Как закончит отношения с бывшим мужем
Мужчины, в большинстве своём, легче большинства женщин расстаются. Но так же легко они и возвращаются. Давайте посмотрим, как правильно будет выстроить свою линию поведения в отношениях с бывшим мужчиной.
I work!
Мужчины стараются привязать женщину к себе — даже если поставлена точка в отношениях. По их мнению, это — многоточие. И бывшая женщина, радуясь внезапному звонку спустя какое-то время после расставания, наверняка не откажется, как минимум, от секса, а как максимум — распахнёт объятия навстречу тому, кто помаялся-помаялся, да вернулся (потому что, скорее всего, оказался никому больше не нужен).
Так рассуждают мужчины. Более того, отношениям между двумя людьми свойственно не завершаться психологически, несмотря на то, что они уже завершены формально (развод, разрыв или даже отречение друг от друга). Недосказанность, недоделанность, отсутствие новых целей — всё это может тянуться годами, наряду с обидами, злостью и ревностью. Поэтому, когда бывший интересуется жизнью женщины, с которой у него не всё получилось, ни о каком равнодушии речи быть не может. Мужчина по-прежнему эмоционально вовлечён в отношения.
И третий момент — обязательства друг перед другом. Если они юридически обоснованы — есть общие дети, надо платить алименты и т.п., то в этом случае «отношения» строятся через суд. Если брака не было, то мужчина может добровольно помогать своей бывшей или её (общим) детям. В любом случае, между людьми остаётся некое связующее звено, на основе которого может последовать возврат.
Все советы по отношениям с бывшим мужчиной, парнем или мужем делятся на две категории, в зависимости от ситуации: отпустили ли вы друг друга или не отпустили.
В первом случае «гештальт ваших отношений» завершён, как бы сказали психологи. Расставание без обид, с прощением друг друга и благодарностью — самое лучшее, что может быть. Контакт между вами может и сохраниться, но вероятность того, что кого-то из вас снова потянет в прошлое, крайне мала. Это кажется парадоксальным: отпуская друг друга, мужчина и женщина остаются с добрыми воспоминаниями, и попытка войти в ту же реку во второй раз вполне логична. Однако это не так. Завершённые отношения не нуждаются в повторении. «Давай начнём заново», «У нас может всё получиться» — это признаки того, что хочется наверстать упущенное, это иллюзия того, что можно отбросить прошлое.
А вот если у вас остались претензии друг к другу, значит, ситуация не завершена. Когда Вы идёте с ними в суд, очевидно, что договориться мирным путём невозможно, а это чёткий признак полного разрушения отношений. Если только суд способен обязать бывшего делать то, что любой нормальный мужчина сделает и так, то забудьте про отношения с этим человеком, выучите те уроки, которые они Вам дали, и стройте новую личную жизнь.
Что делать, если бывший хочет вернуться?
Случаев возобновления отношений после, казалось бы, окончательного расставания, предостаточно. Есть люди, заключающие повторный брак друг с другом после развода, либо не желающие разводиться в надежде, что былые отношения вернутся. Однако большинство попыток «начать всё с начала» неудачны, и через некоторое время снова случается разрыв.
Дать второй шанс, принять и простить бывшего очень хочется. Страх одиночества и зависимость, либо формальные поводы (дети, «неразведённый» брак) серьёзно давят на женщину. Понять, что мужчина, ушедший однажды, уйдёт и во второй раз, непросто. Только сильная обида и боль могут заставить женщину отгородиться от бывшего, не пускать его больше в свою жизнь. Здесь женская гордость будет защитой от травмы «брошенности», и в данном случае — защитой нужной и адекватной. Главное, чтобы это не спроецировалось на отношения с новыми мужчинами, иначе женщина-жертва попадёт в точно такую же западню.
Если же расставание было добрым, но отпустить друг друга всё равно не получилось, то тогда принять бывшего можно — скорее всего, это хорошо забытая мужская страсть. При этом женщине не стоит рассчитывать на что-то большее. Ведь первое расставание никуда не деть из памяти, оно же случилось по каким-то причинам, и как только двое попытаются углубить отношения, эти причины снова вылезут на поверхность. Тогда придётся снова «по-доброму» расставаться.
