Как поставить на место бывшего мужа жены

Работающая техника для мужей, которые соответствуют средней норме в плане выполнения своих мужских обязанностей.

Например, муж и жена изначально распределили роли в семье по патриархальным принципам:

– муж обеспечивает и защищает семью, решает все вопросы связанные с внешним миром;

– жена рожает много детей, занимается хозяйством, готовкой, детьми и всячески старается быть достойной женой, при этом она слушается мужа. Муж всегда прав, он глава семьи.

Их скрепляет взаимная любовь (поначалу влюбленность).

Обратите внимание, что если муж не выполняет свои обязанности – например он за равенство, и поэтому разрешает своей жене работать, то он не может ожидать от нее послушания, потому что он не заслужил того, чтобы его слушались.

“Если сам прям, то все исполнят и без приказания. А если сам не прям, то слушаться не будут, даже если им прикажут.” Конфуций.

Хорошо, предположим что муж сильный, достойный уважения – выполняет свою часть договора, а жена не выполняет – спорит например или не слушается (из-за лени обычно).

Что это означает – она через действия показывает мужу то, что он плохой. Предмет спора или тема непослушания не важна (муж ведь всегда прав – споры не уместны). Важно что она через действия сообщает о том, что не довольна качеством заботы мужа о ней, о семье.

Логика в том, что раз она делает вам зло, то следовательно считает, что вы ей делаете зло. А вы то знаете, что зла ей не делаете, и в этом есть несправедливость, на которую следует жене указать.

В этом случае следует в спокойном и доброжелательном тоне спросить: «Дорогая, что тебя не устраивает в том, как я исполняют обязанности мужа? Жилье у нас есть, еда тоже, ты не работаешь, дома у нас спокойно, никто ни на кого не орёт, живу я трезво – что тебе ещё нужно? Чего тебе не хватает посмотри как твои сверстницы живут – на кусок хлеба трудом зарабатывают, а я тебя от этой тяжёлой доли защитил».

Если она скажет что-то неважное типа: «Ты мне мало времени уделяешь или ты со мной порой слишком жёсткий и грубый» разумно ответить: «Я занимаюсь своим делом, чтобы содержать семью. Если я грубо или жестко говорю, значит есть причина, значит не слушаешься. Ты подчинись, сделай как говорю со смирением – сразу стану мягче».

Если вы являетесь нормальным мужем (содержите жену, даёте возможность рожать от вас детей), то замечания у неё будут незначительные. Сообщите что она хочет идеала, а вы нормальный (что в наше время редкость) и поэтому пусть будет рада тому что имеет. Делайте упор на то, что вы её оградили от проблем и суеты внешнего мира. Подарили ей спокойную жизнь, в которой она расцвела. Изучите с ней сказку про золотую рыбку, в которой жене все было мало и чем все в итоге закончилось.

Можно применить более жёсткий вариант после слов о том, то мы ей даём (содержание и защиту) спрашиваем: «А ты что творишь родная? Ты вообще берега попутала спорить с мной? Ты обязанности свои помнишь? Слушаться мужа.

Тебе что воздух свободы … (пятую точку) защекотал? Ты реальной жизни захотела хапнуть? Повкалывать на работе захотела?

Ты какое будущее нашим детям готовишь? Какой пример продаёшь? Спросишь со мной, не уважаешь, хочешь чтобы они в будущем так же со мной спорили, не слушали меня и не уважали? Это же по сути безотцовщина будет, так как я для них авторитетом не буду. Тогда они не воспитанными вырастут, разбалованными и в тюрьму попадут – там их будут уже по другому воспитывать. Ты этого нашим детях хочешь? Ты понимаешь, что творишь?»

Или такой вариант: «Я не понял, тут кто-то берега попутал? Ты не офигела ли с мужем спорить? Рот закрой (или: «Молчать» – если что-то говорит). Когда муж говорит, жена молчит. Мой решение такое: ….….. Власть и ответственность на мне. Исполнять. По выполнению доложить.»

В ваших словах, при постановки жены на место, должна быть мужская сила, уверенность в себе, доминантность (по сути тестостерон), и если нужно претензия («наезд»). Можно тон не повышать, а лишь сделать жёстким, можно повысить. Это от темперамента мужчины зависит (как и использование матов). Ключевой момент что это тон руководителя, хозяина. Через него женский инстинкт считывает что муж сильный, значит нужно его любить.

