Как не вернуться к бывшему мужу тирану
История сегодняшней героини, Лены, в некотором роде типична. Бывает, что к жизни с домашним тираном жертву принуждает безвыходная ситуация или страх – и в таких случай не обойтись без помощи со стороны. Но, увы, очень часто женщина не может расстаться с тираном совсем по другим причинам – ее привязывают к нему ее собственные чувства. Это не ее вина, и даже не совсем сознательный выбор, однако, разбираться в таком случае надо с собой, и только сама женщина может это сделать.
Все понимаю, но уйти не могу…
Я долго думала писать о себе или нет, подходит ли вообще моя история под описание жизни с тираном. Написать я, как видите, решилась, только вот не уверена во всем остальном.
Все началось пять лет назад, мне тогда было 18 лет. Мы оба учились в одном колледже и жили в одном общежитии. Банальней не придумаешь, однако именно этот человек перевернул всю мою жизнь с ног на голову. Поначалу все было сказочно. Он мужественный, немного дерзкий, так сильно отличавшийся от моих скучных бывших.
Его проявления заботы заставляли чувствовать себя хрупкой и такой важной – и это даже несмотря на то, что он был младше меня. Как бы там ни было, я не ждала от этих отношений чего-то серьезного, я даже предположить не могла, что эта интрига затянется более, чем на месяц. Но я ошибалась.
Как возникла наша первая ссора, я уже, честно говоря, и не помню, но мне хорошо запомнились мои впечатления. Я совершенно не привыкла к конфликтам в отношениях. Все мои предыдущие отношения строились на спокойствии, где я ощущала свою значимость, а тут – такое!!! Мне это даже показалось любопытным, адреналин зашкаливал. Уже через месяца два мы жили практически на общий бюджет, вместе ели, вместе спали, вместе ходили гулять…
Однажды, вернувшись с пар, я обнаружила свой личный дневник на кровати, хотя я помнила что там его не оставляла, а когда Дима заговорил фразами из моего дневника, я поняла, что он его прочел… Представляете? Прочел мой дневник!!! Моей ярости не было предела… Он, в свою очередь, не считал что сделал что-то плохое, и более того, на свои претензии по поводу вмешательства в личную жизнь, я слышала встречные претензии по поводу прочитанного.
Скандал разразился по-настоящему страшный, я пыталась его выпроводить, мне видеть его не хотелось, но все бестолку. Он не собирался уходить, более того, он не выпускал меня из своей стальной хватки. На требования отпустить он отвечал отказом. Я заявила, что мы расстаемся. Спустя примерно неделю его уже было не узнать – сама вежливость и обходительность, никаких повышенных тонов, просьбы о прощении… Я простила.
В мире мы прожили еще месяца три… и все повторилось вновь. Даже не знаю как, но наши отношения все продолжались. Спустя два года я закончила колледж, а ему оставался еще год…, но мы решили жить вместе. Сняли квартиру, я стала работать, а он учился. Денег не хватало, и появились новые причины для конфликтов… Теперь вместе с крикам появилась брань, угрозы, местами даже неадекватное поведение. Я уже нередко слышала в свой адрес матерные ругательства.
Потом он закончил колледж и устроился на работу. А конфликты становились все чаще и страшнее… Стал угрожать, что никуда не отпустит, а если я и уйду, то личной жизни все равно он мне не даст, так как будет за мной следить, а если у меня кто-то появится, то ему придется плохо. Если мне все же удавалось от него уйти, то это было ненадолго – мы снова сходились. А он, в свою очередь, становился ко мне все требовательнее…
Я начала понимать, что уже теряю себя в этих отношениях. После многочисленных оскорблений и унижений у меня появились комплексы, пропала уверенность в себе. Я понимаю, что с ним стала совершенно другим человеком. В моменты ссор так ясно вижу что хорошо, а что плохо, даю себе обещание никогда не начинать этого снова, уйти раз и навсегда…, но спустя какое-то время я возвращаюсь вновь.
У меня начались истерики, депрессии. Я могла беспричинно начать рыдать, порой даже казалось что схожу с ума… Но вот скажите, как в одном человеке может уживаться любимый мужчина, с которым было столько хорошего, и этот маньяк, который вселяет ужас?!
