Как побороть злость к бывшему мужу
Нет ничего плохого в том, чтобы оставаться верным мужем или женой. Любящие партнеры должны защищать друг друга. Однако, когда ваше доверие растоптано, гнев является нормальной, защитной реакцией.
Раны, нанесенные предательством, не затягиваются мгновенно. Иногда они беспокоят вас еще долго после того, как отношения закончились. Но если вы копите гнев и обиду, они мешают вам двигаться вперед. Когда злость на другого человека загоняет в тупик, это означает, что бывший партнер все еще контролирует вашу жизнь!
Чтобы отпустить гнев и обиду, сделайте 4 шага:
1. Признайте свою злость.
Гнев – это эмоция, которая заставляет испытывать дискомфорт. Одни придерживаются ложных убеждений, например: «Хорошие люди не сердятся», «Злость делает меня непривлекательной» или «Я выше этого». Другие идут на крайние меры, чтобы заглушить гнев. Это выражается в саморазрушительном и деструктивном поведении, но избегание проблемы не помогает от нее избавиться.
Чтобы освободиться от гнева, признайте его наличие. Когда кто-то плохо обращается с вами, нарушает ваши границы или обижает вас, вы вправе разозлиться на него. Чувство гнева в этих ситуациях говорит о том, что у вас здоровый уровень самоуважения. Осознайте, что злость помогает вам. Гнев говорит вам, что вы попали в токсичную среду. Часто именно сильные эмоции дают мужество и силы прекратить нездоровые отношения.
2. Выразите гнев.
Некоторые подавляют злость до тех пор, пока не взорвутся от ярости. Позже они сожалеют о своем поведении и обещают в следующий раз запрятать гнев еще глубже. Другие привыкли вытеснять негативные эмоции, потому что в детстве их критиковали за слишком бурное выражение чувств. Но для выражения злости есть здоровые и нездоровые способы. Когда вы делаете это деструктивным образом, вы разрушаете себя и свои отношения. А выражая гнев здоровым образом, начинаете освобождаться от него.
Если вы злитесь на бывшего, отношения уже закончены. Вам не нужны его извинения, чтобы боль прошла. Поэтому безопасный способ избавиться от гнева – просто записать свои чувства. Напишите бывшему письмо. Выскажите все, что накипело у вас на душе. Не скрывайте ничего, потому что вы не собираетесь отправлять это письмо.
Под сильной яростью часто скрывается боль и обида. Если описание переживаний вызовет у вас слезы, не сдерживайте их. Позвольте себе плакать. Выплеснув свои чувства на бумагу, отложите письмо и переключитесь на веселое и активное занятия. Позже, если сочтете необходимым, можете показать это письмо другу или психотерапевту. А затем спрячьте или разорвите его.
3. Обезличьте гнев.
То, что другой человек сказал или сделал, больше говорит о нем, чем о вас. Если бывший муж изменил вам, это не потому, что вы недостаточно привлекательны и сексуальны. Он просто решил быть неверным.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва):
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
О нас/Назначить встречу
Переместите фокус с конкретных событий на общую перспективу. Партнер вряд ли имел сознательное намерение причинить вам вред. Он просто думал о своих интересах. Хорошо или плохо, но в человеческой природе заложено стремление действовать ради собственной выгоды. То, насколько наши поступки повлияют на других, является вторичным соображением. Это не оправдывает бывшего, если он причинил вам боль, но видя ход мыслей другого человека, вы по-другому оцениваете события. Это делает ваш гнев менее личным.
Если вы кипите от гнева, потому что партнер что-то сделал или не сделал, попытайтесь вспомнить хорошие качества, которые увидели в этом человеке, когда впервые встретились с ним. В конце концов, у всех есть недостатки!
4. Проявите заботу о себе.
Восстановление после эмоциональной травмы мало отличается от выздоровления после физической болезни. Вам нужен отдых. Проявите сочувствие к себе, позаботьтесь о своем здоровье, окружите себя друзьями, которым вы не безразличны. Независимо от того, насколько травматичен опыт, который вы пережили, из него всегда можно извлечь полезные уроки. Помните, что лучше быть одному, чем с тем, кто вас не ценит.
