Как перестать думать о бывшем муже который предал
Как перестать думать о бывшем муже? Что такое расставание? Это отсоединение, разрыв. Сейчас прошу вас не обращать внимания на трагичность этих слов, а вдуматься в суть.
Расставание означает, что теперь отдельно вы, а отдельно – он. Вроде, звучит просто. Он – там, вы тут. Физически. А на самом деле, вы тут – и он тут, в вашей голове. Расстались только ваши тела, а душой – вы всё еще с ним. Не случилось эмоционального расставания.
Что такое эмоциональная связь?
Я много раз уже рассказывала про то, что все члены семьи связаны узами, посильнее юридических. Подробнее об этом можно прочесть в статье Что такое семейная системная терапия?
Если кратко – вы о нем думаете, вы его чувствуете, вы им живете. Пока это происходит, вы крутитесь по циклу – «да, я хочу расстаться, у меня всё будет хорошо» — «нет, я не могу, я хочу всё обратно, я не вижу другого будущего».
Эмоциональная связь постоянно подкрепляется вашими воспоминаниями, привычками, общими интересами.
- Вы привычно ждете поворота ключа в замке.
- Вы готовите то, что он любит, по привычке.
- Вы рассматриваете его фотографии.
- Вы вспоминаете, что было год назад.
- Вы представляете, что он сейчас делаете.
- Вы ждете возвращения.
- Вы постоянно вспоминаете его претензии и признаете свою вину.
- Вы ставите его мнение выше своего самоуважения.
То есть надо просто вычеркнуть из головы всё, что с ним связано!
Здорово написала, да? Взять и вычеркнуть. Дальше попробуем разобраться, что к чему и как дальше жить.
Как перестать думать о бывшем муже? Как разорвать эмоциональную связь?
По факту, разорвать эмоциональную связь – это на 90% пережить развод. То есть останется только переболеть прошлым и увидеть будущее. Значит, лечение – в настоящем.
- «Всё кончено!»
Самое важное: вы знаете, что дело не в том, что у вас еще есть будущее. Ведь хорошо думать, что не можете забыть его, потому что он – ваша судьба. Поэтому первым делом – в настоящем признайтесь себе, что ВСЁ. Для вас отношения закончены.
Представляю, как вам хочется сейчас меня пнуть. Знаю, что вы думаете.
«А вдруг это была ошибка? А вдруг ему надо просто подумать?»
Надеюсь, сказать это самое заветное «всё!» вам поможет статья Как понять, есть ли шанс всё вернуть?
- «Забирай свои игрушки»
Имеет смысл избавиться от ненужных напоминаний. Вещи, фото. Более того, привычный уклад жизни. Расстановка мебели. Меню. Да хоть замки в двери! Всё! Эта новая жизни поможет вам увидеть будущее. Если вы не боитесь сложностей – не меняйте ничего. Если не хотите испытывать силу своей души – меняйте как можно больше.
Внимание, следующие три пункта лучше всего выполнять в сопровождении психолога. Он объяснит, как лучше. Обезопасит вас от эмоциональных качелей – постоянного возвращения в предыдущее состояние. Поможет увидеть положительный результат. Или подкорректирует, если что-то не получается.
- Что сделано – то сделано.
Вы и он провели годы в стремлении построить семью так, как видели её. И вы её строили так, как могли. И он – как мог. Просто это были не те цели и не те действия, чтобы получилось так, как хочется.
Невозможно соорудить велосипед, если у вас есть глина. Из глины получатся прекрасные изделия, но они не будут похожи на велосипед. Надеюсь, эта простая аналогия поможет вам увидеть, что вы – прекрасны, просто не для этих отношений.
Вы можете возразить мне – «Но я хочу именно его!», а я вам отвечу – «Смотрите самое начало статьи! В вас говорит неразорванная эмоциональная связь. Ведь вам БОЛЬНО. А вы боли не хотите.»
Сейчас не надо разбираться, где чья была ошибка. Сделаете это чуть позже. Пока что – примите за факт, что все ваши и его поступки – это были не ошибки, а просто поступки. Это же не математика. Здесь нет правил.
Все ваши поступки – уже свершились. Они – часть вас самой, часть вашей личности, вашей жизни, вашей сути, вашего будущего. Примите их, как часть не себя. Не как ошибки. Если у вас болит ухо, вы же будете его отрезать? Так и поступки. Если они в вашей душе «болят» — «погладьте» их и скажите, как ребенку: «У собачки боли, у киски боли, а у меня – не боли. Я поступила так, как поступила.»
