Когда бывший муж говорит я тебе буду помогать

а почему бывший должен помогать? если ты даешь, то дело другое

Не должен но помогает. Сказал будет помогать до моего замужества след. Но ему не сложно

Я в свое время изза него от хорошей должности отказалась, да и муж бывший состоятельный, может поэтому помогает)

не помогает даже сыну, не дарит ему подарков на день рождения, не платит ни рубля. Так что можно по хорошему позавидовать вашей подруге.

Они только в процессе развода, поэтому это нормально, учитывая ее ситуацию. У меня нечто похожее, правда, денег не дает, но любую просьбу исполняет, подвезти куда-то или мелочь какую-нибудь купить. Когда чувства еще не до конца остыли, нет ничего зазорного в том, чтобы помочь близкому человеку. Я в свою очередь тоже забочусь о наших питомцах, убираю квартиру и т.д. Другое дело, когда уже разъехались и продолжительное время живут порознь – то тогда на помощь лучше не расчитывать, наверное.

Мне мой быший муж помогает по своей собственной воле и инициативе. Развелись нормально, без скандалов и истерик. Вместе прожили 25 лет. Дети взрослые, живут отдельно. Развелись потому что я узнала о том, что у него есть другая женщина. Всё банально – молоденькая девушка, красивая, стройная, проходила стажировку в его компании. Честно говоря, последние годы мы просто жили вместе под одной крышей, не более. Чувства прошли, страсть прошла, причём, обоюдно. Ни ревности у меня никакой, ничего, даже облегчение какое-то было. Бывший -человек щедрый, благородный, состоятельный. МНЕ лично он оставил нашу квартиру ( оформили только на меня), каждому из детей купил тоже по квартире. Машины- само собой. Кроме того, оставил нам наш загородный дом-дачу, переоформили тоже на моё имя. Я работаю ( врач -педиатр,) но зарплата у меня, сами понимаете Он каждый месяц переводит мне на счёт приличную сумму. Я сначала отказалась, дескать, ничего ты мне больше не должен. Но он сказал, что, несмотря на развод, я была и остаюсь для него близким и родным человеком, матерью его детей, и пока он жив, он не позволит, чтобы я хоть в чём-то нуждалась. Но ему это не сложно, так как человек он -очень состоятельный. Как на этом реагирует его молодая супруга –не знаю. А он мне сказал, пусть меня этот вопрос не беспокоит.

))))))))))) он не тратился на мкня когда был настоящим)))) ой его бы посмешила история вашей подруги.

Автор, а из-за чего она разводится с таким прекрасным мужем?

развелись потому что я поняла что он никогда не даст мне того о чем говорилось с самого начала как об обязательном пункте наших отношений, это НЕ ДЕНЬГИ

Я когда разводились училась на МВА первый год, муж сразу сказал, чтобы за это не беспокоилась, учебу оплатит. Еще моя машина была в кредите, тоже он выплачивал. Сейчас у меня хорошая работа, платит алименты на дочку (по договоренности), иногда подкидывает дополнительно на отдых или какие-то крупные траты, относящиеся к дочке.

Не встречала подобного( Мне это кажется странным, если честно. Ребенка да, обязан содержать, но уж БЖ, простите – отрезанный ломоть!

Помогают? Ха! Он меня с долгами оставил зная, что я ухожу с работы.. Помощи мне от него не надо.. Мне бы свою часть денег за общую машину получить.. И то особо не надеюсь.. После его “красивого” ухода у меня ни минуты нет уверенности, что хоть шерсти клок с него получу.. Так для проформы завтра подаю на развод и заодно на раздел имущества.. Хотя уверена – ничего не выйдет.. Но нервы трепануть хочется.. А тут помочь.. Неее, чудес не бывает..

А кстати первый бывший помогал.. когда труба была.. Отдавал так сказать долги, что я его содержала в браке, когда он не работал.. Но тот был хоть бездельник и философ, но порядочный человек.. И расстались мирно по-дружески, с теплыми воспоминаниями и с поздравлениями друг друга с праздниками, ДР, НГ..

