Как сделать так чтобы бывший муж отстал
juli Автор темы №0 | 30.01.2015-15:52 | Хочу узнать мнения психологов. Несколько месяцев назад я прекратила отношения с парнем. Встречались мы очень долго и наши отношения (особенно в конце) скорее были похожи на отношения манипулятора и жертвы. Я вечно подстраивалась под его планы, интересы, клялась в вечной любви и прощала те вещи, которые сейчас бы не простила. Он часто ревновал, потом начал позволять себе оскорблять меня, а потом уже дело до рукоприкладства дошло. “В память” об отношениях мне осталась сломанная рука. Несложно предположить, что общения с ним я не хочу. Тем более, что раньше порой его поведение было не адекватным и внутри меня еще сидит страх, что высказав ему то, что действительно думаю о нем, он снова сотворит что-нибудь со мной. Я сделала везде, где смогла “черный список” с его именем. Но каждый раз, когда я вижу от него отклоненный вызов или сообщение в эл. почте – мне становится не по себе. Ранее я отвечала на его письма, но поняв, что он ничего не хочет понять, написала финальное письмо, где сказала, что отключаю почту и не нуждаюсь больше в его общении. Немного меньше, но все равно я продолжаю видеть от него письма, ночные вызовы… Сейчас я приняла такую тактику “Игнорирование”, я не отвечаю, не пишу, занимаюсь своими делами, живу своей жизнью. Однако. может есть еще какой-то способ избавится от его навязчивого внимания? Или нужно просто переждать еще какое-то время и через время он перестанет навязываться? |
Царь Просто Царь №1 | 30.01.2015-15:54 | №0 | juli писал(а): И еще проработать с психологом и травму, и свою картину мира, в которой вы позволяете с собой так обращаться тому, от кого наоборот надо ждать защиты. |
Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 125 консультаций №2 | 30.01.2015-15:55 | №0 | juli писал(а): Закрыть отношения: забрать вложенное в отношения и отдать негатив от отношений. И убрать созависимость. |
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №3 | 30.01.2015-15:55 | №0 | juli писал(а): Как давно это было? Исковой срок давности не прошёл? |
juli Автор темы №4 | 30.01.2015-15:59 | №3 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а): Это было в конце августа по-моему, а гипс сняли в конце сентября, какой срок я не знаю и честно сказать. не интересовалась |
Карцев Антон Викторович Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт г. Запорожье (Украина) 149 консультаций №5 | 30.01.2015-16:01 | Я думаю корректными способами дело не уладить. У Вашего м.ч. проблемы с самооценкой, так что он может еще долго чувствовать себя незаслуженно брошенным, уязвленным, пока другой объект не появится на горизонте. |
Анисимова Людмила Андреевна Врач-психотерапевт, Семейный терапевт г. Москва 98 консультаций №6 | 30.01.2015-16:03 | Заявляли ли Вы в полицию, в связи с переломом руки? |
juli Автор темы №7 | 30.01.2015-16:05 | №6 | Анисимова Людмила Андреевна писал(а): нет, не заявляла, сейчас порылась в интернете, срок исковой давности, как я поняла, 2 года, т.е. не прошел |
Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 34 консультации №8 | 30.01.2015-16:33 | №0 | juli писал(а): И это тоже, ведь время лечит… №0 | juli писал(а): |
Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций №9 | 30.01.2015-16:36 | Здравствуйте №0 | juli писал(а): – чего Вы боитесь? №0 | juli писал(а): . |
Тарасенко Владимир Анатольевич Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 21 консультация Сейчас на сайте №10 | 30.01.2015-16:41 | Возможно, вам стоит сосредоточиться на исследовании своих моделей построения отношений №0 | juli писал(а): и №0 | juli писал(а): Уверяю Вас, серьезное отношение к вопросу как минимум снизит шансы потенциальных бед:) |
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №11 | 30.01.2015-16:48 | №4 | juli писал(а): А вот почему? Вы не намерены оберегать себя? №7 | juli писал(а): Отлично. Посоветуйтесь в юристом, как Вам этот факт зафиксировать так, чтобы он мог быть Вами использован в качестве отпора при дальнейшей назойливости, конечно, если Вы на самом деле хотите прекратить эти отношения. |
