Как побороть обиду на бывшего мужа

При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину — осталась с тобой.

Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.

На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему возникает обида на мужчину — и так понятно. А вот как избавиться — можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.

Обида на мужчину

Психология обиды на мужчину

Обида — она и есть обида. Точнее — чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.

Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.

Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.

Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.

Как избавиться от чувства обиды на мужчину

Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.

Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.

Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.

Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам — нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть — есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.

И это еще не все.

психология обиды на мужчину

Есть зрительный вектор. Чувствительная зона — это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» — так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.

Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.

Обида на мужчину

Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.
Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.

При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.

Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто — боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.

Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.

Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно — значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.

Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.

Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась. Вот что они говорят:

«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего ? Такая смешная ! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию — до утра !
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»
Татьяна Д., Нягань

«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь — это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»
Ольга Л., преподаватель английского языка, Горловка

Психология обиды: понять себя, чтобы простить

Пора перестать зависеть от обиды, тратить на нее свою жизнь и начать наслаждаться. Понять, из чего соткана сама и мужчины вокруг. Увидеть четко перспективу благоприятных отношений.

На бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно всего этого достичь. Регистрация здесь.

Автор Галина Поддубная

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Поделитесь этим с другими:

Источник

Развелись 5 лет назад из-за того, что ему были интересней пьянки с друзьями, чем мы с ребенком. Мог уйти на какую-нибудь тусовку, вернуться пьяным или просто выпившим. При этом я знаю что нас он любил, просто в какой-то момент поддался влиянию друзей, которые считали что нужно жить на полную катушку и ни в чем себе не отказывать.. Был у него тогда один друг, который принялся учить его уму-разуму: что я изменяю, что жизненные принципы у меня неправильные и вообще мужчина-хозяин жизни. А муж за меня совершенно не заступался, наоборот, выгораживал друга, говорил, что он просто такой человек и что не нужно обращать на него внимание. Когда в жизни мужа друзей стало слишком много, а семьи слишком мало мы развелись. И все это время меня мучает обида на него что не заступался за меня в то время, что позволял своим друзьям влезть в наши отношения. Сегодня случайно увидела сюжет по ТВ: девушку при ее мужчине оскорбили, мужчина молчал и она задала ему вопрос – почему ты за меня не заступился? У меня в груди сжалось от этого вопроса…

Бывшая жена

[584367964] – 22 ноября 2011, 09:06

15 ответов

Последний —
30 октября 2019, 15:53
Перейти

Рашка

[737491659] – 22 ноября 2011, 09:59

Интересно, а далеко ли уехал на своих принципах “умный” друг? Счастлив? Любим? А над обидой надо работать ,её преодолеть просто необходимо. Может, вы её в себе держите, чтобы с бывшим мужем была хоть какая-то эмоциональная связь ,пусть и односторонняя? Или есть необходимость жалеть себя?

Гость

[1620821582] – 22 ноября 2011, 10:00

найти нормального нового мужа!

Бывшая жена

[584367964] – 22 ноября 2011, 10:30

Рашка, я не знаю, не общаюсь с ним. Про эмоциональную связь может Вы правы.. Сама не разберусь.. Спасибо, девочки

Бирюза

[2861450588] – 22 ноября 2011, 11:15

Ася

[2164787417] – 22 ноября 2011, 16:19

Бывшая жена

[584367964] – 22 ноября 2011, 16:53

Ася, спасибо большое!

Просто гость…..

[697539869] – 23 ноября 2011, 22:10

Надо работать над собой. Моя мама после 10 лет развода не может простить моего отца. И я чувствую что эти негативные чувства ее не отпускают. Она очень жесткий человек и достаточно сложно разговаривать мне с ней на эту тему. Я бы хотела чтобы она всегда жила рядом со мной, но мусоленье старых тем меня убивает. Я умею отпускать проблемы и не могу жить с грузом прошлого.

