Какие из бывших любовниц жены

я была замужем, он был женат,но без детей. Быстро развелись и поженились. Насчет детей – не знаю даже, как могло бы все сложиться, может и не были бы вместе.

история знакомой – у него была женщина, там трое детей. появилась любовница очень красивая дама, увела. ушёл очень некрасиво – потихому собрал вещи и смылся. любовница после никому к нему не подпускала ни подруг ни друзей. по сей день живут вместе, но несколько лет назад у этой любовницы трагически погиб единственный сын.

у нас в семье такое было, у двоюродной бабушки… они и сейчас живут вместе… сначала брошенная жена сошла с ума, затем их общий сын.

у пациентки моей мамы такой случай: была любовницей женатого, старше ее на 10 лет. через полтора года ушел от жены к ней. жили вначале нормально, потом уже вся его сущность подлая вылезла. он притащил ей трипер и молочницей задолбалась болет, грибками всякими. но решила для себя так: видимо я заслужила этого, ведь увела от жены 3 детьми. сейчас терпит уже как 7 лет. от мужика зависит все. как ни как, пока встречаптесь – отношения идеальные. а при совместной жизни все может обернуться против вас или его. очень много разочарований , если честно, но ваш случай – не факт этому.

да, и еще эта женщина – бывшая его любовница, ставшая женой уже как все эти 6 – 7 лет забеременеть не может.

а еще подруга увела, но там детей не было.У них сейчас дочь растет.Правда подруга считает что брак не удался..

Я вышла замуж за любовника. У него осталось двое детей от первого брака. Один общий, уже 4 года. Все дети в основном у нас – мамаше до них дела нет. Было очень трудно, если б не любовь – нунафиг.

Знаю жуткую историю. Дочь маминой подруги – была замужем, встречалась с женатым мужчиной около 3х лет, любовь якобы безумная, решили объясниться со своими законными супругами и жить вместе. Даже о съемной квартире договорились заранее, чтобы все оставить “брошеной стороне”, и в один день уйти. В итоге, дочь маминой подруги с мужем объяснилась (был жуткий скандал с оскорблениями в ее адрес), а “возлюбленный” ее струсил, и сначала отложил на “потом”, потом “еще немного подожди”, а потом вообще перестал отвечать на ее звонки. Так она осталась одна, муж, ясное дело, назад не принял.

Я знаю много таких пар, причем у всех после развода жизнь сложилась хорошо – и у мужчин, и у женщин. Предыдущий распавшийся брак послужил им “работой над ошибками”. ИМХО не надо бояться жить, не надо цепляться за отношения, которых нет…

А я знаю историю с хорошим концом. У нее ребенок от первого брака и у него. Сейчас еще двое общих детей. Живут душа в душу уже 7 лет. Завидую ей, белой завистью:))

Я увела из семьи, где осталось двое детей. У самой дочь от первого брака и живем отлично! Скоро общий ребенок будет. К моей дочке отношение супер, ну и с моей стороны, к его детям тоже!

Встречались 4 года, У меня муж сын, у него жена 2 сына. Сделал предложение – я отказала. Я его в любовники брала, а не в мужья

Моя подруга будучи женой с двух летнем ребенком встретила мужчину он был женат уже 16 лет и имел двоих детей. С он с женой она с мужем развелись в течении года, поженился. В браке с моей подругой родилось еще двое детей. Живут душа в душу уже 26 лет и очень счастливы что приняли тогда это не простое решение!

Я увела, был женат 13 лет, у них сын. Я не замужем и без детей. Женаты 3 года, его сын живет с нами, ждем своего. Мамаша сама сына выгнала к нам, он в итоге ее простил, но жить с ней не хочет. Иногда тяжело, но уж лучше так, чем алименты и упреки родствеников. Ее считают кукушкой и алкоголичкой, ко мне отношение теплое

9. Красная Шапочка +1

Я была 19 лет-й и не замужней, он жил в гражданском браке 9 лет , общих детей не было, он растил ее дочь с 3-х лет. Мы познакомились, любовь с первого взгляда, он старше на 11 лет. Через 2,5 месяца мы расписались. Сейчас уже 7 лет вместе, нашему ребенку 6 лет.

