Как перестать сравнивать себя с его бывшей женой

Рината, вы рано поженились: ваш муж, скорее всего, не был готов к браку. И на ваш первый вопрос нет и не может быть иного ответа, кроме как «не сложилось». Муж просто не полюбил вас по-настоящему, он всего лишь на некоторое время задержался в вашей жизни. Это не потому, что в вас чего-то нет или с вами что-то не так. Отношения на всю жизнь складываются далеко не с каждым человеком, для этого недостаточно поселиться вместе и обменяться кольцами.

На то, чтобы отойти от потери отношений, требуется время, для каждого — разное. Вы уже пережили самое трудное, смогли исправить ситуацию и вернуться к тому, что для вас важно. Вернется и все остальное.

Перестанете задавать себе вопрос: «Почему она, а не я?» — возможно, тогда вы перестанете так часто заходить на их страницы в поисках ответа на него. Ответа нет. Так случилось, что муж никогда не был только вашим мужчиной, вы всегда делили его с кем-то еще.

Вы заходите на страницы бывшего и его жены и ловите себя на мысли о том, что когда-то были так же счастливы, а теперь это счастье досталось другим. Но счастья много, его хватит на всех. Ваш муж — не тот, кто его «распределяет», он не источник счастья. Вы должны увидеть это со всей ясностью и очевидностью.

Да, муж ушел, но ваша способность испытывать любовь и быть счастливой осталась с вами. Сейчас это кажется невероятным, но уже завтра вы можете ощутить, что опять готовы к любви. Что жизнь этих людей больше не имеет к вам никакого отношения и вам незачем сравнивать себя с новой женой вашего бывшего партнера.

Если есть возможность, поработайте с психологом. Вы занимаетесь своей жизнью, но пока ее качество и содержание не позволяют вам перестать интересоваться теми, кто уже никак не связан с вами. Когда нас глубоко ранят, мир вокруг словно перестает существовать — кажется, облегчение принесут только извинения и покаяние того, кто нас обидел.

Вы глубоко травмированы уходом мужа, но должны осознать, что новый этап вашей жизни не находится в руках этого человека. То, что ему и его супруге желают счастья и детей, не лишает вас будущих детей и счастья. У них — свое, а у вас обязательно будет ваше.

Это была его первая любовь, они долго встречались, и он тяжело переживал их расставание. С тех пор прошло уже четыре года. Все это время у него были все ее фото, к ним я более менее спокойно относилась, да и как он сам сказал, отношения все равно были, и это часть жизни, ее никуда не деть. Так вот, вернусь к проблеме, в этой переписке он не говорил конечно, что хочет все вернуть и т.д. Такого не было. Меня задело и обидело другое. Он называл ее-“Самой красивой девушкой с шикарной фигурой, о которой мечтают все парни”. Когда мы начинали встречаться, все эти слова я слышала в свой адрес. Я была для него самой красивой, он нарадоваться не мог, восхищался все время, что парни вокруг меня ходят, “облизываются”, а досталась я ему. О себе могу сказать, что далеко не уродина и часто слышу комплименты в свой адрес, очень многие считают меня не просто симпатичной и милой, а называют очень красивой. Фигура у меня тоже неплохая, ничего лишнего и не “доска”. В общем меня “перемкнуло”, у меня напрочь пропал аппетит, при одном только воспоминании о ней меня начинало жутко тошнить, работать толком не могла-тряслись руки. Кое как пришла в себя, решила поговорить. Объяснила, что мне стало очень обидно, оттого, что он пишет такие слова бывшей девушке. Спросила, действительно ли он считает ее красивее меня. Он ответил, что “да”. Но при этом сказал, что меня любит по настоящему и вовсе не за красоту, а за то, какой я человек, что красота со временем проходит, а чувства к человеку остаются. Я умом все понимаю, но не могу смириться с тем что в сравнении с его бывшей девушкой, я проигрываю, для него она кажется красивее, чем я… Меня с детства постоянно с кем-то сравнивали, с сестрой, с подружкой, еще с кем-то, и обычно эти сравнения были не в мою пользу, возможно из-за этого я так расстроилась и не могу успокоиться. Пожалуйста, подскажите, что мне делать, как дальше себя вести, как поднять свою самооценку и перестать сравнивать себя с ней, или вообще с кем-то, ведь и дальше будут находиться люди, которые в чем-то будут гораздо лучше меня, неужели я всегда буду так болезненно реагировать… И еще меня беспокоит, можно ли посчитать, что муж мой до сих пор неравнодушен к своей первой любви? Заранее большое спасибо.

Автор вопроса: Екатерина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина.

Ваш муж говорит мудрые вещи, что внешняя красота тела проходит, а внутренняя красота души остается и притягивает. Он вас и любит за эту красоту (за то какой вы человек). Он выбрал именно вас среди других и захотел связать свою жизнь именно с вами. Так же как и вы выбирали его, и не только за внешние качества.

Попробуйте почувствовать и понять, что все мы уникальные создания на этой Земле, ни одного одинакового нет во всем свете, даже близнецы схожи только внешне. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК (ДУША) УНИКАЛЬНА. У каждого свои черты характера, свой темперамент, свои умения общаться с другими, свои интересы, взгляды на жизнь, свои задачи и уроки. И каждому надо проходить свой жизненный путь. И сравнения себя с другими (как вам навязывали с детства) не имеет смысла, потому что у всех все разное, мы все разные. Даже вы с сестрой у одних родителей – разные. Не будем делать виноватыми ваших родителей в том, что благодаря их сравнениям с другими у вас низкая самооценка, они делали это из лучших побуждений, как им казалось. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Ищите в себе достоинства, то, что ВЫ умеете лучше других, в чем ВЫ сильны. Эти умения с неба не упали, над ними вам приходилось много трудиться, не обесценивайте ваши достижения. Если мы умеем ходить на двух ногах, это считается само собой разумеющееся, но мы забываем, как долго мы учились, когда были малышами, сперва ползать, потом вставать и уже, затем ходить. Так и во все другом, что бы чего – либо достичь, надо потрудиться. Старайтесь не критиковать себя за неудачи, только анализируйте, над чем надо работать дальше. Хвалите себя обязательно за успехи. Есть еще много разных направлений, что бы повысить самооценку, тренинги, упражнения, личные консультации.

Очень важно разобраться со своей самооценкой, она основа нашей успешности в жизни, в отношениях. Не умея себя адекватно оценивать, видеть не только свои минусы, но и плюсы, у нас формируется или заниженная самооценка, или завышенная, что приводит к трудностям в общении с близкими и другими людьми. Если вы уверенная в себе девушка, то вам не надо себя ни с кем сравнивать, вы себя любите и принимаете такой, какая вы есть и не просите ни у кого подтверждения своей значимости. Мужчины это чувствуют и не променяют вас ни на кого. Успехов вам на пути самопринятия.

Психолог Мищенко Виктория Геннадьевна