Как установить границы для бывшей жены

Личные границы – это воображаемые линии, которые мы делаем вокруг себя, чтобы поддерживать равновесие и защищать наши тела, умы, эмоции и время от поведения или требований других.
Они обеспечивают основу для того, чтобы мы не использовали или не манипулировали другими, и они позволяют нам уверенно выражать, кто мы и что хотим в жизни.

Автор OscarHdz / pixabay.com

Личные границы позволяют нам находиться на водительском месте в нашей собственной жизни.

Без здоровых границ или с очень слабыми границами вы просто не можете иметь здоровые отношения. Вы отказываетесь от части себя, чтобы быть доступным. Или вы так запутались с другим человеком и своими потребностями, что теряете свою личность. Это подрывает вашу целостность и ведет к потере чувства собственного достоинства и уважения окружающих.

В основе личных пограничных вопросов лежит страх. (Разве это не корень большинства проблем?) Мы опасаемся, что нас не будут любить, что мы недостаточно хороши. Когда мы реагируем на жизнь с этой точки эмоциональной слабости, мы отпускаем нашу целостность, чтобы спасти крохи любви и принятия.

Но когда вы устанавливаете личные границы, вам не нужно принимать крошки. Вы можете получить весь хлеб, полный прием доверия и поддержки, потому что вы привлечете к себе людей, которые эмоционально здоровы сами – люди, которые уважают ваши границы.

Люди со слабыми личными границами, как правило, привлекают к своей жизни контролирующих, неуважительных или нуждающихся людей. Или они просто позволяют другим, чтобы их использовали, потому что они так охотно позволяют это делать.

Вот признаки того, что вы не установили личные границы:

– Не можете отказать и говорите «да», когда хотели бы сказать «нет».

– Испытываете чувство вины, когда говорите «нет».

– Действуя против ваших убеждений, чтобы угодить.

– Не говорите, когда вам есть что сказать.

– Принимаете убеждения или идеи другого человека, чтобы вас приняли.

– Принятие физического прикосновения или секса, когда вы этого не хотите.

– Позволяете себе прерваться или отвлечься, чтобы удовлетворить потребности другого человека.

– Даете слишком много, чтобы восприниматься как полезные.

– Чрезмерное участие в чьих-то проблемах или трудностях.

– Позволяя людям говорить вещи о вас, которые ставят вас в неудобное положение.

«Готовность принять ответственность за свою жизнь – источник, из которого происходит чувство собственного достоинства». ~ Джоан Дидион

Автор IanZA / pixabay.com

Печальная ирония заключается в том, что мы устанавливаем слабые границы, полагая, что наше поведение будет завоевывать любовь и уважение других. И другие люди, безусловно, воспользуются этой доброжелательной природой. Но их уважение к вам со временем уменьшится, подрывая любовь, которую вы надеялись сохранить.

Итак, как вы начинаете устанавливать личные границы? Для тех, кто привык к тому, чтобы быть приспособленными и послушными, процесс установки и внедрения границ может сначала стать угрожающим и неестественным. Но как только вы начнете стоять за себя и свои границы, вы будете чувствовать себя все более и более уверенно. Вы будете любить и уважать себя, а другие будут привлечены к вашей уверенности в себе.

Итак, вот как установить границы:

Автор spirit111 / pixabay.com

1. Измените мышление

Начните с изменения ума, что с наличием личных границ все в порядке. Это не значит, что вы эгоистичны или нелюбимы. Это абсолютно приемлемо и абсолютно необходимо для здоровых отношений. Поймите, что самоценность исходит из определения вашей жизни, как вы хотите, а не от принятия или идентичности других.

2. Определитесь

Сядьте и подумайте о том, как вы позволили другим воспользоваться вами и как вы могли бы принять ситуации, которые вам действительно неприемлемы. Составьте список вещей, которые люди больше не могут делать с вами, говорить вам или делать вокруг вас. Решите, какое вам нужно физическое и эмоциональное пространство. Определите свои ценности, систему убеждений и взгляды на жизнь, чтобы у вас было четкое представление о том, кто вы и как вы хотите жить.

3. Общайтесь

Сядьте с людьми, участвующими в пересечении ваших личных границ, и любезно сообщите о своем решении. Сообщите им, что вы потратили некоторое время на размышление о том, что важно и приемлемо для вас, а что нет. Сообщите им, как они пересекли ваши границы в прошлом, и попросите их уважать и поддерживать ваши новые границы.

