Как терпеть бывшая жена и дети
Для любой женщины важно быть единственной и неповторимой в отношениях с любимым мужчиной. Вступая в новую романтическую связь, мы желаем забыть о прошлом, и грезить о прекрасном совместном будущем. Но что, если у избранника уже был неудачный опыт семейной жизни?
Источник: https://mestozagovora.ru
В современном мире мало кому удаётся построить союз навсегда. Нередко первый брак по молодости терпит крах. Это болезненная ситуация для обоих партнёров. Но мужчины, в отличие от женщин, быстрее находят замену своей бывшей второй половинке.
Новой избраннице такого человека часто приходится нелегко: постоянные мысли о возможных чувствах возлюбленного к бывшей жене, слежка друг за другом в социальных сетях, звонки или смс от экс-супруги по непонятным вопросам. Ситуация усложняется ещё больше, когда у бывшей пары есть дети. Так или иначе, но придётся смириться с прошлой жизнью мужа.
Иногда предыдущие жёны пытаются вернуть себе любимого, или просто от скуки стараются навредить новой пассии отца своих детей.
Но, как смириться новой супруге с таким поведением и что предпринимать?
Никогда не настраивать мужчину против его детей. Стараться поддерживать их общение и совместное времяпрепровождение, но отдельно от первой жены.
Ограничить доступы к личным страницам в соцсетях, так как изворотливые дамы часто любят напоминать о себе в мессенджерах в самое неподходящее время. И зачем им знать о том, как вы с мужем проводите время, и видеть ваши общие фото?
Поговорить с мужем о минимизации общения с бывшей. Только если это не касается вопросов с детьми.
Объяснить любимому свою позицию: любой женщине неприятно жить с невидимым отголоском прошлого и постоянно волноваться о наличии соперницы. Поэтому необходимо дать ему понять, что любые упоминания о той женщине и даже незначительные сравнения с ней – неприятны. Если мужчина неглупый, он с пониманием отнесётся к подобной просьбе.
Контролировать собственные эмоции. Стараться не изводить избранника беспочвенной ревностью и не донимать излишними расспросами.
Мужчины хотят чувствовать себя свободными, а не закованными в лапы железного контроля. Чем больше доверия будет в паре, тем больше шансов обрести полную гармонию и взаимопонимание.
А чтоб меньше думать о неприятном и насладиться каждым новым днём, психологи рекомендуют сконцентрироваться на саморазвитии, найти себе подходящее хобби, занятие для души. Ведь когда человек занят – ему некогда впадать в уныние и грузить себя навязчивыми мыслями.
Если есть любимая работа, это уже плюс. В случаях, когда выход на работу невозможен по разным причинам, просто необходимо добавить изюминку в повседневную жизнь. Это могут быть: занятия танцами или спортом, пение, рисование, интеллектуальные групповые игры, мастер-классы с чего угодно, и другие интересные варианты проведения досуга. Сейчас есть масса кружков, куда можно записаться и посещать их даже с маленькими детками!
Мужчинам всегда нравились воодушевлённые, лёгкие и жизнерадостные женщины. От того, что женщина становится интересной, занятой, слегка недоступной и всесторонне развитой, только повышается её сексуальность и вера в себя! И не стоит забывать о времени, проведённым с супругом: сходить в кино, поехать на природу, устроить романтику вечером. Тогда никакая конкуренция не страшна, а плохие мысли пробегут стороной. И любимый будет без ума от своей единственной!
Хочу поговорить на тему, если мужчина жил с женщиной, далее появился ребёнок, но потом по какой-то причине жена решила пойти на сторону к другому мужчине или даже к нескольким (не суть, факт в том, что она уже ушла от тебя к другому)-потом она вдруг объясняет тебе, что была не права и хочет вернуть отношения. (В общем вернуть всё так, как было раньше)-как мужчине реагировать? И что делать в такой ситуации?
Источник: pixabay.com
Я всё понимаю, что есть общий ребёнок и мужчина может быть всё продолжает любить данную женщину. Но моё личное мнение. Принимать её обратно категорически не стоит. Поясню почему.
То что есть общий ребёнок-это не о чём не говорит, что дальше отношения будут нормальными. Ничего хорошего в них не светит. Запомните, что женщина никогда не прощает тебе того, что ты ей простишь. То есть ели ты простишь ей похождения, то она тебя сама не будет уважать за такой поступок с твоей стороны. Уважение с её стороны тебе никаким путём не вернуть как бы ты не старался.
Если она решила пойти таким путём, то я сомневаюсь, что она изначально тебя любила. Самая частая причина по которой она хочет вернутся-это у неё ничего не получилось с другим мужчиной, либо он не оправдал её надежды, либо дал понять, что ничего серьёзного с ней не получится, а лишь нужна она ему была только для коротких и мимолётных встреч.
