Как выбрать между мужем и бывшему
От автора: Выход может состоять в том, что для того чтобы что-то отдать – нужно сначала что-то иметь. Как говорил кот Матроскин:
“— Чтобы продать что-нибудь ненужное,
нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!”
В отношениях и про деньги, и про нечто большее, что стоит за материальными вещами, идет речь. Начинать нужно с того, чтобы найти в себе «изначальный капитал», а не искать в отношениях нечто, чтобы заполнить этим пустоту в собственной душе.
Любовник или муж?
Стабильность или чувства?
Остаться или уйти?
Эти и другие вопросы часто задают себе женщины, имеющие роман на стороне.
В данной статье мы разберем типичные моменты такого любовного треугольника, чтобы, если Вы оказались в такой ситуации, Вам было легче сделать свой выбор.
Если Вы оказались на другой стороне баррикад, то Вам, читая эту статью, возможно, станет понятнее, что движет женщиной.
Первое, что важно понять в таких случаях – что на самом деле с Вами происходит. Пока Вы не узнаете, какие у Вас есть внутренние конфликты, и не начнете понимать свои истинные потребности, никаких жизненно важных решений принимать не стоит. А Выбор между мужем и любовником, бесспорно, является именно таковым.
Какие Ваши потребности и желания реализуются, когда Вы с мужем?
Например, это может быть:
- потребность в безопасности, удовлетворяемая тогда, когда Вы финансово обеспечены;
- стабильность и предсказуемость жизни, удовлетворяемая тем, что Вы уже несколько лет ведете общий быт с мужем и знаете, что от него можно ждать и чего он точно никогда не сделает;
- потребность в безусловной любви и ощущении собственной нужности, которую дает Вам ребенок, это желание у Вас может быть реализовано при наличии у Вас с мужем общих детей;
- потребность быть «хорошей», в которую может входить желание, чтобы Ваш ребенок рос в полной семье;
- регулярный секс с мужем
и так далее, у каждого в этом списке будет своё наполнение.
Прежде, чем мы перейдем к аналогичному списку по отношению к любовнику, хочу Вам рекомендовать сделать свои собственные списки того, что дает Вам муж (плюсы) и того, что дает Вам любовник (плюсы). Как Вы догадались, я полагаю, что раз есть плюсы – то есть и минусы, и о них тоже стоит подумать, но это позже.
Какие Ваши потребности и желания реализуются, когда Вы с любовником? Например:
- нежность и ласка как таковая, вне привязки к удовлетворению сексуального влечения, за которыми может стоять потребность чувствовать себя избранной, исключительной;
- желание, чтобы о Вас заботились, и через это реализация потребности чувствовать себя нужной и значимой;
- поддержка, дружеское участие, доброта;
- потребность чувствовать, что Вам есть, у кого попросить помощь, и уверенность, что Вам не откажут;
- секс, страсть (данный пункт я не случайно поставила на самое последнее место, поскольку для женщин, заводящих роман на стороне, именно такое по значимости место занимает этот компонент измены).
Теперь, если Вы представите, что выберете кого-то одного, мужа или любовника, Вы можете легко понять, чего лишитесь в том и другом случае.
Вот в этом и заключается тупик любовного треугольника – Вам для полноценного счастья нужно удовлетворить и те, и другие потребности, а сделать это с одним мужчиной не получается.
В результате анализа потребностей, удовлетворяемых с мужем и любовником, мы зашли в кажущийся тупик.
Получается, что выхода из любовного треугольника нет, поскольку женщине нужен и муж, и любовник.
Я специально привела Вас к такому выводу, чтобы Вы лучше осознали модель мышления женщины, имеющей роман на стороне. Теперь собственно о выходе, точнее, выходах, поскольку их, как это всегда и бывает, несколько.
Одна из аксиом психологи звучит так:
люди поступают с нами так, как мы позволяем им с нами поступать.
Отсюда ещё и следует, что если с Вами поступают не так, как Вам бы хотелось, значит, хочется Вам этого только на уровне головы, но не сердца. Сердцем же мы выбираем то, что считаем правильным и закономерным для себя.
