Как объяснить бывшему мужу что
КМС-1990- №0 | 24.01.2018-03:35 | Добрый день, опишу в крации. Прожили11 лет имеем двои детей я можно сказать сбежала потому что обоюдно решить не получалась, всегда говорил если не мне значит не кому тебя не отдам. Сейчас я живу с други человеком он об этом знает но не остовляет попыток вернуть, звонками и смсками, и я конечно не могу не реагировать мне сразу его жаль и состояние подавленое.о том что ему там плохо без меня. |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №1 | 24.01.2018-03:43 | Здравствуйте, если Вас устраивает моя кандидатура, давайте знакомиться – меня зовут Анна. |
КМС-1990- №2 | 24.01.2018-03:47 | Здравствуйте меня Анастасия |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №3 | 24.01.2018-03:48 | Очень приятно! Анастасия, расскажите хоть немного о том, от чего “бежали” при разводе? |
КМС-1990- №4 | 24.01.2018-04:01 | С 17 лет я жила с этим человеко, конечно о большой любви речи нет , но чувства били, он сам по себе ревнивый вспыльчивый огресивный, именно на то что не поевонному, по этому делала все что хотел, современем я охладела к нему как к мужчине, а опека осталась переживание за него, соответсьвено не получая от меня любви тепла и ласки , находился в гневе, значит кто то есть и на этой почве конфликты и унижение и оскорбление когда терпение кончилось и появился молодой человек я с бежала, вернуться не хочу , но чувства жалости испытываю причом на те моменты когда он страдает, было бы у него все хорошо я была бы спокойна а так он тяготит меня своими вернись я изменился. |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №5 | 24.01.2018-04:04 | Анастасия, а какие у Вас чувства к мужчине, который рядом? Это эмоции или «спасение» от прошлых отношений? |
КМС-1990- №6 | 24.01.2018-04:06 | Я не знаю как их назвать, отношение очень теплые увожительные как комне так и к детем, я хочу этого человека видеть рядом постоянно |
КМС-1990- №7 | 24.01.2018-04:07 | Может быть и спасение потомучто если бы не встретила его сама бы не решилась закончить старые отношения |
КМС-1990- №8 | 24.01.2018-04:08 | Уходила много раз но бывший муж всегда возрощал, а сейчас не иду потомучто у меня отношения которые я хочу продолжать |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №9 | 24.01.2018-04:10 | Это первые отношения или были другие во время того, когда Вы уходили ранее? |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №10 | 24.01.2018-04:11 | Какие отношения у вашего бывшего мужа с детьми, как он принимает участие в их жизни, если принимает? |
КМС-1990- №11 | 24.01.2018-04:42 | Он общаеться с детьми в принципе не плохие отношения, а у меня это первые отношения после развода, когда уходила ранее отношений не строила да там на два три дня и он меня возрощал |
КМС-1990- №12 | 24.01.2018-04:43 | Но измена с моей стороны была в браке….так же как и его змены |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №13 | 24.01.2018-04:54 | Между Вами были попытки сесть и серьёзно изложить подробное виденье каждого из вас отношений до момента разрыва и после него? |
КМС-1990- №14 | 24.01.2018-04:58 | Да последний раз когда вернул сказал давай попробуем я изменюсь я вернулась да действительно человек в чом то изменился ну в поведении бытовом, как ложиться спать я холодна к нему не могу и не хочу, его это наколяла и опять конфликт я предлогала давай расходиться он говорил не отдам не кому тебя и жизни тебе не нам , полюбиш меня любыми путями, не понимаеш по хорошему будет по плохому в плоть до рукоприкладства |
КМС-1990- №15 | 24.01.2018-05:02 | Читая его смс я плачу почему не пойму сейчас вам отправлю характер его смс |
