Как жестоко наказать бывшую жену

Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но был ребенок, из-за него и начались проблемы. Сперва мелкие, то бывший муж не смог забрать ребенка на выходные, и у бывшей жены сорвались планы, то она требовала денег на занятия спортом – ребенку, а не себе – а муж считал, что и так дает достаточно в виде алиментов. Бывшая жена стала браниться, бывший муж отвечал резко, вскоре дошло до вражды. И «лютая» мать как-то не разрешила отцу увидеться с ребенком. Стала выдвигать условия. «Вот тварь! – говорил нам приятель. – Я прямо убить ее готов». И было видно: готов. Тогда один сердечный товарищ сказал ему: «Хорошо. Я сведу тебя с нужным человеком».

Это был тизер. Чем завершилась драма – узнаете в финале. Пока – о хорошем.

Как-то я увидел пару в кафе, он и она, уже немолодые, но очень веселые. Пили вино и болтали. Я услышал, что обсуждают своих детей. «Какие милые, – подумал я, – давно вместе и не надоели друг другу». Так случилось, что через полчаса я узнал их страшную тайну: они уже давно в разводе. Но как же, черт возьми, им было хорошо вместе. Просто зайчики. Так надо уметь. Это искусство – общение после развода. Немногим мастерам удается.

Женщина при разводе всегда самое «страдательное причастие», она всегда сильнее обижена, больше мучается и тд. Тут вопрос не юридический, не финансовый, а психологический. Даже если она – инициатор развода. Бывший муж чаще всего – враг. Ну пусть не враг – но мерзавец, трепло, раздолбай. «Как я могла с таким», и так далее…

Но мужики у нас тоже нервные: «Ах, вот она как, ну тогда я ей устрою, покажу кузькину мать!»

Эскалация напряжения, гонка вооружений, ядерные испытания на кухне. Как сказала одна моя знакомая бывшему мужу: «Ты хочешь войны – ты ее получишь!» Красиво, блин. Шекспир, черт возьми. Если бы вы знали из-за чего та «война» началась – умереть со смеху. Бывший муж не ответил на телефонный звонок. Нет, не запил, и не скрывался. Просто оказался на час вне зоны доступа. И вот она ему, а он ей, а она ему… Да, Шекспир. Но пополам с Зощенко.

И мы, разведенные, занимаемся важным делом – склоками, руганью, потасовками. Ой,  это так увлекательно, жизнь пролетит – не заметишь. Некоторые особо одухотворенные мужики сообщают о гнусностях бывшей жены в соцсетях, некоторые даже пишут романы. И простая мысль, что есть общие дети, – не останавливает. Короче, натурально сходят с ума. В сосудах головного мозга пульсирует горячая жажда мести. Медицина бессильна.

Первый этап после развода – самый трудный. Штука в том, что развод – решение двоих, но дальше – почти все зависит от мужчины. А мы срываемся: ну понятно, она – стерва! Редкий экземпляр выдерживает.

Мужчине прежде всего требуется спокойствие. Только спокойствие. Противостоять женскому яду сложно, но вообще он безвредный. Для здоровых мужчин. Женщина может даже ненавидеть бывшего мужа, но это тоже преодолимо. Ненависть – эмоция, которая не живет долго, если ее не подкармливать. Правила просты. Не огрызаться, не ехидничать, не злословить. Держаться. Так можно выйти на нулевой уровень, достичь полного нейтралитета. Встретились двое бывших: интонация ровная, пульс уверенный, дыхание чистое. Поздравляю, это успех.

А второй этап – восстановление. Да, восстановление отношений. Обязательно восстановление. И тут хороши все средства. О, женщин так легко подкупить. Они податливы. Их надо очаровывать и ублажать. Не жалеть обаяния и сил. Один мой знакомый поступил очень просто. Дело было так. Он ушел к молодой – от жены, с которой прожил лет двадцать. Древняя история, которая всегда будет актуальна. Жена впала в тоску. Бывший муж был джентльменом: оставил квартиру, машину, давал много денег, все время заглядывал к дочке-подростку. Но жена погрузилась в депрессию и уже почти ненавидела бывшего мужа. Он понял: еще немного и начнется плохое. И однажды вечером явился с цветами и хорошим вином. Выпили, закусили, и тут он сказал: «Слушай, ты же очень родной мне человек. Мы понимаем друг друга не с полуслова, а когда один еще даже ничего не сказал. Ты – классная, умница, ты красивая женщина. Ну полюбил я другую, но ведь я и без тебя не могу. Я хочу видеться с тобой, разговаривать, вот как сейчас…». Короче, заболтал. Очаровал. Женщина теряет голову, когда ей шепчут сладкие слова. И ведь мужик был совершенно честен. Ему ничего не требовалось от бывшей жены – только добрые отношения. Чтобы она вышла из депрессивного сумрака. И всё удалось.