- «Живи с миром!»
Аналогично в отношении, как перестать думать о бывшем муже. Его поступки – часть прошлого. Вы еще успеете их обдумать. Но сейчас – как только в вашей голове возникает воспоминание, делайте, как учили классики.
Поднимаете и вытягиваете руку над головой. Делаете вдох. И на выдохе резко опускаете руку со словами: «Да и ладно!». Заодно и дыхательное упражнение сделали. Так – на каждое воспоминание.
Представляю, как хочется их в голове подержать, попробовать, посмаковать. Не надо. Потом. Если захотите. А вот пожалеть себя – это да, сейчас до этого дойдем.
- «Бедная я, бедная!»
Жалеть себя не вредно сейчас. Главное, делать это стратегически верно.
Как не надо:
«Ах, как меня жалко! Какая я глупая, не смогла его удержать. Как он надо мной издевался. ОН- зараза такая. А я –вечная неудачница»
Как надо:
«Мне сейчас так плохо! «Состояние черного, неодолимого ужаса перед одиночеством, ощущение бездны, когда земля уплывает из-под ног и кажется, что летишь в пропасть, как отчаяние перед бесплодностью и пустынностью мира‚ где для вас нет ни тепла, ни уюта, ни любви, ни безопасности. Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ это пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.» (отрывок из книги Юлии Рублевой «Девочка и пустыня»)»
То есть чем живописнее вы опишите свои переживания, чувства, тем лучше. Без привязки к личностям, без обвинений. Адресуясь к нему, вы будто продолжаете диалог. А вам это не надо, потому что – см.п.1
Разрыв эмоциональной связи – это победа рассудка. В помощь ему – новые эмоциональные связи. Пусть и не такие глубокие. Новые знакомства, впечатления, эмоции. Новая почва под ногами. Да, это сложно. Но это значит, что вы способны на многое.
Когда вы вырветесь из паутины прошлых эмоциональных связей, не забудьте, что у вас есть крылья, чтобы лететь дальше!
| Здравствуйте! Очень прошу помочь мне справиться с трудной для меня ситуацией. Мой муж ушел из семьи, сказал, что не хочет больше жить со мной, что не любит больше, ему не интересна я стала и т.д. а самое главное, что хочет попробовать начать новую жизнь. Мы с ним прожили 10 лет, у нас маленькая дочь 5 лет, за время брака было все – и хорошее, и плохое, я простила ему измены и надеялась, что все у нас наладиться, и мы сможем жить вместе счастливо. Оказалось, я ошиблась, оказалось, он ушел, чтобы попробовать новую жизнь с другой девушкой, с которой встречался уже пару месяцев. Для меня это был как удар ножом в спину, ведь он обещал, что никогда больше не обманет и не придаст, только чтобы я забыла все и верила ему. Я очень старалась, я старалась верить, хотя столько знаков было, что он снова стал смотреть по сторонам. Теперь меня постоянно мучают мысли о нем, с утра до ночи я думаю, как он так мог поступить, как он смог перешагнуть через нас с дочерью и пойти строить новую жизнь без нас? Как сейчас вести себя с дочерью, чтобы не было психологической травмы? почему это произошло, почему сделал такой выбор, как мне дальше поступать – просить одуматься и вернуться или начать жить без него, как начать жить без него, если я люблю? Я думаю даже о том, как он сейчас проводит время с той другой. Я сама уже измучалась, не могу нормально работать и просто жить, постоянно думаю о нем и сразу слезы, сразу боль. Подскажите, уважаемые психологи, как мне избавиться от этих мыслей, как взять себя в руки и начать жить без него, как отпустить душой его? Спасибо. |
| Вопрос задан: Тина; Возраст: 31 |
Отвечает психолог: Елена Шпундра | К сожалению, Тина, к человеку не прилагается пульт управления с кнопочкой “Выкл.”, т.е. нет иного способа пережить расставание, как только прожить все эмоции, вызванные им. рекоммендовать:
|
| 05-05-2012 21:06:57Дополнение к вопросу |
| Спасибо, что Вы откликнулись. Но я не препятствую мужу общаться с дочкой, она спрашивает постоянно когда папа придет, почему он не живет с нами, я ради нее говорю, что так надо, но папа и я любят ее и все у нас будет хорошо. Но отдавать ребенка в новые отношения не соглашусь никогда, т.к. не уверена, что сегодня будет одна «тётя у папы», а завтра не появится другая. Не хочу чтоб для моей дочери это стало нормой жизни. Да и зачем? Эти «тёти» никакого отношения не имеют к моей дочери. А насчет задуматься, в чем причина нашего расставания, так я итак об этом постоянно думаю, я знаю ошибки свои, знаю в чем виновата и готова исправлять в себе все недостатки, но это не меняет ситуации с мужем. Время не вернуть назад, как бы я не каялась. Только начинаю винить себя и снова думать и думать… а я так устала и хочу избавиться от переживаний и жить уже начать. |