Не помогает. Ни мне ( да мне и не надо в принципе ), ни своему родному сыну! Собираюсь подавать на аллименты. Все дело в порядочности…у многих мужчин ее попросту НЕТ!

НИКОГДА НЕ СТОИТ ПЛАТИТЬ БЫВШЕЙ БАБЕ

Мне не нужно ничего от бывшего. Расстались по моей инициативе, попросту, я его выгнала из своего дома. Сын подросток, учится, отец ему оплачивает учёбу, и только. Когда сын просит деньги у отца и тот ему отказывает, я постоянно прошу сына не просить этих чертовых денег у этого человека, это унизительно для меня. Но я не могу дать больше, чем у меня есть, потому что сама зарабатываю на себя и сына. Я вообще никогда ничего бы не попросила у бывшего. Лучше голодать, грубо говоря. Для меня он умер. Как отвадить сына просить деньги у отца, не знаю.

КОГДА МУЖЧИНА ГОВОРИТ: «А Я СЧИТАЮ, ЖЕНА ДОЛЖНА РАБОТАТЬ!»

Когда мужчина говорит — «а я считаю, жена должна работать!!!», то дальше идут за этой фразой его личные ожидания и страхи, т.е те вещи которые к вам, дорогие женщины, отношения не имеют. Это лишь диагноз мужчины.

Например, если мужчина говорит, что семья — это единство, партнерство, товарищество — все делается вместе на равных: Если мужчина работает, то и женщина должна.

Интересная точка зрения. Но, если мы возьмем другую тему, не работу, и ту же мысль, например домашние обязанности, рождение ребенка и пр. — то мужчина самоустраняется. Это ему по природе не положено.
Мужчина четко бдит, чтобы ему чужого не навесили, но легко часть своего перекладывает на других, на женщин. Где тут уж партнерство, единство, равенство? А плечом к плечу стирать/убирать/готовить/попу ребенка вытирать/не спасть ночами вместе когда зубки режутся (колики и еже с ними)/ водить в секции/кружки/по очереди рожать и пр.

Некоторые приводят доводы — «Мы заработаем и наймем: няню, уборщицу и пр.». Хочется раскрыть эту фразу и сказать более точно — «когда твоя жена и ты заработаете, то ….». Но тогда четко прослеживается не способность мужчины быть мужчиной.

Очень смешат размышления: «На мою зарплату живем, а зарплата жены идет за ипотеку. Мы квартиру купили.» — Не мы, а твоя жена купила. «Мы» — будет, только тогда, когда мужчина финансовые вопросы решает, а жена выбирает этаж, расположение от детского садика и пр. Вот тогда это будет «Мы» — семья. Каждый свой вклад сделает — по-женски и по-мужски.

Если женщина даже часть своей зарплаты тратит на семью, то по сути она содержит своего мужа. Как называют мужчину, который находиться на содержании женщины? Альфонс. На 100% или на 50%, или на 20%, но все равно Альфонс. У меня вызывают сильное недоумение такие мужчины.

Где партнерство уместно? На работе или в окопе — когда плечо к плечу Родину защищают. Это мужская функция, не женская.
Да и партнерство — это не есть равенство, даже в партнерстве кто-то несет большую ответственность, кто-то меньшую, кто-то отвечает за финансы, кто-то отдельные направления. Не бывает так, что все сразу за всё отвечают.
Если все по чуть чуть за что-то отвечают (например за финансы), значит никто ни за что не отвечает!
Всегда, даже в бизнесе есть четко прописанное – кто конкретно отвечает за финансы в фирме.

Иначе, если мыслить так ограничено — «семья это партнерство, товарищество» — то, родили детей, следовательно, они новые члены этого «партнерства» — и раз два партнера «жена/мать» и «муж/отец» работали оба, значит и любой новый член этого партнерства обязан работать — и ребенок, опираясь на эту логику и доводы, тоже обязан вносить свой финансовый вклад в семью.