Кстати, на заметку скупым мужикам. Есть психологический закон, незыблемый, почти как закон Гука. Чем хуже отношения – тем яростней  женщина требует денег. Для нее это не столько материальная потребность, сколько моральная. «Я тебя, паршивец, обдеру как липку!»

Но я не про деньги.

Развод – это не конец семейной жизни, вот в чем фигня. Это продолжение семейной жизни, но другими способами.

От бывших жен никуда не деться. Я знаю немало историй, когда мужик в трудных ситуациях бросался к бывшей жене. Да, расстались, у него новая подруга или даже жена, а он – к бывшей. Один такой попал в аварию, его привозят в больницу, он, весь в крови и бинтах, первым делом звонит бывшей жене. Та, конечно, примчалась. Но тут же спросила: «А почему ты своей подружке не позвонил?» Тот растерялся: «Я сразу о тебе подумал».

Бывших жен вообще не бывает, если честно. И что за гнусное слово «бывшая»? Это почти то же самое, как сказать: моя бывшая печень. Жена – это часть организма, как отрезать? Можно, но станешь инвалидом. Лучше наладить кровообращение.

И всегда помнить, что для женщины нет ничего важней пустяков, мелочей, блесток и лепестков. Любой комплимент ее воодушевляет. А уж от бывшего мужа – это просто подарок. Женщину можно осчастливить совсем чепухой. Для мужика – чепуха, а ей – бальзам №5.

Ребенок должен видеть, что родители хорошо и весело общаются. Да, живут отдельно, но когда встречаются – рады друг другу. И ребенку никто не говорит: «Твой папаша – он вообще…» Для ребенка трагедия – не когда родители расходятся, а когда они ненавидят друг друга. Когда его передают друг другу молча, будто швабру.

У меня два развода. И мне стоило труда отношения сохранить, а в случае первого развода их вообще пришлось восстанавливать из руин, собирать по кусочкам. И тянулось это долго, мучительно, со срывами, но все-таки я старался. Нет, я совсем не подарочек. Это сейчас мне легко поучать, а наговорил-натворил всякого. Сам дурак.

Зато потом наступает третий этап, как награда. Когда бывшая жена исчезает. А вместо нее появляется друг.

У меня теперь нет бывших жен, я их уничтожил. Фигурально выражаясь. Есть две хороших подруги – нет, скорей две близких родственницы, две сестрички, с которыми мы болтаем, смеемся, обсуждаем кино и сплетничаем про общих знакомых. Можем поругаться, можем надуться, хорошая женщина всегда найдет, на что обидеться. Но друг без друга мы никак. Хорошо, скажу за себя: я без них не могу. Они мне очень нужны. Я их люблю, я хочу, чтобы они были счастливы. Я строчу той и другой всякие глупости в телеграме, безо всякого повода. Когда долго не отвечают – волнуюсь. И наверно, если увидеть меня с одной из них в кафе, кто-то подумает: «Надо же, какая милая пара. Видно, что давно вместе и не надоели друг другу».

…А теперь вернусь к тизеру. Итак, финал драмы. Того приятеля свели с хорошим адвокатом, специалистом по разводам. Он выслушал все жалобы и претензии, посочувствовал и сказал: «Знаете, я могу вам помочь. Мы подадим суд, вы победите, у вас будут законные дни для встречи с ребенком, мы даже можем сделать так, чтобы ребенок остался у вас. Короче, мы устроим вашей бывшей ужасную жизнь. Но мой совет – помиритесь. Это самое лучшее, и это зависит от вас».

Приятель вышел от адвоката раздраженный: что за дурацкий совет? Тоже мне специалист! Но приятель – человек неглупый. Вернулся домой, послушал музыку, подумал день-два и написал жене мейл. Спокойный, доброжелательный, мудрый. Она будто ждала, тут же ответила: «Я и не хотела всего этого скандала».

Они теперь дружат. И он никогда не называет ее «бывшей женой» – говорит: «Моя Таня».

Иллюстрация: Алиса Бережная

Не все жены ведут себя достойно. Потому некоторым мужьям приходится принимать меры в случае, если женщина изменила. Это касается тех пар, в которых понятны роли и ответственность, и они стабильны. Если каждый член пары не несет никаких обязательств, ответственности за ними не закрепляется никакой. Зачастую бывает так, что мужчина, например, считает себя в паре свободным, а женщина — замужем, потому для начала нужно определиться, какой формат отношений связывает пару. Или наоборот, и тогда мужчина считает себя вправе отомстить партнерше, в то время как женщина не считает себя обязанной быть верной одному партнеру.

