Как жить с мужем бывшим наркоманом

• Содержание

Муж-наркоман становится тяжелым испытанием для близких. Пагубное пристрастие разрушительно действует не только на его собственный организм, но и на жизнь членов семьи.

В этой ситуации женщине предстоит нелегкий выбор: оставаться с мужем, надеясь на его выздоровление, или расстаться с ним.

Признаки зависимости

Не всегда можно сразу понять, что человек употребляет наркотики. Узнав о его зависимости после нескольких лет совместной жизни, жена не знает, что делать, если муж – наркоман.

Важно распознать эту проблему как можно раньше.

О ее существовании могут свидетельствовать определенные признаки:

1. муж не следит за своим внешним видом, ходит в неопрятной одежде;
2. кожа лица приобрела сероватый оттенок, на ней появились гнойники;
3. человек сменил привычный круг общения на новых приятелей сомнительного вида и поведения;
4. муж плохо ест, совершенно пропал аппетит;
5. наблюдаются резкие перепады настроения и вспышки неоправданной агрессии;
6. часто нарушается координация движений;
7. походка стала неуверенной, в движениях появилась хаотичность;
8. заметно ухудшилась память;
9. неадекватно реагирует на замечания;
10. полностью потерял интерес к жизни;
11. из дома стали пропадать ценные вещи.

Среди более явных признаков:

• обнаружение в доме использованных шприцев или пинцетов;
• появление неизвестных таблеток или порошков;
• следы уколов;
• возникновение непонятных запахов.

Если муж-наркоман употребляет фен, он чувствует необыкновенный прилив сил, который через несколько часов сменяется агрессивностью и депрессией. Курильщику марихуаны весь мир видится сквозь розовые очки.

Как правило, у них не наблюдается агрессивного поведения. У человека, употребляющего соли, поведение становится непредсказуемым.

Правила поведения с наркоманом

Если жена узнала, что муж – наркоман, она должна отбросить эмоции и принять для себя важное решение: уйти и начать новую жизнь, или бороться за его спасение от зависимости. Оставшись рядом с мужем, она должна обратиться к профессиональным психологам, так как ей самой понадобятся поддержка и помощь.

Женщине необходимо знать, чего нельзя делать в любом случае:

1. нет смысла в упреках и обвинениях, нужно принять ситуацию, как реальность, в которой близкому человеку потребуется поддержка;
2. не стоит оправдывать мужа и возлагать на себя ответственность за те решения, которые он принимает;
3. не следует пытаться сформировать у мужа чувство вины, рассказывая окружающим о его поведении;
4. нельзя верить клятвам наркозависимого о том, что он сам пойдет к врачу и начнет лечиться;
5. не пытаться лечить его в домашних условиях;
6. не решать финансовые проблемы мужа и не давать ему денег ни под каким предлогом, так как они нужны лишь для очередной дозы;
7. не забывать о собственных интересах, заботе о детях;
8. не впадать в отчаяние, помнить о возможности профессиональной помощи.

Советы психологов

Наркомания – это тяжелая болезнь, и избавиться от нее самостоятельно могут лишь единицы. Как жить с мужем наркозависимым?

Психологи советуют:

• осознать, что наркомания – это болезнь, и настроиться на длительное лечение;
• подготовиться к необходимости изоляции наркозависимого на некоторое время;
• не молчать о проблеме;
• говорить с мужем о желании поддержать его, сохранить семью;
• попытаться понять причину, которая подтолкнула его к употреблению наркотиков;
• сообщить, что мужу следует обратиться в специализированную клинику;
• уметь противостоять его вымогательствам и угрозам.

Что делать, если муж-наркоман употребляет соли? В этой ситуации особенно необходима помощь специалиста-нарколога, так как для солевых наркоманов характерны: эмоциональная нестабильность, которая проявляется в мгновенной смене настроений; непредсказуемое поведение; неадекватность реакции; психические расстройства; необоснованная агрессия; склонность к суициду.

Единственным способом повлиять на солевого наркомана и заставить лечиться является его отношение к жене и детям. Если они ему еще дороги, он может согласиться на лечение.