4. Ожидайте

Ожидайте, что этот разговор будет казаться неудобным и трудным. Может быть некоторая защита и отталкивание от вовлеченных сторон. Ничего страшного. С течением времени они привыкнут к вашим новым границам.

Имейте в виду, что некоторые люди могут уйти из вашей жизни в результате вашего взгляда и требования уважения. Вы обнаружите, что в своей жизни вы привлекаете новых, поддерживающих и здоровых людей. Независимо от того, что вы делаете, не ставьте под угрозу свои ценности, добросовестность и самоуважение, просто чтобы держать кого-то в своей жизни. Ваша душа не может это выдержать.

5. Подкрепление

Может потребоваться некоторое время, чтобы тренировать себя и других вокруг ваших новых границ. Продолжайте укреплять их, чтобы вас воспринимали всерьез и уважали. Практикуйте, говорить «нет», когда вас просят сделать то, что вы не хотите делать.

Отмечайте, когда кто-то пересекает ваши границы. Сообщите им, что они делают. Попросите их немедленно остановиться. Уклоняйтесь от любых откликов или негативных комментариев, не соглашаясь с ними и не сердитесь. Со временем вы и другой человек поймете, что это серьезно.

6. Награда

Обязательно признавайте и вознаграждайте тех, кто поддерживает и уважает ваши личные границы. Поблагодарите их и сообщите им о положительном влиянии, которое оно оказало на вашу жизнь. Это побудит их продолжать свое поведение.

7. Взаимность

Помните, что соблюдение границ идет двумя путями. Изучите свое поведение и слова, чтобы увидеть, где вы можете пересекать границы другого человека. Поработайте, чтобы изменить эти поведения, чтобы вы отражали уважение и поддержку, которые вы хотите для себя.

8. Оставайтесь гибкими

Есть разница между здоровыми границами и жесткими границами. Вы не хотите быть контролирующим или диктаторским человеком. Это не цель. Цель – здоровые отношения с близкими вам людьми, уравновешенные чувством взаимопонимания, взаимной поддержки и отдачи.

Бывают случаи, когда вы решите нарушить свои границы или позволить кому-то пересечь линию. Когда кому-то больно или грустно, нужна дополнительная поддержка – это время, чтобы проявить гибкость и любовь. Когда вы обретаете уверенность в своих границах, вы будете знать, когда и как их нарушить.

9. Будьте терпеливы

Если у вас были слабые личные границы в течение многих лет, имейте в виду, что это изменение не происходит за одну ночь. Отказ от эмоций и убеждений, которые привели вас к слабым границам, требует практики, а иногда требуется поддержка консультанта. Начните распознавать и оспаривать ограниченные убеждения, которые подрывают вашу практику установления границ. Постарайтесь, чтобы ваши границы соблюдались, даже когда вы чувствуете неуверенность или неудобство.

10. Верьте

Верьте в себя и свою ценность как уникальный человек, достойный любви и уважения. Доверяйте своим инстинктам и чувствам о том, что вы хотите и чего не хотите в своей жизни. Никто не знает лучше вас, кто вы и чего желаете. Не позволяйте другим определять это за вас.

Читайте также:  Имеет ли право бывшая жена на алименты занятая уходом за ребенком

Практикуйте уверенность в себе и самолюбие, пока это не станет естественным.

Когда вы определите и реализуете личные границы в своей жизни, вы обнаружите, что страх значительно уменьшился. Вы будете чувствовать себя более уверенными в себе. Чем больше вы будете придерживаться своих границ, тем больше любви, уважения и поддержки вы найдете в своей жизни.

Перевод заметки 10 Ways to Establish Personal Boundaries

Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые материалы, ставьте лайки.

Источник

С нарушением личных границ сталкивался практически каждый человек, начиная с детства, когда мама заставляет вас спать, когда не хочется, а теперь вы сталкиваетесь с нарушением своего личного пространства уже взрослым человеком в семье или на работе.

Обозначение личных границ

Если вы до сих пор не обозначили свое личное пространство, в первую очередь для себя и для своих близких, то это негативно сказывается не только на качестве и благополучии вашей жизни, но и жизни ваших детей и родственников.

Как известно, ребёнок, в первую очередь учится определять свои личные границы по поведению в семье родителей и родственников. Если у вас они не определены и нарушены, то и ребенок не сможет своевременно обозначить свои границы и в последующем сохранять своё личное пространство в коллективе.

Откуда берутся дети, которых часто обижают в детском саду и в школе? Это дети, у которых нарушены личные границы! Поэтому, очень важно в семье разобраться с соблюдением личных границ совместно с мужем, женой, бабушкой, дедушкой, сестрами, братьями, то есть всеми, кто проживает с вами под одной крышей.

