Как поставить на место бывшую мужа
Мы с мужем два года женаты. У него есть дочь от первого брака. С женой разошелся 4 года назад, точнее сказать, она его выгнала из дома. Ее объяснение: неперспективный был. Бывшая жена помешена на деньгах, и ей всегда хотелось иметь мужа по типу Березовского (он ее кумир). Пока мой муж работал преподавателем, получал он мало и не интересовал ее как подходящая кандидатура на роль супруга. Когда мы начали жить вместе, я его перетянула в другой город, он быстро нашел себе хорошую высокооплачиваемую работу, с перспективой карьерного роста, и тут началось самое главное: бывшая жена “обострилась” (замаячила перспектива денег) – сначала пошли СМС-ки, послания по аське о том, как она скучает по нему, как не может жить без него. Подключила его маму к этой атаке (к слову сказать, она с его мамой не переставала общаться). На все ее потуги муж мой отвечал в довольно резкой форме, что все кончено и возврата не может быть. Но они с его мамой пошли другим путем: на свадьбу родного брата пригласили его бывшую жену. Вы сами представляете, каково было мне, но несмотря на это, я улыбалась, смеялась и делала вид, что все нормально, дабы не портить свадьбу людям. Так самое смешное, что бывшая жена начала мне звонить и предлагать дружбу, и на мой логичный вопрос «Зачем? У нас нет общих тем для общения, мы совершенно разные» она отвечала всякими непонятными фразами. Я понимаю, что через меня она пытается вмешаться в нашу семью, чтобы потом нанести удар в спину. Помогите мне – как эту женщину классически поставить на место?
Марина,
Россия,
31 год
/
23.10.08
Алена
Ну, если вспоминать классику, то врага лучше держать на коротком поводке. Самый безопасный враг – тот, который находится рядом и думает, что смог усыпить твою бдительность. А если вспоминать тактику восточных единоборств, побеждает не тот, кто сдерживает чьи-то атаки силой, а тот, кто направляет энергию противника в нужное русло. Тактика завершения движения, к примеру. Не противостоять, не сдерживать, не толкать назад, а дать противнику завершить движение и, как следствие, упасть без посторонней помощи. Очень поучительно – посмотри на технику айкидо, к примеру. Она хочет дружить – ну, так подружитесь. Не надо для этого демонстрировать какую-то инициативу. На ее «давайте дружить» – «хорошо, давайте», и выдерживай паузу. Вместо многих звонков с предложением дружбы – один, и ты согласилась. Дальше – пусть звонит, если придумает предлог, а ты слушай, но не откровенничай. Как часто она будет звонить тебе «дружить» по межгороду? Думаю, не больше раза в неделю. Час потерпишь? Муж на твоей стороне, ты это знаешь, значит, бояться, что бывшей жене удастся его переманить, нет смысла. Вообще, кроме того, что ты боишься этой мнимой соперницы, никакой проблемы в вашей ситуации я не вижу. Честно скажу – ты слегка застряла на мыслях о том, чего хочет и о чем мечтает бывшая жена твоего настоящего мужа. Почему ее не могли позвать на свадьбу к родному брату мужа? Первая жена моего родного дяди до сих пор в отличных отношениях с бывшей свекровью. И всегда была – у нее же внук рос, и бабушка с радостью поддерживала контакт, звала на свои дни рождения, бывала у нее в гостях и так далее. Это не означало, что дядюшке моему пытались расставить сети и вернуть в семью. Это вообще-то нормальные человеческие отношения. Или мама твоего мужа должна была отвернуться от первой невестки и забыть про внука, потому что сын уже имеет другую семью? По-твоему, это было бы правильнее? А по-моему, это было бы свинство.
В общем, не надо никого отваживать. Налаживай контакты, не прилагая особых усилий, и наблюдай за «подружкой» вблизи. И меньше напрягайся насчет собственного мужа. Она его как мужчину оскорбила однажды. Такое мужики не прощают.