В нашей статье речь идет именно о тех супругах, которые связали себя обязательствами, в том числе хранить верность друг другу. В таких парах, уличив супругу в измене, мужья начинают придумывать, как наказать ее за измены. В некоторых случаях подобные действия могут стать точкой восстановления отношений. Таким образом мужчина показывает женщине ее истинный путь, воспитывает ее, чтобы она старалась больше не повторять своих ошибок. Однако имеет ли право мужчина на возмездие — дело сугубо индивидуальное.

Способы наказания женщины за неверность

Как наказать жену за измену просто и эффективно? Это можно осуществить как насильственными, так и ненасильственными методами.

Насильственный метод мести характерен обычно для стран Востока. Европейским странам подобные методы уже не свойственны. Да и в мусульманском мире физическая кара за непослушание или измену становится исключением из правил, не нормой. Прежде всего мужчина использует ненасильственные методы — например, разговор, поучение, выяснение причин. Супруг может отказать партнерше в выполнении супружеского долга.

Только в случае неэффективности данных методов муж позволит себе применить физические меры — не в полную силу, больше для удара по самолюбию, пощечина, к примеру. Удар не должен доставлять боль, только задеть ее душевное состояние. Домострой наравне с шариатом учит мужчин, что наказанием для нее становится уже само недовольство мужа. Оно должно быть высказано наедине. Современный цивилизованный мир такие методы наказания, как причинение физического ущерба, подводит под статьи уголовного кодекса. Потому следует задуматься о более традиционных формах воспитания женщин, не причиняющих боли.

Стоит помнить, что при наказании нужно выбирать такие формы, чтобы не возникали дополнительные проблемы ни для одной из сторон. Наказывая, стоит помнить несколько важных моментов, влияющих на аккуратность и моральность мести:

• соблюдение уголовного кодекса;
• понимать, чего хотите добиться в итоге — остаться в паре или расстаться окончательно после возмездия;
• мстить лучше в трезвом рассудке, спустив пары эмоций. Возможно, после этого вместе с гневом пропадет и желание мести;
• лучше оставаться в рамках морали и не сделать ничего необратимого, о чем впоследствии можно пожалеть. Вместо физического воздействия лучше использовать психологическое.

Как правильно наказать и отомстить

Как отомстить жене за измену и предательство — предлагаем советы психолога на этот случай.

• Месть должна быть разумна. Не старайтесь причинить партнеру серьезный ущерб, как физический, так и моральный. Не ломайте его жизнь в излишнем рвении, гневе. Насилие подпадает под уголовную статью, которая бумерангом отзовется и на вашей жизни. Помните о том, какой вред нанесет это объекту вашего гнева. Если месть должна оставаться незаметной, а ее автор — в тени, методы наказания станут более ограничены. Вы более свободны в выборе, если хотите сделать акт с открытым источником неприятностей.
• Одним из коварных и не совсем чистоплотных способов отомстить станет распускание нелицеприятной информации о подруге. Такие слухи могут рикошетом сказаться на вашей репутации — ведь это все же ваш выбор. Распускать сплетни исподтишка не получится — слишком рискованно, если раскроется, что может случиться в любой момент. Если все же этот способ как наказание за измену привлек внимание, не размещайте информацию на сайте. Но создать ложный аккаунт в социальной сети — может стать выходом. Выберите вконтакте, одноклассники, фейсбук. Но будьте аккуратны — не размещайте обнаженку, совместного проведения времени за деньги или прямого номера телефона.

• Можно проучить супругу с использованием гаджетов: например, перегрузить телефон частыми звонками, длинными частыми же смс-ками, что можно сделать с помощью определенных программ, которые можно скачать в интернете. Этот способ вызовет достаточно раздражения у вашей супруги, чтобы принести вам удовлетворение от наказания. То же самое можно сделать с электронным почтовым ящиком, забив его объем его длинными письмами. Так она не сможет получать письма больше ни от кого, пока не почистит свой ящик. Так же можно затруднить работу ICQ или запустить вирус на компьютер — он лишит ее сохраненных файлов, затрет изображения, изменит содержание текстовых документов и многое другое, не менее неприятное. Тяжесть такого наказания будет зависеть от того, насколько важна для вашей подруги работа данных приспособлений.
• Еще один способ наказания — изменить с ее подругой. Способ довольно приятный, но непредсказуемый по реакции.
• Повредить или уничтожить вещи, важные для подруги. Или предметы, ассоциирующиеся у вас с ней, содержащие совместные воспоминания. Этот способ поможет вам избавиться от гнева, не причинив вреда партнерше.
• Как вариант — сыграть на чувствах и на морали, на чувстве ее вины, например. Можете проявить охлаждение в выполнении супружеского долга — она будет думать, что вы нашли кого-то на стороне, что заставит ее терзать себя не только угрызениями совести, но и подозрениями.
• Эффективный способ — лишение финансирования или его урезание. Это лишит ее многих удовольствий, к которым она уже привыкла, и возможностей.
• Если долгое время планировалось посещение какого-либо интересного мероприятия, то отказ идти на него или запрет идти ей — будет ощутимым актом мести.
• Прекращение контактов на какое-то время, отсутствие совместного времяпрепровождения, быта. Муж часто не находится дома, а будучи в квартире — не разговаривает с партнершей. Такой способ, как холодное молчание и игнорирование, наказывает ее порой больше других методов.