Близкие люди не должны жалеть наркомана, иначе проиграют борьбу. Наркозависимый должен осознать, что он сам несет ответственность за свои поступки и дальнейшую жизнь.

Очень важна твердая и принципиальная позиция женщины в отношении требования о необходимости лечения в наркологической клинике.

Если не удается добиться добровольного согласия на лечение, нужно обратиться к помощи специалистов. Насильственное лечение не даст нужных результатов.

Существуют грамотные методики, с помощью которых психологи смогут убедить больного обратиться в клинику. После лечения многие из них возвращаются к нормальной жизни, воспитывают детей и умеют подавить тягу к наркотикам.

Принятие решения

Близким людям наркозависимого человека тоже нужна психологическая помощь. Найти ее они могут в группах поддержки, которые существуют при многих наркологических клиниках.

Каждый из участников группы рассказывает о том, как смог преодолеть опасную зависимость. Слова некоторых женщин: «Мой муж – бывший наркозависимый», возвращают другим участникам надежду и веру на возможность излечения.

К сожалению, вылечить можно не каждого наркозависимого. Ситуация особенно осложняется, когда твой муж – наркоман, а в семье растут дети.

Они не должны видеть, как их отец постепенно деградирует. Кроме того, рядом с ним просто опасно находиться в момент действия наркотика или ломки.

Человек становится агрессивным, он перестает себя контролировать, и нахождение с ним под одной крышей опасно для окружающих. На почве наркомании совершается множество преступлений. В таких обстоятельствах многие женщины вынуждены искать способ, как избавиться от мужа-наркомана.

Лечение наркозависимого

Лечение в специализированных наркологических центрах включает комплексную терапию и последующую реабилитацию.

Но современные методики не дают 100%-ной гарантии выздоровления. Из-за недостаточности знаний о природе наркотической зависимости до сих пор нет единой теории и методологии лечения.

Для каждого больного подбирается индивидуальный курс лечения, который зависит:

1. от вида наркотика;
2. длительности употребления;
3. обычных дозировок;
4. сопутствующих заболеваний.

Общие принципы организации лечения состоят:

• из курса детоксикации при передозировках;
• снятия абстинентного синдрома;
• терапии, направленной против физической зависимости от наркотика и психосоматических нарушений;
• реабилитационного периода и дальнейшей профилактики от наркотической зависимости.

Тягу к наркотикам нельзя вылечить с помощью лекарств. Важную роль играет реабилитационный процесс.

Наркотики меняют психику человека, его характер и поведение. Вернуть человека к полноценной жизни может только полноценная реабилитация, после которой он получит работу, соответствующую его квалификации, почувствует себя нужным обществу.

Заключение

Если возникли подозрения в том, что муж употребляет наркотики, нужно понаблюдать за ним, отметить особенности поведения. Помочь мужу-наркоману можно лишь в том случае, если он сам хочет этого.

Но не всегда борьба за человека бывает успешной. В этих случаях лучшее решение – уберечь себя и детей от его пагубного влияния.

Видео: Мой муж наркоман. Жизнь с зависимостью

Здравствуйте всем.
У меня уже была тема здесь несколько лет назад

Я созависима. Как спасти себя

Прошло несколько лет с тех пор. И я прошу помощи, чтобы меня хотя бы просто выслушали.
Может кто-то знает хорошего психолога в СПб.

