д. Что чревато для вас потом отправкой посылок ребенку в места не столь отдаленные.
Во-вторых, вас выросший ребенок может очень удивить и расстроить вас выбором не только круга своего общения, но и своей «второй половины». Когда муж или жена вашего уже взрослого ребенка будут совершенно очевидно относиться к проблемной категории населения. Вы будете в шоке, но вашему ребенку будет непонятно ваше удивление: ведь для его/ее любимого человека будет характерно ровно тоже поведение, что он видел с детства от вас самих, в вашей семье! Грубость, хамство (и т.д.) его/ее партнера, которые будут резать вам слух, для вашего взрослого ребенка будут восприниматься естественным образом. ПО схеме: «А, что такого, мои мама и папа также себя вели…»
В-третьих, если ваш выросший ребенок начнет грубить вам или поднимать на вас руку, возвращая вам то, что вы ему/ей передали в детстве, это еще пол дела. Но если от ваших взрослых сына или дочери уйдет жена или муж, не согласившись с привитыми вами стандартами грубости и насилия в семье, и подав на развод, то именно у вас будут трудности с общением с теми внуками, с которыми вам могут и не позволить общаться.
Как вы думаете: Стоит ли учесть все эти возможные неприятные последствия и все-таки общаться в семье и с ребенком, даже в самые критические моменты, все-таки более разумно? Пусть, временами и громко, но уж точно без оскорблений, угроз и насилия.
5. У ребенка не должно быть обидных прозвищ в семье. Взрослым не нужно думать, что жизнь ребенка – легка и приятна. Конечно, мы часто говорим себе: «Эх, нам бы детские проблемы…». Но на самом деле, у ребенка хватает своих проблем, которые для его уровня также являются критическими. Ребенок сражается за внимание и статус в группе детского сада, во дворе, в классе, в собственной семье; злится на себя и родителей, если у него что-то не получается; просто много что не может сделать или понять в силу своих физических способностей и т.д. Ему не нравится, как к нему относятся другие люди: дети, воспитатели, учителя и т.д. И если еще его самые близкие люди начнут называть его «наш дурачок», «простофиля», «тормоз», «лентяй», «поросенок», «свинтус», «дебил», «царевна-несмеяна», «замарашка», «тупень», «оболтус» и т.д., это будет вызывать у ребенка такие же ощущения, как если бы вас предал самый близкий друг. Поэтому, никаких обидных прозвищ ребенка в семье! Обидные – это такие, какие не нравятся самому ребенку. И нечего объяснять ему, что якобы эти прозвища – заслуженные.
Правило тут такое: «Если ребенок что-то делает не так, обращаем ему на это внимание и корректно критикуем, давая определение поступку или поведению ребенка, но ни в коем случае не его личности! В конце концов, вспомните принцип: «Как корабль назовете – так он и будет идти по жизни». Не клейте ребенку ярлыков даже в шуточной форме, не вызывайте у него привыкания.
6.Критика в адрес ребенка должна быть глубоко аргументирована. Психика так устроена, что родители будут считать своего ребенка именно ребенком, то есть «чего-то непонимающим», «не знающим, как все устроено», «не самостоятельным», и не доверять ему в полном объеме даже тогда, когда их ребенку уже и тридцать лет, и сорок лет и даже пятьдесят. Можете заметить это на примере отношений с вашими собственными родителями.
Взросление ребенка всегда происходит неожиданно
и вопреки пониманию родителей.
Именно поэтому, многие родители настолько сильно привыкают к тому, что их ребенок еще мало что понимает в возрасте 1-3 лет, что не меняют шаблона своего диалога с ребенком и тогда, когда ребенок уже старше пяти лет, и даже тогда, когда их ребенок – уже подросток. Отсюда, важно напомнить родителям:
Ребенок много что понимает даже тогда,
когда его родители этого не понимают.
Поэтому, любая критика ребенка родителями, любые их просьбы, требования, приказы и советы должны быть понятными ребенку. А для этого – глубоко аргументированными, «разжеванными» ребенку до мелочей. Знайте:
Основа автоматизма правильных действий –
не только регулярное повторение, но и полное понимание своих действий.
Вы же наверняка требуете этого по отношению к себе самим?! Вот-вот.
7.Нужно уметь извиняться перед ребенком в случае неправоты взрослого. Некоторым родителям даже в голову не приходит мысль о том, что они могут быть неправы в оценке поступков или поведения ребенка. Многие родители, даже осознав свою неправоту по отношению к своему ребенку, не считают нужным извиниться перед ним. Между тем, умным и любящим родителям так делать нельзя! Во-первых, если ребенок осознает свою правоту и видит, что неправы его родители, это разрушает авторитет родителей и доверие к ним ребенка. Во-вторых, это создает конфликт между самими родителями: ведь чаще всего, кто-то из пары считает правильным извиниться перед ребенком, а вот его/ее «вторая половина» этого не хочет. В итоге супруги ссорятся между собой, плюс разрушается контакт с ребенком. Разве это правильно? Правильно все-таки признавать свою неправоту и
вовремя извиниться. Это учит ребенка признавать собственные ошибки, снижает риск конфликтов не только по линии родители-дети, но и между супругами.