Выбор наказания подруги зависит от многих факторов, но если вы любите свою супругу, то постараетесь решить вопрос менее болезненно и по возможности простить ее.

Îäèí ïðèÿòåëü ðàçîøåëñÿ ñ æåíîé. Íè÷åãî îñîáåííîãî, ïî÷òè ìèðíî, äàæå íå ñòàëè îôèöèàëüíî ðàçâîäèòüñÿ: ïîòîì êàê-íèáóäü. Íî áûë ðåáåíîê, èç-çà íåãî è íà÷àëèñü ïðîáëåìû. Ñïåðâà ìåëêèå, òî áûâøèé ìóæ íå ñìîã çàáðàòü ðåáåíêà íà âûõîäíûå, è ó áûâøåé æåíû ñîðâàëèñü ïëàíû, òî îíà òðåáîâàëà äåíåã íà çàíÿòèÿ ñïîðòîì – ðåáåíêó, à íå ñåáå – à ìóæ ñ÷èòàë, ÷òî è òàê äàåò äîñòàòî÷íî â âèäå àëèìåíòîâ. Áûâøàÿ æåíà ñòàëà áðàíèòüñÿ, áûâøèé ìóæ îòâå÷àë ðåçêî, âñêîðå äîøëî äî âðàæäû. È «ëþòàÿ» ìàòü êàê-òî íå ðàçðåøèëà îòöó óâèäåòüñÿ ñ ðåáåíêîì. Ñòàëà âûäâèãàòü óñëîâèÿ. «Âîò òâàðü! – ãîâîðèë íàì ïðèÿòåëü. – ß ïðÿìî óáèòü åå ãîòîâ». È áûëî âèäíî: ãîòîâ. Òîãäà îäèí ñåðäå÷íûé òîâàðèù ñêàçàë åìó: «Õîðîøî. ß ñâåäó òåáÿ ñ íóæíûì ÷åëîâåêîì».

Ýòî áûëî ïðåäèñëîâèå. ×åì çàâåðøèëàñü äðàìà – óçíàåòå â ôèíàëå. Ïîêà – î õîðîøåì.

Êàê-òî ÿ óâèäåë ïàðó â êàôå, îí è îíà, óæå íåìîëîäûå, íî î÷åíü âåñåëûå. Ïèëè âèíî è áîëòàëè. ß óñëûøàë, ÷òî îáñóæäàþò ñâîèõ äåòåé. «Êàêèå ìèëûå, – ïîäóìàë ÿ, – äàâíî âìåñòå è íå íàäîåëè äðóã äðóãó». Òàê ñëó÷èëîñü, ÷òî ÷åðåç ïîë÷àñà ÿ óçíàë èõ ñòðàøíóþ òàéíó: îíè óæå äàâíî â ðàçâîäå. Íî êàê æå, ÷åðò âîçüìè, èì áûëî õîðîøî âìåñòå. Ïðîñòî çàé÷èêè. Òàê íàäî óìåòü. Ýòî èñêóññòâî – îáùåíèå ïîñëå ðàçâîäà. Íåìíîãèì ìàñòåðàì óäàåòñÿ.

Æåíùèíà ïðè ðàçâîäå âñåãäà ñàìîå «ñòðàäàòåëüíîå ïðè÷àñòèå», îíà âñåãäà ñèëüíåå îáèæåíà, áîëüøå ìó÷àåòñÿ è òä. Òóò âîïðîñ íå þðèäè÷åñêèé, íå ôèíàíñîâûé, à ïñèõîëîãè÷åñêèé. Äàæå åñëè îíà – èíèöèàòîð ðàçâîäà. Áûâøèé ìóæ ÷àùå âñåãî – âðàã. Íó ïóñòü íå âðà㠖 íî ìåðçàâåö, òðåïëî, ðàçäîëáàé. «Êàê ÿ ìîãëà ñ òàêèì», è òàê äàëåå…

Íî ìóæèêè ó íàñ òîæå íåðâíûå: «Àõ, âîò îíà êàê, íó òîãäà ÿ åé óñòðîþ, ïîêàæó êóçüêèíó ìàòü!»