Я была замужем,один ребенок,он женат-двое детей. Быстро развелись,поженились. Родили общего

официально был женат, 1 ребёнок (от этого второго брака, и один ребёнок от первого брака из которого его и “увели”,но ни отношений ни любви так там во втором браке так и не случилось), у меня 2 детей было ,тож официально замужем была,но семей фактически не было .Несколько лет вместе-женаты уже давно-больше 4 лет,ждём малыша общего-воспитываем троих детей от прошлых браков-моих и его,его старший ходит в гости ему за 20,скоро женится))).Всё ок)С бывшими мирные отношения-никто не пострадал,ТТТ)))Жаль что всё так сложно-но видно такая наша судьба.Мы друг без друга жить не можем,мы и наши дети-одна семья.Что будет дальше-поживём-увидим))))))

20)Ого, может это сильно поспешное решение?Ничего они ое пропадут эти его жена и ребёнок, ваш мужчина здраво рассуждает,зачем ему гиморой в виде воспитания чужих детей и конфликта со своим сыном?Я бы очень крепко задумаласьюА сегз с Вами он может иметь и без этого гимороя,кстати.

Мы встречались два года, решил уйти – рассказал жене, она решила брак сохранить во что бы то ни стало. Он начал мучиться, появилось чувство вины, жалость, стал бегать туда сюда. И семью бросить не мог и меня. Я уже хотела расстаться, но забеременнела (у меня бесплодие было!), я его не стала пускать, а ребенка решила оставить. Он мучил меня всю беременность, твердил, что любит, жить не может, я стояла на своем, не разведешься – до свидания. Не хотела чтобы он мне беременной нервы трепал. Родила, он в роддом стал бегать. А потом сказал что разводится. Пустила, когда развелся, сначала было трудно, но постепенно привыкли, сейчас все хорошо, любим друг друга, он ни о чем не жалеет. Пока счастливы!

A мой вот мне 1,5 года нервы трепал, что разведется. Беременность была, заставил сделать аборт.. Потом продолжал, что не легко все вот так вот бросить, “если бы не дочь (10 лет) , то ушел бы”.. Почти каждый месяц уходил, а через неделю возвращался, что не может забыть. Тут 2 месяца были отделены , он ,типа, “останется при семье”. Пришел через 2 месяца, что не может забыть, что уже снял квартиру с февраля, что я к нему должна буду переехать.. А тут опять вижу на Ватсапе он с женой, меня тут передернуло и крышу снясло. Не знаю, как я тут понятно высказалась, но нервы были у меня потреплены за этот 2017 окончательно.. Курить начала, сердце начало болеть.. Раз уж уходишь, то уходи как мужчина, а не играй в игры: для нее – любящий до последнего вздоха муж, а для меня – “не могу забыть, давай жить вместе, но не знаю, как уйти”..
И тут, как увидела в очередной раз их совместное фото, и это после того, как он сказал, что и она уже готова расходится, я его предупредила, что помогу тебе расстаться со мной, раз “не можешь меня забыть” – его фраза, когда он каждый раз возвращался. Так я написала ему, что позвоню жене и это не шутка. Он, видимо, и не предполагал, что у меня был ее номер, и я ей написала. Он нее не было никакого ответа, равно, как и от него. 2 дня спустя я ему написала, что “даже на нашелся смелости сообщить мне, что остаюсь с женой” – Он: “Оставь нас в покое”.
Вот и сказки конец.

Любовницы: в чем их сила?!  Юлия Зберовская: Согласно статистике, распадается от 65% до 80% заключенных браков. Распадается, не сразу: эта статистика охватывает примерно двадцать пять лет истории семьи. Но, как известно, риски разводов в разные годы брака являются различными. Есть ли какие-то пики разводов? То есть периоды существования семьи, когда риски разводов сильно увеличиваются?