Конфликты продолжали становиться все чаще и страшнее. Каждый раз, когда причина прежнего конфликта пропадала (например, я больше не проводила «много» времени с подругой), появлялась новая. Во время скандалов словами и оскорблениями мы уже не обходились, стали страдать предметы мебели, которые он крушил, техника, которую разбивал, и даже я, которую он грубо таскал по квартире, заставляя заткнуться – а я ревела еще больше от боли и обиды.
После мне приходилось выслушивать, что я сама виновата в том, что произошло, это я его спровоцировала на такое поведение – если бы я изначально слушалась его, ничего бы этого не произошло. Последний наш скандал по силе разрушения был колоссальным просто. Это тот момент, когда мое сознание просто отключилось, и я сама начала крушить все вокруг, а он взбесился и ударил меня с размаху по лицу, и я начала бить его в ответ.
Со мной никогда ничего подобного не случалось, во мне клокотал такой гнев, что он заглушил весь страх. Я хваталась за все, что под руку попадет, угрожая ему – лишь бы он не подходил ближе. Видимо, это подействовало, потому что он не стал настаивать, а меня уже била истерика, от которой я буквально задыхалась. Наглотавшись корвалола, я успокоилась где-то только через час.
На следующий день сразу с утра я позвонила родителям и попросила приехать за мной. Надо ли говорить, что если раньше они его недолюбливали, то сейчас просто ненавидят. Пока он был на работе, я собрала вещи и с помощью родителей перевезла их к тетке. В те несколько дней, которые я провела после этого дома, мои мысли были ясными и четкими, я точно знала что не хочу его видеть и слышать.
Он писал и звонил, я стала его игнорировать, но прятаться дома вечно я не могла (родители у меня живут за городом) и поехала к тетке. И в тот самый миг, когда я очутилась в своей новой комнате, я просто не смогла остановить рыдания. Такая всепоглощающая тоска окутала меня, эмоции приносили чуть ли не физическую боль! Я не могла понять, что со мной. Мне было очень плохо – грусть, тоска, одиночество превратились в специфический коктейль боли.
Я стала понимать, что не могу справиться со своей проблемой самостоятельно. Все советы подруг, уговоры родителей на меня не действуют. То есть, я знаю что они правы, да, он не изменится – я уже поняла, да, у меня нет с ним будущего, да мне жаль детей, которые могут у нас появиться, но в момент «ломки» я не выдерживаю и еду к нему. Как, скажите, как это объяснить?! Что мне делать?! Я хочу к хорошему специалисту обратиться, но услуги психолога мне не по карману. Мне уже кажется, что это у меня психологическая проблема, и это мне необходима реабилитация.
Лена
Да, Лена, Ваша история как раз про домашнего тирана. И то, что Вас так удивляет: “как в одном человеке может уживаться любимый мужчина, с которым было столько хорошего, и этот маньяк, который вселяет ужас?” – для тирана очень типично. Иногда создается впечатление, что в нем живет два человека… Но не стоит обольщаться – чем дальше, тем больше второй замещает первого – так что от него в итоге вообще ничего не останется. Вы сами уже поняли, что он не изменится, а если изменится, то в худшую сторону.
Что делать, если без него плохо?
Как объяснить то, что с Вами происходит? Это тоже довольно частый случай в таких отношениях – зависимость или, так называемая, наркоманическая любовь – не зря Вы интуитивно используете слова из лексикона наркоманов. Вы правильно все понимаете – проблема действительно в Вас, но она не столь страшна, как Вам кажется и, в принципе, Вам вполне под силу справиться с ней самой. Вы не больны в клиническом смысле – Вам надо просто кое-что поменять в голове и в жизненных ориентирах.
1. Мне кажется, что у Вас есть тенденция слагать с себя ответственность за себя, и именно благодаря ей Вы воспринимаете происходящее как то, что необъяснимым образом действует на Вашу волю. И более того, Вы ищите этого (бессознательно), и даже с тираном связались, скорее всего, по этой же причине.
Теперь Ваша задача найти в себе это бегство от ответственности и все-таки сделать выбор в сторону ее принятия. Никто Вас не заставляет возвращаться к нему – это делаете Вы сами. Помните, не бывает такого, что ничего не могу с собой поделать, а бывает – не хочу. Мы все можем, если хотим.