И вот она вся в печали поняв, что никому не нужна решается вернутся к тебе. Ведь она понимает, что нужно искать грубо говоря “аленя”, тем более от которого есть ребёнок.
Она будет такого мужчину использовать в качестве денежного донора и не более того. Ей просто будет удобно с тобой жить вот и всё. Но любви в её душе к тебе нет.
Я всё понимаю, что хочется сохранить полноценную семью. Но такое унижение для мужчины неприемлемо. (Ведь это натуральное унижение перед женщиной).
Я не ванга, но знаю как обычно заканчивается исход камбека со стороны девушки.
Да! Она слёзно будет просить вернутся. Да! Она сделает вид, что осознала и была не права.
Источник: pixabay.com
Всё будет хорошо. Но пройдёт какое то время, после твоего прощения. Она снова будет наставлять рога и при этом находится рядом с тобой. (Это в худшем случае). В лучшем, она просто скажет тебе до свидания и вновь уйдёт к другому. Итог всегда один.
Очень редко бывает, когда женщина с ребёнком находит другого мужчину и всё у них складывается замечательно. (Она не мечется в поисках другого и он тоже). То есть мужчина содержит чужого ребёнка и ему без разницы. Но обычно такие отношения распадаются. Потому что в большинстве случаев нормальный мужчина не может терпеть чужого ребёнка и рано или поздно произойдёт что-то, что придётся расстаться с этим мужчиной. И ей придётся остаться одной с ребёнком.
Женщины очень хитры и коварны в этом плане. Она находит весомые аргументы и хорошо может просчитать ситуацию, что бы вновь вернутся. Она знает на какие точки давить.
Источник: pixabay.com
В идеале найти другую женщину, и найти вариант, что бы видеться/помогать/общаться со своим ребёнком. Плевать, что ситуация сложилась не в твою пользу, но ребёнку нужно помогать. Не нужно бросать своего родного ребёнка. Он ни в чём не виноват. Просто женщина оказалась не твоя, которая тебя не ценит и не будет этого никогда делать.
Вывод:
Источник: pixabay.com
Моё личное мнение. С которым вы можете быть несогласны. Принимать обратно ненужно. Найти в себе силы, что бы идти дальше, а не зацикливаться на одной женщине, потому что такое прощать нельзя. Ценность и уважение к тебе в её глазах будет равна нулю. Если ребёнок совсем взрослый, здесь намного проще.
Я никого ни к чему не призываю. Ситуации бывают разные. У каждого есть своя голова на плечах. Вот и думай ей сам. Я лишь выразил своё личное мнение.
Лайк, если статья понравилась. И вы согласны со мной. Пишите комментарии, что думаете по данному поводу. Прав я? Или нет?
Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.
Ну, и от себя — несколько практических рекомендаций.
Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).
Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать — это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака — это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.
Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой — не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу — кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая — это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.
Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас — искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей — это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку — как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете — для чего и почему.
Есть и другая крайность — поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните — Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине — он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому — обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.
Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.
Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.
Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.
Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».
Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя — как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост — для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции — не обращают внимания.
Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.
Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины — так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему — а это может быть значительно позднее инцидента — она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.
Продолжение следует….
На первый взгляд странный вопрос. Если кто-то из измученных настоящих жен пытается робко его задать, общественность возмущенно гудит – ты монстр, ты чудовище, ты эгоистка! Дети – это самое главное в жизни, и если это частичка твоего мужа, ты должна любить и принимать этого ребенка! Ну и, конечно же, относиться с уважением к его прошлому, к запросам его бывшей и дитяти, ведь оно было до тебя. Ты пришла потом.
И только те, кто на своем опыте испытал эту нелегкую ситуацию, могут понять чувства настоящих жен.
Я, как и 99,99999% настоящих жен, считаю, что дети мужа от первого брака бывают бывшими. Более того, они должны ими становиться, когда отец создает новую семью. ДЕТИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ БЫВШИМИ.
Объясняю почему.
Дети, особенно дочери – это генетические копии своих матерей. Это не мы придумали, так устроен мир. Мужчина по каким-то причинам дал согласие на рождение этих детей. Не наше дело по каким, да нам это и мало интересно. Чего скрывать, очень часто имеет место обыкновенный залет и категорический отказ залетевшей дамы делать аборт. Особенно когда она чувствует, что мужчина к ней остыл, и пытается ребенком удержать его около себя. Спору нет, ребенок – это действительно сильное оружие в этой войне. Но задумайтесь – если мужчина и после этого все же решает уйти, значит жизнь с этой женщиной ему невыносима настолько, что даже ребенок не удерживает. Ему противна эта баба. Его от нее тошнит. Она причинила ему массу боли и неприятных моментов. Он ее не любит, он не хочет ее видеть. Ушел.
