Как сказать бывшему мужу что все кончено

Здравствуйте, Антон Михайлович! Месяц назад уже писала свой вопрос (не помню, какому консультанту), но ответа нет, может, сейчас ответите. Мы живем с мужем 16 лет, двое детей сыну 15 лет, дочке 6 лет. Как-то сразу повелось в нашей жизни, что мне приходилось вести самой хозяйство, растить детей, решать самой все проблемы, у мужа как-то были другие дела – карьерный рост, отдых после трудовых будней, он жил как ему хотелось, и нас в его жизни было очень мало, даже выходные мы проводили не вместе, он у своих родителей, я с детьми у своих, и даже когда мы выходные проводили дома, муж все равно уезжал, чтобы отдохнуть, побыть в тишине. Досуга у нас совместного практически не было, если был, то только по моей инициативе, и при этом постоянно я встречалась с недовольством мужа: “а что там делать, а почему так долго, мне будет скучно”. Муж постоянно задерживался на работе, в праздники, любые мероприятия он был с кем угодно, но только не с нами. Со временем я привыкла ко всему, все реже высказывая свое недовольство, мир в семье и спокойствие детей мне было важнее, тем более я все могла решить сама, так уж повелось. Но 3 года назад муж охладел ко мне как к женщине, я это почувствовала сразу, но у него заболела мама, и я списывала это на психологические причины. Но тут начали появляться смс от женщины, его подчиненной, они были не любовного характера, но и не как к руководителю, она назвала его на ты и флиртовала с ним. На мои вопросы он отвечал, что она просто такая, хотя мой муж очень жесткий человек и вряд ли позволил к себе так обращаться, видно, ему это нравилось. Так шло время, мы все больше отдалялись друг от друга, секс был все реже, а потом вообще прекратился. Муж приходил с работы злой, уставший, не уделял внимания ни мне, ни детям, только орал на сына, который не мог дать ему отпор. где-то год назад мне начали настойчиво говорить, что мужа видели с этой женщиной, сказал не один человек, но я никогда не следила за ним и верила, наверное, просто не хотела слышать правды. Тут я поняла, что если я не найду мужчину, просто сойду с ума от одиночества. Надоело сидеть и ждать, когда же муж обратит на меня внимание, еще молода, недурна собой, всегда ухожена. И мужчина нашелся, вначале думала, буду встречаться и все, но отношения очень быстро переросли в более серьезные, мы поняли, что должны быть вместе, хотя у него тоже семья. Я рассказала мужу, что изменяю, думала, что он не простит этого никогда, он переехал к родителям. Поначалу он был решительно настроен на развод. Но прошел месяц, и он начал уговаривать меня вернуться, просить дать ему шанс, что он все понял, что это все из-за него, что он все изменит и сделает меня и детей счастливыми. Этим он меня подверг просто в шок, когда я уже решилась изменить свою жизнь, уйти от этих отношений, полных равнодушия и безразличия. Мы живем в служебной квартире, для того, чтобы начать жить с другим мужчиной, я должна познакомить с ним своих детей, чтобы они привыкли к нему, а муж приходит в любое время домой, к детям, вещи перевозить не собирается. Пытаюсь объяснить, что больше не люблю, не хочу с ним жить, а он свое твердит, что мы еще будем счастливы, просит не подавать на развод, стал внимателен к детям, дарит им подарки, мне цветы, ведет разговоры с моей мамой, чтобы она подействовала на меня, что мы должны жить ради детей. Меня это все очень угнетает, я не могу ничего сделать, я люблю другого мужчину, хочу быть с ним, но хочу развестись с мужем спокойно, без скандалов, чтобы всем было хорошо, чувство вины перед мужем меня просто съедает, я лишила его семьи, дома, ему придется начинать жить заново, его все устраивало в той жизни, а я все разрушила, но возвращаться не хочу и не смогу. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить, как объяснить мужу, что все кончено, что не получится у нас начать заново, не поверю я ему больше. Помогите советом, очень прошу!