2. Возможно, эту зависимость Вы считаете “любовью” – по крайней мере, в нашей культуре подобные сильные эмоции именно “любовью” и называются и воспеваются как нечто, к чему стоит стремится и считать большой удачей, если оно тебя посетило. Это большое заблуждение – любовь не в сильных эмоциях, настоящая любовь совсем другая. Однако, сильные страсти действительно доставляют некое удовольствие и привыкание, как заправский наркотик, что Вы сами и видите.
Что делать? Просто силой воли отказаться о наркотика в пользу “серых будней” практически невозможно – тоска будет донимать… Но есть другой вариант – наполнить свою жизнь другим содержанием. Не обязательно столь же по-нехорошему эмоциональным, но осмысленным.
Сейчас в Вашей жизни эти отношения – единственный значимый смысл, все мысли вокруг них, правильно? Вы даже готовы отказаться заранее от всего ради этого “кайфа”, поставить крест на будущем… Но вообще-то смысл жизни не в отношениях, и единственная радость тоже не в них.
Решить вопрос смысла жизни – непростая задача, но все равно ее решать придется рано или поздно, никто еще этого не миновал. Это и будет Вашим психологическим совершеннолетием 🙂 Можно не совсем глобально решать, а хотя бы найти свое дело, которое будет Вам интересно и в котором Вы будете реализовываться и расти, как Личность.
Настоящие победы и поражения, настоящие задачи захватят Вас так, что будет не до сомнительных эмоций, и очень скоро они покажутся чем-то очень маленьким… В общем, на первом этапе, стараться не думать о нем и своих чувствах – а думать о своей жизни, строит свои планы.
3. Очень рекомендую прочитать книгу о женщинах, которые любят слишком сильно. Мне кажется там Вы можете найти что-то про себя, поскольку Ваш связь с тираном и некоторые нюансы указывают на недостаток любви к себе и заниженную самооценку (которая была отчасти до него и развилась с ним). В любом случае, раз уж жизнь столкнула Вас с такой ситуацией, надо разбираться в себе – Ваша задача не только их этих отношений выпутаться, но и дальше жить, не наступая на те же грабли. У Вас вся жизнь еще впереди!
Ну, и меньше трагизма, меньше саможаления, как бы плохо Вам не было! Всякое плохо имеет свойство разрастаться от нашего внимания. Иной раз надо просто отвлекаться от проблемы, которая кажется сильнее нас, не фокусировать на ней внимание, переключаясь на то, что в нашей власти – так постепенно можно привыкнуть быть хозяйкой себе и своей жизни, обрести активную жизненную позицию, без которой никуда. Успехов!
Вот самые важное, что, как мне кажется, можно посоветовать Вам и тем, кто оказался в похожей ситуации. Чуть подробнее о том же самом я писала в статье о том, как избавиться от мужа тирана. Конечно, это далеко не все, что нужно для становления и развития личности, которой будет уже неинтересно связываться с тиранами – весь сайт посвящен этому. До встречи в будущих статьях!
© Надежда Дьяченко
Я специально написала историю своих отношений. Надеюсь, что кому-то она поможет избежать моей участи. Ну или убежать, если вы уже попались в лапы к такому человеку.
Как я познакомилась с будущим мужем
Я росла в неполной семье — меня и младшую сестру воспитывала мама. Ну и старенькая бабушка. Возможно, психологи найдут в этом причины того, что случилось со мной дальше. Мне не хотелось бы винить родителей, обстоятельства или гороскоп. Со мной просто случилось то, что случилось: я вышла замуж за тирана.
История нашего знакомства была банальнее некуда. Он зашел ко мне на работу с друзьями, мы поболтали, назначили свидание и стали встречаться. Как выглядит будущий тиран? Он очень обаятелен: широкая улыбка, красавец, старше меня на несколько лет. Никаких дьявольских рогов и хвоста — симпатичный и очень обаятельный мужчина.