КМС-1990- №16 | 24.01.2018-05:02 | Здесь мы оба виноваты и это горькая реальность и мы оба должны все исправить я не хочу как раньше было я хочу счастливую семь не сдамся ни зачто и ни когда нам нужно пока прекратить общение ты сама все паймеш что нам нужно быть вместе не забывай ты единственная и самый любимый мне человек я знаю что именно тебе нужно мамай ты больше себя не почуствуеш со мной ни когда |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №17 | 24.01.2018-05:08 | Как Вы считаете, если Вы попробуете ему донести мысль о том, что не Вы, не дети из его жизни не исчезаете, просто изменился формат отношений. Попробовать рассказать о том, что то, что было в вашей жизни никуда не денется и вашу поддержку и помощь он не теряет, просто Ваша роль теперь не «жены» и «мамы», а друга. И как бы скептически многие на это не смотрели, но это возможный и правильный подход при наличии двух детей. |
КМС-1990- №18 | 24.01.2018-05:09 | Я была бы очень рада но он это воспринимает за дикость, |
КМС-1990- №19 | 24.01.2018-05:11 | Ему нужно что бы у меня не кого не было и мы проживали вместе |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №20 | 24.01.2018-05:14 | На самом деле просто обещать, что все будет иначе и делать это неоднократно могут многие. В действительности же чаще всего это и остаётся на уровне слов. Для того, чтобы Вы ощутили какие-то изменения (если просто предположить возможность восстановления Ваших отношений), Вам нужно ощутить спокойствие, которое от смс подобного рода и обещаний не возникнут. |
КМС-1990- №21 | 24.01.2018-05:16 | Именно этого я и хочу |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №22 | 24.01.2018-05:16 | Анастасия, а какая у вас разница в возрасте с бывшим мужем? |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №23 | 24.01.2018-05:19 | Эти слёзы, скорее всего, выражение Вашей жалости к себе. То чего вы не получили или то, что могло бы быть. №15 | КМС-1990- писал(а): |
КМС-1990- №24 | 24.01.2018-05:21 | Разница 5 лет, |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №25 | 24.01.2018-05:23 | Сейчас, когда Вы не вместе, дети бывают с ним целый день или выходные, например? |
КМС-1990- №26 | 24.01.2018-05:38 | Нет мы в разных местах живем он остался в поселке а я уехала в город общаеться по телефону и иногда приезжает по делам заодно и детей навещает…его общении больше выражено узнать через детей как живу я пытаясь манипулировать детьми |
КМС-1990- №27 | 24.01.2018-05:39 | Постоянно говорит что виноваты оба а дети страдают надо испровлять свои ошибки |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №28 | 24.01.2018-05:42 | А видите ли Вы какую-то возможность возложить на него ответственность за детей, например, попросить провести с ними целый день, при этом подчеркнув, что это нужно лично Вам по каким-то причинам, (а не для того, чтобы провести время со своим мужчиной) оговорив их? |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №29 | 24.01.2018-05:50 | Во-первых, это продемонстрировало бы Вам, что Вы не «мама» для бывшего супруга, а мама его детей, во-вторых, страдания детей происходят не от того, вмести ли спят их родители, а от того, что они скандалят, манипулируя ими. В-третьих, если бы такая практика, как совместное времяпровождение детей с папой стало нормой, тогда бы это было более весомым аргументом со стороны их отца, о том, что он готов к изменениям. И в этой ситуации перед вами бы стал вопрос – с каким мужчиной Вы хотите строить отношения. Поскольку на данный момент, в вашем запросе я вижу потребность в том, чтобы убрать чувство жалости. |
КМС-1990- №30 | 24.01.2018-05:55 | Да я могу его попросить о том что бы он првел время с детьми а мне нужно сходить по делам , он конечно согласиться но больше по тому что бы по ближе подойти комне зная то что он упадет на колени при встречи расплачиться и я вернусь. |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №31 | 24.01.2018-06:09 | Спрашивая о возможности, я имела в виду сделать, подобное нормой, а не единоразово отдолжением для Вас. Будучи занятым детьми, его отвлечёт от мыслей о том, как он несчастен без Вас. Естественно, что если он будет у детей активно интересоваться вашей жизнью, но если данные встречи и определённые обязательства будут регулярно-частыми, то количество вопросов о вашей жизни будет сокращаться, из-за элементарной нехватки каких-то событий, в ней, о которых могут рассказывать дети. |