Ильяс

[3998866363] – 12 декабря 2011, 06:07

Как избавиться от обиды? гнева, злости…Применить методику проработки острых эмоциональных переживаний. Она специально для этого и создана Живорадом Славинским, если вы не в курсе. Аббревиатура- ПЭАТ. Обычно вся процедура занимает не более часа. Некоторым людям достаточно один раз посмотреть как это делается, чтобы научиться самому ( вбейте в поиск Яндекс видео слова “демосессия ПЭАТ”), некоторым нужно получить собственный опыт побыв в роли клиента. Если вы из таких- милости прошу, помогу и избавиться и освоить методику для последующей самостоятельной работы. Мало ли может возникнуть в будущем негативных ситуаций? И что? Каждый раз бежать к психологу? Или годами ходить с занозой в душе? Занозам-нет!

Ника

[4026386268] – 22 февраля 2016, 11:47

Девочки,дайте совет. 12лет я была любовницей женатого мужчины. О своих чувствах я ему ни когда не говорила и не намекала,общались встречались,вели себя как лучшие друзья. Доверяли друг другу самые важные темы,были открыты друг с другом. Потом у меня щелкнуло,что он с женой,а я одна. Вышла за муж родилась дочь,но каждый день мысли только о нем-любимом,сильном,отзывчивом. С мужем жила как овощ,не хотела есть,спать и т.п.

10.

Ника

[4026386268] – 22 февраля 2016, 12:55

Когда дочке было 2годика опять начали встречаться с так называемым другому. Я расцвела,появилось настроение,аппетит. Все развивалось стремительно. На тот момент у моего любимого так и не было детей с женой и отношения были на грани. Он в первые за столько лет признался и мне и себе тоже,что давно любит меня,его тянет ко мне и совсем не может без меня. С женой его держала только финансовая сторона-безнес,квартира,машины. А чувств,как он говорил уже давно нет. Встречались мы с ним как шпионы,что бы его жена не узнала и мой муж тоже. В конечном итоге он предложил развестись с супругами и начать жить вместе. Развелись,сняли квартиру. Он на тот момент не работал и у него были долги 250т.р.у меня были деньги жили на них. Моя дочка пошла в садик,а я сразу вышла на работу. Работала как проклятая,всех кормила,платила за квартиру.он устроился с большим трудом на работу,з.п. была тогда мизирная. В этот период жизни его все устраивало,лучше меня не было,на руках носил. Все его родственники были от меня в восторге(как они говорили) а его первую жену и они и он такой грязью поливали я только всегда думала за что(она его полностью обеспечивала). Мы стали планировать ребенка и оказалось,что у него проблемы с этим,встали на очередь на эко. Я очень сильно хотела родить ребенка от любимого мужчины. Взяли квартиру в ипотеку,сделали ремонт,переехали и отношения прекрасные и любовь безумная,о чем еще можно мечтать. Я забеременела,ушла в декрет. И тут началось,ревность на ровном месте,оскорбления,к моей дочери начал цеплялся. И объяснял свое поведение тем,что устает,работает за двоих.я терпела деваться уже не куда вот вот рожать. Родила долгожданную малышку и через 3мес.началось тоже самое,от нервного стресса молоко пропало,ребенка кормить не чем. На смесь деньги вымаливала. Потом я поняла,что мы ему тягость.

11.

Ника

[4026386268] – 22 февраля 2016, 13:05

В этот момент его мама и сестра стали настраивать его против семьи. Сколько мне пришлось услышать оскорблений от них. Я не понимаю до сих пор в чем я виновата,в том что в декрете и от меня нет дохода или может небыли у него любви,или сошел с ума. Как может поменяться человек в одночасье. Все было прекрасно и тут такое. Его сестра сосватала его со своей подружкой,уже и родителями познакомил и это при жене. Какой же он негодяй. Я подала на развод,раздел имущества,на алименты ребенка и на свое содержание. Суды,суды конца им нет. Денег нет,а мне нужен адвокат,влезла в долги. Выиграла три иска. Маленькая побела.

12.