Чего ещё не стоит делать в отношениях с бывшим?
1. Пытаться вернуть его неадекватными действиями
Ясно, что следовать этому совету не всегда получается. Избавиться от ревности можно, только подняв самооценку. Мстить ему или сопернице — это шагнуть в пропасть собственного несчастья. Даже если бывший одинок, не нужно давить на его жалость или жалеть его — ничего, кроме укоренения зависимости и отношений взаимного шантажа, Вы не получите.
2. Лгать и провоцировать
Это тоже признаки того, что он Вам не безразличен. Но и не вся правда уместна — например, не всегда стоит говорить о своих бедах и проблемах, о том, что Вы одиноки — это, опять же, давление на жалость. Отказывать бывшему в помощи — это неосознанная месть — «пусть сам помучается теперь». Если Вы не можете забыть бывшего, это повод разобраться в себе самой, а не обвинять в своих страданиях мужчину.
3. Давать денег в долг или строить деловое партнёрство
Склеивать личные отношения с помощью работы, денег или бизнеса — это отчаянная попытка вернуть мужчину не мытьём, так катаньем. Скорее всего, Вы получите гору обвинений в своей некомпетентности, а в худшем случае на Вас свалят все финансовые проблемы.
Прогноз личной жизни на 3 месяца
Просмотр расположения планет в вашем гороскопе расскажет, что ждет вас в личной жизни в течение 3 месяцев.
4. Быть доброй, если доброты нет
Не надо играть в благородство. Если Вы злы на бывшего, не стоит «причинять ему добро», помогать, заботиться о нём и т.д. Если Вы злы — будьте злой. Все эмоции, все обиды лучше высказать, прожить, проработать с психологом или друзьями. Лучше расстаться, осознавая, за что Вы злы на мужчину. Если вы оба знаете, на что обижены, признаёте, что оба виноваты в разрыве отношений, то отпустить друг друга будет легче.
Правильные отношения с бывшим — это приятные дружеские отношения. В них нет ни претензий, ни требований. И Вы, и он имеете право на новую личную жизнь, при этом всегда сможете выручить друг друга, если понадобится. Отпустите мужчину с миром — это и будет точка в отношениях… которые, к Вашему удивлению, будут продолжаться! Только уже с новым пониманием и на новом уровне — на уровне благодарности за ваше совместное прошлое.
Как общаться с бывшим после развода? Два варианта для «периода острой боли»: либо не общаться вообще, либо взаимодействовать.
Второй вариант, как более интересный, оставим на десерт. Рассмотрим сначала первый.
Как общаться с бывшим мужем после развода?
Да, вы имеете моральное право вообще с ним не общаться. Даже если у вас общее прошлое, общая ипотека и общий кот. Нет в жизни такого кодекса, согласно которому вы были бы обязаны общаться с тем, с кем не хотите. Можно вообще вычеркнуть его из записной книжки и из головы.
Сложнее, если у вас общие дети и общие дела. Например – бизнес. Тогда как общаться с бывшим мужем?
Стандартный вариант не-общения в такой ситуации- натягивать на лицо улыбку и делать вид, что всё в порядке. Но это вызывает жалость. Уважение к себе вы так не вызовите. Лучше честно признайтесь вслух, что не видите необходимости в общей беседе и общих точках соприкосновения. Причем, чем объективнее построена фраза, с помощью которой вы отказываетесь, тем скорее вас оставят в покое. В этом случае все технические вопросы — через посредника.
Зачем вам общаться с бывшим мужем?
Если вы намереваетесь продолжать общаться, самое главное – понять, зачем. Тут несколько вариантов.
- Иногда, расставшись, люди думают, что им нужно поддерживать отношения. Мол, мы столько всего пережили вместе, у нас столько общего.
Спросите себя –вы действительно сейчас этого хотите? Скорее даже – вы действительно сейчас это можете? Ключевое слово – сейчас. Если «Да, хочу и могу», то проверьте, не продиктовано ли такое желание надеждой всё вернуть?