Варианты разговора могут самые разные, но всех их объединяет одно – через них жена узнает и понимает, что муж не позволяет ей себя неправильно вести, ставит на место.

Если причина спора (непослушания) мелкая, то значит причина этого прецедента в том, что её инстинкт подталкивает проверить вас на «зуб».
Следует осадить жену и скорее всего она успокоится, а если нет, то обвиняйте её в несправедливости (двуличности) – нарушении договорённости о послушании мужа и ставьте «вилку»: «Или делай по моему или уматывай с вещами». Таким образом идете на обострение конфликта.

Ранее вы говорили что никогда ее не бросите, а тут говорите чтобы уезжала и даже вещи её к выходу выносите. Как это понимать и как это ей объяснить? Суть в том, что вы её не бросаете, а отстраняете от себя на время = наказываете невниманием, чтобы она смогла подумать о своем поведении в одиночестве. Можно к маме ее отправить и сообщить маме почему вы ее к ней отправили. Бросить жену можно только если она вам изменит – с кем-то переспит.
Говорить про то чтобы уезжала разумно только если баланс значимости построен верно – она любит вас больше, чем вы её. Тогда она с высокой степенью вероятностью испугается перспективы жить не с вами и уступит.

Если баланс значимости провален – она вас не любит, не уважает, слова ваши всерьез не воспринимает, считает вас за подчиненного, то тут возможны два варианта:
– жена не может жить с тем, кто слабее её и скоро она уйдет к другому;
– жена может жить с тем, кто слабее её – в режиме матриархата, а значит вам предстоит стать сильным, а потом отнять у неё власть в семье.

К окончательному уходу жены (навсегда) нужно быть готовым. Она это почувствует – вашу решимость и не уйдёт (если любит), а если уйдёт, то это будет для вас благом – рядом не будет непослушной жены (не любящей вас), а достойных мужчин мало – найти другую жену не проблема. В этом плане многоженцам проще – когда у тебя 2, 3 или 4 жены уход одной не так критичен, как уход единственной.

Вилку по уходу это “тяжелая артиллерия” – можно делать, если не работают другие убедительные слова и действия.

Если жена продолжает с вами спорить – вы понимаете, что не можете поставить её на место, то со временем она 100% вас разлюбит и уйдёт, так что не бойтесь ставить «вилку» об её уходе, до наступления этого печально момента. Идите до конца – женщины таких мужчин любят.

Пресекать споры, непослушание жены в любом виде необходимо сразу, не спуская, на тормозах, ни одного случая.

“Проглатывая” (прощая) неуважение, непослушание, споры от жены вы уменьшаете свой авторитет в её глазах. С уменьшением авторитета уменьшается и ее любовь к вам, так как авторитет это признак силы, а любить жена может только сильного.

Быть сильным для мужчины – норма.

С уважением, семейный психолог Игорь Благов.

Дорогие товарищи, долго читал форум, решил спросить совета у опытных мужчин. Задача – перестроить характер, занять место главы семьи. Возможно ли это?

Предыстория:
Жил был мальчик совсем в розовых соплях, девственности лишился лет в 21 с будущей женой. Женился по залёту и думая что по любви, стерпится – слюбится. По факту, таких сук я не встречал. Жили у её матери – это была клоака. Давила психологически очень сильно, могла сломать, но что-то у неё не получилось. Как я оттуда выбрался – отдельная история. Фактически сбегал, а она на капот бросалась. Потом пошли истории – ребёнок не твой вообще, давление, угрозы самоубийства и т.п. Развелись. С дочерью (ей был год) старался общаться, но с такой мамой получалось это не просто. Стали появляться другие девушки, кратковременные отношения, но давление на чувство вины со стороны БЖ становилось всё сильнее. Где-то через пол года после развода бросил всё и уехал в Москву, вот прям как есть, с одной сумкой. Город у нас небольшой, прессинг надоел и вообще чувствовал какую-то пустоту. На тот момент платий ей алименты – 2/3 от зарплаты! Как бы на троих поделил. Алень.
В Москве устроился постепенно, зарплата росла, опыт тоже, в том числе и с ОЖП. К одной тоже чуть не влетел, но она сама меня остановила. Честная да и взять с меня нечего было, хотя встречались какое-то время. Дочь навещал раза два в год, дней по 10-недели по две.
Познакомился с девушкой, цинично думал – так себе, на время. Местная. Потрахивал параллельно с другими. Сходились-расходились, но она ничего не требовала. Расходились в основном из-за того, что надоедала её неподъёмность. Не хотела оставаться ночевать у меня, т.к. кровать ей не нравилась и всякие мелочи. Бесило, в общем. Квартирка моя навернулась, нашёл другую и позвал её жить к себе. Обустроили всё уютненько, жили душа в душу. С сексом приставала, тёрлась. Хозяйка хорошая. Были проблемы что она там кое с кем из моих друзей общаться не хочет, потому что “не хочу общаться с их девушками – козами”, напрягало. Общение с моей дочкой поддерживала. В общем я растаял и потёк. Поддался уговорам – да, давай, поженимся. Ну и ребёнка заделали. Хотел жить со своим ребёнком, видеть как он растёт… Дочка покоя не давала, каждый день о ней думал. Дальше, во время беременности и особенно после беременности, началась жесть. Дочка моя сразу нахрен не нужна и куча-куча всего. Постепенно-постепенно-постепенно.. Накрыло.