Екатерина, Самара,  36 лет

Здравствуйте, Екатерина.

//я лишила его семьи, дома, ему придется начинать жить заново, его все устраивало в той жизни//

Вы забыли, с чего все начиналось, разве? Я лишь анализирую ваш текст:

//мне приходилось вести самой хозяйство, растить детей, решать самой все проблемы, у мужа как-то были другие дела – карьерный рост, отдых после трудовых будней, он жил как ему хотелось, и нас в его жизни было очень мало, даже выходные мы проводили не вместе, он у своих родителей, я с детьми у своих и даже когда мы выходные проводили дома, муж все равно уезжал, чтобы отдохнуть, побыть в тишине. Досуга у нас совместного практически не было, если был, то только по моей инициативе… в праздники, любые мероприятия он был с кем угодно, но только не с нами//

Переведу на язык предельной конкретики: он устроил такую жизнь, в которой была удобная ему женщина. Она растила ему детей, она решала бытовые проблемы, она “не доставала” его потребностями во внимании, она была терпелива и прощала все, что можно, она подавляла свои потребности в угоду мужу, чтобы лишний раз его не раздражать… А что ОН сделал для того, чтобы семья была семьей? Возможно, он считал, что заработать на семью – это достаточно? И при этом его человеческие потребности в отдыхе были удовлетворены, бытовые проблемы – решены, дети – ухожены и заняты. А что дети все это время получали от него? А что получали вы? По-моему, вы знаете ответ и без меня. И получается, что вы лишили его удобной среды обитания, на которую он не считал нужным тратить время. Да, это печально для него. Но ведь вы не можете все время быть только тем, кто оправдывает его ожидания и удовлетворяет его потребности. Ведь и у вас есть свои.

//а он свое твердит, что мы еще будем счастливы, просит не подавать на развод, стал внимателен к детям, дарит им подарки, мне цветы, ведет разговоры с моей мамой, чтобы она подействовала на меня, что мы должны жить ради детей//

Отлично, что он стал внимателен к детям. И он может таким быть ВНЕ зависимости от того, разведетесь вы или нет. Ведь мы не разводимся с детьми, они у нас на всю жизнь, как бы там ни было с их матерью или отцом… А вот если он не захочет быть таким с детьми, если вы не пойдете на его условия – тогда будет понятно, что ему было на самом деле важно – дети или ваше “послушание”.
И потом, кроме цветов – что он реально сделал для того, что подтвердить свое обещание, что вы будете счастливы? Стал предлагать варианты досуга? Стал больше времени пытаться проводить с семьей? Стал ли проявлять к вам интерес как к женщине? У вас есть какие-то реальные подтверждения того, что он сделал выводы из ситуации?

//но хочу развестись с мужем спокойно, без скандалов, чтобы всем было хорошо//

Екатерина, вот это стремление “чтобы всем было хорошо” и привело вас в такую ситуацию. За развал союза всегда несут ответственность оба. И ваша часть ответственности в том, что вы не хотели (или боялись) идти на конфликты, добиваться своего (и это не значит кричать и истерить, это значит говорить, менять свое поведение, заботиться больше о себе, переставать постоянно оправдывать ожидания другого в ущерб своим, то есть УВАЖАТЬ и соблюдать свои границы). Вряд ли с такой инерцией в 16 лет ваш муж научится вообще эти границы видеть и уважать тем более, по крайней мере, вероятность этого слабая.

И в этой ситуации остался, видимо, только один путь – четко обозначить свои границы и позволить взрослому человеку нести ответственность за свои дальнейшие обиды.

Но если вы не сделаете выводы – то в будущих отношениях рискуете стать такой же. Постоянно удовлетворяющей потребности другого и боясь идти на конфликт. Так что начинать прощаться со своим страхом конфликтов есть смысл уже сейчас. И очень хочется надеяться, что вы не повторите этот шаблон в новых отношениях.
А в почту я вам пришлю несколько ссылок на статьи, которые могут помочь вам глубже понять весь спектр ваших задач.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.