КМС-1990- №32 | 24.01.2018-06:15 | Это трудно сделать по тому что мы живем по разным городам, да и если я была бы уверенна в том что он будет с детьми рядом и не будет сувать свой нос в мои новые отношения я не против такой тактике, ну к сожалению у него сейчас другая цель вернуть меня пока только на словах дальше не знаю, не хотелось бы мне возрощаться в этот кошмар…ведь люди не меняються |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №33 | 24.01.2018-06:16 | Ваш бывший муж, скорее всего, прекрасно чувствует ваши переживания от своих манипуляций и поэтому настойчиво выполняет роль жертвы. Могу предложить, что при вашем спокойном реагировании на него, при этом не игнорировании его страданий, пусть постепенно и не сразу, но он будет вынужден менять свою тактику. Сложно предположить в какую сторону она изменится – агрессия или постепенное возвращение к полноценной жизни. |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №34 | 24.01.2018-06:21 | Вы уверены в правильности своих решений? Попробуйте реагировать на все, как человек, который не сомневается в правильности своего выбора. Вы слишком обременены сомнениями. |
КМС-1990- №35 | 24.01.2018-06:22 | Как мне спокойно реагировать? Заблокировать везде, удалить номер не выходить на связь? Я не знаю как |
КМС-1990- №36 | 24.01.2018-06:24 | Я соглассна с вами я обременена сомнениями |
КМС-1990- №37 | 24.01.2018-06:25 | Я уверена в том что действительно хорошо с новым человеком, и такого не скажу про бывшего мужа |
КМС-1990- №38 | 24.01.2018-06:27 | Я тебе в последний раз обещаю со мной скандалов больше не будет и мне нужна только счастливая семья единственая цель в жизни |
КМС-1990- №39 | 24.01.2018-06:27 | Его смс мне |
КМС-1990- №40 | 24.01.2018-06:27 | Как мне расценивать как пустые слова |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №41 | 24.01.2018-06:30 | В том-то и дело, что ваша реакция идёт не на его слова и смс и это не он «преследует» Вас, а Ваши сомнения и неуверенность в своём решении. Ваши ожидания от него – «а если» он реализует то, чего Вы хотите.., тогда Ваш разрыв станет «неверным решением». |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №42 | 24.01.2018-06:33 | Нет, это не пустые слова, – это просто слова и Ваше право, как их оценивать. То ли это праздные обещания, которые уже были, то ли Вам хочется в это верить и работать над восстановлением отношений, то ли у Вас есть те отношения, которые делают Вас счастливой и Вы живете в них, не смотря на смс подобного рода. №40 | КМС-1990- писал(а): |
КМС-1990- №43 | 24.01.2018-06:43 | Это действительно так я как между между вроди и тут хорошо и назад смотрю с надеждой . Но суть в том что я не люблю бывшего мужа и не пойму стоит мне смотреть назад или нет я не могу разобраться с собой |
КМС-1990- №44 | 24.01.2018-06:47 | Хочеться сделать правильный выбор помогите мне пожайлуста |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №45 | 24.01.2018-06:49 | Мне кажется, что Вас гложит обида за неоправданные ожидания от бывшего мужа и поэтому возникают эти сомнения. В голове факты, в сердце – надежда и они друг другу противоречат. Если Вы уверены, что нет любви, а опыт показывает, что его поступки и поведение по отношению к Вам, не внесут ничего нового и хорошего, отпустите обиду и не живите мыслью «а вдруг, а если…». Этим Вы можете разрушить то, что сейчас начали строить. Никто не говорит, в миг исчезнет ностальгия, 11 лет жизни и событий – не выкинешь, но стоит попробовать «включать» мысли о том, чего хотите и что можете создавать сейчас. |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №46 | 24.01.2018-06:51 | Выбор можете сделать только Вы, на основе своих истинных чувств и своей уверенности в них! |
КМС-1990- №47 | 24.01.2018-06:53 | Спасибо большое за уделенное мне время!) |
| Анна Поправка Психолог г. Запорожье (Украина) 10 консультаций №48 | 24.01.2018-06:55 | Анастасия, скажите, пожалуйста, возникли ли у Вас какие-то новые взгляды на Вашу ситуацию? |
КМС-1990- №49 | 24.01.2018-07:07 | Да вы мне помогли открыли две стороны моего состояния, мне нужно самой определиться и идти туда в ком уверена полностью |