Является? Тогда читаем статью Как перестать думать о бывшем муже? Разрываем эмоциональную связь.
Развод – это развод. Не стоит унижать себя попытками вернуть бывшего с помощью манипуляции. К добру манипуляция не приводит.
Вы не пытаетесь его вернуть, просто хотите сохранить человека в своей жизни? Значит, вы просто очень сильная женщина. Но помните – вы никому ничего не должны. Тем более, бывшему мужу.
- Общаться надо, потому что человек хороший, полезный.
Иногда нам, женщинам, кажется, что бывший муж ну просто незаменимый. Руки золотые, ноги серебряные, а во лбу звезда горит. Это называется идеализация. От неё избавиться сложно, но можно. Она вам сильно мешает и будет мешать еще долгие годы. Поверьте на слово психологу – лучше не общаться даже с самым распрекрасным мужчиной, если от этого только хуже. Лучше сейчас научиться обходиться без него, чем долгие годы жить в кабале зависимости, отравляя жизнь и себе, и ему.
- Общее дело или общие дети.
Об этом подробно дальше.
Как общаться с бывшим мужем, если есть дети?
Переходим к десерту. Если у вас есть общие дети, то общаться придется. Точнее даже не так. Придется взаимодействовать. Поверьте, есть разница.
Общение имеет какую-то эмоциональную окраску. Взаимодействие – не имеет. То есть после болезненного развода все эпизоды с участием бывшего должны носить исключительно информационную нагрузку.
Я наблюдаю семейные пары после развода. Чаще всего их «общение» примерно такое же, как у кошки с собакой. На уровне инстинктов желание куснуть. Вы действительно думаете, что ваш ребенок этого хочет? Уж лучше максимально формализовать весь процесс, чем при ребенке обмениваться «любезностями».
Я прекрасно знаю, что постоянно возникают поводы сказать (а в век гаджетов — написать) колкость.
Зачем вам это надо?
Да, чтобы стало полегче. Это минутное ощущение. Как если бы вы наступили ему на ногу. Он кривится от боли, а вы злорадствуете. К сожалению, кроме ухмылки вам добавится нагрузка на совесть и продлятся сроки «выздоровления» от развода.
Не надо делать мелкие пакости
Лучше максимально формализовать процесс. Для этого надо иметь огромную силу воли и «тревожную кнопку».
«Тревожная кнопка» — это кто-то, готовый выслушать вас в моменты, когда «накрывает». Вот несколько вариантов:
- Для моих клиентов такой кнопкой является мой номер в мессенджере.
- Номер подруги, если с ней заранее договориться.
- Тематический форум.
- Телефон службы психологической поддержки.
- Личный дневник.
Однозначно лучше «трепать нервы» психологу или подруге, чем выговаривать всё, что наболело, бывшему.
Почему? Потому что пока вы втянуты в эти отношения, вам будет больно. А вы втягиваетесь каждый раз, когда думаете о бывшем. Уж тем более, когда говорите ему что-то. Когда он вам отвечает – это как если бы запойному пьянице предложили выпить рюмочку. На пару минут удовольствия, а выход из запоя усложнится.
Суть тревожной кнопки в том, что как только эмоции вас захлестывают и срочно надо высказать всё, что вы чувствуете о ситуации, вы обращаетесь именно к тревожной кнопке. Выговорились – полегчало, и никто не пострадал.
Три правила взаимодействия с бывшим мужем.
Если взаимодействовать придется, то вот три правила:
- Явная необходимость
- Объективность
- Свидетели.
Явная необходимость
Пора учиться жить по-новому.
Если раньше он решал 99% ваших проблем – ищите новый способы решения. Возможно, вам будет казаться, что жизнь, как назло, именно сейчас «подкидывает» вам ситуации, в которых без бывшего – ну никак! В этом есть доля истины. Помните, я рассказывала про семейную систему в статье: Что такое семейная системная терапия Эта самая система и заставляет вас быть зависимыми друг от друга.
Будьте хитрее системы! Вам нужно из неё вырваться!