Андрей Зберовский: Имеется четыре пика разводов, как я говорю – «четыре волны разводов»:

Пик разводов №1. Первые два года брака;

Пик разводов №2. Примерно через пять лет брака;

Пик разводов №3. Примерно через двенадцать – пятнадцать лет брака.

Пик разводов №4. Примерно через двадцать-двадцать пять лет брака.

В каждый из пиков разводов, действует сразу много причин. Однако, при этом есть генеральные линии, то есть самые базовые причины. Их важно знать и мужьям и женам.

Юлия: Андрей, какой из пиков самый опасный?

Андрей: На первом пике теряется до 10% браков. На втором пике разводится 15-20% семей. На третьем пике – до 25-30% разводов. Еще примерно 15% разводов на четвертом пике. Между всеми пиками еще примерно по 5%. Вот так и дотягивается до 70-80%.

Юлия: Выходит самый опасный пик разводов – №3, где распадается 25-30% семейных пар. И это – примерно через двенадцать-пятнадцать лет брака!!! Когда казалось бы, все уже должно устаканиться и притереться. Парадокс!

Андрей:Если же еще учитывать то, что на одну разведенную пару приходится несколько сохранившихся, можно смело говорить о том, что ситуация «третьей волны разводов» касается очень много семей, по меньшей мере, процентов 70% всех семей, что существуют более пятнадцати лет. Просто одни семьи успешно решают обрушившиеся на них проблемы, а другие – нет.

Юлия: Есть ли какие-то отличия между этими пиками разводов, отличаются ли между ними причины семейных конфликтов и разводов.

Андрей:Действительно, каждый раз есть своя генеральная линия. На первом пике – это глубокая личная незрелость супругов. На втором – неспособность решить элементарные материальные, финансовые и бытовые проблемы семьи, а также вопрос с рождением детей. На третьем пике – фактор любовниц и любовников. На четвертом – отсутствие в паре тех общих целей и интересов, что может удержать супругов рядом друг с другом в возрасте около и после пятидесяти лет.

Юлия: Исходя из этого, выходит, что более 30% разводов, то есть более всей трети семейных трагедий происходит из-за любовниц и любовников?! Какая жесткая статистика! Так в чем же эта роковая сила любовниц и любовников? Давай сейчас сфокусируемся на этой, третьей волне разводов.

Андрей:Механизм третьей волны разводов выглядит примерно так. Опишу ее сначала на примере мужчин:

Итак, когда-то давно, в возрасте 20-27 лет возникла молодая семья. Как водится, молодоженам сначала было трудно: жили или с родителями, или в общежитии, или в арендованном жилье. Копили, откладывали, брали кредиты и ипотеку, отдавали, снова копили. Работали, терпели, делали карьеру, вкладывались в детей. Отдыхали редко; в люди выходили нечасто; на себя тратили мало; секса, драйва, путешествий было недостаточно, или на море только с детьми; круг друзей постепенно сжимался; внешность жены не улучшалась; дети и проблемы постепенно ухудшали характер; из жизни уходил юмор и улыбки. Жили все время в расчете на светлое завтра. Вот-вот купим большую квартиру, престижную машину, дети закончат школу; вот тогда-то и начнем жить для себя…

И вот прошло примерно 15 лет (плюс минус два-три года). Мужчине под срок лет, или уже за сорок… Чаще всего, он – главный добытчик денег в семье. Он чувствует, что в жизни уже есть определенный успех: должность приличная, доход более или менее достойный, собственное жилье появилось, кредит за автомобиль выплачен, дача построена, дети уже подростки, или старше. Он понимает, что большая часть жизни уже прожита, что нужно дорожить каждым днем. Он хочет насладиться своим успехом, пожать плоды тех деревьев, что были им посажены. Насладиться жизнью уже сегодня. Благо, какие-то свободные деньги на хорошую одежду, деликатесы, кафе, рестораны, приличные спортзалы и путешествия уже есть.