Сергей
Поставить «эту женщину» на место лично ты не сможешь никак. Это задача твоего мужа. И если в прежней семье все действительно было так мрачно, как ты описываешь, то бояться тебе практически нечего. Ситуации, конечно, всякие бывают, но если супруги расходятся на стадии больших претензий друг к другу, а уж тем более, если кто-то кого-то выгоняет, значит, еще до развода жизнь была совсем не сладкой, и вряд ли нормальный мужик захочет повторения. Слишком много негативных воспоминаний. Единственный козырь для бывшей жены – это дочь. Но если она воспитывала ребенка в духе соответствия своим взглядам на жизнь, то дочка должна воспринимать папу как неудачника и не иметь никакого желания с ним общаться. Так что и с этой стороны вряд ли получится к мужу подъехать. Самое главное, на мой взгляд, в такой ситуации, – удержаться от разборок с мужем. Никаких скандалов и выяснений отношений. А вот заботы, тепла и нормального общения должно стать больше. Тогда никакой мужик никуда не побежит. И уж тем более к прежним, весьма сложным и неоднозначным отношениям с бывшей женой. Максимум – начнет встречаться с дочкой. Да и то вряд ли. Полагаю, мама дочку достаточно накрутила, чтобы та не испытывала к папе никакого уважения. Кроме того, ты наверняка моложе и интереснее бывшей супруги, да и характер у тебя другой. Если я правильно понимаю, прежняя жена в основном требовала, мол, делай сам, не знаю как, но ты должен, а я уж оценю, дурак ты или не совсем. Ох, знаю я такие персоналии. На мой взгляд, им нужен очень жесткий человек, без особого воображения, который сможет поставить на место. А твой муж человек, как мне кажется, мягкий и довольно слабый в этом отношении. Ты же ведешь за собой, предлагаешь варианты, то есть частично берешь на себя ответственность за происходящее. И мужу твоему как человеку, привыкшему «играть в команде», такой подход ближе. Он может наконец-то перестать бояться и раскрыться. Что и показал, собственно, опыт. Так что, на мой взгляд, никуда твой муж не уйдет. Тут ему гораздо лучше. А бывшая жена потому и бывшая.
Уже несколько раз мне присылали письма и задавали вопросы в комментариях и во время Консультаций о том, как именно «строить» мужчину в семейных отношениях. Как поставить мужа на место так, чтобы он боялся потерять жену?
Строить мужа в семье значительно сложнее (хотя в чём-то проще), чем если девушка просто встречается с парнем. О том, как строить мужчину в начале отношений, читайте в статье «Если мужчина хамит, что делать».
Ведь если мужчина ведет себя как-то не так на первых встречах, то часто одним из самых правильных поступков будет просто перестать общаться с ним на время или вообще его бросить. (если он откровенный манипулятор или психопат. Как вычислить таких мужчин, читайте в книге «23 ошибки с мужчинами» .
Ну не подходит мужчина и ладно.
В какой-то мере так ещё можно поступить, когда мужчина и женщина только поженились. Нет ещё детей, совместного имущества, совместных друзей и т.д.
Ну вот вы прожили какое-то время в браке. И всё уже бывает не так просто.
Уже очень сложно просто так уйти и бросить мужчину. (как и наоборот, конечно) Почти всегда проще научиться строить мужчину и делать так, чтобы совместная жизнь превратилась из плохой в удовлетворительную, потом в хорошую, потом в замечательную.
Ведь вместе поддерживать друг друга, растить детей и умереть в один день обнявшись – это не что-то недоступное, это в принципе нормальная семья, где супруги поддерживают друг друга.
Но вот мужчина хамит, не поддерживает женщину, придирается и т.д. Что делать? Как поставить мужа на место, чтобы он боялся потерять жену?
Я предлагаю вам проверенный на десятках пар алгоритм решения этой проблемы и превращения мужа в любящего и поддерживающего мужчину. Переход на один балл наверх занимает примерно 2-3 месяца. То есть за 2-3 месяца можно отношения из отвратительных, на грани развода, поливанием друг друга грязью и т.д., превратить в удовлетворительные. Примерно за один год можно сделать отношения замечательными. Можно сделать так, что муж будет бояться потерять жену. Будет поддерживать, баловать и потакать любым желаниям. Если вам какой-то пример непонятен, или у вас особый случай, буду рад помочь вам во время индивидуальной Консультации – обращайтесь. Или можете пройти 30 дневный марафон «Как правильно «строить» мужчину».