Соберите в одном месте все необходимые номера телефонов: сантехника, электрика, специалиста по компьютерам, такси. Друга, у которого можно одолжить деньги.
Всё для того, чтобы поводов звонить бывшему было поменьше.
Я знаю ситуацию, когда бывшая жена говорила мужу: «Всё, я больше не могу с тобой общаться, прощай навсегда!», а вечером того же дня писала сообщение с просьбой помочь составить таблицу на компьютере. Такое поведение ни разу не помогает ранам заживать.
Объективность
То есть взаимодействуйте только по делу и с помощью объективных высказываний. Без флешбеков: «Помнишь, ты говорил…» Это вам не надо, не полезно!
Фразы должны быть лаконичные и понятные даже баобабу. Никаких полунамеков. Никакой критики. Намеки — оставьте себе, критику – «тревожной кнопке».
Никакого субъективизма. Чтобы не придраться, ни поспорить.
Если спорный вопрос возникает – не стесняйтесь брать тайм-аут. Уж лучше сказать «Я подумаю!», чем разводить скандал. Фраза «Я подумаю!» — очень удобна. Многие используют её вместо отказа. И это грамотно! Это не значит, что вы «прогибаетесь» по кого-то. Это значит, что вы не повелись на провокацию, остались объективны.
Когда с объективностью совсем плохо, нужен пункт 3 –свидетели.
Свидетели
Свидетель – некто, способный специально или случайно удержать вас от глупостей. От срыва, от крика, от выяснения отношений. Желательно, чтобы свидетель занимал нейтральную позицию – ни за вас, ни за него.
К сожалению, ребенок не подходит для этой роли. Хотя в жизни именно ребенку чаще всего приходится её выполнять. Постарайтесь, чтобы это был кто-то с более сильной нервной системой. Общий друг, сосед, старый знакомый. То есть встречи лучше назначать в таком месте, где риск остаться наедине – минимальный.
Так будет всегда?
Всё, описанное выше, актуально на «острый» период, когда «рана болит» и надо сохранять режим душевного покоя. А что же делать дальше?
Я сильно верю в то, что вы сможете пройти этап «выздоровления». Когда ко мне обращаются люди после расставания, делаю акцент не на том, что надо всё забыть. Скорее на том, сколько всего впереди.
Прошлое – это часть вашей жизни, часть вашего будущего.
Во-первых, прошлое помогает не допускать новых ошибок. Во-вторых, воспоминания вдохновляют. Пусть брак был неудачным. Но в нем было и хорошее: веселое, интересное, сложное. Встретиться и вспомнить былое – это чертовски приятно! Даже если всё уже сильно позади. Не надо перечеркивать всё до деталей. Оставьте хорошее.
Поверьте, любой ребенок разведенных родителей хочет, чтобы мама и папа собрались вместе и вспомнили что-то из «прошлой» жизни. Даже если этому ребенку за 30 лет, а развод был десятилетия назад.
В один прекрасный момент, когда снова всё будет хорошо, вам захочется «помянуть былое». Вашу молодость или юность, людей, которые окружали вас тогда. Если среди них ваш муж – что плохого? Он – часть прошлого. Говорящая часть. Рассказывающая часть. Совсем не обязательно, чтобы сердце ныло тупой болью при разговоре с ним.
Попробуйте создать своё счастливое будущее, чтобы сохранить прошлое.
Бывшие. Люди, о которых мы вспоминаем или со светлой грустью, или с брезгливостью – мол, слава Богу, что этого человека больше нет в моей жизни.
Однако бывает и так, что любовь проходит, а общие дети остаются, и потому избежать общения с бывшим партнером никак не удастся. Как себя вести в случае развода, чтобы всем, включая ребенка, было максимально комфортно и спокойно, какое поведение по отношению к бывшим можно назвать патологически нездоровым, отличной проверкой на что является “пьяный тариф”, и чем чреват секс “по старой памяти”,когда новых отношений не завелось, а разрядки “хочется”, – обсуждаем в новом выпуске программы “Психология навынос”.