Другими словами, если у Вас излишне контролирующие и скупые на эмоциональную поддержку родители, то именно такое отношение Вы будете готовы бессознательно допускать в отношении к самой себе. И то, как складываются Ваши отношения с мужем, этому подтверждение. Вы просто нашли мужчину, который будет с вашей опять же неосознаваемой помощью делать с Вами то же, что делали Ваши родители в детстве. К счастью, это всегда можно поменять.
Часто так бывает, что человек меняет одну жену на другую, третью, четвертую и в какой-то момент обращается к психологам, чтобы построить, наконец, счастливую семью. И вот наш он (а может, и она) начинает шаг за шагом трудиться над своими текущими отношениями, пользуясь рекомендациями психолога. Часто это удается.
Но сейчас я этот пример привела здесь лишь для того, чтобы описать то открытие, которое появляется у таких людей в момент работы с психологом. Звучит оно примерно так: «Если бы я раньше так работал над отношениями, то, возможно, не распался бы мой предыдущий брак».
Эврика! Дело не в качестве избранника или избранницы, дело в самом человеке. Здесь, впрочем, как и всегда, в психологии работает аксиома, что мы сами создаем себе несчастья.
А как же создать самому себе счастье? Об этом далее.
Какими бы ни были хорошими ваши родители, всё равно есть большая доля вероятности, что они Вам не смогли передать столько безусловной любви и принятия, сколько Вамбыло нужно в детстве. Если бы было иначе, Вы бы не испытывали трудностей в том, чтобы любить свою вторую половинку.
Сложности начинаются на том моменте Вашей жизни, когда, вследствие собственной недолюбленности, Вы не смогли найти любимого человека для создания семьи или утратили эту любовь в процессе семейной жизни.
Каким бы ни был Ваш супруг, он всегда будет чувствовать, как Вы на самом деле к нему относитесь. И когда жена отворачивается от мужа (ради любовника, ради детей), ему не хватает внимания и любви, и он чувствует своё одиночество. И дискомфорт, появляющийся у мужчины, прорывается в словах и поступках, что ещё больше усугубляет отдаление супругов друг от друга.
Какой же выход?
Выход может состоять в том, что для того чтобы что-то отдать – нужно сначала что-то иметь. Как говорил кот Матроскин:
— Чтобы продать что-нибудь ненужное,
нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
В отношениях и про деньги, и про нечто большее, что стоит за материальными вещами, идет речь. Начинать нужно с того, чтобы найти в себе «изначальный капитал», а не искать в отношениях нечто, чтобы заполнить этим пустоту в собственной душе.
Пусть в детстве Вам и не хватило любви, пусть в детстве образовалась черная дыра внутри, но сейчас Вы и только Вы сами можете себя полюбить и наполнить себя тем, чем Вам нужно. А отношения ни с мужем, ни с любовником – не помогут.
Сделайте то, что вы давно хотите сделать.
Начните жить так, как желаете Вы,
и любить себя за то, что реализуетесь в любимой деятельности.
Не получается понять, что это может быть и какие у Вас желания?
Это Ваше направление для развития – просто поставьте перед собой задачу понять себя и свои потребности, и Вы увидите пути для ее реализации.
Вопрос психологам
Спрашивает: Катя
Категория вопроса: Отношения
14.05.2016
Здравствуйте! Такая проблема: живу с молодым человеком “О” уже третий год, первый год утопала от любви к нему, как мне казалось, но спустя год мой бывший А вернулся с армии. И я начала жутко скучать по нему, по тому времени.. Со временем мы с ним встретились и все! … У меня как сорвало голову. Мне кажется я с ним была счастливее, чем сейчас. Ещё проблема усложняется тем, что бывший живёт далеко. Там я одна, здесь с О я другая, как будто теряю себя. Не знаю с чем это связано. “О” сделал мне предложение.. Но я боюсь ошибиться. Все 2 года А как пришёл с армии ждёт меня, готов принять. Говорит, что очень сильно любит и никто больше не нужен. Тоже хочет семью со мной, детей. Они два абсолютно разных человека и характер, и внешность. А более мужественный, простой,спокойный.. А вот О красавчик, стильный, может и по магазинам со мной проходить в поисках юбки и ему это интересно)) как разобраться к кому у меня истинные чувства? Когда я нахожусь с А, то как то чувствую себя счастливее, но возможно это с непривычки?! Помогите, дайте совет, тянуть уже нельзя( сама себя изнутри съедаю (
Не могу выбрать между любимым и выгодным! (6 ответов)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не могу выбрать между бывшим и настоящим парнем
Катерина, здравствуйте!