Êîðî÷å, âû ýòî âñ¸ çíàåòå, à ïîëîâèíà èç âàñ ïðîõîäèëà. Ýñêàëàöèÿ íàïðÿæåíèÿ, ãîíêà âîîðóæåíèé, ÿäåðíûå èñïûòàíèÿ íà êóõíå. Êàê ñêàçàëà îäíà ìîÿ çíàêîìàÿ áûâøåìó ìóæó: «Òû õî÷åøü âîéíû – òû åå ïîëó÷èøü!» Êðàñèâî, áëèí. Øåêñïèð, ÷åðò âîçüìè. Åñëè áû âû çíàëè èç-çà ÷åãî òà «âîéíà» íà÷àëàñü – óìåðåòü ñî ñìåõó. Áûâøèé ìóæ íå îòâåòèë íà òåëåôîííûé çâîíîê. Íåò, íå çàïèë, è íå ñêðûâàëñÿ. Ïðîñòî îêàçàëñÿ íà ÷àñ âíå çîíû äîñòóïà. È âîò îíà åìó, à îí åé, à îíà åìó… Äà, Øåêñïèð. Íî ïîïîëàì ñ Çîùåíêî.

È ìû, ðàçâåäåííûå, çàíèìàåìñÿ âàæíûì äåëîì – ñêëîêàìè, ðóãàíüþ, ïîòàñîâêàìè. Îé, ýòî òàê óâëåêàòåëüíî, æèçíü ïðîëåòèò – íå çàìåòèøü. Íåêîòîðûå îñîáî îäóõîòâîðåííûå ìóæèêè ñîîáùàþò î ãíóñíîñòÿõ áûâøåé æåíû â ñîöñåòÿõ, íåêîòîðûå äàæå ïèøóò ðîìàíû. È ïðîñòàÿ ìûñëü, ÷òî åñòü îáùèå äåòè, – íå îñòàíàâëèâàåò. Êîðî÷å, íàòóðàëüíî ñõîäÿò ñ óìà.  ñîñóäàõ ãîëîâíîãî ìîçãà ïóëüñèðóåò ãîðÿ÷àÿ æàæäà ìåñòè. Ìåäèöèíà áåññèëüíà.

Ïåðâûé ýòàï ïîñëå ðàçâîäà – ñàìûé òðóäíûé. Øòóêà â òîì, ÷òî ðàçâîä – ðåøåíèå äâîèõ, íî äàëüøå – ïî÷òè âñå çàâèñèò îò ìóæ÷èíû. À ìû ñðûâàåìñÿ: íó ïîíÿòíî, îíà – ñòåðâà! Ðåäêèé ýêçåìïëÿð âûäåðæèâàåò.

Ìóæ÷èíå ïðåæäå âñåãî òðåáóåòñÿ ñïîêîéñòâèå. Òîëüêî ñïîêîéñòâèå. Ïðîòèâîñòîÿòü æåíñêîìó ÿäó ñëîæíî, íî âîîáùå îí áåçâðåäíûé. Äëÿ çäîðîâûõ ìóæ÷èí. Æåíùèíà ìîæåò äàæå íåíàâèäåòü áûâøåãî ìóæà, íî ýòî òîæå ïðåîäîëèìî. Íåíàâèñòü – ýìîöèÿ, êîòîðàÿ íå æèâåò äîëãî, åñëè åå íå ïîäêàðìëèâàòü. Ïðàâèëà ïðîñòû. Íå îãðûçàòüñÿ, íå åõèäíè÷àòü, íå çëîñëîâèòü. Äåðæàòüñÿ. Òàê ìîæíî âûéòè íà íóëåâîé óðîâåíü, äîñòè÷ü ïîëíîãî íåéòðàëèòåòà. Âñòðåòèëèñü äâîå áûâøèõ: èíòîíàöèÿ ðîâíàÿ, ïóëüñ óâåðåííûé, äûõàíèå ÷èñòîå. Ïîçäðàâëÿþ, ýòî óñïåõ.

