Как узнать о бывших партнерах жены

Как узнать сколько было
у жены мужчин до тебя?

Какими видами секса жена занималась до замужества?
С какого возраста жена занимается сексом?
Была ли у жены когда-нибудь девственность?
Была ли жена раньше проституткой или просто дармодавалкой?
И т.д.

На эти и другие вопросы о прошлом жены ты можешь получить ответы прямо сейчас! И что характерно, — совершено, полностью и абсолютно бесплатно! Без скачивания, регистрации и СМС!

(Разными цветами выделены противоположные точки зрения на данный вопрос)

????

Итак, если обратиться к любой женщине (или хотя бы заглянуть на женские сайты), то можно получить доходчивые и убедительные разъяснения по этим вопросам. Настоящий, умный, уверенный в себе мужчина, рыцарь-джентльмен никогда не будет допытываться у жены о её прошлом, а тем более, — кто был у неё до него. Он даже и не думает об этом! Ему совершенно не интересно сколько и кого было у жены до него! Его мысли и заботы о другом! О том, как сделать так, чтобы у жены никого и не было! Ни вместо него, ни после него! И думает он об этом днём и ночью!

Спрашивать о прошлом женщины просто неприлично! И не только у жены, но и у любой другой умницы-красавицы. Это только дикари в джунглях пытают своих дикариц на предмет того, кто ещё их пялил и в какие места. Жена это не клуб «Что, где, когда, куда и с кем»! Женщина — загадка, а её прошлое — её тайна. Что было, то было… Да она уже и забыла давно, что там когда-то было! Да и было ли вообще?

Только трус или подлец хочет узнать сколько было у женщины мужчин до него. (Женская мудрость)

Только трус боится отпускать свою жену одну на курорт, в командировку «в Париж», в гости к подруге на двое суток или на корпоратив с ночёвкой в глухом лесу. Да это и не мужчины вовсе, а жалкие тряпки и слюнтяи! Они боятся всего и вся! Даже самого себя!

Психология этих глупых и трусливых недотёп совершенно отличается от психологии настоящих мужчин. Они ревнуют не только к настоящему, но и к прошлому и даже к будущему! И даже после своей смерти! Вот один, особенно злостный собственник Троедырья, так и велел высечь на своём надгробии: «Не вздумай мне изменять! Я и отсюда всё вижу, сучка!»

????

Каждого мужчину (даже того, кому багини не достались) должны интересовать ответы на вопросы о прошлом его жены. Это естественно и предусмотрительно. А вот тот, кто узнать об этом боится, стесняется, не решается или вообще смирился с неизвестностью в таком важном деле (бывают и такие экземпляры!), тот не настоящий мужчина, а самый что ни на есть «галимый лох и чмо»!

Самое простое — поступить как в любом отделе кадров: пусть напишет автобиографию, принесёт характеристики со всех мест работы, учёбы, отсидки, рекомендательные письма от бывших мужей, любовников, бойфрендов, соседей, подруг, сокамерниц, от администрации сайтов знакомств. Кроме того, пусть даст пароли ко всем своим страницам в сети. Конечно, это ей сильно, очень сильно не понравится. Она даже может обозвать тебя нехорошими словами. Тем не менее, терпеливо ей объясняй, что это не чья-то прихоть, а требования современности. Сейчас узнать правду о человеке это не то что в прошлом: поставил бутылку соседям — и они тебе всё рассказали. Нынче же всё намного, намного сложнее!

Можно, конечно, и в лоб её спросить, однако правды ты от неё не дождёшься. Даже если попытаться её хорошенько подпоить, то этот финт результата не даст. Молчит, проверено. Поэтому в данном раскладе перед собой нужно ставить реальные задачи, а к цели идти постепенно, незаметно, но упорно. Сперва осторожно, как бы невзначай, выясни был ли у неё вообще кто-нибудь до тебя, затем сколько их было, потом сколько было за один раз и т.д. А вот о персоналиях она может и сама проговориться или спросишь позднее.

Опытные рыцари не клюют на жалкие женские уловки и заманухи. Они прекрасно знают, что хитрые стервы да и просто благоразумные женщины постоянно прилагают усилия к тому, чтобы оболванить своих мужей, вдалбливая им в головы примитивные басни, типа, «настоящий мужчина не ревнует свою жену», «настоящий мужчина уверен в себе!» Уверен даже когда у него есть рога! Даже когда он цепляется этими рогами за троллейбусные провода! [1]  А вот не уверенный в себе слабак боится каждого встречного, чтобы жена к нему не сбежала! О как!