Шаги определения личных границ в благополучной семье.

Если у вас дружная полноценная семья, то я рекомендую обычно сделать следующие шаги:

1. Вынести на семейное обсуждение для всех членов семьи тему соблюдения личных границ, предварительно объяснив, что это такое и насколько важно их соблюдать;

2. Попросить записать на листочке список того, что не нравится человеку в семье в рамках нарушения личных границ, например:

Ребёнок: я делаю уроки, и в этот момент мой брат громко включает телевизор

Муж: я прихожу с работы уставший домой, а жена меня просит отвезти в торговый центр, или;

Жена: я прихожу с работы уставшая домой, а дома все разбросано, посуда не помыта,

и тому подобные примеры.

3. Рассмотреть пожелания всех членов семьи и обсудить совместно возможность выполнения.

Создать свод Семейных правил соблюдения личных границ и придерживаться их. Это будет определенный Семейный кодекс

Правила соблюдения личных границ

Также я рекомендую записать каждому члену семьи свои Правила, которыми человек будет руководствоваться в любом месте и в любой жизненной ситуации: это от Библейских Не укради и Не убий, до:

– я не позволяю сидеть на своем рабочем месте никому,

– я не позволяю себе работать бесплатно во внеурочное время;

– я не позволяю общаться с собой в унизительном тоне или в приказном порядке и тому подобное.

Цель данных Правил – формирование границ вашего личного пространства.

Формируя данные Правила вы должны прислушиваться к своему внутреннему голосу. Насколько они созвучны и комфорты для вас. Насколько они защищают ваше личное пространство. Чем более подробно пропишете, тем лучше.

Можно разделить данные Правила на 3 раздела:

– Семья

– Работа;

– Общественное пространство.

Каким образом деликатно и корректно обозначить свои личные границы в семье и в рабочем коллективе, где уже состоялось определенное мнение о вас и о ваших личных границах?

Как правильно создать личные границы в проблемных семьях, где уже данный вопрос стоит катастрофически остро?

Как грамотно сформировать личные границы в неполных семьях, чтобы ребенок правильно воспитывался и не повторял ошибок предыдущих поколений?

Все эти вопросы я раскрываю на своих вебинарах и консультациях. Только за прошлый год мною было сохранено более 60 семейных пар, основной причиной конфликтов которых было несоблюдение личных границ.

Пройдите тест, узнайте, насколько защищены ваши личные границы. Тест по ссылке: https://lorellagaltsova.ru/test_lichnye_granicy

Читай ещё одну мою статью по этой теме: Личные границы. 3 признака того, что они у вас нарушены.

Мой инстаграм: https://www.instagram.com/lorella_galtsova/

Заходи ко мне на сайт, найдешь много интересного:-) https://lorellagaltsova.ru/

Источник

У мужа был брак,прожили 13 лет вместе,есть 2 детей,одному 16,другой 8.Муж работает в сфере зоотоваров ,у неё подруга держит чихуашек,и типа ей понадобилось куча куча всего и паштеты для щенков и молоко сучье и т.д.,т.e. они сохранили типа дружеские отношения.А развелись потому что она ему изменила,но и она же на развод подала (странно,да?) ,Она вроде как живёт с тем мужчиной,с кем изменила,но замуж за него не выходит (типа говорит,что не уверенна в нём ,и они вместе то уже года 4),муж мой с детьми видится редко,так как чтобы видиться это нужно отвезти погулять,покушать,а деньги не всегда есть (алименты платит из бывших запасов),но если видится без гуляний,то ездит к ним домой (он купил жене бывшей 3ку). Так вот,а как Вы считаете на каком уровне должны или не должны общаться бывшие мужья и жены?

Лидия

[3186979644] – 18 октября 2016, 08:47

1.

Гость

[246889933] – 18 октября 2016, 10:23

Насколько ему позволяют его моральные качества и степень симпатии. Хотя для меня удивительно, что муж после измены (!?) жены ка ей купил.

13 лет вместе,а ребёнку 16??

3.

Гость

[3136756936] – 18 октября 2016, 10:33

опять не продумала разводку

4.

Гость

[824710259] – 18 октября 2016, 10:34

я думаю, наххер не нужен приличной женщине мужик б/у да ещё и с прицепом.

5.

Гость

[824710259] – 18 октября 2016, 10:35

взрыв мозга

13 лет вместе,а ребёнку 16??

6.