Шаг первый – это отойти немного от мужчины.
Если муж постоянно недоволен женой, придирается и т.д., то практически по определению вы слишком много общаетесь друг с другом, спорите, учите друг друга как нужно что-то делать другому в жизни и т.д.
Это, как показывает практика, абсолютно бесполезно. Сколько бы не было у вас аргументов в руках, вы мужчину не переспорите. Сколько бы он не считал свои требования и просьбы справедливыми (в терминологии женщины – это придирки), ничего обычно в поведении женщины не меняется тоже.
И, бывает, супруги годами чего-то друг другу доказывают, ищут новые примеры своей правоты, ищут поддержки своей позиции на стороне (друзья, подруги, родственники, психологи и даже дети иногда вовлекаются), но ничего не помогает.
Если вы поймете, что новыми доводами, спорами и примерами в таких случаях ничего не решается, то, скорее всего, вы уже сразу сможете подняться над ситуацией.
И, возможно, что вы зададите себе вопрос: «Если мой новый пример (и мужа тоже конечно) не сработает, (он как будто не слышит), то может быть что-то другое нужно сделать, чтобы наладить отношения?»
И если такой вопрос будет, то вы уже далеко продвинулись на пути решения этой задачи.
А что тогда работает?
Первое, что сработает – это перестать спорить. Перестаньте искать новые доводы в свою позицию.
Отойдите от мужчины в прямом и переносном смысле. Если вы постоянно спорите, то меньше общайтесь в принципе. Меньше пишите, звоните. (по крайней мере на какое-то время)
Пример. Муж придирается.
М. «Ты опять воду не вытерла на кухне. Вода испортит кухню и нужно будет ремонтировать»
Стандартный вариант, где отношения в семье со временем становятся всё хуже и хуже.
Ж. «Ничего она не испортит. Здесь водопроницаемое покрытие».
М. «Всё равно она проникает».
Ж. «Да не проникает она. Сколько раз я тебе говорила. …»
Если вы общаетесь меньше (повторюсь, в случае частых конфликтов), то таких споров будет возникать в разы меньше. Допустим, что жена на работе, ушла на спорт, с ребенком в секцию какую-то, к подруге или даже в другую комнату.
Будет ли мужчина звонить и говорить что-то о воде на кухне? В 90 % случаев нет и никакого конфликта не будет.
А кто может регулировать количество общения с мужем? Регулировать то, общаться больше с ним или меньше? Больше или меньше спорить?
Конечно жена.
Если у жены всё получится правильно сделать, то только от одного этого простейшего действия, муж будет процентов на 30 меньше придираться, меньше будет споров и он будет намного больше прислушиваться к жене и т.д.
Нет конфликтов (меньше) и любовь возвращается. Есть постоянные конфликты и самая сильная любовь уходит.
А где любовь, там можно строить мужа так, чтобы он боялся потерять жену. Не думайте, что строить получится каким-то сильным доводом или примером. Этого не будет, кроме уж самых сильных случаев. (развод, уход с детьми и т.д.)
Но сильные случаи сплошь и рядом оказываются не такими сильными, часто временными и часто рушат брак до основания. Иногда только чтобы не скандалить с женой, мужчина может отказаться от брака и даже откажется видеть детей.
Привязанность же и влюблённость делает не только ваши слова важными для мужчины, но бывает он даже ваши мысли хочет угадать. Вот именно усиление влюблённости и основной путь к умению строить. А первый шаг – это уменьшение конфликтов, а вовсе не прямолинейные шаги какие-то. (Например, вспомнить как было хорошо вместе, куда-то поехать отдохнуть и т.д.)
Шаг второй. Уберите какие-то конфликтные вещи, которые не стоят выеденного яйца.
Повторю, наверное, не всегда очевидную истину. Если отношения конфликтны (не обязательно орать друг на друга. Это может быть молчание, плач, споры и т.д.), то строить мужчину крайне сложно. Ведь жена для него если не враг, то что-то похожее на это. Он может уступить, но это требует неимоверных усилий. В следующий раз мужчина постарается отыграться. (Повод здесь может быть любой, так как конфликт тлеет внутри семьи).