Вам нелегко, Вы сейчас находитесь в ситуации не простого выбора. Ваши отношения можно определить как любовный треугольник. Вы мечетесь от одного партнера к другому, испытывая одинаково сильные чувства как к одному, так и к другому, находя хорошие качества и в одном и в другом. Также Вы наверняка видите у обоих какие-то негативные черты, которые Вам не нравятся. Так будет с любым человеком, в любых отношениях мы можем видеть и хорошие и плохие качества, что-то нас притягивает, а что-то отталкивает. Но нельзя полагаться только на эти чувства. Нужно включить разум и понять, с холодной головой, без эмоций – с кем Вам будет по-настоящему лучше? Кого бы Вы хотели видеть всю жизнь, в качестве своего мужа? От кого Вы бы хотели ребенка?
Отвечая на эти вопросы, Вы поймете, кто на самом деле Вам дорог. Но также Вы можете прийти и к неожиданному для Вас выводу. Часто оказывается так, что на самом деле ни один, ни другой мужчина Вам не подходит. Потому что если бы один из них был действительно Вами любим, то у Вас бы не было никаких сомнений.
Желаю Вам разобраться в себе и сделать верный выбор!
Не могу выбрать между девушкой и гулянкам (2 ответа)
С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.
Хороший ответ3 Плохой ответ1
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Катя, здравствуйте!
Повспоминайте, какие у вас были отношения с “А”, все ли устраивало, были ли вы счастливой в этих отношениях, из-за чего вы расстались? Представляете ли вы семейную жизнь с “А”, как это может выглядеть?
Проанализируйте ваши отношения с “О”, что вам нравится в этих отношениях, а что нет? Чем он вам понравился в самом начале ваших отношений? Представляете ли вы себе семейную жизнь с ним, как это может выглядеть?
Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам прояснить ситуацию и определиться с выбором. Удачи вам.
Не могу выбрать между мужем и любовником (1 ответ)
С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Савостеенко Наталья Александровна
Психолог Минск
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Катя
как разобраться к кому у меня истинные чувства? Когда я нахожусь с А, то как то чувствую себя счастливее, но возможно это с непривычки?! Помогите, дайте совет, тянуть уже нельзя( сама себя изнутри съедаю (
Здравствуйте, Катя.
Не простая задача стоит перед Вами. Есть одна простая и одновременно сложная техника: представьте, что этого человека больше нет. Что Вы будете чувствовать из-за одному и из-за другому?! Ответьте себе на этот вопрос.
Для меня очень важный признак того, что Вы пишите об А – это Вы счастливее, счастье должно быть в отношениях, а тем более для создания семьи.
Есть еще одна простая техника, где Вы можете написать качества в 2 столбика качества одного и другого, и потом оценить какие из этих качеств важны для Вас и кого их больше. Или можно сделать еще проще, написать список важный качеств в мужчине(по Вашему мнению), а затем отметить есть ли они у одного и другого, а опять же выделить лидера.
В любом решать Вам, ведь Вам с ним жить и рожать детей.
В завершении скажу: “Зорко оно лишь сердце, самого главного глазами не увидишь” (Экзюпери).
Удачи Вам, счастья и настоящей и искренней любви!
Не могу выбрать между парнем и родителями (2 ответа)
Савостеенко Наталья Александровна, психолог в Минске
Хороший ответ2 Плохой ответ0
Хватит! Читать советы для других людей!