- Об авторе
- Авторские материалы
Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype
О нас/Назначить встречу
Вопрос психологу:
В браке были 6 лет. Бывший муж младше на 4 года. Всю жизнь в браке чувствовала себя паровозом, как финансово, так и морально. У нас было много проблем, и большинство – по вине бывшего мужа, из-за его махинаций и идей. В итоге мне пришлось продать свой участок, чтобы оплатить все его долги. На развод подала сама, так как уже не могла мучаться от непонимания, нежелания мужа идти на диалог, решать проблемы. Со мной осталась дочка 2,5 лет. Первые три месяца после развода все было хорошо. Я стала хорошо зарабатывать, похудела, стала получать внимание от мужчин. Отношения с бывшим успели наладиться: мы договорились о встречах с ребенком и об алиментах. При том, что я потом сломала ногу и дома была в гипсе, и бывший даже помощь не предложил с ребенком. Я старалась ради дочери не портить с ним отношения.
Но три месяца назад у него появилась девушка, они сразу стали жить вместе, и он будто забыл про ребенка. За 3 месяца видел дочь 2 раза, деньги перестал регулярно переводить. Еще с его девушкой у нас произошел конфликт: она выложила фото дочки в соцсети, хотя я была против. Мне пришлось добиваться удаления через техподдержку, а бывший муж вообще эту ситуацию проигнорировал. Его девушка мне даже угрожала и оскорбляла за мое обращение в техподдержку. После этого я поставила условие, что встречи с ребенком будут только в моем присутствии, и запретила его девушке вообще видеть мою дочь, поскольку считаю ее неадекватной и способной навредить моему ребенку. В итоге он перестал видеться с ребенком, мотивируя это тем, что я истеричка и ставлю ему дурацкие условия.
Я была бы даже рада вычеркнуть его из жизни, но ребенок страдает, плачет, спрашивает про папу. Мне невыносимо больно на это смотреть, я чувствую такую огромную злость на бывшего, что он так неправильно расставляет приоритеты.
Мало того, что он не помогает с ребенком, так и вообще стал препятствовать тому, что я делаю. Запретил мне ехать с ней на море летом, три недели не мог привезти мне нужный для оформления в садик документ.
У меня все нервы измотаны от того, что мне постоянно приходится ему что-то доказывать, просить. Ощущение, что он вообще ни слова не понимает. Хочу вообще, чтобы он исчез из нашей жизни и перестал относиться к дочери, как к игрушке. От обиды я плачу по ночам, не могу сосредоточиться на работе и общении с малышкой. Мне так больно, что он не понимает, как неправильно и постыдно себя ведет. Меня просто трясет от такой несправедливости, постоянно хочется гадость какую-то ему сказать, оскорбить. И самой гадко на душе, сколько злобы во мне накопилось. Уговариваю себя впредь быть спокойнее ради ребенка, но никак не могу заставить себя промолчать, если он опять что-то делает не так. Как мне избавиться от этой агрессии и обиды, как начать снова радоваться жизни и нормально работать?
Автор вопроса: Юлия Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.
Здравствуйте, Юлия.
Я прекрасно понимаю всю горечь и обиду, которые Вы испытываете по отношению к бывшему мужу, но развод – не конец жизни. Нужно идти вперед и строить свою жизнь дальше.
Первое, что Вам нужно сделать – поговорить с мужем и выяснить планирует ли он дальнейшее общение с ребенком. Если ответ позитивный – тогда нужно согласовать вопросы, связанные с посещением папой ребенка. Если ответ негативный – забыть и не вспоминать. Ребенок его забудет, вытрет из памяти – это только вопрос времени.
Чтобы избавиться от накопившегося негатива, Вы можете написать бывшему письмо, в котором нужно будет высказать все те чувства, которые Вы к нему испытываете в данный момент (всю злость, обиду за то, что он так поступил). В конце обязательно нужно сказать, что Вы его прощаете за все, что он натворил и благодарите за то, что у вас были отношения, пусть не идеальные, но в них были позитивные моменты, как, например, рождение дочери. Что делать с этим письмом решать только Вам: можете отдать ему, а можете сжечь.
Начните жизнь с чистого листа. Займитесь собой – новая прическа, маникюр, макияж, фитнес, смените стиль в одежде – все, что только пожелаете. Заведите новое знакомство, только, в этот раз, выбирайте мужчину старше себя, чтобы избежать повторной игры в няньку. Начните наслаждаться жизнью – ведь она прекрасна. Ваш ребенок должен видеть счастливую, сияющую маму и тогда будет счастлив и ребенок.
Я желаю Вам большой любви и взаимопонимания.