Первые признаки, по которым можно узнать тирана
Поначалу тиран не будет бить или унижать: ему нужно, чтобы жертва расслабилась. У нас, например, были долгие прогулки под луной и разговоры по душам. Мой кавалер постоянно говорил, что никто его не понимает, детство у него было тяжелое, а юность вообще ужас. Типичный герой с разбитым сердцем, которое кто-то должен склеить.
Он много врал — об успешной карьере, о друзьях. Думаю, он и сам верил в свои фантазии. На деле это был мужчина без постоянного места работы, зато с долгами и большими психологическими проблемами.
Мой молодой человек был очень решительным, и наши отношения почти сразу стали «серьезными». Через пару месяцев мы съехались, завели кошку и стали жить как муж и жена.
Часто такие люди ускоряют развитие романа и отрывают женщину от корней. Они провоцируют переезд в другой город, где ей некуда будет убежать. Так случилось с моей подругой по несчастью: ей понадобилось 2 года, чтобы накопить деньги и удрать. Это классическая модель поведения тирана. Психологи пишут, что ему необходимо форсировать отношения, чтобы жертва не опомнилась. Так женщина теряет свою идентичность и становится уже не отдельной личностью, а «приложением» к мужчине.
Как из обычной женщины я превратилась в жертву
Мой возлюбленный оказался жутким ревнивцем. Он был уверен в том, что я изменщица и наставляю ему рога при каждом удобном случае. Ну или мечтаю об этом. Теперь-то я прочитала кучу книг и знаю, что патологическая ревность — плохой знак.
Чтобы получить контроль надо мной и успокоить себя, он проверял мобильный телефон. Через некоторое время я стала бояться входящих вызовов и СМС: каждый неопознанный звонок грозил скандалом. Он убедил меня уйти с работы и начал контролировать финансы (куда тратить деньги, решал сам). Постепенно из моей жизни исчезли подруги, которые «пьют, курят и ведут беспорядочный образ жизни». А еще я перестала краситься и ухаживать за собой, чтобы не провоцировать приступы ревности.
Каждый день подтачивал мою уверенность в себе. Первое и главное — замечания по поводу внешности: о том, что у меня длинный нос, слишком высокий рост и лишний вес, я услышала от мужа. Он не говорил прямо «ты жирная», а делал мимолетные замечания вроде «ну куда тебе это платье, у тебя же живот торчит» .
От мужа я узнала, что как хозяйка я полный ноль. Не то что его мама. Поначалу, когда я еще работала, я бежала домой, мыла пол, готовила обед, но все равно оказывалось, что руки у меня растут из неправильного места. А про мои умственные способности и говорить нечего: машину я водить не смогу (невнимательная) и разговор серьезный поддерживать не умею.
У агрессора есть безотказный метод подавления
Вся наша жизнь делилась на 3 цикла: поиск повода для скандала — скандал — медовый месяц. И так повторялось бесконечно. Сначала муж искал, к чему прицепиться, мог заливать «горе» алкоголем, дулся и молчал целыми днями. У меня создавалось ощущение, что ему нужно устроить разборку, но он не может найти повода.
Затем следует кульминация — ссора. Здесь могут быть словесные угрозы, оскорбления, оплеухи. Муж объяснял мне, что орет из-за большой любви: он хочет сделать меня лучше, хочет, чтобы наша семья стала идеальной. Если повторять 2–3 раза в неделю, то жертва поверит. Я умоляла, доказывала, плакала, но агрессору не нужна правда. Думаю, он и так знал, что я не изменяю, ему просто хотелось почувствовать власть.
И последнее — разрядка, или медовый месяц. Насладившись моим унижением сполна, муж менял пластинку. Он начинал заботиться, вымаливать прощение, носил цветы и плакал как ребенок. На самом деле ему не стыдно — это хитрый трюк. Так «заботятся» о ломовых лошадях: сначала нагружают до полубессознательного состояния, а потом кормят, чтобы не сдохла.
Вылечить тирана своей любовью и уступками нельзя. Пытаться исправить такого человека бесполезно, потому что ему это не нужно. Его цель — уничтожить все лучшее, что есть в жертве: доброту, доверие, мягость.
Почему я не уходила
У женщин, которые сталкиваются с насилием в семье, есть одна причина уйти и тысячи причин, чтобы остаться. Мы остаемся с тиранами не потому, что стали безвольными тряпками. Мы просто пытались быть хорошими с теми людьми, которые этого не заслуживают.
