Как реагировать на бывшего мужа
Вопрос психологу:
Доброе утро! 6 месяцев назад развелась с мужем. Прожили 5 лет. Есть дочь. Пока на мне были розовые очки, и я во всем его слушалась – было хорошо, любовь-морковь. Только я начала подавать своё мнение и голос – сразу ругани и скандалы, он сам себя называл деспотом и тираном, так себя и вёл. Предпочитал свободные отношения. Я его все равно считала самым близким человеком, я даже не знаю как это назвать, на любовь не похоже, раз я с ним постоянно плакала, какая-то зависимость непонятная мне. Теперь и развелись, у него другие отношения, но он мне предлагает продолжить наши отношения, я не могу отпустить про него мысли и чувства, в основном отрицательные, хоть меня и гложет, почему же так всё сложилось. С ним быть я точно не буду, ибо плакать и страдать – это ужас. Он злится, ставит какие-то условия, а сейчас решил вовсе делить имущество, причём я ему буду выплачивать кучу денег за его долю квартиры, ему есть где жить, я в квартире живу с 2-мя детьми (сын от первого брака). Хожу как в воду опущенная, и в церковь начала ходить, чтобы не реагировать слезами на его оскорбления и вовсе хочу, чтоб мне дела не было до этого неадекватного. Как мне себе помочь, как отпустить все чувства, как забыть, как простить, хотя я вроде и не вспоминаю гадости, что он натворил, но чувствую я себя ужасно. Он запросто может одним словом меня довести до слёз. Это ужас. Посоветуйте, пожалуйста. Родители и мои друзья и раньше не особо приняли его, но сейчас и вовсе не общаются, он же думает, что я его очернила в его глазах. Но ведь я всегда в слезах – каким родителям такое понравится. Я постоянно оправдываюсь перед ним, что-то объясняю. Зачем? У него правильное только одно мнение – ЕГО. Как мне перестать реагировать на всю эту ситуацию, которая казалось бы после развода должна быть позади. Создать с кем-то отношений самой даже не хочется, не то что не получается. Я тупо даже представить не могу себя с кем-то, хотя знаю, что могут быть приятные отношения без скандалов, милиции и битья мебели. Он говорит, что любит меня всякую, но не потерпит, чтоб я ему говорила слова: “Не указывай мне”. Я всегда должна его слушать, тогда всё будет отлично, и у нас будет счастливая семья. Но это бред полный. Я работаю всю жизнь, всего сама добилась и характер у меня не такой, чтоб подчиняться везде и во всём.
Автор вопроса: Юля Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Юля, Добрый день!
Юля, мне очень хотелось обратить внимание на вашу смелость и силу – вы смогли вырваться физически из ваших зависимых отношений. Вы почувствовали, что эти отношения не для вас, что вы имеете право на свой голос и свое мнение. Вы имеете право быть уважаемой и ценной для своего мужчины.
Ваш бывший муж – человек, который абсолютно не уважает чужие границы – захотел ушел, захотел пришел, хочу изменяю, хочу живу с другим человеком, но продолжаю лезть в чужую жизнь, не имея на то никаких прав. Он как будто всегда знает самые болевые точки и умеет на них давить. Такой человек не будет останавливаться, он не привык, что ему дают отпор. Он давит на вас, манипулирует, в том числе и имуществом. Законны ли его требования? Действительно ли вы должны ему выплачивать такую сумму, и закреплено ли это официально? Т.к этот человек в последующем может пойти и на обман, чтобы продолжить удерживать свою власть над вами. Мне бы хотелось, чтобы вы обезопасили себя в этом вопросе.
Сложно представить то, через что вы сейчас проходите. Насколько это больно и тяжело. И очень ценно, что вы понимаете, что эти отношения подавляли и пока продолжают подавлять вас, что они приносят много страдания. Это ваша маленькая победа над этими зависимыми отношениями, понимание всего этого не позволит вам вернуться в них.