Отвечает психолог: Елена Шпундра | Я не в коей мере не предлагаю вам отдавать ребенка “новой тете”, я предлагаю вам отдавать ребенка вашему пока еще мужу. Чтобы он проводил с ней время не только на вашей территории, а еще и на своей или в любом другом месте, будет там кто-то третий или не будет- это вас не касается. рекоммендовать:
|
Отвечает психолог: Алла Владимировна Саенко 05-05-2012 21:59:11 |
Такие ситуации,к сожалению,сопровождаются и мыслями,и чувствами,которые не так просто в момент прекратить.Вы были вместе – а теперь вам одной приходится определять направление своей жизни,это не просто,конечно.Кроме того,реальность оказалась очень отличающейся от ваших надежд и ожиданий,а это дополнительный шок. рекоммендовать:
|
Отвечает психолог: Леся Николаевна Яковлева 05-05-2012 23:10:09 |
Тина, попробуйте посмотреть на стуацию с другой стороны. Теперь рядом с вами нет человека, который вас много раз предавал. Вы избавились от положенного на вас груза: терпеть, верить и надеяться, что вас снова не будт обманывать. Вы достойны лучших отношений. По отношению к ребёнку вы должны создать условия для общения с отцом, потому что это необходимодля нормального развития. рекоммендовать:
|
Отвечает психолог: Леся Валентиновна Шаповалова | Тина, Вы переживаете очень глубокие и тяжелые чувства. И сейчас можно копаться бесконечно в себе, что было не так и почему все так произошло. В таком состоянии принимать какие-то решения трудно. Для того, чтобы боль утихла, необходимо время. А пока Вы можете заняться саморазвитием, прочесть несколько интересных книг, заняться спортом, посвятить время дочери, ее образованию. Через время ситуация станет яснее. И, возможно, Вы придете к неожиданному для Вас решению. рекоммендовать:
|
| 05-05-2012 23:34:33Дополнение к вопросу |
| Елена, извините, но я не могу с Вами согласиться, Вы пишите, что “Чтобы он проводил с ней время не только на вашей территории, а еще и на своей или в любом другом месте, будет там кто-то третий или не будет- это вас не касается”, Как это не касается? Как может не касаться матери ее родная дочь? Как я могу без оглядки доверить своего ребенка человеку, который не захотел заниматься ее воспитанием, который предпочел новые впечатления и эмоции,который решил жить без нас? а тем более каким то женщинам, которых будет еще не известно сколько. Это меня очень как касается!Это моя дочь! Да и “загружать пока еще мужа” ребенком, чтоб насалить сопернице, я тоже не хочу, моя дочь не пешка в этой игре. Извините. Алла Владимировна, то, что моего мужа, которого я любила и был со мной когда то, я давно “потеряла” и жила последнее время с придуманным образом, который пыталась “натянуть” на мужа, я согласна. Сама затянула этот обман, сама себя обманывала и получила по заслугам. Спасибо Вам, кто откликнулся! |
Отвечает психолог: Алина Иосифовна Фирсель | Тина, ваши реакции столь остры, потому что еще свежа рана. Кстати, сколько времени прошло, как он ушел? Вы прожили 10 лет. Это много, очень много и нельзя одномоментно оторвать от себя родного человека, который был рядом на протяжении стольких лет. Потеря отношений сродни смерти и переживается как траур. А в трауре обязателен период горевания. Пока вы не проживете весь сложный клубок чувств, связанных с этой ситуацией, вы не сможете двигаться дальше. А чувства эти: и любовь, и злость, и обида, и страх, и вина и стыд и много еще чего. рекоммендовать: |
Увы, взывать к собственной гордости порой бесполезно — невзирая на нее, мы способны едва ли не унижаться, лишь бы продлить контакт с бывшей любовью. То, что мы пытаемся сохранить отношения с человеком, с которым нам было комфортно и безопасно, вполне нормально, и в этом нет ничего противоестественного. Тем не менее, пытаться возобновить отношения с бывшим — плохая идея. Образно говоря, вы попросту наступите на те же грабли, и, возможно, расстаться потом будет еще труднее. Мы подготовили пять неожиданных, но действенных способов, которые помогут вам перестать думать о бывшем.