Вместе с самым категоричным психологом в мире Павлом Зыгмантовичем мы разберемся:
- как заканчивать отношения грамотно;
- прав ли был Ремарк, когда утверждал, что “любовь не пятнают дружбой, и конец есть конец”;
- что делать в случаях, когда бывшие лезут в вашу жизнь, не будучи способными вас отпустить и смириться с разрывом;
- как избавиться от постоянного внутреннего сравнения себя с бывшими партнерами любимого человека, т.е. своеобразной “ревности” к его прошлому.
Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Скачать аудио (28.70 МБ)
Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Открыть/cкачать видео (191.63 МБ)
Если вдруг вы расстаетесь с человеком, будьте добры расстаться так, чтобы не было эмоций. А если вы расстаетесь и эмоции еще есть, например, ненависть, раздражительность, то расставаться опасно. Нужно успокоиться. Расставаться можно, только если вы равнодушны к человеку. Иначе есть вероятность, что отношения будут продолжаться в голове, и кому-то еще вклиниться в них не удастся.
Каковы правила грамотного расставания?
Во-первых, расставаться следует не на эмоциях, а с холодной головой. Нужно все эмоции отдать непосредственно человеку или его фотографии. Нужно повиниться перед этим человеком, сказать себе, что вы тоже участвовали в создании этой ситуации. Никогда никакие отношения не случаются в одиночку, всегда есть двое. Когда люди ссорятся, оба виноваты. После повинной человека нужно поблагодарить. Почему-то же вы с ним сошлись, были какие-то положительные моменты. Затем нужно человека отпустить, пожелать ему всего хорошего. Если проделать это, со слезами, эмоциями, придет состояние опустошения. И через какое-то время вы поймете, что вы к этому человеку ничего не чувствуете, а когда-то так переживали. Будет еще лучше, если высказать это непосредственно человеку, но такое возможно редко, потому что скапливаются обиды, взаимные упреки. Это, кстати, показатель того, что отношения еще существуют и еще есть любовь.
Если вы повинились, все проговорили, но ничего не получается, есть несколько важных моментов. Нужно убрать все напоминания о бывшем, потому что каждое напоминание причиняет боль. Идеальный вариант – сменить местожительство, город, страну. Нужно в обязательном порядке заниматься какой-то деятельностью, желательно связанной с благодарностью других людей. Например, есть масса волонтерских программ, которые ездят в детские дома, онкоцентры, к старикам в дом престарелых. Когда человека благодарят, у него выделяются эндогенные опиаты, которые ослабляют ощущение боли. Расстаться помогут новые впечатления, помощь другим людям и действие.
Когда случается разрыв, человек рассказывает о ситуации своим друзьям. Это нужно делать или не стоит?
Безусловно, помогает любая активность. Правда, если вы начинаете выговариваться, это приносит временное облегчение. С одной стороны, становится легче, а с другой стороны, вы постоянно повторяете одно и то же и продолжаете находиться в отношениях. Вам больно, и вы хотите эту боль с кем-то разделить. Более продуктивный путь – помогать другим людям, двигаться. Самый лучший вариант – выйти на пробежку, плавать в бассейне.
А если люди с головой уходят в работу?
Если в работе много нового, это поможет. Если просто больше работы, будет хуже, потому что это способ просто не замечать, что происходит. Фактически это способ самоистязания.
Как поступать, когда при разрыве остаются дети?
Есть понятие брака, и оно отличается от понятия семьи. Брак – когда мужчина и женщина поженились, их всего двое. Как только у них появляется ребенок, они превращаются в семью. Когда два человека живут вместе, это добровольный выбор. Когда два человека живут вместе и появляется ребенок, у ребенка нет добровольного выбора, его никто не спросил. Когда люди в браке, расстаться, может быть, болезненно и сложно, но можно. Можно быть бывшим мужем и женой, но нельзя бывшим родителем, бывшим ребенком. Хотим мы этого или нет, но родители остаются всегда. Ребенку, по большому счету, все равно, кто кому муж и жена, ему принципиально важно, чтобы у него оставались конкретные папа и мама. Если у них ровные человеческие отношения, ребенка не волнует, что происходит между ними.