Лучше всего, если мужчина сам сильно ценит женщину. И если так, то ваши желания мужчины будут исполнять без особого давления.
Возьмем, допустим, тот же пример, где мужчина придирается к тому, что жена не протирает кухню, после того, как мыла посуду или набирала воду и якобы это портит саму кухню.
Один и тот же мужчина с разными женщинами будет вести себя совершенно по-разному. С одной будет придираться, с другой промолчит, с третьей без недовольства всё сам протрёт.
Почему? Потому что повод для конфликта не равнозначен настоящим причинам конфликта. Причины глубже и поэтому мужчина может придираться сначала к одному, потом ко второму и т.д.
Но давайте пока о причинах конфликтов не будем говорить. Причины конфликтов часто кроются в родительских программах и установках. Но об этом и о том, как от них избавиться лучше прочтите в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины».
Поговорим о поводах, которые на самом деле тоже очень и очень важны, так как часто усиливают слабые причины конфликта.
На самом деле, если вы внимательно посмотрите на конфликты с мужем, то вовсе нет такого, что сегодня он по одному поводу придирается, завтра по-другому и угодить ему невозможно.
Вовсе нет. Обычно существует 20-30 стандартных поводов для конфликта. Конфликты в семье идут по стандартным руслам ручейков и рек, которые и называют поводами. И если их убрать (может не все), то количество ссор уменьшиться раза в 2 точно. Иногда, если отношения не очень плохие, то уменьшиться число не ссор даже, а молчаливого недовольства мужчины, которое тоже портят семейную жизнь. (Недовольство тоже глубинная причина конфликтов).
Как же убрать поводы для конфликта?
Не все поводы можно и нужно убирать, так как иногда это что-то важное для женщины.
Но возьмем, к примеру, тот же вариант с тем, что жена не вытирает кухню, после того, как на неё попала вода.
Разве это что-то важное для женщины, ради чего стоить отстаивать свою позицию? Стоить ли ради этого спорить, выясняя, портит вода кухню или нет? Нет, конечно. Повод не стоит выеденного яйца.
Разве сложно запомнить, что для мужчины важно? (Что ему важно, чтобы воды не было) Не так уж сложно.
Немного сложнее – это помнить всегда и делать без конфликтов и напоминаний. (Это достаточно легко решается)
Что будет, если жена сама, без напоминаний вытрет воду? (Или даже после напоминания) Уступка?
Я думаю, что если и уступка, то мизерная и об этом не стоит даже говорить. Возможно, что это даже не придирка мужчины. Для него в силу чего-то может быть важно, чтобы кухня вытиралась от воды. В реальности, если помнить об этом, это 10 секунд в день.
И вот, если всего-то тратить в день 10 секунд на то, чтобы 2-3 раза протереть воду на кухне, то количество конфликтов может сократиться на 1-2 %. (Часто даже не надо времени дополнительного тратить)
Ну разве не здорово?
А если пойти дальше и обратить внимание ещё на что-то важное для мужчины и абсолютно не важное для женщины? Ведь если жена что-то делает важное для мужчины, то муж в ответ автоматически (хочет или не хочет, не важно) будет делать тоже что-то хорошее для жены. Не всегда это так прямолинейно всё происходит, но это один из основных законов психологии.
Пусть жена иногда по просьбе мужа или сама делает для него чай/кофе. И мужу нужно 1,5 ложки сахара в чай, а жена кладёт 2 ложки. (Это реальный пример, который мы прорабатывали с клиенткой во время Консультаций)
И когда муж говорит, что слишком сладко, то опять разгорается скандал (пусть небольшой) о том, что: «Не нравится, сам делай. Никакой благодарности» и т.д. Мужу приходится переделывать чай или пить то, что ему не нравится и т.д. Может быть, опять какой-то спор разгорится. Может быть, скрытое недовольство будет тем, что его простейшие просьбы игнорируются.