Вообщем моя история такова. Несколько лет назад я познакомилась со своим будущим мужем. Где-то полгода я ничего не знала. Причем один раз его даже задержала полиция, у него был при себе гашиш. Но он сказал, что это его друг, с которым они раньше работали, спрятал в дрели, а ему не сказал. (У него была с собой дрель). А друг уже несколько месяцев как уехал.
А потом на Новый год он мне рассказал. Что кололся героином лет 5, бросил, ну сейчас нюхает амфетамин (и друзья его). Но сейчас он не наркоман, вот когда кололся-это да, а сейчас бросил-молодец. У меня был шок. Я ни разу в жизни не видела наркоманов. В моем понимании это были какие-то конченные усохшие люди с впавшими глазами и шприцем наперевес. А тут молодой красивый парень, широкоплечий, спортивный. Душа компании, куча друзей. Я боялась алкоголизма, а он почти не пьет, никогда не напивается, не агрессивен. И я как-то не восприняла это всё серьезно. Причем я обсудила это с парой подруг, и одна сказала, что ее муж тоже нюхает (и она раньше тоже иногда), а 2я вообще с героиновым наркоманом раньше жила и ничего.
Ну вообщем мы стали жить. Я много работала+у меня был сын от первого брака и не было у меня много времени смотреть, чем там мой благоверный увлекается.
Но потом я забеременела. Родилась дочка, я ушла в декрет, и началось. Сначала он пропал на месяц. Потом еще.это был кошмар, я что-то от него требовала, мы ругались. Но я не связывала это с наркотиками, думала-не готов к семейной жизни, хочет свободы, с друзьями тусить. У него еще друг новый появился, постоянно какие-то мутные дела у них были. Потом этот друг отвалился, у нас стало налаживаться. Муж устроился на постоянную работу, реже стал пропадать,но иногда было-отключал телефон и не ночевал. Но в основном все-таки приходил.
Я пыталась с ним говорить, но он сразу переводил в скандал и сваливал. Тогда я стала молчать, закрывать на все глаза.
Он стал со мной откровеннее. Я же не ругалась, все принимала как должное. Но тема наркотиков была для меня далека. Я пыталась его понять, читала книги, смотрела фильмы про наркотики, клала маленькую дочку в коляску и ездила с ним за закладками. Я понимаю, это выглядит глупо, но я даже обычные сигареты никогда не курила, даже не пробовала, алкоголь особо не пью, а тут такое, для меня это было как другой мир.
Потом родилась еще одна дочка. Стало хуже. 3 детей, разница между младшими всего 2 года. Я стала просить помощи, он-чаще сваливать. Я уставала, мне было все сложнее закрывать глаза. Он врал, то 10000 забрал и рассказывал слезливую историю про полицию, то на работе появились ночные смены. Домой приходил обнюханный, потом на 5-6 часов запирался в туалете или в ванной, я психовала. Но жили потихоньку.
2 месяца назад вдруг все ухудшилось. Один его старый знакомый привел его на какую-то блатхату. Ну там в принципе район неблагополучный. Мой пришел оттуда, как ребенок с ярмарки. Теперь дома почти не появляется, 3-4 дня каждую неделю там тусит. Отключает телефон и привет.
На работу слава богу ходит пока.
Похудел. Сон нарушился, то нюхает/курит не спит несколько дней, то всю ночь спит сидя на стуле или в ванной. употребляет соли, может еще амфетамин, ну гашиш курит, что еще-не знаю.
Слил ползарплаты, не переживает. Дал кому-то, тот что-то должен был купить, и в итоге был бы навар. Но тот пропал, то ли приняли его,то ли что.
Рассказывает мне мало, тк я не могу это слышать, психую.
Здесь прочитала, что в таких местах всегда куча баб. Приперла к стенке. Признался, до этого отрицал. Но ты че, это же метадоновые наркоманки, да они за дозу со всеми,типа фу. Хочется верить.

Но у меня нет сил на решительные действия, не было их раньше, пока было поспокойнее, нет и сейчас. Я знаю, что такое быть одной с ребенком, с тремя я не вывезу. Но и это не жизнь.
Так хочется поддержки, такое в обычной жизни никому не расскажешь, а так нелегко одной барахтаться в этом болоте.

Когда некогда хороший и золотой муж вас предаёт, предпочитая любовь, семью, быт — наркотикам, это не просто больно, а невыносимо больно. Это же просто не укладывается в голове!

Сегодня мы поговорим о том, как справится с болью от расставания с наркоманом и как минимализировать свои душевные страдания. 

Содержание статьи:

Как принять и осознать то, что есть обреченные наркоманы и вылечить их не выйдет?

К сожалению, вылечить можно не всех наркоманов. Некоторые из них обречены и, хочешь — не хочешь, но единственно правильным решением будет уйти от него. 

