Как не сравнивать себя с бывшей женой
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Света, мне 26 лет, не замужем, детей нет. Живу с мужчиной 29 лет, который был женат всего полгода, развелся 2 года назад. С женой они не жили до свадьбы, а когда начали – не сошлись в быту. Сейчас мы живем вместе чуть больше полугода, всё хорошо, он говорит, что я во всем лучшая (хорошо готовлю, хозяйственная, хороший секс, красивая, умная). Говорил, что никогда никого до меня не любил, впервые испытал это чувство ко мне. Но мне не дает покоя, что он был женат, что вопреки его словам я хуже жены, что со мной он не испытает те же чувства и эмоции, как при первом браке, свадьбе и совместной жизни, ведь нельзя одно и тоже испытать впервые. Например,он волновался перед бракосочетанием, второй раз это для него уже не волнительно, не ново, рутина. Если наши отношения вообще дойдут до серьезных, не сожительства. Даже само словосочетание “очередная жена” ранит до глубины души. Я даже сама иногда спрашиваю подробности их жизни, а потом сама же расстраиваюсь, что с ней у него лучшие воспоминания, а со мной ничего нет и не будет. Сам он тоже раздражается по поводу моих переживаний, у нас возникают конфликты из-за моих истерик. С ней у него масса впечатлений, они где только не побывали за 5 лет (в общей сложности), а со мной куда-то сходить — то денег, то времени нет. Я боюсь, что ему со мной просто удобно жить, а всё лучшее он испытал с женой. Я боюсь, что его друзья будут сравнивать нас, они ее хорошо знали, возможно, общаются до сих пор, и я тогда буду в невыгодном положении, потому что она намного лучше, красивее, умнее, зарабатывает больше. И еще мне неприятно, что его родители в моем присутствии вспоминают про его бывшую жену. Я, конечно, могу похудеть, постараться выглядеть лучше, больше зарабатывать и т.д. Но мне хочется быть самой собой, а не стремиться стать его бывшей женой. Просто дело в том, что я не уверена, что если откажусь от этих отношений, мне станет лучше. И это человек, с которым я хотела бы создать семью, не хочу терять его из-за своих истерик и неуверенности в себе.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Светлана, здравствуйте!
Вы сами уже ответили на свой вопрос. Для того, чтобы не сравнивать себя не только с бывшей женой, но и вообще ни с кем – надо поднимать самооценку. У Вас она занижена. В принципе, это можно сделать в работе с психологом, но если у Вас сильная мотивация и Вы настроены серьезно работать – можете попробовать и сами. Благо, в интернете есть масса полезных пошаговых инструкций что делать и как. Главное – усердно работать, не лениться. Тогда у Вас все получится.
В остальном, мне показалось, что Вы не совсем верно расцениваете реальное положение дел. Ведь МЧ Вам говорит какая Вы прекрасная и как он Вас любит. Почему же Вы говорите, что он только с ней был счастлив?.. Вы противоречите сами себе. Похоже, Вы принижаете значение его признаний и слов, не мудрено, что он на это раздражается…
Да, он уже был женат, да была свадьба, но она может быть хоть 10 раз, но каждый раз – это будет другой человек, другие чувства и все будет совершенно иначе. Если они и полгода не прожили вместе, значит не так все там было идеально, как Вы думаете? Если реально оценивать факты.
«Очередная жена» – это его слова? Чьи-то еще? Или это Ваше собственное изобретение? Если Ваше, то это говорит Ваша заниженная самооценка, Светлана, будьте внимательны. Это не факт, это Ваше искаженное восприятие реальности. Разделяйте эти вещи и тогда многое встанет на свои места. А факты таковы – Вы пока что еще не жена, это раз. Второе – когда Вы ею станете, Вы никогда не будете «еще одной». Вы будете единственной и неповторимой, самой собой, как Вы того и хотите.