Ника

[4026386268] – 22 февраля 2016, 13:22

Теперь он выгоняет меня с детьми из квартиры,идти нам не куда. Я вложила мат капитал в погашение части ипотеки. И теперь я и лети ни кто. Сначала была истерика,потом я собрала последние силы и решила бороться дальше,ради детей. Поняла что он меня растоптал,унизил и выбросил,как ненужный элемент. Как с этим жить и не сойти с ума. Как пережить такое предательство от самого любимого человека. Не зря говорят от любви-любви не ищут,от добра-добра не ждут. Дайте совет как простить,отпустить и жить дальше.

13.

M-na

[3866639372] – 22 февраля 2016, 21:40

Ника

вложила мат капитал в погашение части ипотеки.

14.

ника

[2481218071] – 23 февраля 2016, 11:36

Что именно?

15.

Ольга

[915080115] – 30 октября 2019, 15:53

Ника

Источник

Прошел уже год после того, как я увидела у него в телефоне переписку мужа с какой-то девицей. Он рассказал, что у них роман, и что наши отношения «себя изжили». Детей у нас не было, и мы развелись быстро. И вот у него уже новая семья, а я… я все еще одна, и просто ненавижу его за всю ту боль, которую он мне причинил. Он просто не имеет права быть счастливым после этого, это несправедливо!

Говорят, что для того, чтобы пойти дальше и начать какие-то отношения, мне необходимо простить и отпустить бывшего мужа. А я вот не могу простить. Пробовала самые разные техники – и представляла его и говорила – мол, прощаю и отпускаю. И в монастырь ездила, там перед иконами обещала простить. Но вот не могу, как вспомню про его измену и развод – так прямо ярость охватывает. Пока я мучаюсь, он там развлекается. А у меня никого нет.

Честно говоря, прямо мечтаю, что когда-нибудь его встречу, и все будет наоборот: у меня будут новые отношения, я буду идти с новым мужем, а может, и с детьми — и встречу его после очередного развода. Наверно, только тогда я смогу успокоиться и отпустить всю эту историю.

Некоторые даже устраивают целые магические ритуалы для того, чтобы простить бывшего мужа – но и это не срабатывает.

Вот примерно с таким рассказом ко мне нередко обращаются женщины после развода. Надо сказать, что очень многие действительно изо всех сил стараются простить бывших мужей — изо всех сил, но почему-то у них это не получается.

Что же происходит? Что мешает «отпустить» и пойти дальше?

А все довольно просто: мешают, собственно, не пережитые чувства, которые старательно отгоняются как тяжелые, негативные. Помните, как сказано в известной песне? «Расставание — маленькая смерть». Это довольно точное описание с точки зрения психологии, ведь именно в момент расставания прекращается ваша история как семьи, пары. Разрушаются планы и мечты, которые были связаны с семьей.

Отпустить свои мечты – не так-то просто.

Все происходящее может переживаться как большое горе, особенно если у человека не было планов расстаться, и развод буквально падает как снег на голову — внезапно.

А у процесса переживания горя есть определенные этапы и условия. Его невозможно просто запихнуть куда-то и просто легко и весело жить дальше. Его необходимо прожить. Так вот, все чувства и желания, даже самые, казалось бы, негативные и недостойные (например, жажда мести, глубокая обида, злость), — это ваш процесс горевания, переживания этого расставания.

Очень важно дать им выход, позволить им себя выразить.

Это делается разными методами. Например, можно взять листок бумаги и начать писать все, что приходит в голову при воспоминаниях о бывшем муже. Писать про свою обиду, злость, разочарование. При этом важно не сдерживать себя «в рамках», а позволить себе использовать те слова и выражения, которые максимально точно передадут ваше возмущение и боль.

Необходимо писать письма от руки, а не набивать их в компьютере.

Есть два важных условия: эти письма не нужно перечитывать и не нужно никому высылать, даже если очень хочется резануть правду-матку бывшему. Эти письма — не для этого. Их задача — дать вашим эмоциям и чувствам выход.

После того, как вы все написали (это может занять 15-30 минут ежедневно), можете их уничтожить. На самом деле не так важно, что вы с ними сделаете, но вы вполне можете использовать некий обряд: например, торжественно их сжечь или порвать на мелкие кусочки.