Ребенку нужно чувствовать себя частью семьи, для этого нужно продолжать выполнять свои родительские обязательства. Если отец каждое утро отвозил ребенка в школу и беседовал с ним, пусть продолжает это делать. А к матери этого ребенка просьба: не препятствуйте этому событию. Если отец укладывал ребенка спать, он и должен продолжать это делать, чтобы ребенок видел, что ничего не поменялось, просто папа живет с другой женщиной. Это всегда индивидуальные решения, но точно не должно быть такого, чтобы папа раз в неделю с сыном по воскресеньям ходил в кино. Это смешно, этого очень мало. Пусть папа не может постоянно приходить домой, пусть он приходит на родительские собрания, поболеть за ребенка на соревнованиях, отвозит в школу, ходит с ним по больницам. Желательно, чтобы родители периодически ходили куда-то с ребенком все вместе. Дети чувствуют себя в семье, когда родители выполняют свои родительские функции, все остальное им не очень важно.
Голос форума
scaild 9 марта 2014 в 10:03 из Беларуси
Кстати, любовь может закончиться только у женщин, так как женщины в реальности не умеют любить, хотя хотят в это верить. А вот если мужик любит, то это на всю жизнь, если любовь настоящая. Почти каждую женщину всегда все раздражает в своем партнере, но они это очень умело скрывают, и вместо того чтобы делиться этим, они это копят в себе, чтобы сказать потом свою коронную фразу “извини – разлюбила”.
То есть обиженному партнеру, который считает себя пострадавшим в этой ситуации, нельзя говорить ребенку: “Вот твой папа (или мама…)” . О бывшем партнере или хорошо, или ничего.
Представьте себе: живет мальчик, и вдруг, когда ему 5 лет, мама сообщает ему, что его папа козел. Если она сказала это не один раз в сердцах, а постоянно говорит об этом, он растет с мыслью, что его папа козел. В школе хвастаются отцами, это позволяет детям чувствовать некоторую силу: за мной кто-то есть. А у ребенка папа козел, что ему сказать. Ребенок растет с постоянным ощущением, что не все хорошо в его жизни. Вы медленно отравляете ему жизнь. Чьи интересы обслуживает родитель, который ругает другого родителя?
Мне кажется, он выплескивает свою боль. Продуктивнее это сделать, высказав все фотографии.
Как правило, хватает двух раз, но первый раз может занять несколько часов. Важно, чтобы в этот момент вас никто не отвлекал.
Оставаться ли друзьями после разрыва?
Предложение остаться друзьями показывает, что человек напротив понимает, что причиняет вам боль, но не хочет ее причинять. Далее нужно понять, что такое друзья. Советский социолог Игорь Кон сказал, что дружба – это высшая форма доверия. А мой соавтор Сергей Шишков говорит, что дружба – это когда люди не могут или не хотят определить тип отношений. Если попытаться объединить эти определения, получается следующее: если вы хотите остаться с этим человеком в хороших отношениях, видите, что ему больно, а он видит, что больно вам, чего вы от него уходите? Если люди друг к другу хорошо относятся, у них были отношения, они нарожали детей, что им мешает снова развить эти отношения до нужного уровня?
У меня есть гипотеза на этот счет: многие люди считают, что отношения – это такая банка с вареньем, которую выдают в начале отношений. Со временем эта банка опустошается, а заполнить нечем, и тогда партнер говорит: “У нас все было хорошо, но, к сожалению, чувства угасли. Давай останемся друзьями”. Но если люди вдвоем хотят оживить отношения, они могут это сделать. Отношения – это костер, и в него можно бросать гнилые дрова, и он будет дымить, а можно хорошие. Можно вообще ничего не бросать, и со временем он погаснет. Если вы расстаетесь с человеком и хотите сохранить хорошие отношения, что вам мешает не расставаться, а проработать все сложности со специалистом? Может, лучше решить проблемы в отношениях и продолжить эти отношения?