Когда мужчина говорит, что женщина должна работать, так же как и он. Это означает — становись плечом к плечу, становись мужиком, НЕ будь ЗА мужем, а будь мужем, Со-мужем.

По сути расписывается в своей никчемности — я не мужик, совести и сил не хватает, мне нужен второй мужик, который будет помогать мои обязанности делать. Почему? Он привык, что за него мама делала, или кто-то еще. А тут самому надо. Для этого взрослым стать нужно. Трудности нужно преодолевать, шевелиться начинать, вкладываться….

И мудрая женщина никогда не согласится на эту роль — помогальщицы. Она поддержит мужчину своей благодарностью, своей любовью, верой в него, в его качества, в его успех. Мудрая женщина, будучи ЗАмужем, предпочтет роль жены.

Кто ринется в бой и начнет спасать недомужа? Правильно спасательница. Ее и уговаривать не надо. Часто она сама предложит, или даже не спрашивая, кинется помогать, ибо он «не справится сам», «ему тяжело», «если не я, то кто?», «жена должна помогать мужу, в том числе за него работать нести ответственность».

Как в сказке «А вы что и кушать за меня будете? — Ага!».

А если спасательнице сказать — не работай за мужа, и не бери кредиты, не погашай за него, не выполняй мужские обязанности, то она возмутится, проявится праведный гнев, затрясется губа, возмущение польется потоком, упреки начнутся…

Почему женщина так поступает? Низкая самооценка, в подсознании сидит квакающая лягушка — « Я не достойна другого отношения», « Если я его спасу, то он будет должен мне», «Это даст мне контроль над отношениями», «Он слабый, и на фоне других женщин, я покажу, что ему выгодно быть со мной, ибо кроме этого, я не гожусь ни на что», «Любовь нужно заслужить», « Я не такая, я хорошая, я докажу» и пр.

Был такой фильм, когда герой попал в болотную топь, держался за ветку дерева и пытался выбраться. И у него почти все получилось, ему было трудно, матом ругался, слезы текли, губы искусал в кровь, но он наполовину выбрался. И там героиня, ринулась спасать его, начала тащить его из болота, столько лишних телодвижений сделала, убедила, что он не сможет сам без нее дальше, она же его любит, и все сделает для него и вместо него… и утопила их обоих. Вот это и делают спасательницы – топят мужей, семью, себя…

На самом деле спасательнице стоит спасти себя, помочь для начала себе. Научиться проявлять свой потенциал в семье – как жена, и дать мужу проявить потенциал мужа. Ну в конце концов, вы же сами за него замуж выходили, а значит согласились с тем, что принимаете его и свои слабопрокаченные качества, и понимаете, что потребует времени и усилий. И друг для друга и учителя и ученики.

Либо это нужно было проработать до Замужества, чтобы создать семью с мужчиной со противоположной позицией.

Любые аргументы, которые говорит мужчина после фразы «А я считаю, жена должна работать» — это ВСЕГДА маскировка его личных страхов, негативных установок, чувства неполноценности, своей слабости и неуверенности и пр.
Для женщин, у которых все в порядке со своей идентичностью, это показатель – какой мужчина перед ней, что за проблемы у него.
Для женщин, у которых есть багаж своих внутренних проблем, эта мысль и последующие за ней “аргументы” – руководство к действию, при чем только с ее стороны.

Я считаю, что женщина не должна работать … но может, если она это хочет, если она не становится кормильцем в семье, если она никого не спасает или если она не замужем. Работать или не работать должен быть выбором именно женщины, при этом со здоровым мотивом и не в ущерб себе и своей жизни.

P.S. Можно кидаться тапками, ибо дети 2-3 лет, не разумеют еще и часто кидаются чем-то когда не нравится, то что говорят взрослые. С меня не убудет.

Андрей Огнев