Отсюда, у него резкое возрастание запроса к жене. У него наконец-то появляется свободное время на секс, спорт и досуг. Он хочет, чтобы его жизненный успех разделила роскошная, мобильная, сексуальная, моложавая, спортивная женщина. Которая должны быть стройной, красиво одетой; которая проявляет инициативу к поиску путевок и билетов для путешествий; легко может сопроводить мужчину в командировку или на горных лыжах; может и хочет выпить вместе вина и вкусно поужинать; не просто готова к сексу везде и всегда, но и сама проявляет к этому интерес; способна предлагать мужчине новые свежие идеи в жизни, принимать личное участие в их реализации, очень полезна в его собственной деятельности. Если она к этому времени сама где-то и в чем-то состоялась, сделала себе имя, это только приветствуется!

Если жена вовремя понимает, что пора менять сам уклад жизни, что пора заняться собой, пора перенести акцент с детей на мужа, пора разделить с ним успех в жизни, пора немного расслабиться и насладиться жизнью – все прекрасно: для любовницы просто нет места, в семье все хорошо. Но если жена вовремя этого не поняла, если оказавшись рядом с мужем в трудный период их жизни, она не окажется рядом с ним за банкетным столом, обязательно придет беда.

Юлия: я правильно поняла: проблема заключается в том, что к моменту достижения жизненного и семейного успеха жена сильно устала, стала тетей и мамочкой и потому перестала соответствовать новым завышенным потребностям успешного мужа?

Андрей: Именно, так. Проведу понятную аналогию: Вот самолет перед взлетом бежит по взлетной полосе. Он уже набрал большую скорость, которой достаточно для взлета. Ему пора взлетать. Но если пилоты так и не решатся потянуть на себя ручку штурвала вверх и взлететь, то самолет будет двигаться по полосе дальше; она закончится и он куда-нибудь врежется. Или люди в самолете устанут кататься без результата, начнут скандалить, кричать пилоту «Остановись, мы выходим!» Самолет встанет, пассажиры выйдут и пересядут в другой борт, который все-таки взлетит в небо.

Юлия: Я правильно понимаю, что люди садятся в самолет не для того, чтобы кататься с бешеной скоростью по взлетной полосе, а все-таки для полета в небо и достижения какой-то далекой от них цели. Соответственно, мужчина и женщина, когда-то создавая семью, преодолевая многочисленные материальные и прочие трудности (с детьми, с работой, с бытом и т.д.), мечтают, что однажды все решится и они заживут припеваючи! Они ждут этого, ждут очень сильно, работают на это изо всех сил, чтобы затем насладиться жизнью, всеми ее красками!

Андрей: Как раз примерно в возрасте 35-45 лет, где-то после 10-15 лет брака, этот момент настает. Дети более или менее подросли, муж и жена достигли определенного жизненного успеха: должность есть; приличная зарплата есть; квартира/дом есть; дача есть; автомобиль есть; какие-то свободные деньги для путешествий, ресторанов, кофеен, спортзала, модной одежды, тоже есть! Казалось бы, пора начинать жить! Жить на всю катушку! Но, тут выявляются определенные проблемы.

Если мы говорим об измене со стороны мужа, обычно, звучит следующее:

• — к моменту своих 35-45 лет, жена уже плохо выглядит: полная, одета серо и неинтересно, с волосами беда и т.д. В общем, идти в общественные места не престижно.
• — к моменту 35-45 лет, жена совершенно не проявляет инициативы ни к сексу, ни к внесению в него разнообразия. Соответственно, проводить с ней время и путешествовать (брать с собой в командировки, кататься в авто, ходить в кино и т.д.), не имея возможности продолжить позитивный вечер бурным сексом, у мужа нет никакого желания (потому что хочется все-таки секса);
• — к моменту 35-45 лет жена может стать домоседкой, утерять навыки коммуникации с людьми и активного досуга: с трудом общаться с друзьями мужа и их женами, не поддерживать увлечения мужа, типа велосипеда, горных лыж, альпинизма, рыбалки, охоты, снегоходов, дайвинга, серфинга и т.д.
• — несмотря на то, что дети уже ходят в школу (или даже ее заканчивают), жена проявляет крайности материнства: по-прежнему стремится спать с детьми, боится отдавать их на выходные бабушкам/дедушкам, опасается нанимать няню. Вообще не представляет, что можно куда-то выезжать или выходить без детей, только с мужем.
• — жена не учитывает возросший статус мужа и его вес в обществе: находясь на людях, может позволять себе критиковать, откровенно ругать и даже оскорблять того мужа, который в глазах окружающих является уже авторитетным человеком (даже может начальником и богачом).

Совокупность этих причин приходит к тому, что:

Достигнув того высокого уровня жизни,
что позволяет жить весело и интересно,
муж сначала не может, а затем уже и не хочет
делать это вместе с той своей законной женой
у которой, к этому времени, уже нет к этому интереса!

Так как она сидит дома; мобильности нет; вся в детях;  секса мало и он скучный (хотя жену все устраивает); с людьми общается плохо; увлечений нет; позитивного общения с мужем нет – только задания, поручения и критика в его адрес.

Так формируется неоправдавшееся ожидание: муж и жена стремились к лучшей жизни, наконец-то получили ее, но насладиться результатом в полной мере совместно уже не могут! Мужу хочется жить ярко и интересно, а вот жену устраивает все то, к чему она уже привыкла. Жена как бы не может переключить в своей голове режимы: «от копить и жить будущим» – к режиму «будущее уже наступило – пора жить на всю катушку!».

И вот тут-то логичным образом на сцену выходит любовница. Любовницы, это те женщины, которые помогут состоявшемуся мужчине воплотить в жизнь те его мечты, которые по каким-то причинам не захотела, не пожелала или не смогла воплотить его законная жена!

Любовницы – девушки-помощники в реализации мужской мечты
за счет самого мечтателя, этакий «помогатор в юбке».

Юлия: Выходит, любовница – девушка, которая по каким-то своим личным причинам берет на себя функции жены в части обеспечения взрослого успешного мужчины тем образом жизни, о котором он когда-то мечтал вместе со своей женой. Но когда пришло долгожданное время «Ч», жена уже или не может, или не хочет воплощать мечту мужа в реальность., и появляются любовницы.

Андрей:Проблема и трагедия состоит в том, что жена даже может и хочет, но при этом выглядит и ведет себя таким образом, что именно с ней уже не может и не хочет воплощать свою мечту сам муж!!!

Как говорят мне сами мужчины на консультации: «Ну, зачем мне брать с собой жену в командировку или в отпуск на море, если она выглядит не очень ( кардинально сменить образ), секса не дает, плюс еще и вечно недовольна?! Какой в этом смысл?! Лучше я возьму с собой ту девушку, которая мобильна и не носится с уже подросшими детьми, как курица-наседка; хорошо выглядит; гарантированно проявляет инициативу к сексу, причем интересному; готова разделить мои увлечения и хобби; принимает мой круг общения; не портит мне настроения ссорами и конфликтами».

Как только включается данная мужская логика, начинается кризис в семье. Если жена вовремя не поймет ожидания мужа, если не повысит планку требований к себе, если не изменит сам характер этих требований к себе, ситуация в семье начнет ухудшаться. Причем, чаще всего, сама жена, какое время, этого даже и не замечает.

Не заметит сразу по четырем причинам:

Во-первых, мужчины становятся все образованнее и хитрее. Они читают книги и Интернет, смотрят фильмы и стараются учесть ошибки других мужчин;

Во-вторых, у большинства изменяющих мужчин еще очень долго сохраняется любовь и уважение к жене, поэтому они стараются ее не травмировать, изо всех сил стараясь сохранить видимость полного мира и гармонии в семье.