8.Единство требований взрослых к ребенку должно быть озвучено ребенку вслух! Есть такой правильный педагогический тезис, который звучит так: «Единство педагогических требований родителей по отношению к ребенку». Но не все понимают, что это единство должно быть озвучено вслух. Потому что, если один из родителей в какой-то ситуации критикует поведение ребенка, то второму родителю (если он согласен с позицией своей «половины»), нельзя в это время отмалчиваться! Обязательно следует спокойно и корректно поддержать мужа или жену. Подчеркиваю: не накинуться с дикими криками на ребенка, вгоняя дальше его в стресс и доводя до слез, а спокойно и корректно выразить свою позицию! В данном случае, мы сразу решаем три задачи: повышаем мотивацию ребенка к тому, чтобы слышать родителей, раз они едины; устраняем опасность того, что ребенок начнет сталкивать родителей между собой лбами (сознательно или бессознательно); улучшаем отношения между самими супругами. Все это очень важно!
9.Договоренности родителей относительно правил поведения ребенка и распорядка его дня должны неукоснительно исполняться! Здесь речь идет о том, чтобы не допустить в семье возникновения модели «злой родитель – добрый родитель». Это когда по аналогии с моделью «злой полицейский – добрый полицейский», один из родителей начнет улучшать отношения с ребенком, а второй (против своей воли) автоматически будет их ухудшать просто потому, что их улучшает первый. То есть будет ухудшать их из-за того, что один из родителей будет снижать планку требований к ребенку, а второй будет упорно ее поддерживать. Когда один из родителей в тайне от другого родителя начнет прощать ребенка за его ошибки, потакать ему, делать послабления от режима дня, вместе создавать тайны от папы/мамы, это не только может ухудшать поведение ребенка в будущем, но и создает основу для серьезного конфликта между супругами в будущем. Ведь давно известно: все тайное становится явным. В то числе и по инициативе ребенка.
Поэтому, говорю прямо: Нельзя поддаваться на манипуляции ребенка! Дети сами могут предлагать кому-то из родителей «сделать маленький секрет от мамы/папы». И тот из родителей, кому это могут предложить, вдруг ошибочно посчитает, что так будет укрепляться связь с ребенком. На самом деле, в такой ситуации, «родитель которому доверяют» должен спокойно сказать ребенку, что не следует делать тайну от папы/мамы, но он/а приложит все усилия к тому, чтобы правильно подать ему/ей информацию и обеспечить объективность рассмотрения ситуации или проблемы.
И еще. Диалог родителей между собой на тему «что такое – хорошо, что такое – плохо» при воспитании их ребенка, должен проходить без самого ребенка, чтобы он не слышал, как вырабатываются общие подходы и не использовал знания о позиции своих мамы или папы, чтобы не поссорить их между собой.
Чтобы у родителей был диалог с ребенком,
очень важно, чтобы диалог был и между самими родителями!
Причем, не только по поводу воспитания ребенка, но и по всем вопросам.
10. Никаких попыток критики или воспитания ребенка в состоянии алкогольного или наркотического опьянения! Считаю важным добавить: воспитание ребенка, оценка и коррекция его поведения должны происходить только в трезвом состоянии родителей! Алкоголь, наркотики, игровая зависимость, проблемы на работе (и т.д.) всегда меняют сознание человека и его настроение, даже тогда, когда он не отдает себе в этом отчета. Тем более, что в этот момент можно сделать то, о чем потом придется сильно жалеть. Да и ребенок всегда в этот момент не будет считать поведение и позицию родителей правильной, может считать, что родители «спьяну придираются, а потом сами будут извиняться или ругаться между собой». Поэтому, очень прошу: не повторяйте чужих ошибок и не делайте глупостей!
Чтобы правильно воспитать своего ребенка,
родители должны правильно воспитывать себя,
даже уже став взрослыми.
Надеюсь, вы с этим согласны.
Остановлюсь пока на этом. Еще раз скажу, что полезных принципов в воспитании детей очень много, я перечислил лишь малую толику. Но уверен: даже применение этих десяти пунктов будет иметь полезный эффект не только для воспитания ваших деток, но и для сохранения мир в вашей семье. Потому, что, как психолог с большим стажем практической работы, точно знаю:
Один из важных талантов родителя заключается в том,
чтобы вырастить и воспитать своего ребенка
не разрушив брак, не потеряв свою вторую «половину.
Об этом я также пишу в таких своих книгах, как «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Советы семейного психолога», «Острые углы молодых семей», «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения». Очень их вам рекомендую к прочтению.
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.
С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.