Но ни один мужчина не может внятно ответить на простой вопрос – если вас тошнило от этой женщины, тогда почему вы считаете, что ее отпрыски должны приносить радость женщине, которая любит вас и любима вами? Это генетическая копия бывшей жены, от которой вы сбежали сверкая пятками. Но ведь не вся совместная жизнь с ней доставляла вам одни неприятности, правда? Были все же какие-то положительные моменты. Знаете, к чему я это пишу? А к тому, что у вашей Настоящей Жены нет вообще ни одного положительного воспоминания о бывшей. У нее больше поводов ненавидеть ее, чем даже у вас. И ненавидеть ее черты, проявляющиеся в ваших детях.
Еще одна расхожая фраза – любишь меня, люби и моего ребенка. Дорогие мужчины, а с чего бы это вдруг? Вы сами ратуете за то, что ребенок – это не приложение к родителям, а самостоятельная личность, отдельный человек. И вот представьте себе, что эти люди нам не нравятся. Они нам чужие. Мы любим вас, мы связали с вами свою жизнь, а вы постоянно заставляете нас принимать у себя дома чужих нам людей. Неприятных нам людей. И навязываете их нам только лишь на том основании, что когда-то их мать занималась с вами сексом и вы вбрызнули ей свою сперму. От этого нам еще больнее. За что мы должны любить чужих нам людей, которые как две капли воды похожи на ненавистную нам женщину? Которая постоянно присутствует в нашей жизни и треплет нам нервы? За что нам любить людей, которые отнимают наши редкие минуты наедине с любимым человеком? Наглых, враждебно настроенных, капризных, жадных? Которые считают себя главными для вас, а нас обслугой за все? С которой можно не считаться? За что нам любить людей, которые по-хозяйски расхаживают в нашем доме и гадят в нем? На основаниях, что они пришли из вашего прошлого и являются генетической копией ненавидимой всеми бабы?
Ответьте на вопрос – почему вы не хотите удовлетворять свой отцовский долг самостоятельно, без нас? Вы ведь создали новую семью для того, чтобы стать наконец счастливым, и сделать счастливой любимую женщину? Мы знаем о вашем прошлом и принимаем факт его существования, хоть это и очень тяжело. Мы готовы расставаться с определенным количеством выходных дней в месяц, которые могли бы провести с любимым человеком. Мы готовы расставаться с определенной частью семейного бюджета. Мы понимаем, что платим налог на счастливую жизнь. Мы готовы платить его за вас! Но почему же вы заставляете нас не только платить этот налог, но и отдавать часть своей жизни производным яйцеклетки вашей бывшей бабы, пока та в свое удовольствие отдыхает и устраивает свою жизнь? Мы не рожали этих детей, мы ничего не должны им. И особенно их матери. За что же вы заставляете нас облегчать ей жизнь ценой своей жизни? Где же в таком случае ваша любовь к нам? Или это только слова, чтобы подманить и удержать удобную женщину, на которую можно скинуть свои ошибки молодости?
Бывшим женам.
Вы бывшие и смиритесь с этим. Ваше время прошло, и это непреложный факт. Вам предпочли нас, любимых жен, и вы даже своими отпрысками не удержали около себя нашего мужчину. И вы теперь мстите нам своими детьми. Вы пихаете их в наши семьи. Каждая бж нагло говорит – я отдаю детей отцу, а не той тетке! Дорогие вы наши, вы не отцам отдаете, а нам. Отцы их радостно скидывают на нас и идут читать газетки. А знаете, как мы ненавидим ваших выродков? Всей душой! И не переживайте, мы даем им это понять. Причем хитро, так, чтобы муж ничего не заподозрил. Мы можем сделать так, чтобы ваши дети начали просыпаться по ночам от кошмаров. Мы можем сделать так, чтобы они чувствовали себя ненавистными, ненужными, мерзкими и противными. Мы можем привить им кучу комплексов. Если захотим.
Ответьте, неужели все это на самом деле нужно делать, чтобы до вас наконец-то дошло, что вашим отпрыскам не место в наших семьях??? НЕ МЕСТО! Их там не любят, они лишние, им плохо! Вам не жалко своих детей? Нам бывает жалко. Но мы понимаем, что жестокость к ним – это единственный способ выгнать их и вас из своей жизни. Не велика ли цена вашим желаниям во что бы то ни стало испортить жизнь нам, Настоящим Женам?