В-третьих, у многих жен есть нормальная человеческая жалость к мужу. «Он бедненький у меня устает на работе! Плюс он уже не так молод. Ему не до секса! Поэтому, лучше его не беспокоить и не отвлекать!»

В—четвертых, сами жены так сильно зациклены на детях, своей работе, быте и т.д., что сами сильно устают и им самим уже не до секса и не до внимания к мужу.

Но, вернемся к главной мысли:

Любовницы – девушки, которые реализуют мечты взрослого мужчины
о частом интересном сексе и активном приятном досуге,
тогда, когда этого не может или не хочет сделать его жена.

 То есть, главная сила любовниц заключается в том, что они помогают мужчине получить не только сугубо сексуальное удовлетворение, но и моральное: дают ему ощущение того, что он это может, он – этого достоин, он состоялся в жизни, заслужил свое мужское счастье и вот, наконец-то, его получил. В исполнении любовницы и при ее сопровождении.

Сила любовницы в том, что она помогает мужчине реализовать
те его мечты, которые он когда-то связывал со своей женой.
Но, жена с годами выпала из ожиданий, или отказалась от них сама.
Или просто все еще не может выйти из режима работы без отдыха.

Парадокс здесь заключается в том, что теоретически, любовницы исполняют и мечты жены. Ведь жена сама когда-то 10-15 лет назад могла мечтать о частом сексе, путешествиях, клубах, ресторанах, дорогих магазинах и т.д. Но теперь годы, дети и заботы немного подломили жену; она или забыла или отказалась от собственных мечтаний о лучшей жизни. Это перестало быть ее приоритетом. Она начала жить только детьми, бытом, работой и т.д. И вот любовница исполняет мечты жены, только уже … без нее самой! Она так сказать, заместитель жены по воплощению ее мечтаний молодости: о внимании мужа, о шубе, о бриллиантах, о дорогом нижнем белье, о престижных курортах и ресторанах, о концертах и театрах, о бассейнах и спортзале. И т.д.

Юлия: Что, конечно же, самой-то жене не нравится! Ведь на протяжении всего брака жена могла работать на свое светлое будущее (и на будущее всей семьи в целом, включая мужа) не меньше, а то и больше своего изменяющего мужа! А теперь результаты ее труда (нагло или скромно, в зависимости от типа девушки) присваивает себе совершенно другая дама! Дама сердца, у которой, судя по ее поведению, у самой нет сердца!

Андрей: Изменяющие мужчины по этому поводу даже шутят примерно так:

«

Вкладывая в это определение немного пошловатый смысл…

Юлия: Андрей, ты как всегда все объяснил и прояснил. Наши читатели, и особенно читательницы, наверняка поймут, что одной из причин появления любовниц на третьем пике разводов является то, что многие жены, ввиду своей порядочности или крайней усталости от жизни, и сами не могут правильно распорядиться теми благами (статусом, деньгами и свободным временем), что они заработали вместе с мужем в браке, и не могут составить в этом кампанию своему мужу, который очень хочет расслабиться и оттянуться. Они не могут вовремя переключиться с режима «копить, все в дом, все для детей» на режим «все стабилизировалось, пора пожить и для себя, пока еще есть здоровье». Так что же им делать? Что может им посоветовать такой опытный семейный психолог, как ты?

Андрей: Во-первых, посоветую им прочесть и эту статью и мою специальную книгу «Если изменил или ушел мужа, а вы желаете вернуть его обратно в семью».

Во-вторых, не только стараться успевать за ходом мыслей и ожиданий мужа, но и самой их формировать. В том числе – научиться хотеть интересно жить самой! Жены должны знать, что отключать в своей голове «мамочку», «работницу» и «семейную копилку» нужно вовремя! Должны понимать, что если они не будут ходить в спортзал (сами, без напоминаний мужа), не будут красиво одеваться (и эротично раздеваться), не будут сами тянуть своего мужа в кофейни и кино, не будут уметь подыскивать интересные туры на моря, не научатся разбираться на сайтах путешествий, а