Светлана Гамзаева Психолог, Автор FancyPsyRu г. Нижний Новгород №12 | 30.01.2015-16:59 | Конечно, нужно время, чтобы Ваша душевная рана потихоньку затянулась, чтобы окончательно отмерли старые ниточки-чувства, чтобы почувствовать освобождение. Вы приняли важное решение, дайте себе время, чтобы отойти после всего, что было. |
juli Автор темы №13 | 30.01.2015-18:26 | №8 | Хорошавина Лилия Александровна писал(а): Раздражение чувствую, думаю сколько же можно надоедать |
juli Автор темы №14 | 30.01.2015-18:29 | №9 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Боюсь, что при случайной встрече он начнет себя вести неподобающим образом и я начну нервничать, а это выдаст мои слабые места… |
Скилкова Ирина Валентиновна Психолог г. Москва 13 консультаций №15 | 30.01.2015-18:36 | №14 | juli писал(а): У Вас в отношении к МЧ остались слабые места, можете описать какие? |
Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 34 консультации №16 | 30.01.2015-18:36 | №13 | juli писал(а): Как Вы думаете, почему он это делает? |
Зубко Михаил Михайлович Врач-психотерапевт, Психиатр Нарколог г. Ростов-на-Дону 1332 консультации №17 | 30.01.2015-18:47 | Я не вижу в описании созависимых отношений. Мне кажется, что запрос “Посоветуйте, КАК сделать так, чтобы он отвязался?”. Как я понял, никаких чувств к этому человеку нет (кроме негативных). Речь об агрессивном ревнивце, распускающим руки. Очень поддерживаю обращение в полицию, если не перестанет преследовать. Это не поле психотерапии вообще. А то, что с Вами останется после его исчезновения – милости просим! |
juli Автор темы №18 | 30.01.2015-18:54 | №15 | Скилкова Ирина Валентиновна писал(а): Я еще обижена и раздражена на него. Я считаю, что слабых мест не будет у меня тогда, когда я буду спокойно реагировать на него, когда он не будет вызывать у меня сильных эмоций. |
Болдузева Татьяна Психолог №19 | 30.01.2015-18:55 | Скажите, а что может произойти если он почувствует “слабые места?” Чего именно вы опасаетесь? |
Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций №20 | 30.01.2015-18:56 | №14 | juli писал(а): – а что именно Вас страшит? И что за слабые места, которые Вам страшно показывать? |
juli Автор темы №21 | 30.01.2015-18:58 | №16 | Хорошавина Лилия Александровна писал(а): Потому что у него не стало того человека, который безропотно его обожал, прощал, терпел его выходки, который его жалел, не смотря ни на что |
juli Автор темы №22 | 30.01.2015-18:59 | №19 | Болдузева Татьяна писал(а): Что он снова начнет говорить мне гадости и мерзости в лицо, мне это неприятно и противно |
Анисимова Людмила Андреевна Врач-психотерапевт, Семейный терапевт г. Москва 98 консультаций №23 | 30.01.2015-18:59 | №7 | juli писал(а): Вероятно, стоит это сделать, если “преследование” не прекратится. |
juli Автор темы №24 | 30.01.2015-19:00 | №20 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Предыдущий ответ смотрите ) |
Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 34 консультации №25 | 30.01.2015-19:04 | №18 | juli писал(а): Как-будто…неравнодушна? и тогда понятно, что сейчас он вызывает сильные эмоции… |
Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций №26 | 30.01.2015-19:05 | №22 | juli писал(а): – этот? №22 | juli писал(а): ? |
Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 34 консультации №27 | 30.01.2015-19:05 | №21 | juli писал(а): А зачем Вы это делали? |
Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 34 консультации №28 | 30.01.2015-19:12 | №0 | juli писал(а): Могли бы подробнее описать обстоятельства произошедшего? |
Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №29 | 30.01.2015-19:16 | №18 | juli писал(а): Ну, тогда у Вас впереди разборки и разборки – пообижаться, подуться, повыяснять и т.п. |