Потому как, это уже вовсе не ваш любимый муж, это моральный инвалид, да и в физическом смысле он уже мало на что способен. 

Он способен только причинять вам боль, день за днём, планомерно и без перекуров… И самое страшное, что он прекрасно осознаёт, что убивает вас, но его ничего не останавливает. 

Разве это то, о чём вы мечтали, создавая семью? Нет же!

Вы мечтали о том, что рядом с вами будет друг, который поддержит, поможет, похвалит… А в итоге, что вы имеете?

А имеете вы врага, который тяготится отношениями с вами, бесконечно осуждает и искренне считает вас помехой счастью. Да-да,  именно так. 

Те наркоманы, которые уже дошли до стадии полной деградации личности, в душе считают, что счастливая жизнь — возможна только вкупе с употреблением. А вот все мирские заботы — это просто досадная помеха. Они его раздражают, нервируют и он совершенно не хочет взваливать на спину этот «груз».

Это не я придумала, это говорят сами наркоманы с солидным стажем употребления. Так и говорят: да не хочу я ничего, от этих дебильных дел мне тошно и кисло. Почему я должен жить напрягаясь, если могу иначе? 

Естественно, когда жена его порицает и всеми силами борется с наркоманией, он вынужден кивать и соглашаться, что он живёт неверно. Он даже пытается делать какие-то действия, чтобы показать свою заинтересованность в выздоровлении. Допустим, идёт на работу или принимается бурно ремонтировать дом…

Но, проходит каких-то две недели, месяц и всё возвращается на круги своя.

Он снова тайно употребляет, он снова сыпет в вашу сторону обвинениями, он снова до последнего не признаётся, а когда ему делаешь тест и всё становится очевидно, он со злобой кричит, нечто, типа такого: «Да ты дебилка! Ну раз сорвался и что такого? Тебе не по хер? Отстань от меня, не надо меня лечить! Я не вижу смысла в такой жизни! Задолбала проверять! Проверь себя на дебилизм!»

Если у вас именно такой случай и ваш муж-наркоман даже после 5-7 срывов упорно верещит, что это же, подумаешь, разик, то вам придётся признать, что это и есть, тот самый, неизлечимый вариант. 

Тут всё уже элементарней некуда: он вас уже просто ненавидит, вы ему мешаете жить и навязываете ему постылые заботы, а держится он за вас потому просто, что пока просто боится поменять свою среду обитания. 

То есть, его личность и психика УЖЕ претерпела изменения неисправимого характера и ваша помощь воспринимается им как попытка лишить его счастья и вынудить жить по совсем не интересным ему правилам. 

Это сложно понять, но это так и есть. Для таких индивидов, наркотик и есть смысл жизни. Ни вы, ни семья, ни деньги, ни благополучие — его не интересуют. 

Его интересует одно — удовлетворение себя.

А ваши слёзы, страдания, попрёки воспринимаются им со злобой и отрицанием. Он видит в вас врага, вы ему совсем не нужны и нет у него к вам уже ни капли любви. 

Просто он пока ещё сам себе полностью не признался, что он — идейный наркоман. И что характерно, в этом он не признается себе никогда, так как, любой наркоман всё равно понимает, что такие люди — за бортом жизни и общество к ним относится с презрением. 

Так что, если ваш муж уже наркоман по убеждению — смиритесь и отпустите его, как бы трудно это не было. 

Почему так трудно идентифицировать настоящее желание наркомана бросить?

А потому — что наркоман, как и любой человек, очень зависит от отношения социума и своего места в нём. Как бы он себя ни вёл, чтобы ни делал, но ему хочется, чтобы его принимали и не осуждали. 

Таких наркоманов можно сравнить с геями. Мало кто из них демонстрирует обществу свою принадлежность, потому как их заплюют. Многие из них даже женятся, чтобы создать для общества алиби… И точно также, как наркоманы, делают своих жён несчастными, нисколько не задумываясь об их чувствах. Главное тут — сохранить своё Я, свои чувства и неважно, какой ценой. 