Или…
Также пользователи спрашивают
Не могу выбрать между бывшим и настоящим парнем (3 ответа)
Вопрос психологу:
Добрый день! Год живу как будто не своей жизнью. Есть сын 5 лет. С мужем развелась 2 года назад, через год познакомилась на работе с молодым человеком хотела отвлечься и он хотел забыть свою бывшую и закрутился роман. Все хорошо вроде было, любовь , стали жить вместе через 2,5 мес. ,он настоял, я была не против. На горизонте стал постоянно появляться бывший муж, который стал играть в хорошего папу. До этого сын особо был не нужен. Стали чаще созваниваться по поводу ребёнка, общаться. М.ч. это раздражало. В свою очередь меня стал раздражать мой м.ч. так как живя у меня на протяжении месяца продукты в дом он не покупал, только я, заходили в магазин я брала продукты и платила тоже я он стоял рядом. За все время он купил их 3 раза. Все вроде было хорошо, с сыном он ладил отлично , сын его даже полюбил мне кажется, а меня продолжало раздражать что он ничего ни по дому не сделает(говорит стесняюсь) , уезжал таксовать никогда ни шоколадку ни купит ничего. Денег тоже не давал . Меня это раздражало. 2 мес ничего. Просто любовь, обнимашки целовашки и все, материально никак. В это время у бывшего мужа заболел отец сильно, я к нему очень хорошо относилась. Когда он умер я с сыном пошли к нему чтобы поддержать его и я так была зла на м.ч. что осталась у него до 12 ночи когда м.ч. звонил не брала трубку. Мне на тот момент больше не хотелось жить с содержанием. Общий бюджет он не хотел , говорил поживем до лета. Я терпела потому что он всегда был ласков со мной, сыном, помогал готовить . Гулял с нами что бывший муж делал крайне редко. Потом я сказала чтоб он съехал и давай жить раздельно. Начался разгром отношений. Мы то ругались то мирилась , потом я узнала что он любитель по выпивать( по этой же причине ушла от мужа ) , но если мы начнём жить вместе все изменится. Я сказала что будет все наоборот изменись и будем. Стали постоянно ссориться, муж звал снова восстановить семью. Я у м.ч просила подарить цветочки 3 месяца , на что он отвечал что когда мы встречались его подаренный букет порвал бывший муж а я ничего не сделала. Хотя на тот момент мы ещё не жили а бывший был пьян и я его боялась. В итоге он стал нереально ревновать к быв мужу. За все время отношений мой м.ч. ни разу за меня не заплатил нигде. Когда ходили в мак дак либо когда покупали пирожки. Я ему говорила что хочу чтобы обо мне заботились, делали приятности , он говорил да , но ничего не менялось. В итоге при наших расставаниях на неделю он звал к себе домой свою бывшую , хотел её но она ему не давала, проверенная информация. Потом он из за ревности к мужу что я повезу на футбольный турнир сына и он там будет , позвал её опять к себе , а мне скинул фотки с подписью что он пошёл её тр… Я ревела. Через нед на работе он сказал что ничего не было . в итоге я стала переписываться с ней с его телефона. Узнала что он её хотел , а она подразнила и не дала. Ходил он потом за мной надели 1.5 извинялся. Ни цветочка ничего. Он говорит ну я же не изменил, просто она ему не дала поэтому и не изменил. В итоге я сказала что не хочу быть с чел который бегает к бывшей за советами и поспать. Вечером он написал смс что он хочет интима и сейчас реально изменит. И блокировал меня везде. На след день мы пошли в гости к мужу он опять предлагал жить вместе , сказал оставайтесь и мы остались. Произошёл интим. Но я реву потому что понимаю что чувств к бывшему мужу совсем нет , а по бывшему м.ч. очень скучаю , наверно могу простить даже если он тоже изменил. Будет 1:1. Муж зовёт в семью. Сердце рвётся , как быть и с кем остаться. Муж зарабатывает хорошо, а м.ч сидит на 15000 тыс и только и говорит что вот будем жить тогда буду искать норм работу. Но я её понимаю его , неужели не хочется зарабатывать больше. Нужно принять решение или жить обеспеченной с быв мужем либо не очень обеспеченной но в ласке с м.ч.