Кирилл Будкевич Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене г. Минск (Беларусь) №30 | 30.01.2015-19:17 | №0 | juli писал(а): сменить телефон и почту не судьба? №0 | juli писал(а): заявление в милицию о домогательствах ну и ещё можно записаться в тренажёрку и попросить там пару накачанных парней помочь девушке |
juli Автор темы №31 | 31.01.2015-00:35 | №26 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Может, подсознательно и хочется ) но я не могу себе такого позволить. |
juli Автор темы №32 | 31.01.2015-00:37 | №27 | Хорошавина Лилия Александровна писал(а): О, это долгая история и название другой темы форума ) у меня тоже были комплексы, да и отношение к окружающим другое, а еще я не слушала свою интуицию |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога
Добрый день! Мне 33 года, воспитываю дочку 8 лет. С мужем развелись 2 месяца назад.Виноваты оба конечно. Я слишком сильно “ушла” в семью, материнство мне безумно нравилось и муж долго уговаривал рожать, обещал вместе будем растить ребенка. Но после рождения он понял, что ему не интересно гулять с ребенком, ходить в кино на мультики и т.д. Мне не хватало его внимания,я требовала, плакала, просила. Он говорил, что не даю ему свободы.Мы виделись только в воскресенье – и то он уходил “по делам”, чтобы не гулять с нами или на рыбалку или в командировку. Поняла, что он не любил меня, не было у нас душевной близости, со мной он тоже особо не хотел время проводить. Вобщем свои ошибки поняла, смирилась, что семью не вернешь и насильно мил не будешь.Почти год жила одна с ребенком перед разводом. Он и разводиться не желал и возвращаться не желал, но мучил меня своими “качелями”: давал надежду на примирение словами, поступками,с дочей стал время проводить, звонил ей часто.Я верила, а он исчезал на какое-то время и забывал снова о ребенке, не сдерживал свои обещания. Так случалось множество раз. Сейчас я понимаю, что он чувствовал , что я еще жду его и пользовался этим. В итоге я не выдержала и подала сама на развод, в суде он согласился. Нас развели. Снова начал ухаживать за нами: звонки, свидания с дочерью. Я даже после развода продолжала надеяться на воссоединение, хотела начать все заново, думала и он повзрослел уже, хотя глубоко внутри не давало покоя чувство, что нет у него любви к нам, это все не искренне.И если появится у него женщина, он забудет о нас окончательно. А пока нет никого – он держит меня в запасе.И все же надеялась…Но после очередных его обещаний и бездействий, к тому же он контролирует мою жизнь, спрашивая у дочери где я бываю, кто мне звонит и т.д. Я и по-хорошему просил отстать от меня и грубила. Все без толку. Уже приняла решение не общаться с ним никак, порой отключаю все телефоны, чтобы хоть отдохнуть от его звонков. Не отстает от меня все равно!!! Я уже не прошу у него ничего: ни денег, ни свиданий с дочкой, ни ответственности, поняла, что от него бессмысленно требовать и ждать. И говорю ему, что он свободен, не надо мне ничего, обещания его деньги дать или сводить дочку уже надоели!!Он все это делает, чтобы в глазах моих родственников казаться чистым и невиновным. Даже звонит дочке на мобильный,когда мы у родителей бываем! Я поняла его поведение и меня тошнит от этого!Когда мы наедине он высокомерен со мной, порой унижает грубыми словами, когда с моими роственниками – мил так, голос как у овечки нежный и благородный.Больше не хочу этого терпеть! Все, что я хочу – это спокойно жить и забыть его лицо и голос. Уже не желаю как раньше налаживать с ним ради ребенка дружеское общение. Наоборот, как не стыдно мне это говорить, но хочу, чтобы он забыл дочку и перестал вообще звонить. Нет в нем искренности.Как мне поступать, чтобы он отстал? В другой город уехать пока нет возможности, но в планах моих есть, чтобы никогда не сталкиваться с ним.Жаловаться своим родителям уже не хочу, они и так намучились из-за меня. Хочу сама разрешить ситуацию. Но не знаю как…
Я хочу, чтобы все меня оставили в покое (1 ответ)
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу, чтобы бывший муж оставил в покое
Волкова Ирина Владимировна
Психолог Алматы
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Нелли!