Второй вариант: возможно, это не понимание, что человеку больно от расставания, а просто ритуальная фраза. А на самом деле нет к этому человеку ни интереса, ни теплых чувств, ни уважения. Это бегство от решения назревшей ситуации. На мой взгляд, если уж расстаетесь, то расставайтесь навсегда. Либо исправьте отношения, либо попрощайтесь. Исключение составляют родители, но это не дружба, а родительство, когда между людьми спокойные, ровные отношения, но не больше.
Мы говорили, что когда люди вместе, у них вырабатывается привязанность на химическом уровне. В такой ситуации лучше рубить сразу? Насколько это отразится на последующих отношениях человека?
Есть люди, которые на нейрогуморальном уровне очень привязчивы. Это всегда причиняет боль, и часто переживается именно как физическая боль. Если эти люди такие привязчивые, пусть помогают людям, много двигаются и получают новые впечатления.
Допустим, нынешний партнер сохранил хорошие отношения с бывшими. Он прекрасно с ними общается и при этом хочет, чтобы такие отношения поддерживались нынешним партнером, хочет их подружить. Это нормально? Как реагировать в такой ситуации?
Зачем? Есть общая жизнь в браке, но в обязательном порядке есть твоя жизнь и моя жизнь. Бывшие женщины партнера – это его личная зона, в которую нельзя лезть. Можно говорить, что вам неприятно, что он встречается с бывшими, но нельзя запрещать. Не надо другого человека с его территории затягивать в свою личную территорию. Зачем знакомить нынешнюю женщину с бывшими, если она не хочет, ей это неприятно? Человек просто не приспособлен к жизни с другими людьми и не понимает, от чего другому бывает больно, а от чего нет. И к тому же это вторжение на территорию другого человека, когда один партнер решает за другого, это значит, что последний не воспринимается как равный.
А если женщина просит нынешнего партнера разобраться с бывшим?
Бывшие, действительно, очень много надоедают. Это нормально: они расстались, это было больно, и они пытаются найти болеутоляющее, предлагают быть вместе, потому что тогда не так больно. Эти преследователи не плохие люди, им просто очень больно. Но при этом женщина, которая от него ушла, не обязана все это переживать и предоставлять обезболивающее. Если поведение бывшего близко к криминалу, тогда обращайтесь только в милицию. Другое дело, если бывший пишет в аське, скайпе, “ВКонтакте”. Вообще-то человека можно внести в черный список, забанить. Если он встречает вас с цветами на работе, пусть с цветами встречает нынешний партнер. Всегда есть возможность избежать контакта. Если этот контакт не избегается, то почему? Может, женщине это нравится? Женщина может разобраться с этим сама, зачем тогда подключать к этому нынешнего партнера?
Это может быть и с мужчиной. Например, он развелся с женой, женился на другой, но бывшая жена его “преследует”. Он не удаляет ее из скайпа, не банит в Fаcebook, отвечает на ее пьяные СМС. Зачем он это делает? Высока вероятность, что ему просто это льстит. С бывшими всегда много подводных камней, кто-то всегда втайне надеется. Если в отношениях с бывшими есть недосказанности, значит, кто-то надеется на продолжение или возобновление отношений. Если никто не надеется, такие проблемы не возникают.
Голос форума
Юлия_Корбан 4 марта 2014 в 12:36 из Беларуси
Мне кажется, что нормальные и адекватные люди не должны поносить друг друга постфактум. Даже если он и козел (или она коза) – вы все равно его когда-то любили. Или были привязаны. Симпатия, в конце концов!.. Да и спускаться до базарного уровня как-то не комильфо. Совсем не комильфо. Это больше говорит о вас,чем об экс-избраннике. Конечно, выйти из расставания красиво сложно. Но разве сложно = невозможно?… Главное, людьми быть.
Если девушка постоянно думает о бывших своего нынешнего мужчины и у нее неосознанная ревность к прошлому мужчины, с этим можно как-то справиться?