À âòîðîé ýòàï – âîññòàíîâëåíèå. Äà, âîññòàíîâëåíèå îòíîøåíèé. Îáÿçàòåëüíî âîññòàíîâëåíèå. È òóò õîðîøè âñå ñðåäñòâà. Î, æåíùèí òàê ëåãêî ïîäêóïèòü. Îíè ïîäàòëèâû. Èõ íàäî î÷àðîâûâàòü è óáëàæàòü. Íå æàëåòü îáàÿíèÿ è ñèë. Îäèí ìîé çíàêîìûé ïîñòóïèë î÷åíü ïðîñòî. Äåëî áûëî òàê. Îí óøåë ê ìîëîäîé – îò æåíû, ñ êîòîðîé ïðîæèë ëåò äâàäöàòü. Äðåâíÿÿ èñòîðèÿ, êîòîðàÿ âñåãäà áóäåò àêòóàëüíà. Æåíà âïàëà â òîñêó. Áûâøèé ìóæ áûë äæåíòëüìåíîì: îñòàâèë êâàðòèðó, ìàøèíó, äàâàë ìíîãî äåíåã, âñå âðåìÿ çàãëÿäûâàë ê äî÷êå-ïîäðîñòêó. Íî æåíà ïîãðóçèëàñü â äåïðåññèþ è óæå ïî÷òè íåíàâèäåëà áûâøåãî ìóæà.

Îí ïîíÿë: åùå íåìíîãî è íà÷íåòñÿ ïëîõîå. È îäíàæäû âå÷åðîì ÿâèëñÿ ñ öâåòàìè è õîðîøèì âèíîì. Âûïèëè, çàêóñèëè, è òóò îí ñêàçàë: «Ñëóøàé, òû æå î÷åíü ðîäíîé ìíå ÷åëîâåê. Ìû ïîíèìàåì äðóã äðóãà íå ñ ïîëóñëîâà, à êîãäà îäèí åùå äàæå íè÷åãî íå ñêàçàë. Òû – êëàññíàÿ, óìíèöà, òû êðàñèâàÿ æåíùèíà. Íó ïîëþáèë ÿ äðóãóþ, íî âåäü ÿ è áåç òåáÿ íå ìîãó. ß õî÷ó âèäåòüñÿ ñ òîáîé, ðàçãîâàðèâàòü, âîò êàê ñåé÷àñ…». Êîðî÷å, çàáîëòàë. Î÷àðîâàë. Æåíùèíà òåðÿåò ãîëîâó, êîãäà åé øåï÷óò ñëàäêèå ñëîâà. È âåäü ìóæèê áûë ñîâåðøåííî ÷åñòåí. Åìó íè÷åãî íå òðåáîâàëîñü îò áûâøåé æåíû – òîëüêî äîáðûå îòíîøåíèÿ. ×òîáû îíà âûøëà èç äåïðåññèâíîãî ñóìðàêà. È âñ¸ óäàëîñü.

Êñòàòè, íà çàìåòêó ñêóïûì ìóæèêàì. Åñòü ïñèõîëîãè÷åñêèé çàêîí, íåçûáëåìûé, ïî÷òè êàê çàêîí Ãóêà. ×åì õóæå îòíîøåíèÿ – òåì ÿðîñòíåé æåíùèíà òðåáóåò äåíåã. Äëÿ íåå ýòî íå ñòîëüêî ìàòåðèàëüíàÿ ïîòðåáíîñòü, ñêîëüêî ìîðàëüíàÿ. «ß òåáÿ, ïàðøèâåö, îáäåðó êàê ëèïêó!»

Íî ÿ íå ïðî äåíüãè.

Ðàçâîä – ýòî íå êîíåö ñåìåéíîé æèçíè, âîò â ÷åì ôèãíÿ. Ýòî ïðîäîëæåíèå ñåìåéíîé æèçíè, íî äðóãèìè ñïîñîáàìè.

Îò áûâøèõ æåí íèêóäà íå äåòüñÿ. ß çíàþ íåìàëî èñòîðèé, êîãäà ìóæèê â òðóäíûõ ñèòóàöèÿõ áðîñàëñÿ ê áûâøåé æåíå. Äà, ðàññòàëèñü, ó íåãî íîâàÿ ïîäðóãà èëè äàæå æåíà, à îí – ê áûâøåé. Îäèí òàêîé ïîïàë â àâàðèþ, åãî ïðèâîçÿò â áîëüíèöó, îí, âåñü â êðîâè è áèíòàõ, ïåðâûì äåëîì çâîíèò áûâøåé æåíå. Òà, êîíå÷íî, ïðèì÷àëàñü. Íî òóò æå ñïðîñèëà: «À ïî÷åìó òû ñâîåé ïîäðóæêå íå ïîçâîíèë?» Òîò ðàñòåðÿëñÿ: «ß ñðàçó î òåáå ïîäóìàë».

Áûâøèõ æåí âîîáùå íå áûâàåò, åñëè ÷åñòíî. È ÷òî çà ãíóñíîå ñëîâî «áûâøàÿ»? Ýòî ïî÷òè òî æå ñàìîå, êàê ñêàçàòü: ìîÿ áûâøàÿ ïå÷åíü. Æåíà – ýòî ÷àñòü îðãàíèçìà, êàê îòðåçàòü? Ìîæíî, íî ñòàíåøü èíâàëèäîì. Ëó÷øå íàëàäèòü êðîâîîáðàùåíèå.