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Ольга! Постойте, посмотрите трезво на отношения как с бывшим мужем, так и с нынешним молодым человеком – Вы убегали от незрелости мужа, от его слабости к алкоголю, но в итоге сошлись с таким же незрелым мужчиной, который тоже испытывает слабость к алкоголю, к тому же не спешит брать на себя ответственность и за отношения, для которого нормально шантажировать Вас и просто обесценивать отношения. Подумайте, разве можно назвать “лаской” отношение молодого человека к Вам? в чем она проявляется? в его незрелости? в том, что он не может материально вкладываться в семью? в том, что угрожает изменой? А также подумайте – почему нужно выбирать кого-то из них? Возможно, стоит сначала подумать и для самой себя решить – каких отношений Вы хотите? какого мужчину хотите видеть рядом с собой? А также подумайте – почему готовы выбирать таких мужчин, такие отношения? Почему Вы привязывается к тем, которые причиняют Вам боль, к тем, которых Вы не принимаете, чьи установки, ценности, интересы противоречат Вашим? Почему Вы готовы оправдывать их и обманываться самой? Здесь уже прежде чем делать выбор, нужно разобраться в самой себе – ответить себе на вопросы “почему?” и решить для себя “чего Вы хотите”? А не выбирать из того, что имеется, возможно, то что Вам нужно, Вы ещё не нашли…
Оцените ответ психолога:
2018-12-23
Вопрос психологу:
Добрый день, меня пугает ситуация, в которой необходимо сделать выбор, при этом хочется полностью быть в нем уверенной и не пожалеть после. Я учусь в университете заграницей. Здесь познакомилась со своим бывшим молодым человеком (он не русской национальности). Мы встречались 2 года, в начале все было как в сказке поездки, цветы, ухаживание. После же я начала обнаруживать многочисленные переписки с другими девушками в разных соц. сетях. Многие девушки были в его стране, некоторые из нашего университета. Он не переставал говорить мне, что любит, но стал больше проводить времени с друзьями, и я по прежнему находила переписки и фото с вечеринок. Я невероятно нервничала, но он постоянно приходил с извинениями, и я прощала. Данная ситуация постоянно повторялась, я не могла спать, есть, все время думала о его переписках. Он постоянно прятал телефон, извинялся и продолжал, при этом проводя каждую ночь со мной и говоря как любит. Я сходила с ума, рыдала, не понимала его мотивов. При этом я познакомилась с его родителями и была в его родной стране, где его родственники также как и он говорили, что я первая девушка, которую он привел в дом знакомить с семьей. Я его очень сильно любила, я понимала, что сколько бы раз я не прощала, все опять повторялось. И вот на каникулах, которые длились 3 месяца, я с ним рассталась. Он продолжал писать как любит и прочее, но я его заблокировала во всех соц. сетях. За время моих каникул я начала встречаться со своим другом, с которым знакома уже 5 лет. Я знала, что я всегда ему нравилась и будто бы нашла в нем утешение. Он постоянно говорит, что очень любит, что кроме меня ему никто не нужен. Я в нем уверена, что он верен, и что всегда так и будет, в этих отношениях мои нервы в полном порядке. Я даже подумала что люблю его. Но вот мне пришлось вернуться в университет после каникул. Со своим нынешним парнем я общалась постоянно и в общем-то удавалось поддерживать отношения до тех пор, пока не появился бывший. Он начал заново ухаживать и говорить, что он изменился и все осознал, что не может позволить себе потерять меня. Что когда он увидел мое фото с новым парнем, он сразу почувствовал боль, которую чувствовала я. Отношения с нынешним парнем стали портиться, так как мне приходилось врать, чтобы он не заметил даже моих малейших общений с бывшим. Бывшему я постоянно говорю, что никогда не вернусь, как бы пытаясь вбить это себе в голову. Но в глубине души я хочу вернуться к нему, хотя и очень страдаю от плохих воспоминаний (было много и хороших, которые я также вспоминаю с улыбкой). Мне хочется ему поверить, что он изменился, он охаживает меня на протяжении полутора месяцев и не сдается, хотя я очень жестко веду себя с ним. Нынешний парень стал не интересен, но я также не могу понять то ли из-за чувств к бывшему, то ли из-за расстояния, я просто начала его забывать. Я боюсь сделать неправильный выбор, боюсь поверить бывшему и потом разочароваться еще больше и винить себя в неверном решении. Я боюсь его измен, если мы создадим семью, но при этом есть очень сильное желание поверить, что он все-таки изменился. Нынешний парень при этом обладает всеми качествами, которые я бы хотела видеть в мужчине, но искры к нему не возникает. Заранее спасибо за ответ.