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы с мужем прожили в браке почти 5 лет, есть маленький сын. Замуж выходила по любви, но со временем чувства у меня угасли. Муж частенько напивался, на мои просьбы не делать этого, не реагировал. Потом начались финансовые проблемы: я сидела в декрете, а муж не мог нас обеспечить, хоть и работал на довольно высокой должности. Как потом выяснилось, часть денег он, в тайне от меня, отдавал своей матери, хотел ей помочь, покрывал ее кредиты (мать работала и получала пенсию), а мы с сыном сидели чуть ли не впроголодь. Очень часто был замечен во вранье, как в крупных делах, так и по мелочам. Зачем он мне врал, не знаю… Но врал очень искусно, сразу и не поймешь. Все это привело к тому, что год назад я от него ушла, а в апреле нас развели официально. Я хочу построить другую жизнь, у меня появился любимый мужчина. Но бывший муж все еще надеется, что я к нему вернусь. До сих пор носит обручальное кольцо и всем вокруг доказывает, что у нас всё хорошо, хотя все знают о нашем разводе. В какой-то момент я сделала ошибку, пожалев его (испытывая чувство вины, что я инициатор развода) и вступила с ним в дружеский диалог. Стала говорить, что все у него будет хорошо, он найдет лучше чем я, а мы можем остаться друзьями и т.д. После этого он “сел на голову”. Пытается вызвать во мне чувство вины еще больше, каждый раз слезно рассказывая, как он меня любит и как его жизнь рушится, что без меня он покончит с собой… Требует чтобы я писала ему смски, звонила “просто так”, склоняет к интиму… Я очень устала от этого пресса. Как до него донести, что мы уже чужие люди и у нас нет будущего?
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Селиверстова Надежда Сергеевна.
Здравствуйте, Анастасия!
Я понимаю, что вы испытываете чувство вины из-за того, что вы ушли от мужа. Но, вы ведь не ушли от замечательного мужа, который делал всё для вашей семьи. Он вас обманывал, врал вам, выпивал и т.д. Это было ваше решение прекратить эти отношения, на которое вы имели полное право, это ваша жизнь, и вам решать, как вы хотите её прожить.
Вполне, возможно, что он вашу доброту понял по-своему и решил, что у него есть шанс вернуть вас. Его угрозы покончить с собой – это обыкновенная манипуляция, и вы должны это понимать. То, что он склоняет вас к интиму – это вообще выходит за рамки. Скажите ему, что ваш мужчина ревнует вас, а эти отношения для вас важны, поэтому вы не можете больше общаться. Скажите, что он не имеет права требовать от вас что-либо. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Иначе он может даже попытаться вас подставить перед новым мужчиной, для того чтобы вернуть вас. Не доводите до этого ситуацию. После всё равно будьте начеку какое-то время, вы не знаете, что у бывшего в голове.
Конечно, вам его жалко, но возьмите себя в руки и разорвите эти отношения, которые не несут вам ничего хорошего. Вы уже пытались ему помочь, он решил этим воспользоваться, так что не жалейте его больше. Поймет он сразу или нет не зависит полностью от вас. Но вы не должны в разговоре с ним давать слабину, скажите ему всё четко и ясно, и после этого больше не ведитесь на его манипуляции. Если начнёте опять его жалеть, то это не закончится. Не оставайтесь с ним наедине, поговорите с ним в людном месте или по телефону.
Желаю вам женского счастья!
С уважением, Надежда.
Оцените ответ психолога:
2019-12-23
…о том, что у меня появился бойфренд. Мы расстались в октябре, развелись в декабре. Тогда же и начался мой новый роман.
А вот сообщить об этом бывшему страшно как-то, расстраивать его не хочу. До смешного доходит: бывший приходит с дочкой повидаться, а я прячу зубную щётку нынешнего в шкафчик, чтобы он не увидел и не догадался.
Lou
[943761729] – 10 февраля 2011, 23:11
1.
Гость
[1295677656] – 11 февраля 2011, 01:24
боишься что бабло перестанет давать? правильно делаешь. у тебя уже новый ебaрь. теперь его на бабки разводи.
2.
Борис
[1436794718] – 11 февраля 2011, 06:36
3.
Елена
[2558796191] – 11 февраля 2011, 06:41
не надо ничего говорить. но и щетку глупо прятать.
Елена
не надо ничего говорить. но и щетку глупо прятать.
5.