На данный момент имеем:
Хороший муж, на её за**ы ведусь всё меньше и меньше, но тон у неё жёстко-командный и особого уважения она ко мне не испытывает. В семье я продавливаю свои решения, но только самые принципиальные и с жёсткими нервными встрясками. Она просто даже общается так: закрой дверь, захвати мусор, заедь за мной… Иногда как бы облекает в просьбу, но если откажу скандал на весь мир. Это от мамы у неё, папа у них на побегушках а они его ещё попинывают. Поначалу защищал его, поговорил с ним, он ничего менять не хочет. Пусть живёт. Жена иногда на словах стремится к контакту, но общаться и находить компромиссы пока не хочет. Ест сладкое тоннами, начинает набирать вес. Я нравлюсь женщинам не смотря на то, что женат и имею двоих детей, от заведения любовницы воздерживаюсь.

Так вот, что я для себя решил:
1) Ни о чём не жалею, родившийся сын – счастье;
2) Хочу попытаться сохранить семью, но понимаю, что для этого надо изменить себя. Всерьёз занялся качалкой, спортом, слежу за питанием, параллельно с работой начал пару проектов как зародыш своего будущего бизнеса;
3) Если не получится построить патриархальные, я готов к расставанию.

Что делать, как построить отношения? Я просто не понимаю какими они должны быть! Как реагировать на грубые просьбы жены, обиды и скандалы, как переломить ситуацию? Сейчас мы на грани и я поставил жене ультиматум, что будем жить так, как я скажу. Но дело в том, что я просто не знаю как надо жить, у меня не было перед глазами успешных примеров, никогда.

Посоветуйте.

В современном мире разводы, увы, не редкость. Люди расходятся, начинают новые отношения. Это вполне нормальное явление. Еще вчера вы вместе с мужем строили планы на будущее. А сегодня у него другая семья и женщина, с которой он решил связать свою жизнь. Как вести себя с ней и стоит ли общаться? И вообще, как отпустить прошлое и справиться с обидами на бывшего?

Выбираем тактику
Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждая женщина хотела бы выйти замуж единожды и на всю жизнь. Но реальность зачастую не всегда радует. Развод произошел. Надо смириться и принять это.  

И вот проходит время, забывается все плохое и хорошее. Вы вновь готовы налаживать личную жизнь. Как вдруг на горизонте появляется она — новая пассия вашего бывшего мужчины. Фантазия тут же рисует в голове картинки из плохого кино. Когда бывшая жена в гневе бросается на соперницу, крики, истерика… Стоп! Это же не про вас? Значит, выбираем другой сценарий.

Определиться с чувствами
Самый главный вопрос, который вы должны себе задать: «Что я чувствую к бывшему мужу?». Если чувства еще не угасли, то ими точно не стоит руководствоваться, иначе наломаете дров. Что делать в этом случае?

Если же ваши чувства прошли, и вы прекрасно живете без бывшего мужа, то и к его женщине нужно отнестись спокойно. Тем более что ей еще предстоит ужиться с недостатками нового супруга, с которыми вы смирились ранее.

Совет. Займитесь собой, ощутите себя желанной и привлекательной. Вы свободны и вольны выбирать, с кем вам строить новые отношения. Если есть проблемы с самооценкой, начинайте над ней работать. Вам в помощь мой курс «Сила женского притяжения».

Мои прекрасные, я хорошо понимаю, что стать подружками с соперницей вы явно не сможете. Для начала сведите к минимуму встречи с ней. А уж если случайно пересеклись, то проявите элементарную вежливость и просто поприветствуйте друг друга.  