Поверьте: вы не будете вечно привязаны к этой истории, даже если раньше вы возлагали на нее очень много надежд.

Работа горя обязательно будет завершена, и вместо того, чтобы винить себя, что вы недостаточно всепрощающи, просто напомните себе, что для всего нужно время, и ваше время быть спокойной и счастливой обязательно придет.

Если вы хотите получить консультацию психолога, то можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.ru

Понравилась статья? Ставьте лайк.

Хотите еще таких историй? Подписывайтесь на канал.

Фото: pixabay.com.

Источник

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я держу обиду на бывшего мужа. Когда поженились, жили у мужа 3 года на съемной квартире (в комнате) были счастливы и беззаботны. Бывший муж приехал в Спб в 17 лет из Краснодара(институт, общаги, съемные квартиры напополам с кем-то). До этого не с кем не жил, мимолетные связи. Я “вошла” в его жизнь на 31 году жизни(я старше на 2 года), не могу сказать, что это любовь всей жизни, что это точно он или она. симпатия. Повторюсь, 3 года после брака были хорошим временем в моей жизни. !Восприятие было о надежности, верности, любви, что есть муж, ждет меня после работы домой. Потом я забеременела и переехали ко мне (в муниципальную квартиру), из-за возникших финансовых трудностей. В 3 -х комнатной квартире жила моя мама и бабушка, о переезде инфо восприняли плохо. Но стали жить вместе, мы с мужем, ребенком в моей 9 м. комнате. И все. конец всему. Личной жизни никакой, а после появление 2 детей, все вышло наружу. Я стала мамашей, погрязла в требованиях, подчеркну ДЛЯ ДЕТЕЙ. Сходи, помой, купи, поговори, поиграй. Муж всегда был пофигистом, но старался как правильно, первое время, потом перестал, когда родился второй ребенок и я располнела, он увидел толстую бабенку, которая им, красавцем помыкает. Но я то хорошо сама все сделаю, врачи, погулять, садик, стирка, готовка, помыть, подстричь, в магазин, на работу (на 6 ч. -неполный день). Деньги- раздельный бюджет, жал на детей в кулачке. Дальше пил, курил и обзывал. Терпела, бредила семьей -дети – папа -мама. Потом. после попойки, утром сильно ударил в лицо, из-за того, что я его отчитывала, за то, что какой он пример показывает сыну и дышит на нас в маленькой комнатухе перегаром. Простила и это, но это стало его коньком, замахнуться или отвесить пощечину, чтобы молчала при несогласии с ситуацией. А я, терпела, в уши мне нальет, семья, люблю, худей, дети -это все! верю, что период такой, мы же родные! Сам понял, что это уже перебор, наслушался “друга” на работе, что я, мол съехал от жены в съемную квартиру, в комнату, а по соседству, свободная девушка 30 лет живет без обязательств, легка на подъем, сейчас помирился, еду домой, а ты если хочешь заезжай, выкупи полмесяца у меня аренду! Тут все отношение ко мне показано было, оскорблял как только мог, хотел отлупить!, видимо, чтобы не удерживала и решимость не пропала из -за детей. Я не знала из-за чего такой приступ ярости, про вариантик то потом узнала! Было так больно и обидно. Сын ждал папу, как привык, 2 суток папа на работе, а потом папа придет домой и все спрашивал, а где мой папа?! Не звонил, как дети, не оставил денег на первое время. После 2 недель, я стала звонить, вызванивать, умолять вернутся, обещать измениться, молчать практически всегда. До этого, когда устроилась на работу все про ипотеку говорила, чтобы съехать. Такая глупая. он не планировал жить дальше. Вернулся после просьб через 2 месяца, с короной на голове. 3 месяца было не плохо, я поняла, что дети без папы будут в любой момент И я старалась, как могла, сохранить вот эту видимость полной семьи. Дальше была деградация, не работал 4 месяца, открывал кредитки, пил на эти деньги, попал в вытрезвитель!, искал работу, только не охранник, обвинял меня в этой профессии, что я его затолкала в охрану и не хочу его успеха(мы познакомились -он в охране работал 6 лет), пробовал учится, платил за курсы, не получилось. Все больше обвинял меня в неудачах, сказал, что достоин лучшего, у него нет своей комнаты, дети мешают, я не та женщина рядом, не люблю и не хочу. и все в этом духе. Съехал, на остатки кредит. денег в съемное жилье. Работу не нашел (принципиально не охранником), а больше стажа не какого, кредитов больше банки не дали, уехал к маме в квартиру в Краснодарский край. Итог: Я осталась одна с двумя детьми (5 лет и 3 года). Их надо отвести в садик, кроме меня не кому, поднять на ноги, заработать (алименты 5 тыс. на двоих), развить способности, отвести на секцию, кроме меня не кому, дать образование, сюда своя личная жизнь – это страх за будущее. Я это признаю, много делала неправильно. Развелась 5 месяцев назад и алименты оформила, и знаете так хочется не возвращаться туда в прошлое, потому что больно от своих иллюзий. НО звонит папа детям 1 раз в месяц, говорит, что любит и скучает. А потом сын ждет его домой, хотя объясняли, что папа живет в другом городе, очень далеко. Не часто бывает, но сейчас сынок рассказывает, что каждый день я смотрю в окошко и жду, что папа приедет домой, и он обязательно приедет на мое день рождение. Я не могу!!!!Говорю, конечно, мы позвоним узнаем, но помнишь папа живет очень далеко. И ухожу рыдать, и очень обидно за детей. Это очень мешает мне восстанавливаться, верить в себя. Как перестать себя терзать из-за чувства вины, я же не бросала своих детей и принять все как есть, не расстраиваться из- за вопросов ребенка и его ожиданий, не раскисать и будь в этом вопросе стойкой и взрослой.