Канешна, чоткий и риальный пацан никогда не женится на первой встречной, как бы ему этого не хотелось, и как бы его к этому не уговаривали, пока не узнает всё о прошлом кандидатки на его душу, тело и кошелёк! «И это правильно, товарищи!» Мы же не прыгаем в воду, предварительно не узнав глубину реки! Так и в женитьбе: не женись, пока не узнал всю подноготную кандидатки. Настоящий мужчина, рыцарь-джентльмен и даже тот, «кому багини не достались», ни за что не сделает предложение даме, пока не соберёт о ней всю возможную информацию.

А вот ты, читатель, почему озадачился этими вопросами только сейчас? А что, до свадьбы, они не приходили тебе в голову?… Лоханулся ты, чувак. Крепко лоханулся. Раньше нужно было узнавать, раньше! Ещё до вступления в брак! Пока можно было ещё дать задний ход!   А вот теперь у тебя возникло подозреньеце, что жёнушка твоя малость «с душком»? Или не малость, а в полный рост? Небось, доходят слухи, что она всегда была «девушкой без комплексов»? Или сам стал понимать? Что-то слишком много подозрительных типов приветствуют её на улице? На тебя с сожалением смотрят её коллеги/знакомые и ехидно ухмыляются старухи у подъездов?

Говорили же тебе папа с мамой, что старших нужно слушать, старших! Отговаривали от женитьбы на ней? Отговаривали! А ты, небось, думал, что у тебя и самого есть мозги? Как бы ни так, чувак,… мозгов-то как раз у тебя и нету! Извини за прямоту. Нет, конечно, в своей профессии ты — ас! Однако в отношениях с женским полом — профан! ???? Старших нужно слушать всегда! Даже если тебе 100 лет! Заруби это себе на носу на всю оставшуюся жизнь.

Зато теперь у тебя есть опыт! Хотя ты и сам понимаешь, что лучше иметь мозги, чем опыт. ????

До свадьбы женщины, как правило, играют в наивняк, но после им эти уловки совершенно ни к чему. Именно по этой причине многие девушки до замужества не демонстрируют свою опытность и боятся проявлять инициативу в сексе. Иначе всю свою, добытую с таким трудом репутацию, можно провалить за минуту! Партнёр начинает её чему-то там учить, а оказывается, что она знает больше него в 10 раз!

Однако такой расклад даёт возможность провести грубую прикидку сколько было у неё «бойфрендов» до тебя. Посчитай количество фактов в сексе, с которыми она тебя познакомила, помножь это количество на количество партнёрш, которые были у тебя ранее, — и ты получишь ответ на свой вопрос. Например, ты попробовал три новшества, и у тебя было пять сексуальных объектов. Перемножил три на пять и получил 15! О как, чувак! 15!! До тебя твоя избранница попробовала ≈ 15 перцев!
К сожалению, этот способ применим только до 20 человек, свыше этого числа на его точность полагаться уже нельзя.

Плохо быть бестолковым. Ой, как плохо! Раньше надо было спрашивать, раньше! А теперь она просто пошлёт тебя, сам знаешь куда. Поезд ушёл!

Вместе с тем подумай, может, тебе лучше этого не знать? Бывает, мужья, узнав о прошлом жены, теряют дар речи, получают инфаркт/инсульт или того хуже — лезут в петлю!  Вот один узнал о прошлом своей жены, так три дня разговаривать не мог, а на четвёртый кинулся с моста в прорубь! К сожалению, не попал. А вот одна написала на форуме: «Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчёт количества не соврала, но умолчала, что четыре это за один раз». ????

Учти, чувак, «Многие знания — многие печали»…

Однако, если ты не размазня, а мужик-кремень, то ты и сам знаешь: лучше горькая правда, чем сладкая ложь… Или тебе главное, чтобы тебя никто не трогал?

????

На первый взгляд, получить сведения о прошлом жены проще всего от неё же самой. Однако честных, откровенных и справедливых женщин так мало, что реально для получения ответа на свои вопросы тебе придётся прибегнуть к спецтехнике допроса. (См. ниже) Безболезненно из женщины ничего не вытянешь! Но есть и другие методы. Добыть правду можно и иным путём, красиво и не нарушая наших дурацких законов. Вот, например, слышал ли ты хоть что-нибудь о том, как работают сыщики?