Когда есть дети
Допустим, вы давно отпустили прошлое, у вас нет ни обид, ни негатива к бывшему супругу. Но есть общие дети. Следовательно, встречаться с мужем все же придется. В данном случае препятствием может стать ревность новой дамы к вам. Казалось бы, это ее проблемы. Но вам же хочется, чтобы дети беспрепятственно виделись с отцом? 

Так что постарайтесь общаться с подругой бывшего мужа больше. Покажите, что настроены позитивно и уж точно не претендуете на ее место. Можно даже наладить с ней дружеское общение. Кроме того, ваша открытость и мудрость в этом вопросе значительно повысит ваш духовный рейтинг. 

Никакого общения!
Однако вы имеете полное право не общаться с новой женщиной бывшего супруга. Но при условии, что вас не раздирают негативные эмоции, ненависть, непонимание. Любая женщина может начать новые и счастливые отношения, когда отпустит ситуацию и найдет в себе силы пожелать и ей, и бывшему мужу счастья.

Если вы будете излучать уверенность, оптимизм, вы станете особенно притягательны для мужчин. Согласитесь, что свою энергию лучше направить на позитив, а не на вечные обиды и склоки?

Не выносите сор из избы
Некоторые женщины, которым удалось наладить взаимоотношения с новой пассией мужа, бросаются в другую крайность. Начинают при любом удобном случае перемывать косточки своему бывшему. Припоминают все подробности прошлой семейной жизни: от неподаренных цветов до сексуальных проблем. 

Особо предприимчивые начинают раздавать советы бедняжке: что готовить благоверному, что надевать, как порадовать. Понятно, что бывшая супруга прожила с человеком много лет, знает его привычки и предпочтения. Но со своим уставом в чужой монастырь нельзя. Займитесь лучше собственной жизнью.

Решаем конфликт
Если с мужем вы разошлись не очень мирно, а его новая жена только подливает масла в огонь, ваша задача взять ситуацию в свои руки и устранить проблему. Для таких случаев есть отличная технология решения конфликта:

• Проявляем внимание и понимание.

• Проговариваем беспокойство словами бывшего мужа.

• Делаем комплимент его терпению.

• Делимся с ним своими переживаниями и чувствами.

После этого мужчина посмотрит на вас другими глазами, а его нынешняя супруга тоже сменит гнев на милость. И запомните одну простую вещь. Если осознать чувства близкого человека и понять мотивацию его поступков, любой конфликт можно предотвратить, а вражду, если она есть, завершить.

Отпустить и забыть
На одной из передач «Такому мама не научит» ко мне обратилась молодая девушка Ольга. Она пережила сложный развод с разделом имущества, обвинениями и руганью. В течение многих лет она не могла справиться с гневом, обидами на мужа и его новую жену. Все встречи и разговоры с бывшим заканчивались скандалами. 

Мы долго беседовали с Ольгой, удалось выяснить, какие эмоции обуревали нашу героиню:

• жалость к себе
• зависть чужому счастью
• злость
• отчаяние

Полный спектр чувств. Жаль, что столь негативных. Проблема Ольги заключалась в том, что она играла роль жертвы и проигравшей. А несколько лет страданий привели ее к депрессии. 

Одно из упражнений, которое я порекомендовал выполнить — это написание письма новой женщине бывшего супруга. Отправлять его не нужно. Важно высказаться о наболевшем. Но без упреков и злости. 

Следующий шаг — «технология отпускания»
Всего 3 пункта, которые призваны помочь Ольге забыть все плохое и начать жизнь с чистого листа:

• Поблагодарить бывшего. За все, что он сделал для нее, за приятные моменты, которые были у них. Ведь в любых отношениях есть масса хороших воспоминаний. 
• Поблагодарить его новую возлюбленную. Кстати, это можно сделать и в письме.  
• Дать себе обещание быть счастливой. Безо всяких «если» и «когда-нибудь». Важно взять на себя ответственность за свое благополучие и душевное равновесие.

После нашей беседы Ольга приняла верное решение. Ей было очень сложно, но она смогла отпустить все обиды, полюбила себя. И я уверен, что в ее жизни сразу же произошли перемены. 

Милые девушки, поделитесь своим мнением по этому поводу. Как вы считаете, надо ли общаться с новой женщиной бывшего мужа? Или лучше соблюдать нейтралитет?