Гость

[681612934] – 18 октября 2016, 10:40

Вон темку почитайте: как НЖ бывшей женке пиявке нахамила.
Все там подробно разобрано.
Это разводка по данной теме чтоли?

7.

Гость

[2630437615] – 18 октября 2016, 10:43

Мужик из сферы зоотоваров купил “трёшку”?? И ещё, – что такое молоко cyчьe??

8.

Masha

[3038902090] – 18 октября 2016, 10:46

я не вижу никакого общения, единственное-это попросила товар для собаки и все. а в остальном; плохой он отец- с детьми редко видится, алименты из “запасов”. автор, я не поняла, в чем проблема?

9.

Лидия

[2592607133] – 18 октября 2016, 10:52

взрыв мозга

13 лет вместе,а ребёнку 16??

10.

Лидия

[2592607133] – 18 октября 2016, 10:56

Гость

Насколько ему позволяют его моральные качества и степень симпатии. Хотя для меня удивительно, что муж после измены (!?) жены ка ей купил.

Гость

Мужик из сферы зоотоваров купил “трёшку”?? И ещё, – что такое молоко cyчьe??

11.

Гость

[360598709] – 18 октября 2016, 10:59

Зачем вообще мужик, который поддерживает общение с бывшей..

12.

Лидия

[18838096] – 18 октября 2016, 11:06

ну вот зачем ты такой же ник взяла и разводки пишешь

Читайте также:  Бывшей жены бориса грачевского анны

13.

Гость

[4126631415] – 18 октября 2016, 11:16

14.

Лидия

[1570844909] – 18 октября 2016, 11:24

Masha

я не вижу никакого общения, единственное-это попросила товар для собаки и все. а в остальном; плохой он отец- с детьми редко видится, алименты из “запасов”. автор, я не поняла, в чем проблема?

Лидия

ну вот зачем ты такой же ник взяла и разводки пишешь

15.

Гость

[18838096] – 18 октября 2016, 11:35

Лидия

В том,что я не знаю точно на каком уровне они общаются,он с ней беседует когда меня нет,и к тому же,раз живёт с тем мужиком и спала с ним будучи в браке,чтож замуж не выходит? и мать её ей об этом говорит.

а ,то есть Вы одна только существуете с таким именем да?

16.

Гость

[2587797533] – 18 октября 2016, 11:44

Гость

я думаю, наххер не нужен приличной женщине мужик б/у да ещё и с прицепом.

17.

Гость

[398044810] – 18 октября 2016, 11:56

В деревне больше заняться нечем, как бывшую по полочкам раскладывать, с кем, где, почему замуж не выходит? Что за вопрос, на каком уровне они общаются? На уровне сучьего молока, сама же говоришь.

18.

Гость

[398044810] – 18 октября 2016, 11:57

Гость

бэушными бывают только бабы. мужик всегда свободен. и многие не общаются с бж и детьми, так что все зависит от мужика.

19.

Гость

[4002523028] – 18 октября 2016, 12:42

Гость

Зачем вообще мужик, который поддерживает общение с бывшей..

20.

Гость

[3780629051] – 18 октября 2016, 14:11

Опять жена изменила? Интересно, у этих скотов мужского пола другие версии – более честные, бывают?

21.

Гость

[509761152] – 18 октября 2016, 16:05

Ну тут все индивидуально, кто-то семьями дружит, кто-то переодически спит с бывшими и считат это норм …, лично для меня допустимо общение только если крупные проблемы с детьми, а так они уже н маленькие, можно общаться с ними лично, при чем тут БЖ? Если вам это неприятно- скажите, не копите в себе!

22.

Гость

[633234633] – 18 октября 2016, 19:33

Какие не уверенные в себе тетки пошли)с первым мужем в разводе 10 лет -нормально общаемся,со вторым-вообще не знаемся,с третьим живем пока что)))думаю если разведемся будем общаться,все зависит от людей нет норм определенных как вам написали выше.

23.

Гость

[1241833350] – 20 октября 2016, 15:14

Лидия

В том,что я не знаю точно на каком уровне они общаются,он с ней беседует когда меня нет,и к тому же,раз живёт с тем мужиком и спала с ним будучи в браке,чтож замуж не выходит? и мать её ей об этом говорит.
а ,то есть Вы одна только существуете с таким именем да?

24.

Гость

[1241833350] – 20 октября 2016, 15:22

Гость

Опять жена изменила? Интересно, у этих скотов мужского пола другие версии – более честные, бывают?

Источник

В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми. В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.

Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:

  • она действительно пытается его контролировать, потому что ей кажется, что он уделяет ей меньше внимания, чем раньше;
  • он действительно уделяет ей меньше внимания, потому что она постоянно «пристает» и «пилит» его;
  • она действительно его «пилит», потому что иначе он не делает ничего из того, что она хочет.

Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение, а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.

Законы и правила: для кого?

Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя. То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:

  • Подумайте вот о чем: в каком статусе вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, вы на равных, или, может быть, вы в рабстве?
  • Что вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что вы согласны, а на что — нет.
  • Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что вы не готовы терпеть или на что вы не согласны.
  • Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: «Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес!» Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: «Я не готов (-а) терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор.«
  • Границы могут касаться эмоциональной близости или наоборот, дистанции. Например, ваша граница может быть установлена так: «Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе.«
  • Возможно, потребуется обсудить новые границы с вашим партнером. Это совершенно нормально и может привести к тому, что партнер скорректирует некоторое свое поведение. А может быть, и нет 🙂 Но у вас уже будет  понимание своих собственных законов и правил.

Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?

Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию. В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание. В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.

Читайте также:  Бывшая жена достает меня

Концепция «Ты — не я. Мы разные.»

Люди созданы не для вас, а вы созданы не для них.

По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.

Поэтому:

  • Дайте уже в конце-концов другому человеку право жить своей жизнью. Совершить свои ошибки. Заблуждаться.
  • Уважайте выбор другого человека, даже если он вам не нравится или если бы вы так не поступили бы. Не уподобляйтесь одной жене, которая еженедельно устраивала мужу скандалы на тему «Если бы ты любил меня по-настоящему, ты бы ходил со мной в церковь!«
  • Концепция «Ты — не я. Мы разные» позволяет развить уважение, проявлять сочувствие и в итоге даёт возможность строить здоровые отношения с другими людьми.

Построение границ со сложными людьми

Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера. Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный. Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.

Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы. Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми. Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.

Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?

???? На ту же тему: Техника DEAR MAN — навыки эффективного отказа

Держать в голове приоритеты

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.

Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:

  • Как можно быстрее найдите кого-нибудь из близких вам людей, кто сможет помочь вам вернуть веру в себя. Это могут быть ваши родители, супруг/супруга, ваши приятели или подруги. Договоритесь с ними провести вместе время. Даже если вы не будете обсуждать, какой же на самом деле «редиска» ваш начальник — просто сам факт общения с приятными и близкими для вас людьми поможет вам вернуть силу духа и уверенность в себе.
  • Постарайтесь сохранять объективность и честность. Если вы действительно «накосячили», признайте это. Если вы позволяете себе самому обращаться с людьми, как с «грязью» — ну что, же, значит, в ваш адрес это также допустимо. Что же касается объективности, то постарайтесь вспомнить, что у человека много разных сторон: и хороших, и плохих. Да, возможно, в чём-то вы не звезда и не являетесь мировым авторитетом. Но что-то другое вы наверняка делаете хорошо, регулярно и с удовольствием. Вспомните, что именно вы можете делать хорошо.
  • Если самооценка совсем упала, и никакие методы не помогают ее вернуть на место — обратитесь за помощью, на консультацию к профессиональному психологу.

Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым

Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.

На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Совсем чуть-чуть. Где-то в глубине души 🙂

Например, вы можете говорить так:

  • Спасибо за проведенное вчера время, но я не хочу развивать эти отношения. Пожалуйста, не звони и не пиши мне больше. На самом деле желаю тебе всего хорошего в жизни.
  • У меня есть такое правило: вы оплачиваете мои услуги авансом. Это делается не для того, чтобы наказать вас. Это делается для того, чтобы защитить мои интересы.
  • Мы договорились о встрече в 5 часов. Ты не пришел и не позвонил. Это происходит не первый раз. Поэтому я больше не хочу договариваться с тобой о встречах. У тебя, должно быть, были какие-то важные дела в другом месте, но я больше не хочу терять свое время.

Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите

Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё по теме: как разорвать токсические отношения)

Итак, подводя итоги, можно сказать, что если в какой-то момент жизни вам приходится вдруг начинать осознанно строить границы в каких-то отношениях, считайте, что вам повезло. Вам повезло, потому что у вас есть шанс получше разобраться, кто вы, каковы ваши интересы, почему вы действуете так или иначе. У вас появляется возможность достаточно громко объявить о том, что вы считаете своей территорией и своими ценностями. Разумеется, это возможность придать вашим отношениям новую жизнь или вернуть их в нормальные рамки. Наберитесь терпения, подобные вещи не делаются на раз-два-три.

Источник