Автор вопроса: Валерия Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.
Валерия, доброго времени суток! Из Вашего письма я поняла, что Ваш запрос состоит в том, чтобы психолог помог Вам сделать выбор между любовью и нелюбовью. При этом Вы бы хотели получить гарантии того, что этот выбор будет правильным и Вам не придется разочаровываться. Нелюбовь «обещает» Вам спокойствие, уверенность в будущем, верность и т.д. А любовь обеспечит Вас эмоциями, причем как положительными, так и не очень, и постоянным выяснением отношений.
Если так остро встал вопрос выбора, но при этом умом Вы понимаете, что ни тот, ни другой мужчина не может дать Вам ощущения гармонии в отношениях, возможно, не стоит именно сейчас его делать. Можно рассмотреть вариант того, что ни один, ни другой мужчина не подходит Вам. Ведь тот, кого Вы любите, не может обещать Вам верности, преданности, всего того, что так важно для Вас. А без этих составляющих Вы будете постоянно чувствовать себя «как на иголках», станете подозрительны, мнительны, ревнивы. Это те характеристики, которые отравляют жизнь, и не делают женщину привлекательнее.
Тот же молодой человек, которого Вы не любите, был дан Вам в утешение. Он помог пережить непростой период расставания, поддержал, вселил в Вас веру в саму себя. Он выполнил свою миссию, как ни грубо это звучит, и останется в прошлом, в качестве приятного воспоминания. Рассматривать его как спутника жизни крайне жестоко, ведь Вы не сможете ему дать любви, которой он заслуживает. И рано или поздно будете корить себя за этот выбор, ведь жить с нелюбимым человеком крайне сложно и не каждому под силу. А если быть откровенной с самой собой, нужно ответить для себя на вопросы: «Зачем? Какая необходимость связывать свою жизнь с нелюбимым? Что могут дать эти отношения кроме ощущения стабильности? Как скоро они могут наскучить? Чем обогатят мою жизнь?»
Ведь Вы же не можете не понимать, что ни те, ни другие отношения Вас не устраивают в полной мере. И в одних, и в других отсутствуют важные для Вам составляющие. Вот если бы была возможность из одних взять страсть, а из других нежность, преданность, теплоту. А ведь где-то есть такой мужчина, в котором будут объединены все те качества, которые нужны, крайне необходимы Вам. А Вы можете даже не заметить его, ведь все Ваши мысли заняты поисками «верного решения».
Валерия, Вы сами поставили себя в ситуацию выбора. А нужно ли его делать? Быть может эти мужчины даны Вам в жизни как опыт, как ступенька к пониманию себя, к осознанию того, что же Вам все-таки важно в отношениях, без чего Вы их не мыслите, с чем можете смириться и чего не допустите ни при каких обстоятельствах. Сейчас Вы будете лучше понимать и чувствовать себя, придет осознание своей целостности и женственности.
Замрите, остановитесь, дайте событиям идти своим ходом. Ведь если есть хоть малейшие сомнения, и вопрос касается отношений, а не покупки молока на завтрак… Задумайтесь, стоит ли торопиться с выбором, т.к. это, несомненно, касается всей вашей дальнейшей жизни: очень легко «войти» в брак и крайне сложно из него «выйти». Это вопрос может касаться уже не только Вас и Вашего супруга, но и детей…
Желаю Вам удачи в понимании себя, своих чувств и эмоций. И пусть все сложиться самым благоприятным для Вас образом! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.
Оцените ответ психолога:
2016-09-13