Канешна, если у тебя бабла навалом, то эти знания тебе ни к чему: заплатил — и сыщики разнюхают всё на раз! В любую щель залезут! А вот если ты гол как сокол, тогда тебе всегда приходится рассчитывать только на свою смекалку, трудолюбие и настойчивость. И не думай, что расколоть женщину это разовое и лёгкое мероприятие. Чтобы достичь успеха в этом деле, нужно постоянно вести тотальный поиск! Получаемую информацию складировать, анализировать, синтезировать, а затем делать выводы.

Первым делом заведи папку с ботиночными тесёмками и складируй туда всю добытую инфу. Зайди в подъезд по месту её жительства и тщательно изучи всё, что там изображено. Вполне возможно, что на стенах, в лифте, дверях и доске объявлений ещё осталось вполне достаточно информации о твоей подруге жизни.

Потом проверь всю её биографию: где жила (а вдруг она из Чернобыльской зоны или сидела за содержание притона?), кто родители, от каких болезней умерли её деды и бабки, кем были её ближайшие родственники до революции 17-го и развала 91-го годов. Какие у неё там резусы, синусы и косинусы, числится ли она на учёте в наркологии, вен- и психдиспансере, находится ли в розыске, сколько и каких долгов, кредитов, да и вообще — какое у неё имущественное положение. Учти, чувак, некоторые хитрозадые стервы выходят замуж лишь затем, чтобы лох заплатил за них должок или кредит! А за некоторыми из них даже гоняются киллеры!

Далее. Есть ли родственники и где (за границей, в столице, в тайге, в тюрьме и т.д.) Обязательно нужно изучить её паспорт (в том числе загран и те, которые она «потеряла»), медицинские бумажки, дипломы и прочие справки. И за детский сад, и за школу, и по месту жительства, и по работе, и по окружению, и по социальным сетям и т.д. А особенно за ВУЗ и проживание в общежитиях! (Про балетную школу или цирковое училище тебе, чувак, лучше не знать. Держись от них подальше!) Обязательно нужно узнать, что там за рожи у неё на одноклассниках, в контактах, фейсбуках и прочих отстойниках! Что она пишет на сайтах знакомств и прочих блогах, комментариях. Не поленись, прогугли её и её родню/друзей по фамилиям, никам, паролям и прочим запросам.

Внимательно изучай бумаги. Например, почему паспорт выдан в отличное от положенного время? Да патаму ша «украли-патеряла»! Чтобы не было штампов о двух предыдущих замужествах! Таких подводных камешков нарыть в документах — как дважды два! Тока вопросы надо задать правильно! Чтобы любой на них ответ был тебе на пользу. А если молчит, то ковырнул ты её в точку! Ковыряй дальше пока не расколется сколько, кто и в какие места!

Запомни: ни один сыщик не знает, в каком именно месте его подстерегает удача. Удача слепа, но сыщик-то зряч! Работать в этом направлении нужно постоянно!

Когда ты работаешь 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к тебе сама. (Арманд Хаммер)

И особенно важно знать подноготную кандидатки, если она из другого города. И тем более, если она напала на тебя на сайте знакомств. Если на тебя вышла женщина из другого города, значит, в том городе её уже все знают! О как!  

Но самым эффективным и красивым способом является следующий.
Пообщайся в неформальной обстановке с её друзьями, коллегами, соучениками, соседями, подругами, знакомыми, но без неё. Найди для этого повод и подход. Не пожалеешь! Хорошие пойло и закусь развяжут языки  кому угодно.  Подругам обязательно упомяни, что такие положительные качества, как у твоей избранницы, редко у каких женщин имеются. Они обязательно попробуют этот тезис опровергнуть.

Есть только одно «но». До свадьбы тебе могут всё выложить и без всяких затрат с твоей стороны. А вот после…. развязать им языки уже будет сложнее. Поэтому грамотный жених этот ход проворачивает до свадьбы, а не после. Однако, если у тебя не хватило на такую «разведку боем» мозгов, отчаиваться не следует: у каждого человека имеется, как минимум, одна вражина, которая с радостью ему нагадит. Найди этот источник информации и никогда его не теряй. Он пригодится тебе ещё ни один раз! Особенно для контроля за поведением твоей супруги в будущем.

Не забывай и о её компах/мобильниках и прочих гаджетах. Хотя, касательно прошлого, от этих устройств мало толку. Зато они совершенно замечательны для текущего контроля. [2]

Однако! Из всего есть исключения. Не все женщины тупо морозятся, когда их спрашивают о прошлых связях. Есть такие умницы, что сразу же, нисколько не смущаясь, ответят на все вопросы без запинки. (Их уже об этом не раз спрашивали, и теперь они подготовились более основательно)

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

Правда, их ответы не блещут разнообразием: вариантов всего три. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране чего-то защищая, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на высокую гору, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей) Ну, и классика всех времён и народов: «Ты у меня второй. Но самый лучший!»