Знайте, дорогие бывшие. Мы до последнего будем чморить и ненавидеть ваших выродков. Особенно дочерей, шлюшек, которые похожи на вас. Мы будем прививать им комплексы и моральные уродства. Мы либо добьемся того, чтобы они в ужасе отказывались от папиного приглашения в гости к нам, либо искалечим их морально. Потому что мы боремся за свои семьи. И ваши выродки совсем не стоят того, чтобы остановиться и не переступить через них. Жестоко? Да. Зато правда. Задумайтесь, мамашки так называемые, на что вы обрекаете своих детей, делая их инструментом порчи жизни Настоящим Женам.
Пошли вон из нашей жизни. Подавитесь своими алиментами, подарками, деньгами. Нате, собирайте, нам не жалко. Мы себе еще заработаем, а не будем побираться у бывших мужей и их жен. Бесполезные шлюшки. Отработанный материал. Но если будете совать своих выродков к нам в семьи – наблюдайте, как они мучаются. Не хотите – испаритесь из наших жизней.
Чей-то крик души, с которым полностью согласна
Когда встретил свою будущую жену, сразу влюбился и потерял голову. Она мой идеал во всём: умна, красива, обаятельна; нам всегда было и есть, о чём поговорить; прекрасная хозяйка и очень вкусно готовит. Но у неё уже был неудачный опыт семейной жизни и есть сын от этого брака.
Я был уверен, что с такой идеальной женщиной нас ждёт чудесное будущее, и наличие ребёнка не может этому помешать. Поэтому без колебаний предложил ей руку и сердце, и уже через полгода мы поженились.
Мы съехались и начали жить вместе только после свадьбы, и только тогда я стал понимать, что у неё не ребёнок, а настоящее маленькое чудовище.
Если раньше во время совместных прогулок я восхищался его активностью, любопытством и непоседливостью (5-летние дети такие милые), то теперь, находясь с ним рядом всё свободное время, я стал жутко уставать от него. Я даже подозреваю, что её ребёнок гиперактивен – он вскакивает не позже 6 утра, и в течение всего дня прыгает, скачет, бесится; он не способен сконцентрироваться на одном занятии (рисование или чтение, например) дольше 3 минут, и он постоянно требует внимания от всех окружающих.
Ни я, ни жена не способны контролировать его ежесекундно, поэтому его неуёмная энергия находит выход во всевозможных пакостях: изрисованные обои, рассыпанные по полу продукты на кухне, изрезанные иллюстрации в книгах – это лишь немногое из того, что он способен совершить за какие-нибудь 15-20 минут, когда остаётся без присмотра.
Жена запрещает мне наказывать сына, да и я не сторонник физического воздействия. Но с каждым днём я всё больше и больше боюсь не выдержать и сорваться на ребёнке – ведь никакие уговоры и беседы на него не действуют. Что же мне делать? Я понимаю, что начал ненавидеть его. Я не представляю жизни без любимой женщины, но в равной степени я не представляю жизнь с её невыносимым ребёнком…
Примерно так рассказал свою историю мужчина, обратившийся ко мне за советом. Я понимаю всю его растерянность: очень трудно бездетному мужчине оказаться один на один с ребёнком, тем более с таким активным и непоседливым.
На следующую встречу я убедил его привести жену, и сразу обнаружилась вся подоплёка этой ситуации:
1) Жена явно испытывает чувство вины из-за развода с отцом ребёнка, поэтому пытается компенсировать отсутствие родного отца тем, что излишне балует сына и слишком много ему разрешает;
2) Внутренне жена не готова была принять нового мужчину в качестве главы семейства: её позиция была больше похожа на то, что она с сыном разрешает мужчине присоединиться к ним – отсюда и запрет даже на разумную строгость в отношении ребёнка;
3) По определённым признакам было понятно, что новый муж не является для жены авторитетом. А так как дети очень хорошо понимают такие нюансы в отношениях между взрослыми, то и ребёнок быстро перенял эту позицию – новый “папа” не авторитет, и слушаться его нет никакой необходимости.
Позже выяснилось, что никакой гиперактивности, которую приписывал малышу отчим, у ребёнка не было. Когда его мама и отчим смогли прояснить отношения между собой, то и количество шалостей у ребёнка уменьшилось до разумных пределов. Периодически он пытается проверять взрослых на прочность, но теперь его родные научились вместе и вовремя пресекать “неправильное” поведение.
И хотя растить и воспитывать чужого ему ребёнка мужчине не так уж легко, но всё-таки о ненависти к малышу с его стороны теперь говорить не приходится.
А что бы Вы посоветовали мужчине в такой ситуации? Делитесь своим мнением в комментариях.
Подписывайтесь на мой канал, и узнаете ещё много интересных историй из области психологии!