Lou
[388447607] – 11 февраля 2011, 08:42
Гость
боишься что бабло перестанет давать? правильно делаешь. у тебя уже новый ебaрь. теперь его на бабки разводи.
6.
Булавка+
[2991516113] – 11 февраля 2011, 08:43
7.
Гость
[2424235295] – 11 февраля 2011, 08:46
я не понимаю, а почему вы собственно должны ему об этом говорить. вы развелись, стало быть чужие друг другу люди, друг другу ничего больше не дозлхны, и рассказывать о своей личной жизни тоже не должны ни вы ему, ни он вам. а если хотите сказать то непонятно почему боитесь, он вам больше никто. приходит навещать ребенка и хорошо, ребенку он отец, а вам никто.
8.
Lou
[388447607] – 11 февраля 2011, 08:46
Борис
не стоит переживать, ведь к этому все и шло, и вот оно настало … я так понимаю, что вас смущает “скорость смены декораций”, что он вас обвинит в *** и т.д. и т.п. … а мужики ещё и трепачи, языком понесёт, среди общий друзей и знакомых будет гадости говорить …
да не парьтесь)
все мы люди и все имеем право на жизнь)) заранее себе придумываете кучу проблем)
9.
Гость
[2424235295] – 11 февраля 2011, 08:46
дозлхны = должны
10.
Гость
[1187707869] – 11 февраля 2011, 09:51
Да ведь бывший может пригодиться еще.Можно заставить его сделать то или это.А показав ему что есть новый мужчина “в доме” вы можете получить отказ и в грубой форме.Признайтесь автор что это правда.Видали мы такое не раз.
11.
Масяня
[2100975606] – 11 февраля 2011, 10:52
Ты не о муже думай, а о дочке. Как на тебя ребёнок смотрит? Мама тока с папой рассталась, а уже домой *** таскает.
12.
Марина
[3137589137] – 11 февраля 2011, 11:31
13.
Гость
[1718513075] – 11 февраля 2011, 12:23
Ну узнает и узнает, какая разница елки-палки? Может у него тоже новая пассия появилась, он только рад будет в таком случае
Что значит, она не обязана бывшему ничего рассказывать? Вы должны обязательно ему всё сказать, так как он как никто другой имеет право это знать, ведь в жизни ЕГО дочери появится новый, чужой мужчина и он как отец вправе знать кто будет рядом с его дитём. Вы же, автор, не стане отправлять погостить дочу к папе, незная что за тётка там будет с ней общаться.
15.
Гость
[1294612369] – 11 февраля 2011, 14:19
Гость
Ну узнает и узнает, какая разница елки-палки? Может у него тоже новая пассия появилась, он только рад будет в таком случае
16.
Гость
[1294612369] – 11 февраля 2011, 14:23
Гость
Да ведь бывший может пригодиться еще.Можно заставить его сделать то или это.А показав ему что есть новый мужчина “в доме” вы можете получить отказ и в грубой форме.Признайтесь автор что это правда.Видали мы такое не раз.
17.
Автор
[1294612369] – 11 февраля 2011, 14:24
Пардон, 15 и 16 это я была.
Я только одного не пойму,вы же разведены и почему вы не можете сказать?Может вы еще вернуть его хотите?
19.
Масяня
[2100975606] – 11 февраля 2011, 15:02
Автор, так что там на счёт дочери? Вы всех хахалей домой таскать собираетесь?
20.
Татьяна 18
[3063258425] – 11 февраля 2011, 16:00
21.
Гость
[435603103] – 11 февраля 2011, 18:01
Масяня
Автор, так что там на счёт дочери? Вы всех хахалей домой таскать собираетесь?
22.
маша
[3698801705] – 11 февраля 2011, 18:15
ой блин автор вы такой наивняк, дочка поди все папаше давно рассказала
23.
рита
[3699820889] – 06 марта 2011, 21:59
Lou
…о том, что у меня появился бойфренд. Мы расстались в октябре, развелись в декабре. Тогда же и начался мой новый роман. А вот сообщить об этом бывшему страшно как-то, расстраивать его не хочу. До смешного доходит: бывший приходит с дочкой повидаться, а я прячу зубную щётку нынешнего в шкафчик, чтобы он не увидел и не догадался.