È âñåãäà ïîìíèòü, ÷òî äëÿ æåíùèíû íåò íè÷åãî âàæíåé ïóñòÿêîâ, ìåëî÷åé, áëåñòîê è ëåïåñòêîâ. Ëþáîé êîìïëèìåíò åå âîîäóøåâëÿåò. À óæ îò áûâøåãî ìóæà – ýòî ïðîñòî ïîäàðîê. Æåíùèíó ìîæíî îñ÷àñòëèâèòü ñîâñåì ÷åïóõîé. Äëÿ ìóæèêà – ÷åïóõà, à åé – áàëüçàì ¹5.

Îäíàæäû ÿ ïðèøåë ê ñâîåé ìëàäøåé äî÷êå. Ìû áûëè âäâîåì: â òîò âå÷åð Ìàøà, åå ìàìà, äîïîçäíà áåãàëà ïî äåëàì. Ìû ïîèãðàëè, ïîðåçâèëèñü, à ïîòîì ìíå íàäî áûëî äî÷ü ïîêîðìèòü. Âõîæó íà êóõíþ: â ðàêîâèíå êó÷à ãðÿçíîé ïîñóäû. Íåò, Ìàøà âîîáùå ñòðàøíàÿ ÷èñòþëÿ, ïðîñòî äâà äíÿ íå îñòàâàëîñü ñèë íà ïîñóäó. Äî÷êà åñò ñâîþ ãðå÷íåâóþ êàøó ñ ìåäîì, à ÿ äóìàþ: ÷òî áû ìíå íå ïîìûòü ïîñóäó? Äà, ýòî íå ìîé äîì, íå ìîå õîçÿéñòâî, íå ìîÿ ïðîáëåìà. Íî ïî÷åìó íå ïîìûòü, òåì áîëåå, ÷òî ýòî äåëî ÿ ëþáëþ. Ïîñëå ïîñóäû åùå ñ äî÷êîé ïîèãðàë, òóò êàê ðàç ìàìà ïðèõîäèò. Ìðà÷íàÿ, óñòàâøàÿ, íåðàçãîâîð÷èâàÿ. Ñîáèðàþñü äîìîé. Âäðóã Ìàøà âûñêàêèâàåò èç êóõíè, ñ÷àñòëèâàÿ, áóäòî åé òàì êîëå÷êî òèôôàíè ïîäàðèëè: «Òû ÷òî, ïîìûë ïîñóäó? Ãîñïîäè, ñïàñèáî òåáå! ß åõàëà äîìîé è ïðåäñòàâëÿëà ñ óæàñîì ýòó ãîðó…»

Êàæåòñÿ, â ýòîò ìîìåíò îíà áûëà ãîòîâà ñíîâà áåæàòü ñî ìíîé â çàãñ. Ïî ïóòè äîìîé ÿ ðàçìûøëÿë: «Íè÷åãî æå îñîáåííîãî íå ñäåëàë. Êàê ìàëî æåíùèíå íàäî äëÿ ñ÷àñòüÿ».

È òåïåðü, êîãäà ïðèõîæó, åñëè âèæó ïîñóäó – ñòàðàþñü ìûòü. Ìíå ñîâñåì íåòðóäíî, à äåâóøêå ðàäîñòü. Äóìàåì: ïîðà ñíîâà æèòü âìåñòå. Øóòêà. Íåò, íå äóìàåì. Ìû ðàçîøëèñü ñîâñåì, ó êàæäîãî ñâîÿ èíòåðåñíàÿ æèçíü. Íî ó íàñ äî÷êà. È ýòî ñàìîå ãëàâíîå.

Ðåáåíîê äîëæåí âèäåòü, ÷òî ðîäèòåëè õîðîøî è âåñåëî îáùàþòñÿ. Äà, æèâóò îòäåëüíî, íî êîãäà âñòðå÷àþòñÿ – ðàäû äðóã äðóãó. È ðåáåíêó íèêòî íå ãîâîðèò: «Òâîé ïàïàøà – îí âîîáù养 Äëÿ ðåáåíêà òðàãåäèÿ – íå êîãäà ðîäèòåëè ðàñõîäÿòñÿ, à êîãäà îíè íåíàâèäÿò äðóã äðóãà. Êîãäà åãî ïåðåäàþò äðóã äðóãó ìîë÷à, áóäòî øâàáðó.