Вы задаете важный вопрос – зачем вам оправдываться? Вы взрослая самодостаточная женщина, вы не скреплены с ним браком, вы можете строить свою жизнь так, как вы считаете нужным, пусть это и не совпадает с его мнением. Вы не обязаны перед ним отчитываться, оправдываться, вы самостоятельная, несмотря на все его попытки вернуть вас в зависимость.
Конечно, полностью прекратить отношения, было бы лучшим вариантом. И мы с вам понимаем, что пока вы не можете полностью вычеркнуть его из жизни, вас все-таки связывает общий ребенок, квартира, и это осложняет ваш выход из этих отношений
Я хочу обратить ваше внимание на то, что с развода прошло всего 6 месяцев. Не торопите себя, вы вполне можете не хотеть других отношений, т.к предыдущие на самом деле не остыли, вы только выходите из них. Вы только-только отделяетесь от вашей зависимости, и это непростой и болезненный путь, на него требуется время.
Что касается вашего состояния. Вы человек, и абсолютно естественно испытывать всю гамму чувств. Когда вас обижают или давят на вас, вы можете злиться. На слова бывшего мужа вы реагируете слезами, это как бесконечный поток, и он не иссякает. Мне кажется, что под ними скрываются другие чувства, и вполне возможно, что это гнев. Ведь то, что делает ваш бывший муж – заслуживает этого чувства. Кто он вообще такой, чтобы так обращаться с вами?! Гнев (злость) – это чувство полное энергии, дающее силы, и важно открыть его в себе и научиться выражать. Проявляя его своевременно, мы не даем ему стать сокрушительным, и он позволяет нам отстоять себя и свои границы.
Когда ваш бывший муж начинает вас оскорблять или унижать, напоминайте себе, что он это делает по своим причинам (это его страхи или желание управлять, или что-н другое), и они не относятся к вам. Говорите себе, что вы взрослая женщина, мама, обращайте внимание на свою маленькую внутреннюю девочку, которую так ранят слова этого мужчины, поддерживайте себя. Помните, что вы уникальна, другой такой нет, и никто не смеет так себя вести по отношению к вам. Если вы чувствуете, что не хотите с ним встречаться – не встречайтесь, даже если он будет настаивать. Сейчас важны вы, ваши чувства, ваше здоровье, ваши границы.
Я еще раз хочу сказать, что вы смелая и сильная, вы смогли начать выход из сложных отношений и двигаетесь дальше. Это ваша заслуга! И если вам потребуется поддержка на этом пути, пишите здесь или мне на почту [email protected]
С уважением, Светлана Баштынская.
Оцените ответ психолога:
2016-10-04
В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?
Выбираем тактику
Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.
И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она — новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.
Определиться с чувствами
Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?
- Осознать, что точка в отношениях поставлена.
- Принять выбор мужчины.
Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.
Обида, уходи!
Так бывает, что новая жена стала разлучницей, из-за которой муж ушел из семьи. В этом случае обида разрастается до вселенских масштабов. Как бы там ни было, но ситуацию уже не изменишь. А вот ваше отношение к произошедшему вполне.
Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».
Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.
Когда есть дети
Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом?
Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг.
Никакого общения!
Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.
Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?
Не выносите сор из избы
Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до сексуальных проблем.
Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.
Решаем конфликт
Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:
- Проявляем внимание и понимание.
- Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.
- Делаем комплимент его терпению.
- Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.
После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.
Отпустить и забыть
На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая девушка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами.
Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:
- жалость к себе
- зависть чужому счастью
- злость
- отчаяние
Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии.
Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить — это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости.
Следующий шаг — «технология отпускания»
Всего 3 пункта, которые призваны помочь Ольге забыть все плохое и начать жизнь с чистого листа:
- Поблагодарить бывшего. За все, что он сделал для нее, за приятные моменты, которые были у них. Ведь в любых отношениях есть масса хороших воспоминаний.
- Поблагодарить его новую возлюбленную. Кстати, это можно сделать и в письме.
- Дать себе обещание быть счастливой. Безо всяких «если» и «когда-нибудь». Важно взять на себя ответственность за свое благополучие и душевное равновесие.
После нашей беседы Ольга приняла верное решение. Ей было очень сложно, но она смогла отпустить все обиды, полюбила себя. И я уверен, что в ее жизни сразу же произошли перемены.