Пока Вы сами не перестанете надеяться на возможность воссоединения, не перестанете просить его что-то делать для Вашего спокойствия, а начнете совершать те действия, которые Вам нужны и хотите, Вы не начнете жить спокойно и самостоятельно.
Вы не обязаны подчиняться его правилам и удобству. Не отключайте телефон – это проявление слабости, которым он и пользуется. Умейте всегда сказать “нет”, когда его действия Вас не устраивают. Учитесь выстраивать свои собственные границы!
Не отождествляйте себя и дочку, Вы часто пишите “мы”, “нас любит-не любит”, ведь чувства Вашего б.мужа к Вам и к дочке различаются! И это вполне естественно, они не могут быть идентичными.
пусть он что хочет спрашивает у дочки – где Вы и с кем бываете… Это его право задавать вопросы. А Ваше право – жить той жизнью, которой Вы хотите и ни в чем перед ним не отчитываться.
Переезжать Вам смысла нет. Вам необходимо научиться жить самостоятельно без оглядки на мнение мужа, выстраивать свою жизнь по своим собственным правилам. Если Ваш муж нарушает Ваши конституционные и гражданские Права, для этого есть компетентные органы. Главное Вам, не бояться, вести себя свободно и достойно.
Удачи Вам!
Я не хочу, чтобы бывший муж общался с нашей дочерью (4 ответа)
С уважением, Волкова Ирина Владимировна, психолог в Алматы
Хороший ответ5 Плохой ответ3
Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”
Здравствуйте Нелли! В вашем письме я услышала много обиды, страхов и ожиданий. Чувствуется, что чувства ваши не остыли и по сути, я предполагаю, что мужа вы любите, просто ваша гордость и смешанные чувства не дают вам быть искренней. Да и муж вас любит, унижает только наедине, а при родственниках мил и нежен. Что то у вас друг к другу одни претензии и ожидания. Я предлагаю прийти в кабинет к психологу, возможно вдвоем или индивидуально и разобраться, чего вы хотите друг от друга и как строить отношения дальше.
Понимания вам и внимания! О. В.
Хочу, чтобы бывший муж вернул мне детей (1 ответ)
Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.
Хороший ответ4 Плохой ответ2
Здравствуйте!
Думаю, что у Вас есть еще шанс наладить отношения и сохранить семью при условии, что Вы сами будете меняться и менять свое отношение к мужу.
Ведь мало понять, что была неправа, важно еще и что-то поменять.
Семья нужна в первую очередь детям и создается для них.
Вы своими руками рушите домик своей дочери.
А между тем, чем старше она будет становиться, тем больше ей будет нужен отец.
И очень важно, чтобы у нее было доброе мнение о нем и хорошие отношения с отцом. Иначе ей будет трудно строить свою личную жизнь. подумайте об этом.
Могу быть Вам полезной в качестве консультанта.
Обращайтесь.
Хочу, чтобы бывший оставил меня в покое (2 ответа)
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Хороший ответ5 Плохой ответ3
Здравствуйте Нелли! Если внутри вы сами хотите отдалится от вашего мужа, попробуйте просить постоянно деньги и внимание. Тогда он сам отстанет. Если же наоборот начнет все делать, возможно у вас будет шанс на примирение.