И ладно бы это разово. Иногда в семейной жизни такие и подобные эпизоды длятся по 10 и больше лет. И это совсем не шутка. Полно семей, где конфликты возникают каждый день по 2-3 раза по одному и тому же поводу (поводам), хотя убрать этот повод крайне просто.
Один и тот же повод, одна и та же реакция мужа/жены и дальше – спор ни о чём. В процессе спора всплывают по ассоциации другие конфликтные темы и вот уже день испорчен или кто-то хлопнул дверью и не разговаривает.
И весь вопрос то был в том, чтобы запомнить, что нужно не 2 ложки сахара, а 1,5.
Для того, чтобы убрать большинство поводов для конфликтов нужно всего-то:
— понять, что поводы для конфликтов не так уж безобидны, как кажутся, даже если они не являются причиной конфликта.
— запомнить 20-30 повторяющихся поводов и повторять их, чтобы запомнить, сколько нужно для того, чтобы делать всё на автоматизме.
— в 10 раз лучше научиться делать что-то для мужа самой, чем сделать это после недовольного напоминания или не делать, а спорить.
И вот секрет снижения количество конфликтов с мужем ещё процентов на 20. Запомните 20-30 стандартных поводов для конфликта. Выберите из них то, что не особо важно для вас и просто сделайте. (Не ходить к подруге, допустим, не просто и важно для вас) И внедрите это в жизнь в течение 1-2 месяцев.
И вот перед вами гораздо более любящий муж, который готов сделать для вас в разы больше. И вы его сами больше будете любить, так как повторюсь, конфликты и недовольство может быстро убрать любую влюблённость.
Конечно, тоже самое может сделать и муж для жены. (научиться убирать за собой носки, допустим, покупать что-то без напоминания и т.д.) Но путь к изменению поведению мужчины в лоб обычно ведет в тупик. (кроме некоторых исключений)
Обычно гораздо проще второй путь. Вы делаете так, чтобы муж влюбился в вас и стал ценить. В том числе за такие, казалось бы, мелочи, что вы помните, что нужно мужу положить 1,5 ложки сахара, а не 2 в чай.
Если всё делать правильно, а это конечно, не только эти два совета воплощать в жизнь, то через какое-то время поведение мужчины сильно изменится. Сначала уйдут частые и сильные конфликты. Потом иногда появится поведение, где вы то болтаете, обнявшись друг с другом, то смеетесь. Потом он станет легко реагировать на ваши какие-то небольшие просьбы.
Если продолжать делать всё правильно, то через какое-то время любое ваше недовольство (строительство) будет уже восприниматься, как то, что что-то в жизни нужно изменить.
Но может быть не стоит самой меняться? Пусть сначала мужчина изменится. Пусть он сначала запомнит, что важно для жены? Пусть он запишет и сделает те 20-30 пунктов, которые он игнорирует. Пусть он…
В подавляющем большинстве случаев (иногда возможно, когда отношения ещё хорошие), такие требования ведут в тупик и опять к постоянным спорам. Построить мужчину должна женщина.
Строится он (в долгосрочном плане) не усилением конфликта, а тем, что он больше влюбляется в жену. Влюбляется же он в жену не тогда, когда к нему предъявляются список из каких-то требований, а когда ему становится хорошо с женщиной. И вот уже влюблённого мужчину можно и нужно иногда строить.
Может быть, никогда не стоит уступать, а только давить и давить, добиваясь подчинения? Этот путь проходили все пары, где отношения отвратительные или пары, которые развелись и пары в которых мужчина так или иначе ушел в себя. (пьет, на работе сидит всё время, играет, заводит вторую семью и т.д.)
Сделайте какие-то простые, важные вещи для мужа, которые не затрагивают вашу самооценку. Вы получите влюблённого мужа (или как минимум мужа, который ценит жену).
И вот здесь строить уже не легко, а очень легко. Недовольно поднятая бровь и муж уже угадывает ваше желание)).
Ведь вместе поддерживать друг друга, растить детей и умереть в один день обнявшись – это не что-то недоступное, это в принципе нормальная семья, где супруги поддерживают друг друга.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах.
При использовании и перепечатке материала активная ссылка
на женский сайт sun-hands.ru обязательна!
С уважением, Рашид Кирранов.