Автор вопроса: Лена Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Айрумова Анна Алексеевна.

Здравствуйте Елена, читая Ваше письмо, я почувствовала какой-то хаос (простите это мои ощущения): много недовольства жизнью, много обиды, много непонимания, тревоги, боли, страха, а наряду с этим большая претензия к бывшему мужу. Давайте попробуем вместе разобраться, только, если вы хотите это сделать по настоящему, должны быть готовы и тому, что может быть не совсем приятно. Прочтите еще раз свое письмо, только не о себе, а о другой , незнакомой Вам женщине (представьте все на “экране”). Возьмите ручку и листок, постарайтесь основательно проанализировать вопросы и ответы на них, запишите. Начните оценку ситуации с самого начала, когда Ваш муж Вас вполне устраивал…

Каким он был? Какая были Вы? Как проводили время вместе? Какое влияние на Ваши отношения имели ваши близкие? Как Вы решали сложности?

Теперь приближаемся к ситуации, когда все начало меняться. Почему он стал меняться? Подумайте, как он чувствовал себя в окружении Ваших родственников? (Как бы чувствовали Вы себя на его месте? Посмотрите, что поменялось в Вашем отношении к нему (не нужно оправдывать это появлением ребенка, сейчас не военное время и множество помощников у женщины и ст. машинка и легко приготовляемые смеси и т.д). Насколько Вы захотели остаться для него привлекательной и желанной, были ли у него мотивы оставаться для Вас “рыцарем”, заботливым и внимательным мужчиной, не обязанным (как в тюрьме), а от души.

“Я стала мамашей, погрязла в требованиях, подчеркну ДЛЯ ДЕТЕЙ. Сходи, помой, купи, поговори, поиграй.”

Дело не в том, что он был “пофигистом”, Вы дали ему возможность так себя вести. Приказы, требования, наверное мама с бабушкой тоже не отставали?

“Но я то хорошо сама все сделаю, врачи, погулять, садик, стирка, готовка, помыть, подстричь, в магазин, на работу (на 6 ч. -неполный день).”