Вместо того, чтобы признаться себе честно и сказать вам в лицо: да, я употребляю и буду употреблять, наркоман вас целенаправленно водит за нос и делает неискренние попытки бросить. Это только для того, чтобы не лишиться семьи и не оказаться совсем уж за бортом. 

Надо сказать, что идейными наркоманами становятся исключительно те люди, которые сами по себе эгоистичны от природы. 

Тут уже просто смотрите по фактам, по его реакциям на срывы. Если вы лечите-лечите, а он реагирует в момент срыва чересчур злобно и постоянно обвиняет вас, приводя массу доводов того, что это вы натуральная тварь и портите ему жизнь — отступайте. 

Те наркоманы, которые искренне пытаются бросить, в момент срыва не станут винить так нагло вас и ранить. Они покаются, они будут просить прощения и обещать больше никогда — никогда не употреблять. 

Да, срывы возможны и первые действия любого наркомана в этот момент — ложь и попытка срыть это любым способом. Это одинаковая стратегия для любого типа личности наркомана. 

А вот уже после того, как всё стало очевидно — винить вас станет исключительно подонок и эгоист. Если у вас именно такой случай, то можете быть уверены, что наркотики — дело уже десятое…

Это просто нелюдь от природы, которому чихать на чувства близких и он живёт без оглядки на других. Главное в его жизни — Я и его удовлетворение. Вот и всё. 

Убери у него наркотики, он заведёт себе любовницу, потому как, это человек, который ищет драйва и обычная жизнь ему совсем неинтересна. И ему неинтересны ваши страдания, он вас ни капли не жалеет, поверьте. 

Он жалеет только себя. Ему жалко себя до ужаса, он в душе полагает, что вы должны толерантно относится к его употреблению и не делать из этого трагедии. 

Ему совершенно плевать, что он превращает семью в нищую прослойку общества, ему совершенно плевать, что его жена не имеет красивых вещей и не может позволить себе косметолога… Ему плевать, что вместо отпуска на море его семья безвылазно находится в городе и не имеет никаких цивилизованных развлечений.

Ну не хочет он делать для семьи что-то! Не хочет! Это эгоист,для которого важно лишь его Я. И его, на самом деле вполне устраивает такая жизнь.

Ведь, это она для вас серая и беспросветная, а для него она очень даже замечательная, ведь, его организм находится всё время под действием вещества, которое воссоздаёт ощущение счастья. 

Он счастлив, представьте. Даже в тот момент, когда вы плачете. Даже в тот момент, когда у детей нет самого необходимого. Даже в тот момент, когда ребёнок плачет и зовёт папу…

Поэтому, я вам очень советую не тянуть резину и, если у вас именно такой случай — рвите отношения. Ничего хорошего не светит, поверьте. 

Как проверить чувства наркомана и понять, как он на самом деле к вам относится?

Знаю, очень тяжело переварить тот факт, что вы для мужа — никто и звать никак. 

Факты и события, которые предшествовали этому, совершенно вас не убеждают, что он эгоист. Вы пытаетесь как-то его оправдать и найти рациональные объяснения поступкам. 

Вы начитываетесь умных книг и делаете вывод, что наркоманами становятся от недостатка любви и заботы. Но, ведь это же бред! У вас самих сейчас много любви? А отчего вы тогда не на игле и не под забором с бутылкой?

Потому что вы сильней? Да нет же! Потому только, что для вас ценна созидательная жизнь! Для вас радость — успех в обществе и вам неинтересен химический кайф.

А вот ему — интересен. Для него это и есть ценность. 

Примите это. Просто примите, как бы это ни звучало для вас странно. 

Хотя, по -большому счёту, ничего странного и нет. Люди — разные. Есть среди них садисты, для которых кайф — боль другого, есть среди них извращенцы, для которых кайф — секс с детьми, есть среди них тираны, для которых кайф в унижении других…

И, заметьте, ни один из этих людей не станет демонстрировать открыто обществу свою непохожесть на других. 