Что до страхов про сравнение другими людьми – это тоже от низкой самооценки. Когда она уравновесится, когда Вы будете знать о своих достоинствах и сильных сторонах четко и ясно, то ничье мнение не будет играть роли. Вы будете жить СВОЮ жизнь и все остальные просто будут вынужденны подвинуться. Так будет. А на самом деле, какое Вам дело до того, что думают другие? Они не знают Вас так, как знает Ваш МЧ. Они не имеют всей картины, чтобы судить. А даже если бы и имели…Вы с ними живете или с МЧ? Вам важны они или он? Вот его и слушайте. Но не только слушайте, а еще и пытайтесь УСЛЫШАТЬ. Это очень важно. Иначе он со временем перестанет Вам говорить самые важные вещи, т.к. Вы их все равно будете искажать , так какой тогда в этом будет смысл…
По поводу быть умнее, красивее и больше зарабатывать – чем плохо к этому стремиться? Только не для того, чтобы кого-то затмить или кем-то стать. А для того, что ВАМ САМОЙ захочется, быть может, такой стать. И это называется саморазвитие, рост личности и вообще – жизнь вперед, а не на месте или назад.
Работайте над собой, Светлана, и тогда все у Вас наладится. У Вас нет серьезных причин переживать. Всего доброго!
Оцените ответ психолога:
2016-04-04
Я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… Женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. У него двое, у меня один. Планируем общего. Но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. А точнее с образом бывшей своего мужа. Постоянно сравниваю себя с ней. Она очень хозяйственная, я — нет. Она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. И всё в таком духе. Дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. Загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. Подскажите, как мне избавиться от её тени?
Ксения,
Саранск,
29 лет
/
25.12.09
Алена
Не надо ни от кого избавляться. У каждого из вас есть прошлое: и у тебя, и у твоего мужа. Каждый из вас знал это с самого начала. И каждый изначально должен был быть готов к тому, что он не первый в жизни другого. Но быть следующим не значит быть «вторым», а «второй брак» не означает второй сорт. Какой бы прекрасной ни была предыдущая жена твоего мужа, они нашли повод развестись. И даже наличие двоих детей их не остановило. И, несмотря на все достоинства той женщины, твой нынешний муж не стал за нее держаться. Зачем тебе хотеть быть похожей на нее? Ведь именно с такой хорошей женщиной он и развелся. Чему ж тут завидовать? Она хорошая, но уже бывшая, а на тебе он женился, несмотря на твои недостатки и наличие чужого для него ребенка. Ты боишься, что он захочет вернуться к ней? А разве он дает тебе повод так думать? Его встречи с бывшей семьей вполне понятны и, более того, заслуживают уважительного отношения: он помнит и переживает за своих детей, то есть он ответственный человек.
Ну а то, что ты «не можешь» остановиться и начать контролировать себя, на самом деле вранье. Ты не хочешь этого делать. По какой-то причине тебе самой это нужно. Ты сама говоришь, что ты эмоциональная и вспыльчивая. Вспыльчивым и эмоциональным людям трудно жить в спокойной обстановке. Очевидно, ты немного заскучала в новом браке, а разговоры и переживания относительно бывшей жены мужа — это новый источник энергии для тебя. Попробуй найти другое, позитивное применение своей эмоциональности. Например, действительно заведите общего ребенка, если вы оба уже об этом думаете и оба к этому готовы.
Сергей
На мой взгляд, можно поговорить об этом с мужем. Расскажи ему, что ты чувствуешь. И послушай, что он скажет в ответ. Ведь если проблему замалчивать, то она разрастется. Ты себе напридумываешь черт знает чего, и в результате начнутся ссоры. Поэтому лучше проговорить то, что волнует, посмотреть на всё со стороны, выслушать мнение как раз того человека, который является основным действующим лицом твоего страха. Все мы люди разные. И все любим одно и то же по-разному. Кто-то без ума от горького шоколада, а я его терпеть не могу. И в отношениях то же самое. Вот и твой муж не просто так развелся. Значит что-то в жизни с хозяйственной и спокойной женщиной его не устраивало. А вот в тебе, видимо, есть то, из-за чего он даже второй раз женился, и вы уже планируете общего ребенка. В общем, я считаю, что сначала лучше просто поговорить с мужем. Кроме всего прочего, это очень полезное занятие. Сближает. Ведь кто лучше поможет, чем близкий и любимый человек? Но если не поможет и ревность станет со временем превращаться в патологию, то придется обращаться к врачам. Такое состояние вполне может быть связано с некоторыми заболеваниями. И чем раньше начать лечение, тем больше шансов на благоприятный исход. Но, думаю, до этого не дойдет. Мы все иногда испытываем ревность. Но в норме человек сам с ней справляется. Думаю, что и ты через некоторое время сделаешь для себя какие-то выводы, примешь какие-то решения и успокоишься.