Если у женщины в принципе высокая тревожность, то справиться с этим очень трудно. Но тревожность можно снижать. Если женщина волнуется на эту тему, значит, скорее всего, она не уверена в том, что этот мужчина выбрал ее навсегда. Значит, есть какие-то поводы считать обратное. Это означает, что не все до конца честно в их отношениях: он уезжает куда-то и не говорит куда или у них раздельный бюджет. В поведении мужчины есть что-то такое, что не позволяет женщине понять, что мужчина остановился на ней и по крайней мере на сегодняшний момент планирует прожить с ней всю жизнь. Значит, надо дать ей это ощущение, это хорошо выясняется в работе с психологом.
Какое отношение к бывшим можно назвать патологически нездоровым?
Если человек что-то делает для бывшего, чтобы он начал ревновать. Когда это делается для кого-то, кто этого никогда не увидит или увидит когда-нибудь потом, это очень плохо. Мужчины так часто думают: “Я добьюсь чего-то, и тогда она узнает, кого она потеряла”. Это подростковая реакция. Вообще это называется местью.
Но с таким настроем можно добиться позитивных изменений в жизни.
Как правило, очень нестойкий результат, и есть момент постоянного разочарования, потому что это бегство за миражом очень утомляет. Может быть по-другому, человек может что-то делать и вдруг понять, что делает это не для другого человека, а для себя и продолжает это делать, потому что нравится. Это хороший вариант.
Другое патологически неправильное поведение – пьяные смс или звонки. Когда люди спьяна начинают звонить кому-то, значит, отношения не закончились. Если вы пьяны, и вам не хочется звонить бывшим, вы в норме.
Чем чреват секс по старой памяти или секс по дружбе, когда у партнеров еще нет отношений, но разрядку получить хочется?
Очень может быть, что отношения восстановятся или восстановятся на химическом уровне. Когда люди занимаются сексом, происходит выделение окситоцина. Этот гормон уменьшает тревожность человека, ухудшает память про другого человека. Мы хуже начинаем помнить все плохое, что он нам сделал. Также этот гормон усиливает дружелюбие. Если люди занимаются сексом, то даже на чисто химическом уровне все усиливается, и может оживиться привязанность.
Это не всегда плохо: расстались, побыли друзьями, сошлись, и все у них хорошо. Это тоже допустимый вариант. Просто надо понимать, что это не просто разрядка, а, возможно, шаг навстречу. Более того, если бывшие до этого доходят и это случается не спьяна, скорее всего, кто-то на что-то надеется и о чем-то мечтает. Скорее всего, этот секс не случаен, а одна из сторон его провоцирует. Поэтому к сексу между бывшими нужно относиться очень осторожно. Я бы не стал играть с гормональным воздействием на человеческий организм.
Давай составим топ трех главных ошибок, которые можно совершить по отношению к бывшему партнеру.
Первая ошибка – жить ради бывшего, стремиться все делать ради него. В этом больше злости и раздражения. Не надо жить ради бывших, живите ради тех, кто рядом с вами, это гораздо более разумно. Второй момент – лучше не поддерживать контакт. Чем меньше контактируете, тем лучше. Третий момент – нельзя начинать новые отношения, пока не закончились старые. Скорее всего, рано или поздно старые отношения поломают новые отношения. Через какое-то время начнутся мысли “не так все было плохо”, “а с этим тоже есть сложности”, “может, я зря с ним сошлась”. Партнер не понимает, что происходит, ведь он же делает все правильно. Практика показывает: если люди уходят от одних отношений в другие, высока вероятность, что там семья не заладится, потому что прежние отношения не закончены.
Сколько проходит реабилитационный период?
Где-то год, но все зависит от того, насколько человек привязчив, насколько ему больно от расставания. Важно еще, делал ли что-то человек, чтобы закончить отношения. Имеет значение и то, как люди расставались. Например, люди расставались долго, два или три года, потихоньку остывали, а последние полгода жили как соседи. Такие люди могут пережить расставание за два месяца. Факторов здесь очень много.
Возможно ли восстановить разорванные отношения? Будут ли они продуктивны?
Такая возможность существует, но должны хотеть оба. Если хочет только один человек, это невозможно.
Ведущие программы: Павел Зыгмантович, психолог, писатель, и Ольга Какшинская, журналист. E-mail для связи: oka@tutby.com.