Подождите
Возможно, этот метод покажется вам банальным, но иногда и вправду лучше не действовать, а просто подождать. Ученые выяснили, что в среднем для того, чтобы полностью забыть о бывшем партнере, требуется ровно половина от того срока, в течение которого вы были вместе. Возможно, вам следует снизить активность и просто подождать, попутно заняв себя чем-нибудь полезным — так вы не только сможете пережить расставание с наименьшими потерями, но и ощутимо продвинетесь в карьере, учебе или спорте. Займитесь чем-то, что вам очень нравится и вызывает приливы радости. Если вы не можете найти такое занятие, вспомните хобби, которыми вы увлекались в детстве: скорее всего, это именно то, что вам сейчас нужно.
Вспоминайте только плохое
У памяти есть одно довольно занимательное свойство — она устроена так, что мы помним только самые лучшие моменты из нашей жизни, а все плохое и негативное, наоборот, постепенно забываем. В случае, если у вас остались чувства к бывшему парню, но его нужно забыть, это свойство можно использовать наоборот. Постарайтесь почаще прокручивать в памяти все негативные моменты, которые вы сможете вспомнить: это может быть до одури раздражавшая вас привычка партнера, ваши постоянные дрязги и ссоры, наконец, его мелочность — сгодится все, с чем вы заставляли себя мириться в отношениях.
Выработайте «иммунитет» к бывшему
Для этого вам понадобится полностью прекратить общение. Если вы вынуждены общаться по работе, постарайтесь свести разговоры к минимуму. Виртуальные беседы тоже ограничьте: удалите бывшего из друзей или, по крайней мере, отпишитесь от его обновлений — необходимой переписке это вряд ли помешает, но точно избавит вас от излишних напоминаний. «Иммунитет», скорее всего, выработается только через несколько месяцев — вот тогда можете сколько угодно мониторить страничку бывшего в соцсети и глазеть на его новую девушку: вряд ли это вызовет у вас хоть какой-то эмоциональный всплеск.
Не поддавайтесь на провокации бывшего
Если вы твердо решили забыть бывшего, а он пытается вас вернуть, старайтесь не поддаваться на его провокации. Возможно, он просто дразнит вас, а вовсе не хочет вернуть отношения: скорее всего, ему доставляет удовольствие управлять вами и вашей жизнью. Поэтому игнорируйте всяческие попытки с вами связаться (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти), а на его сообщения отвечайте лишь по необходимости. Не упускайте ваш шанс начать новые отношения, особенно если вы понимаете, что ваш союз с бывшим изжил себя и никаких перспектив к развитию не имеет. Хотя кто знает — может, новые отношения с бывшим будут успешными?
Поставьте «точку»
Этот способ поможет вам, если расставание было несколько туманным и вы не обозначили конкретно, что ваши отношения завершены. Если так и было, самое время поставить жирную «точку» в ваших отношениях — так вы внесете ясность и определенность как для себя, так и для бывшего партнера. После этого все колебания должны сойти на «нет»: решительный настрой пойдет вам на пользу, тогда как незавершенность будет разрушать ваши отношения, а то и вовсе не оставит вам шанса найти новую любовь. Вам может даже казаться, что вы уже не найдете никого, кто мог бы хоть сколько-нибудь сравниться с вашим бывшим, однако это не так.
Расставание — важный этап в жизни и лишь еще одна из ошибок, которые нужно совершить в отношениях. Неудачная любовь поможет вам по-новому взглянуть на любые отношения, которые будут у вас потом. Вы сможете понять, с какими недостатками партнера вы готовы мириться, а с какими — нет, научитесь различать приемлемое и неприемлемое. Из любого расставания можно сделать определенные выводы, и ваш бывший (если, конечно, вы сохранили хотя бы видимость хороших отношений) вполне способен вам в этом помочь. Задайте бывшему 9 вопросов, которые помогут понять, что в вашем союзе пошло не так. Расскажите в комментариях, как вы боретесь с воспоминаниями о бывших, и не забывайте нажимать на кнопки — нашей публикацией вы можете поделиться с друзьями в социальных сетях и
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!
25.06.2018 01:11