Много лет я пыталась доказать мужу, что я хороший человек, и увязала еще больше. Я выполняла все его безумные требования вроде отказа от косметики и яркой одежды. Сейчас я понимаю: нормальный человек не должен никому ничего доказывать.
Я была уверена в том, что я толстая, старая, его мама готовит лучше, а бывшая жена до сих пор ждет его. Получилось, что муж — мой последний шанс построить семейную жизнь. На самом деле лучше умереть в одиночестве с 40 кошками, чем терпеть такое отношение к себе.
Мне было стыдно признаться окружающим, что муж меня унижает. В нашем обществе считается, что жертва насилия сама виновата в том, что ее бьют: слишком много болтает, попадается под горячую руку или ведет себя вызывающе. Развестись в моем понимании было все равно что признать свое поражение.
На людях это был самый милый человек, которого я знала. Никто бы в жизни не подумал, что такой рубаха-парень может ударить женщину. И я засомневалась в себе: вдруг я и правда заслуживаю наказания? Я вступила на территорию, где здравого смыла не существовало.
Я успела родить ребенка, потому что мне казалось, что малыш укрепит семью и изменит дурной характер мужа. Однако стало только хуже. Без работы, без друзей, с младенцем на руках сильно не побегаешь, и ребенок для него стал еще одним рычагом давления на меня. Муж угрожал забрать малыша, если я решу уйти.
День, когда я поняла, что должна бежать
Я до сих пор помню день, когда я приняла решение уйти. Вечер, муж с друзьями отдыхает от тягот семейной жизни, мы с сыном вдвоем. Малыш возится с пластилином, поворачивается ко мне с пластиковой стекой для резки и говорит: «Я тебя зарежу». Мой 2-летний ребенок услышал эту фразу во время одной из ссор.
Я поняла, что рушу не только свою жизнь, но и психику ребенка: через пару лет мы все будем жить в сумасшедшем доме. Вот и пришлось организовывать побег в стиле шпионских боевиков. Заняла денег у сестры, чтобы муж не видел, сколько наличных я сняла с карты, и перевезла вещи, пока он был в отъезде.
Бежать мне было некуда — оставалось только вернуться к маме. Мама и сестра — единственные, кто поддержал меня в этой ситуации. Свекровь обрывала телефон и требовала отдать ребенка ей, «потому что вы разведетесь и себе новых нарожаете». Муж бросил работу и дежурил в машине под окнами, звонил и писал СМС. Он то угрожал покалечить, то плакал и обещал исправиться.
Я сделала 2 простые вещи: подала заявление в полицию и начала записывать все телефонные звонки. Если бы со мной что-нибудь случилось, виновные нашлись бы сразу. Мой муж был тираном и агрессором, но только не дураком. Он слишком любил себя, чтобы садиться в тюрьму.
Наш развод был сложным: он не приходил на заседания, потом появлялся и выдвигал сумасшедшие требования. Однако через каких-то полгода он полностью потерял интерес ко мне и даже к сыну. Сейчас он снова женат и воспитывает нового ребенка.
Еще много лет после побега я привыкала жить как нормальный человек. Мне понадобилась помощь психолога, чтобы восстановить свою личность, уверенность в себе.
Вместо заключения. Всем, кто находится в трудной ситуации
Из своих отношений с тираном я вынесла бесценное умение с первого взгляда определять агрессоров и наличие невроза. Ну и опыт, конечно. И сейчас я хочу сказать всем женщинам, которые находятся в похожей ситуации, кое-что важное.
Вы ни в чем не виноваты. Вы хороший и, вероятно, добрый человек. Тираны присасываются к ярким, сердечным женщинам-эмпатам. Просто потому, что у них самих этих качеств нет. Они, как вампиры, будут высасывать из вас самое лучшее и светлое. Ни один человек на свете не заслуживает унижений и наказания за «неправильные» слова или «неправильную» одежду. И вы не заслуживаете. Сохраняйте надежду, не стесняйтесь просить помощи у близких и, если решили бежать, не тормозите. Потому что чем дальше, тем хуже.
adme.ru