Милые девушки, поделитесь своим мнением по этому поводу. Как вы считаете, надо ли общаться с новой женщиной бывшего мужа? Или лучше соблюдать нейтралитет?
Ситуация: в разводе полтора года, не живем вместе три года, ребенок 4 года. Муж (бывший) влюбился, честно признался, ушел к другой. Я ждала его полтора года, он начал бегать то ко мне, то к ней, не выдержала, развелась. Теперь каждый раз, когда у него разлад в новых отношениях (один раз в 2-3 месяца), он срывается на мне, что я во всем виновата, что не хочу с ним жить, что он остался без сына. А я не могу к этому спокойно относиться, рыдаю каждый раз как дура… Юличка88 6 лет назад а ты не рыдай!!! забей на него и все. Игнор всегда бесил мужиков. А ваш бывший мямля, настоящий мужчина не будет винить свою женщину в своих неудачах,хоть и бывшую.нужно ли из-за такого рыдать?! А еще лучше мужика себе заведи,чтобы бывший знал,что ты не одна и есть кому защитить ,если что. тут он уже лишний раз не рыпнется. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим Радмира Рад 6 лет назад Думаю , у вас у обоих остались друг к другу чувства.Не считаю , что здесь нужна категоричность.Особенно если есть общие дети.Хотя решать это вам.Лишать ребенка отца , полностью не надо.Сами вы можете с ним не видеться и имеете на это полное право.А вот ребенок , считаю должен с отцом общаться.Хотя если у вас новый муж , тогда думаю стоит подождать пока ребенок подрастет и пусть сам решает , нужен ли ему такой папа , или нет.Если у вас новый муж , возможно действительно вам не стоит общаться.А когда подрастет ребенок , вы расскажите ему все как есть и пусть он сам все решает.Другое дело , что по закону отец имеет право видеть ребенка.Поэтому полностью исключить из своей жизни этого человека , возможно не удастся.Но вы всегда можете , свести контакты к минимуму и избегать его.Но думаю что вы сами продолжаете испытывать к нему какие-то чувства , поэтому для вас важно то , о чем вы спросили.Т.е вас задевает его поведение и отношение к вам.Тут как реагировать уже решать вам.Возможно просто стоит поговорить и расставить все точки над “и” Без взаимных обвинений и угроз.Но сначала вы должны сами решить для себя , хотите ли продолжать отношения с этим человеком , или не хотите и он вам не нужен.Если второе , то вот и договоритесь с ним о том , что вы больше встречаться не будете и попросите его , не приходить к вам.Думаю ему сейчас тяжело , он мечется между вами и сыном и той женщиной.Но хочу сказать , что рано или поздно , большинство гулящих мужчин , возвращаются в семью.Вы должны сами собраться и решить ,что делать дальше.Только цивилизованно и спокойно.Если вас это тяготит , вот и расскажите об этом мужу.Скажите что не можете так продолжать , предложите свои варианты и выслушайте его.И ищем компромисс.Но думаю , не все еще потеряно. Милеша 6 лет назад Перестаньте рыдать и винить себя. Вы ни в чем не виноваты. В данной ситуации во всем виноват только Ваш муж, который пытается перевалить свою вину на Вас (главное – найти крайнего). Кто его гнал к той женщине? Или его насильно выгнали из дома и заставили с ней жить? Так в чем вопрос? Он сам сделал свой выбор, пусть теперь отвечает за свои поступки. И нечего метаться туда-сюда. Я бы на Вашем месте вообще его не принимала, в том плане, что не общалась бы с ним, никакие выяснения и разговоры не вела. Сразу бы пресекла все на корню и все. Ушел так ушел. А с ребенком конечно пусть видится, этого ему не запретишь. Но с Вами должно быть минимум контактов и тем более выплескивания негатива, когда сам во всем виноват. Это просто даже не по-мужски! Ladyshka 6 лет назад Без сомнений, все мы разные, поэтому в любой жизненной ситуации, мы подбираем для себя именно тот индивидуальный вариант, который ближе для нас. Так, что как по-мне самое оптимальное решение, которое могло бы помочь Вам – это начать новую личную жизнь с приятным мужчиной. Как бы переключиться от до боли знакомого бывшего мужа, на нового, но интересного мужчину. Сейчас сыночек, является связующим между Вами и мужем, звеном. Поэтому, он старается уязвить Вас, любым способом ( как Вы сказали, сгоняет злобу ). Возможно, стоит на время исключить встречи с бывшим супругом, даже с сыном, дабы немного излечить душу. Не судите строго, мое мнение. Знаете ответ? |