Зачем ему стараться? Если когда-то любимая им женщина, та, которая волновала и будоражила перестала себя сама уважать.

Когда родился второй ребенок и я располнела, он увидел толстую бабенку, которая им, красавцем помыкает.”

Дело не в полноте, дело в другом, Вы перестали себя ценить, Вы позволили ему так себя вести, не выходя из позы “сахарницы”, ТЫ ДОЛЖЕН!!!

Далее, стали унижаться, давая ему понять, что он и правда ЦАРЬ. Следовательно может делать все,ч то хочет.

“После 2 недель, я стала звонить, вызванивать, умолять вернутся, обещать измениться, молчать практически всегда.”

Елена, я понимаю как Вам не просто и больно, но хочу показать как это выглядит со стороны. Это же Вы думали, что у него есть некие обязательства, ответственность перед детьми, перед Вами, а он думал по-другому. И показывал Вам через свою агрессию, что не будет делать так, как Вы запланировали.

Проблема в том, что Вы не услышали его посыл, а продолжали его куда-то устраивать на работу, толкать вперед, решать его мужские задачи, объяснять и навязывать. Мужчина будет что-то делать только тогда, когда сам принял решение… Так любой мужчина.

Вы очень переживаете, что ребенок ждет и папа не приезжает. Опять же, сколько бы Вы не пытались заставить своего бывшего мужа, быть папой, он будет делать то, что считает возможны для себя. Поэтому, основная задача, максимально безопасно объяснить ребенку, без “Папа сволочь, козел” или “Видишь какой у тебя папа?”, а с любовью объяснить, что папа не может, папа в другом городе, что папа любит и приедет как только сможет, уменьшить боль маленького ребенка, а дальше это ответственность папы наладить отношения.

Елена, проработав ситуацию, за что обижаетесь на мужа?

Причина обид всегда одна, человек не сделал так, как я придумал.

Других обид нет.

Теперь, подумайте, он ведь для себя тоже как-то придумал… а Вы со своей стороны не захотели воплощать его придумки…. Вот каждый и бился друг с другом за свои хочу, желая наградить другого статусом волшебника для себя. Вы оба допускали ошибки на равных. Елена, не плохо не хорошо, просто так поступали два человека, которые не знали как правильно. Здесь не за что себя и его винить, это нужно увидеть и понять, чтобы в другой раз не делать то же самое. Если бы мы знали как правильно и как нужно, мы делали именно так, но на тот момент Вы считали, что правильно именно так.

Елена. Вы счастливая женщина, у Вас двое деток. Статус мамы, он пожизненный. Конечно, сложности могут быть, это жизнь… Вот и сосредоточьтесь на сегодня, растите и поднимайте детей, полюбите себя, начните ценить себя и других. А Ваш бывший муж, просто не справился со своей задачей, он не плохой, просто у него не хватило, сил, мудрости, опыта, желания, он такой и все.

Хочу предложить Вам одну методику для того, что бы облегчить эмоциональное состояние.

Возьмите ручку и тетрадку, обеспечьте себе покой.

Напишите ему письмо, все все все, что хочется, все чувства, все обиды, все свои ожидания от него. Пишите как Вам захочется и сколько захочется. Потом опишите свои ожидания от него, так же подробно. Примите то, что он не справился и ношей которую Вы на него возложили, что вы не рассчитали его силы.

Простите его за слабость, его неопытность.

Попросите прощения у него, найдёте за что….(это есть всегда.

Поблагодарите за то хорошее что у вас было (подробно и даже за самое малое), будьте искренне благодарны.

Отпустите прошлое, его уже нет….

Разрешите себе строить новую жизнь, Вы, ваши детки, ваша новая реальность.

Не ленитесь, пишите, даже, если это займет общую тетрадь.

Хотите выйти на новый уровень? Хватит страдать. Начните делать реальные вещи. И тогда, Вы дадите жизни новый виток и построите новое счастье.

Елена, удачи Вам и всех благ!

Оцените ответ психолога:

психолог Айрумова Анна Алексеевна

2019-08-21

Источник