Это для абсолютно нормального и цельного человека ценность — в созидании. А вот для людей с некоторыми перекосами восприятия, ценность — в совсем других вещах, которые здоровому человеку непонятны.

Но, если вас и это не убеждает, то я могу вам предложить проверить его истинное отношение к вам и наркотику. 

Попробуйте выгнать наркомана с треском или уйти. Не берите от него телефон, не звоните ему. Смотрите, что он вам будет говорить. 

Если он упорно кричит, что это вы сволочь, то попробуйте ему написать следующее: мне слишком больно от расставания, я не могу пережить утрату и я тоже решила употреблять. 

Напишите ему, что идёте сейчас за дозой. Уверена, что реакция вас очень удивит. Идейные наркоманы напишут вам что-то типа того: «Ты дура?! Я завалю барыгу!»

Но, действий каких-то он предпринимать не станет, обрывать ваш телефон тоже, искать вас и уговаривать не глупить — не будет. 

Или, вы можете ему написать: я ушла из дому, взяла большую дозу и сейчас убью себя, потому что не могу переносить боль. 

Думаете, наркоман всё бросит и полетит вас спасать? Да он максимум, что вам напишет, это несколько коротких смс, он вас обвинит в дебилизме и опять же, искать и спасать не станет. Он вам напишет, что вы сами виноваты, не надо было выгонять и не мучались бы. 

Он не будет обрывать телефон, он не станет делать каких-то действий… Потому что — ему плевать на вас. И вы его только раздражаете. 

Хотя, напиши такое здоровому и трезвому человеку, он же начнёт просто сходить с ума и предпринимать какие-то действия. 

К слову, такие проверки очень отрезвляют и резко приходит осознание: я, дура, чето там спасаю, бью лапками, а ему плевать на меня настолько, что он равнодушен даже к тому, что меня на свете не будет или я испорчу свою жизнь наркотиками!

Обязательно так сделайте, если сильно уж мечетесь между реальностью и псевдожалостью. 

Умеет ли наркоман любить? Способен ли на чувства?

Вот этот вопрос часто мучает жён. Способен ли наркоман на любовь или нет, зависит не от наркотиков, а от самого человека.

Если этот человек способен на любовь и жизнь ради кого-то, то он постарается бросить и лечить его будет не так уж трудно. Он не станет вас обвинять во время срывов ПОСТОЯННО и УПОРНО, он не станет «переводить стрелки» по десятому кругу подряд.

Да, первый раз он будет так себя вести, это абсолютно типичная реакция защиты наркомана. Если вы не в курсе, то подробней об этом тут: «Механизм психической защиты наркомана«, «Какая самая большая потребность наркомана?» и «Кому и зачем врёт наркоман? Как заставить его говорить правду?»

Но вот, после того, как всё выяснится и вы договоритесь лечиться, он уже не станет вести себя по-прежнему и столь подло. И это факт. 

А, ежели уж ведёт, то пишите письма и просто признайте: этот человек не умеет любить никого, кроме себя! И к наркотикам это не имеет никакого отношения. 

Как всё-таки преодолеть боль от расставания с наркоманом?

Разозлитесь. Злость — хороший ресурс. Посмотрите трезвым взглядом на вещи и признайте, что вам просто не повезло. 

И не ищите какие-то объяснения тому, почему он такой бездушный. Не вините себя и не приплетайте к этому. 

Вы — вообще ни при чем и вам просто не повезло. Вы ждали любви и порядочности от человека, не способного на любовь, да и всё…

Каких-то специальных техник для моментального снятия боли и обиды — нет. Тут лечит только время, увы..

Вам будет очень больно долгое время. Может быть, даже года. Нет лекарств, которые приглушают боль, нет.

Единственное, что вас может успокоить, то это понимание, что вам бы было больно в любом случае: с ним или без. Зато без него у вас открыты горизонты и вы имеете шанс нескоро, но пережить это и снова научиться радоваться. 

С ним бы рядом у вас и шанса на это не было…

А для того, чтобы этот процесс осознания и принятия прошёл у вас чуть быстрей, почитайте вот это: «Как избавится от боли после расставания с наркоманом и начать снова жить?»