Как реагировать на гадости почти бывшего мужа
Сообщение
Cloud » 17 апр 2014, 21:05
Тема перенесена из https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=4 елена62
Читала-читала форум и прочие ресурсы, но так и не нашла для себя ответа. У меня ситуация следующая: развожусь с мужем. В браке прожили чуть менее 2х лет, и год до этого встречались. Инициатором разрыва была я, т.к. уже просто не могла терпеть его лжи, и по отношению к нему у меня уже было больше злости и обиды, чем любви. Это было не спонтанное решение, я долго к этому шла и всё давала ему миллионные шансы исправить поведение, но он у меня как очень маленький ребёнок, и все просьбы и уговоры (даже угрозы разрыва) его не смущали. А я как мамочка всё терпела и прощала, тем более, что он у меня очень красиво умеет рассказывать и обещать, а я всё верю и верю. Но, чаша терпения переполнилась и вот 2 дня назад подали заявление на развод. Не живём вместе уже 2 недели. До этого он только плакал и присылал мне душераздирающие сообщения и фото на тему его ко мне любви. А у меня чувство вины перед ним большое, тем более, что он во всём винит меня, да я и сама понимаю, что разрыв произошёл по моей инициативе. Хотя и понимаю, что так жить дальше не смогла бы (мне 21, ему 25, живём на сьёмной квартире. Всю финансовую сторону тяну я одна уже месяцев 8, от него бывало за месяц ни копейки, хотя я ещё учусь на стационаре. А он при этом не помогает даже по дому и постоянно весь в своих “мутках” по поводу лёгких наркотиков, о чём мне и лжёт. И это не так, что он зарабатывал много, а я такая меркантильная его бросить решила. Мы раньше зарабатывали одинаково, но когда у него пошли проблемы он не стал спешить с их решением и уютно ничего не делал, брал карманные деньги у меня, и всё обещал что найдёт работу. Разумеется, ничего он не искал, а я на 2х работах с утра до ночи и тяну магистратуру). И не смотря на всю горечь ситуации, толи я уже своё отрыдала за это время, толи я такая бездушная как он и считает, но почувствовала себя намного легче, когда он сьехал. Только общение с ним вгоняет меня в тоску, а когда он не пишет и не звонит – я полна сил. Даже стала опять рисовать, хотя уже больше полугода не могла.
Но теперь он стал делать гадости и угрожать мне. На смену слезам и обещанием покончить с собой пришли угрозы рассправиться со мной. +, заявление о разводе мы подавали в ЗАГС по обоюдному, а теперь он грозит мне отозвать его и судебными тяжбами решать вопрос. Детей и имущества у нас нет, так что делить через суд нечего. А было бы чего, я бы ему отдала всё материальное, сама хочу сейчас уехать из страны навсегда. Так что это просто подлость, чтобы затянуть процедуру развода. И, т.к. денег у него нет, платить придётся мне, как всегда.
И вот он разрывает мой телефон угрозами и звонками. Подавать на него заявления не хочу, боюсь навредить его будущей жизни. Но и самой страшнова-то, он импульсивный. Меня ни разу не бил, но руки заламывал как-то. И в квартире все двери им повыбиты.
Хочу спросить совета, кто проходил подобное с такими инфантильными и истеричными мужчинами – как долго может у него длиться эта стадия, и стоит ли опасаться реальных действий? После того как он написал что убьёт меня я прекратила отвечать на все сообщения и звонки. А он только тем и занимается, что терроризирует меня