С уважением,
Анна
Оцените ответ психолога:
2016-04-19
Ситуация развивалась таким образом. Он ушел, я через некоторое время предложила вернуться, но он сказал, что у него там все серьезно, и возвращение ему не нужно. Прошло уже 3 месяца. Мы живем порознь. Он приезжает к детям или забирает их на выходные. Сначала я очень хотела его возвращения, старалась быть хорошей девочкой, чтобы он оценил и понял. Но ничего не помогло. Он слушал меня, сочувствовал, успокаивал, но не вернулся. Наконец я осознала, что это конец, и теперь я дико зла на него. Меня бросает в дрожь от злости, когда я вспоминаю его уход, его признание, когда думаю обо всей той лжи, в которой мы жили последний год. Когда думаю о том, что он предпочел другую мне. Он хранит ее имя в секрете, боится, что я устрою разборки, видимо, защищает ее от неприятностей, что мне вдвойне больно. Мне значит можно сделать больно, а ей нет. Сегодня я получила подтверждение своим догадкам относительно ее персоны. Более того, я узнала об очередной его лжи в момент, когда мы еще были вместе. Конечно, это не новость, что он с ней встречался, обманывая меня, но когда и как это происходило, я не знала. А сегодня я узнала, что однажды, когда он поехал на дачу к другу якобы помочь, она была там с ним. Во-первых, ощущения унижения от того, что друг был в курсе положения, а во-вторых, в момент, когда бывший муж “отпрашивался” на эту дачу, я чувствовала, что что-то тут не так, спросила, не обманывает ли он меня, и конечно он ответил, что нет. Как я узнала, что она была там? Интернет, как вы знаете, штука коварная, сопоставив некоторые ее записи в жж с датой этой поездки, я и поняла, что он в очередной раз воспользовался моей душевной добротой – как же, друзьям надо помогать, и использовал друга как прикрытие для своего очередного свидания. Я зла ужасно. После почти месяца молчания и спокойного общения с ним написала злобное, оскорбительное смс, в котором описала, как я его ненавижу, и что я знаю про дачу и про то, кто она. В порыве злости даже написала угрозы в ее адрес, чтобы он теперь оберегал ее получше, потому что в темной подворотне… и тд. На смс он не ответил, что в его духе вполне. Думаю, он теперь еще больше уверится в правильности своего решения о разрыве со мной. Ну и черт с ним! Мне это все равно по большому счету. Я хожу к психологу, и она советует мне не держать мои чувства в себе, а идти навстречу эмоциям, потому что только так возможно пережить их и избавиться от всего этого груза. Я пишу ему “письма гнева”, которые складываю в ящик дома и потом отдаю ей на встречах. Однако, мне кажется, что эти письма провоцируют еще большую агрессию и “раскачивают лодку” слишком сильно. Как результат – сегодняшний мой выплеск. Я боюсь слететь с катушек, боюсь повести себя слишком агрессивно и наделать делов. В голове мысли о встрече с Ней, фантазии о физической расправе. Конечно, увечья я ей не нанесу, но побила бы с удовольствием. Ну или хотя бы написать ей что-нибудь мерзкое и очень оскорбительное. Знаю, что скорее всего не буду ничего делать, не хочется пасть в глазах бывшего и в своих собственных да и слишком я благоразумна для этого. Но как бороться с приступами, подобными сегодняшнему?
Возможно, вы чувствуете крайнюю ненависть к бывшему партнеру или супругу, с которым развелись, и часто эта неприязнь заставляет вас чувствовать себя еще хуже. Когда вы пытаетесь восстановить моральное состояние после расставания с партнером, очень важно дать себе время на переживание эмоций и продолжать жить дальше. Подобный шаг поможет превратить ненависть к бывшему партнеру в некие положительные, а возможно даже полезные эмоции, и, наконец, избавиться от гнева.
Трансформация ваших эмоций
1
Опишите свои чувства на бумаге. Возьмите лист бумаги и потратьте некоторое время, чтобы излить на него причины чувства ненависти по отношению к бывшему партнеру. Подобное может иметь место из-за того, что он или она с вами сделали, или даже из-за совместно принятого решения. Постарайтесь сделать это максимально подробно и не бойтесь быть действительно искренней в отношении своих чувств и эмоций.
[1]- Возможно, для этого вам понадобится некоторое время, на протяжении которого вы будете каждый день добавлять новые мысли, пока не почувствуете, что освободились от всех причин гнева или боли, которые ассоциируются с вашим партнером. Вы можете подробно описать любую измену или ситуацию, когда бывший партнер заставлял вас чувствовать себя ничтожеством, либо же другим способом как-то оскорблял вас.