Ó ìåíÿ äâà ðàçâîäà. È ìíå ñòîèëî òðóäà îòíîøåíèÿ ñîõðàíèòü, à â ñëó÷àå ïåðâîãî ðàçâîäà èõ âîîáùå ïðèøëîñü âîññòàíàâëèâàòü èç ðóèí, ñîáèðàòü ïî êóñî÷êàì. È òÿíóëîñü ýòî äîëãî, ìó÷èòåëüíî, ñî ñðûâàìè, íî âñå-òàêè ÿ ñòàðàëñÿ. Íåò, ÿ ñîâñåì íå ïîäàðî÷åê. Ýòî ñåé÷àñ ìíå ëåãêî ïîó÷àòü, à íàãîâîðèë-íàòâîðèë âñÿêîãî. Ñàì äóðàê.

Çàòî ïîòîì íàñòóïàåò òðåòèé ýòàï, êàê íàãðàäà. Êîãäà áûâøàÿ æåíà èñ÷åçàåò. À âìåñòî íåå ïîÿâëÿåòñÿ äðóã.

Ó ìåíÿ òåïåðü íåò áûâøèõ æåí, ÿ èõ óíè÷òîæèë. Ôèãóðàëüíî âûðàæàÿñü. Åñòü äâå õîðîøèõ ïîäðóãè – íåò, ñêîðåé äâå áëèçêèõ ðîäñòâåííèöû, äâå ñåñòðè÷êè, ñ êîòîðûìè ìû áîëòàåì, ñìååìñÿ, îáñóæäàåì êèíî è ñïëåòíè÷àåì ïðî îáùèõ çíàêîìûõ. Ìîæåì ïîðóãàòüñÿ, ìîæåì íàäóòüñÿ, õîðîøàÿ æåíùèíà âñåãäà íàéäåò, íà ÷òî îáèäåòüñÿ. Íî äðóã áåç äðóãà ìû íèêàê. Õîðîøî, ñêàæó çà ñåáÿ: ÿ áåç íèõ íå ìîãó. Îíè ìíå î÷åíü íóæíû. ß èõ ëþáëþ, ÿ õî÷ó, ÷òîáû îíè áûëè ñ÷àñòëèâû. ß ñòðî÷ó òîé è äðóãîé âñÿêèå ãëóïîñòè â òåëåãðàìå, áåçî âñÿêîãî ïîâîäà. Êîãäà äîëãî íå îòâå÷àþò – âîëíóþñü. È íàâåðíî, åñëè óâèäåòü ìåíÿ ñ îäíîé èç íèõ â êàôå, êòî-òî ïîäóìàåò: «Íàäî æå, êàêàÿ ìèëàÿ ïàðà. Âèäíî, ÷òî äàâíî âìåñòå è íå íàäîåëè äðóã äðóãó».

…À òåïåðü âåðíóñü ê ðàññêàçó. Èòàê, ôèíàë äðàìû. Òîãî ïðèÿòåëÿ ñâåëè ñ õîðîøèì àäâîêàòîì, ñïåöèàëèñòîì ïî ðàçâîäàì. Îí âûñëóøàë âñå æàëîáû è ïðåòåíçèè, ïîñî÷óâñòâîâàë è ñêàçàë: «Çíàåòå, ÿ ìîãó âàì ïîìî÷ü. Ìû ïîäàäèì ñóä, âû ïîáåäèòå, ó âàñ áóäóò çàêîííûå äíè äëÿ âñòðå÷è ñ ðåáåíêîì, ìû äàæå ìîæåì ñäåëàòü òàê, ÷òîáû ðåáåíîê îñòàëñÿ ó âàñ. Êîðî÷å, ìû óñòðîèì âàøåé áûâøåé óæàñíóþ æèçíü. Íî ìîé ñîâåò – ïîìèðèòåñü. Ýòî ñàìîå ëó÷øåå, è ýòî çàâèñèò îò âàñ».

Ïðèÿòåëü âûøåë îò àäâîêàòà ðàçäðàæåííûé: ÷òî çà äóðàöêèé ñîâåò? Òîæå ìíå ñïåöèàëèñò! Íî ïðèÿòåëü – ÷åëîâåê íåãëóïûé. Âåðíóëñÿ äîìîé, ïîñëóøàë Ãåíäåëÿ, ïîäóìàë äåíü-äâà è íàïèñàë æåíå ìåéë. Ñïîêîéíûé, äîáðîæåëàòåëüíûé, ìóäðûé. Îíà áóäòî æäàëà, òóò æå îòâåòèëà: «ß è íå õîòåëà âñåãî ýòîãî ñêàíäàëà».

Îíè òåïåðü äðóæàò. È îí íèêîãäà íå íàçûâàåò åå «áûâøåé æåíîé» – ãîâîðèò: «Ìîÿ Òàíÿ».

© Àëåêñåé Áåëÿêîâ