Что делать, чтобы бывший муж – деспот и тиран оставил в покое? (1 ответ)
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Хороший ответ5 Плохой ответ0
Настя Гаврилова
5 сентября · 154
Да, в России это до сих пор проблема… Во многих странах этот вопрос очень просто решается через судебный запрет, но в России это не работает…
Ваша задача сводится к тому, чтобы вы не пересекались ни в реальном, ни в электронном пространстве. Вся штука как раз в том, что вы уже все сказали и больше вам НИЧЕГО говорить не надо. Наоборот, нужно этого навязчивого молодого человека полностью игнорировать, потому что любые ваши слова, даже о том, чтобы он отстал, он воспринимает как взаимодействие с ним с вашей стороны. Поэтому полный игнор, его просто для вас не существует. Теперь надо уничтожить каналы вашей коммуникации. Если он вам звонит – внесите его в черный список или смените номер телефона. Ни в коем случае ему не отвечайте. Т.е. вообще. Никак. Его нет. В интернете внесите его в черный список или в спам-список, чтобы сообщения от него просто не доходили. Если он пытается с вами заговорить на улице – игнорируйте. Постарайтесь изменить свой режим, чтобы по возможности с ним не встречаться. Если он дежурит под дверью: договоритесь с подругами и оставайтесь время от времени ночевать у них. Если он пытается вступить с вами в физический контакт, попросите друзей вас провожать до дома или просто вызовите полицию и скажите что к вам пристают. Не волнуйтесь, долго это, скорее всего, не продлится. Главное – не общайтесь с вашим бывшим. Можете попросить вашего нового молодого человека (или какого-нибудь друга, если у вас пока нет парня), провожать вас, причем демонстрировать, что вы его девушка, даже если это не так. Отсутствие коммуникации, игнор, занятое место вашего парня… Не думаю, что он долго выдержит, если он не конченный псих, конечно. В послелнем случае, вам, видимо, понадобится обращаться в полицию…
Как перестать расстраиваться, если человек, с которым ты хочешь общаться, не хочет общаться с тобой?
А есть из-за чего расстраиваться?
Все это зависит от нескольких факторов:
- Были ли вы знакомы или вы просто атакуете звезду соцсетей с целью обрести с этим человеком дружбу – в этом случае это может расцениваться как домогательство.
Давайте сразу этот пункт отметем, потому что иначе ситуацию сложно назвать здравой.
Вы были знакомы, а судьба развела вас по разные стороны баррикад, но никто из вас плохого друг другу не делал. К человеку все еще тянет, а его к вам, увы, нет.
Вы были знакомы и кто-то кому-то сделал гадость.
В любом случае, не нужно делать из этого трагедию. Всегда помогает одна вещь – понять, что вы человеку не нужны. Не нужны и все тут. Так зачем углубляться в страдания и пытаться себя, как вы говорите, отвлечь от мыслей об этом человеке? Если он в вас не нуждается, то почему вы должны нуждаться в нем?
Большинство людей не может смириться с потерей друга и перебирает в голове все воспоминания, с ним связанные. И всегда это, почему-то, воспоминания исключительно позитивные, сопровождаемые восклицаниями:
Ох, как же я без него/нее!
Как же так, мне будет его/ее очень не хватать
Не так давно в моей жизни случилось точно такое же событие: человек просто перестал со мной общаться, перехотел. И глаза мне открыли спустя какое-то время, посоветовав вспомнить не то хорошее, что у нас было, а то плохое, что сделал мне этот человек. И знаете, сразу какое-то отвращение появилось к ситуации в целом, что все переживания вмиг улетучились.
Конечно, не всегда отношения между людьми складываются так, что в них присутствует что-то плохое. В таком случае снова возвращаемся к началу – человек утерял к вам интерес. И я не скажу сейчас слова из программы “Понять. Простить”: “Может быть, проблема в вас?”
Проблема не в вас, если человек не обосновал свой уход, а если все-таки обосновал, то вам ничего не мешает изменить свое отношение к людям вокруг вас.
Стоит завести новые знакомства, которые станут намного интереснее и полезнее тех, с которыми вам пришлось расстаться, потому как не все в этом мире вечно.
И вы же когда-то жили без этого человека вполне себе хорошо, ведь так?
Прочитать ещё 8 ответов