2
Анализируйте собственные чувства. Перечитайте записи как минимум дважды, после того как выпишете все возможные отрицательные моменты и связанные с ними периоды ненависти по отношению к бывшему партнеру. Используйте это в качестве свидетельства ваших прошлых отношений и того, как плохо вы себя чувствовали в тот период. После прочтения порвите или другим образом уничтожьте документ. Так вы признаете свою ненависть к бывшему и при этом выбираете вариант отказаться от нее или вырвать с корнем из своего сердца.
[2]- Если вы посещаете терапевта или профессионального консультанта по семейным вопросам, который помогает разобраться в отношениях с бывшим партнером, можете принести документ на эту встречу и уничтожить у него на глазах. Наличие заслуживающего доверия свидетеля уничтожения документа сможет мотивировать вас отпустить ненависть.
3
Помогите себе избавиться от ненависти. Помните, что ненависть не является продуктивной эмоцией и часто бывает изнурительной для вас и окружающих вас людей. Подумайте, каким образом можно заменить чувство ненависти на волнительные мысли о будущем или мотивацию для следующего этапа жизни, но уже без вашего бывшего. Преодолев свою ненависть, вы сможете переключиться на менее пагубные эмоции, такие как жалость, неприязнь или даже прощение обидчика.
[3]- Возможно, вы боитесь отпустить ненависть, так как она неким образом сохраняет вашу связь с бывшим партнером. Гнев может выступать в качестве формы негативной привязанности, в отличие от любви или счастья, которые являются положительной привязанностью. Вместо того, чтобы позволить ненависти контролировать вашу привязанность к бывшему партнеру, отпустите ее, что позволит оставить прошлые отношения позади. Не стоит прощать или забывать пагубное поведение бывшего партнера, после того как вы избавились от гнева и ненависти, но можете стать человеком, свободным от эмоций, которые угнетают и заставляют чувствовать себя хуже и более одиноко.
Двигайтесь вперед
1
Избегайте контактов с бывшим партнером или супругом. Хотя вариант поделиться своей озлобленностью с бывшим партнером в формате длинного, наполненного ненавистью электронного, текстового или гневного голосового сообщения и может казаться заманчивым, однако избегайте контакта с ней/ним любыми способами. Дистанция между вами и экс-партнером поможет управлять эмоциями и помешает втянуть вас снова в те негативные чувства, которые у вас ассоциируются с расставанием.
- При возникновении необходимости обменяться личными вещами воспользуйтесь помощью друга или родственника, чтобы вам не пришлось встречаться с бывшим партнером лицом к лицу. Некоторое время старайтесь держаться подальше от него, что позволит продолжить жизненный путь, свободный от всех воспоминаний о прошлом гневе и ненависти.
2
Начните заботиться о себе. Часто гнев и ненависть являются эмоциями, которые могут отвлекать вас от личных потребностей. Уделите время личным потребностям, таким как проявление заботы о своем теле или здоровье. Это может быть расслабляющая ванна, прогулка в любимом месте, занятие хобби или рукоделием. Забота о себе откроет самосострадание и даст возможность сосредоточить энергию на ваших потребностях, а не на потребностях бывшего.
[4]3
Создайте список целей, которые вы собираетесь достигнуть в предстоящем году. Для того, чтобы мотивировать себя сосредоточиться на будущем, а не на прошлом, создайте список краткосрочных и долгосрочных целей на год. Подумайте о навыках, которые вы хотели бы освоить или улучшить, но не смогли приступить к этому из-за отношений с бывшим партнером или из-за траты энергии на ненависть после расставания.
- Это могут быть краткосрочные цели, такие как курсы кулинарии, или долгосрочные, например регулярные утренние пробежки и занятия йогой минимум три раза в неделю. Сосредоточьте все внимание на выполнимых задачах, где вы чувствуете, что сможете заставить себя добиться успеха при их достижении. Вы получите заряд уверенности в собственных силах и будете чувствовать себя великолепно, если будете знать, что ваши энергия и личное время не тратятся на бывшего партнера.
4
Проводите время с друзьями и семьей. В период разрыва отношений благодаря подобному общению вы почувствуете поддержку семьи и близких друзей, которые являются для вас опорой. Вероятнее всего они будут поддерживать ваше стремление избавиться от ненависти и сосредоточиться на планах на будущее.
- Также близкие могут дать оценку происходящему и оказывать регулярную поддержку в доступной форме. Не бойтесь просить у них помощи или совета, если вы боретесь с чувством гнева или ненависти. Опора со стороны близких людей в тяжелое время поможет все изменить, и даст вам необходимые силы для того, чтобы избавиться от негативных чувств.
Об этой статье
Эту страницу просматривали 12 445 раз.