????

Наверняка у читателя уже созрел вопрос: а что делать нетерпеливому, недалёкому и ленивому мужчине, которому заниматься вышеописанной хренью — просто облом!? А сильное желание узнать о прошлых похождениях любимой настигло его столь внезапно, что со стороны может казаться, будто с ним приключился приступ эпилепсии. ????

В таком раскладе знатоки рекомендуют мужу применять прямые методы дознания, как самые быстрые, простые и достоверные.
И проще всего это сделать при помощи двери. Этот метод в наших краях знаком всем. Он является очень действенным средством для познания истины, а также визуального нейропрограммирования практически на все случаи жизни. В частности, его с успехом применяют воспитатели в детских садах, учителя в школах, гестаповцы в правоохранительных органах. Пальцы допрашиваемой нужно разместить между дверью и дверной коробкой, а затем слегка придавить. Если молчит, то придавить чуть сильнее. И т.д. Хотя, как правило, достаточно и простой демонстрации метода в мягкой форме, на макете. В качестве наглядного пособия лучше всего подходят сосиски. Этот метод также хорош и тем, что дверь всегда под рукой и нет необходимости в каком-либо специальном инвентаре.

На дому можно применять и другие эффективные способы — например, дыбу, паяльник, утюг. [3]

Если же такой вопрос возник, скажем, в лесу, чистом поле или в пустыне, где двери отсутствуют, то можно применить один из древнеегипетских способов. Он также несложен, и всё необходимое для него имеется практически под рукой. Нужно заложить между всеми пальцами ног по кусочку ваты (пакли, хвороста, тряпочке, наконец, — сухой травы), намочить их спиртом, бензином или какой другой горючкой, а затем поджечь. Если никакой горючки нет, то можно обойтись и без неё.

В лесу дополнительно можно воспользоваться способом воинов-десантников, которым они пытают «языков». Этот способ тоже несложен: расщепить штык-ножом ствол кустарника или небольшую ветвь дерева надвое, в образовавшуюся щель вставить пальцы «языка» (или язык «языка»). Если давления будет недостаточно, половинки дерева дополнительно обвязываются верёвкой или клоком волос «языка» и затем постепенно стягиваются воротом. Ещё проще — снять с «языка» обувь и бить палкой по пяткам. Эта процедура хотя и менее болезненна, но тоже очень помогает вспомнить прошлое.

А вот в пустыне от склероза очень хорош древний индейский способ. Нужно вырезать из шкуры собаки (или «языка») две полоски кожи, тщательно пропитать их мочой (неважно чьей). А если воды в достатке, то можно и водой. Рано утром одну из полосок туго затянуть на шее «языка», а другой полоской связать ей руки за спиной. Затем положить в тёплое место на солнце и оставить до вечера. А чтобы испытуемая не носилась взад-вперёд, дополнительно можно закопать её в песок по шею. Этим способом с большим успехом добывал сведения ещё товарищ Сухов из «Белого солнца пустыни».

На любых акваториях отлично подходит способ испытания водой. Для этого к ногам испытуемой привязывается груз и она сбрасывается за борт.

Итак! Ты узнал, что хотел. Что будешь делать дальше?

А дальше не менее важно знать, что это были за чмошники. И вот тут, чувак, тебя может ожидать настоящая засада!
Задавай вопросы гуглу: «что делать, если»…, затем переходи на блоговинегрет Теткоракса и узнавай всё, что тебе нужно в этой такой непростой жизни. Но никогда не забывай: что бы женщина не говорила, она всегда врёт. Поэтому, всю полученную от неё информацию, нужно проверять через другие источники.

Итого!

1. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, этого человека нужно досконально изучить. [4] И даже после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. ????
2. И в дружбе, и в любви, люди бывают счастливы только потому, что не знают всей правды о близком человеке. Подумай ещё раз: нужно ли тебе всё знать?
3. Ну, а если узнал, и эта правда тебе не понравилась, то тут выхода два: 1. если не получилось жить с той, с кем хочется, живи с той, с кем получилось; 2. ищи другое счастье, но теперь уже вменяемо. Успехов!

Примечания

[1] Подробнее читай в статье
Чего нет у настоящего мужчины?
[2] Об использовании технических средств см. также
Все ли жёны изменяют на стороне?
[3] Подробнее см. в посте
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
[4] Подробнее читай в статье
Как узнать человека.
5. Настоящая статья является главой из работы Теткоракса «Под колпаком у мужа».