У меня какой бзик. Прошу помочь разобраться.. у моего мужа раньше был брак, и я сравниваю себя с бывшей женой, видела ее фото и в жизни( у нас город маленький), и делаю все в точности наоборот, дабы не быть похожей на неё.. меняю цвет волос, стрижку, стиль одежды, макияж, фигуру лишь бы не быть как она… как перестать сравнивать скажите??
Гость
[2074942316] – 22 марта 2018, 13:47
1.
Люша
[3186318925] – 22 марта 2018, 14:14
Кто же вас тут от комплексов избавит, кроме вас самой? Вы подумайте – она прошлое, а вы настоящее. Зачем сравнивать себя с прошлым? Так и проиграть можно.
2.
Гость
[2013245651] – 22 марта 2018, 14:24
Зачем, чего вы боитесь? Что он вернется к ней?
3.
Автор
[212727624] – 22 марта 2018, 14:29
Гость
Зачем, чего вы боитесь? Что он вернется к ней?
4.
Гость
[3290208292] – 22 марта 2018, 14:46
я такая же! правда мы еще не женаты. после очередной фразы о том какая бывшая красивая, я таки нашла ее в соцсетях и о Боги! я такого же типажа, разница только в том, что у меня есть образование и я на год старше. а так фигура, цвет и длина волос…жесть, если честно! есть чувство, что мною просто обновили позицию “второй половинки”.
автор, зачем вы меняете себя так кардинально? вам самой это нравится, вы себе в таком образе нравитесь? найдите в себе то, чего нет в бж. а такое качество 200% есть! тем более ваш муж выбрал вас, а не остался с бывшей.
о себе скажу, что даже не планирую в себе ничего менять, планирую поменять партнера)))
5.
Гость
[3746636499] – 22 марта 2018, 14:54
Перестаньте сравнивать и ревновать! Пошел он в пень к своей бывшей, найдите себе мужчину без прошлого или того, кто будет любить вас очень сильно, а вы не очень (вам тогда пофиг будет хоть 100 бывших, хоть пусть гуляет).
6.
Гость
[3746636499] – 22 марта 2018, 15:01
У меня было такое же, но прошло через полгода где-то отношений потому что и ссоры были и скандалы по разным поводам, человека я уже не так стала ценить и дорожить как вначале, просто любила, но без “за него жизнь отдам и все такое”. Сейчас с ним же встречаюсь, о бывшей думать не думаю и не сравниваю, его люблю, но не безумно, но вообще хотела бы мужчину без прошлого, чистых светлых отношений) правда это скорее в сказках бывает)))
7.
Я
[212727624] – 22 марта 2018, 15:58
Гость
У меня было такое же, но прошло через полгода где-то отношений потому что и ссоры были и скандалы по разным поводам, человека я уже не так стала ценить и дорожить как вначале, просто любила, но без “за него жизнь отдам и все такое”. Сейчас с ним же встречаюсь, о бывшей думать не думаю и не сравниваю, его люблю, но не безумно, но вообще хотела бы мужчину без прошлого, чистых светлых отношений) правда это скорее в сказках бывает)))
8.
Люш
[3186318925] – 22 марта 2018, 17:40
Гость
Перестаньте сравнивать и ревновать! Пошел он в пень к своей бывшей, найдите себе мужчину без прошлого или того, кто будет любить вас очень сильно, а вы не очень (вам тогда пофиг будет хоть 100 бывших, хоть пусть гуляет).
9.
Гость
[1181633358] – 22 марта 2018, 19:00
А может Ваш мужчина не Ваш мужчина для жизни и лучше расстаться пока не поздно ? Обратитесь за помощью к одной женщине. Она очень хороший специалист( не гадалка), многим помогла наладить свою жизнь. Благодаря ей я разобралась в своих отношениях и удачно вышла замуж. Она составит Вашу карту и карту Вашего мужчины и все расскажет о нем, о Вас, о вашей совместимости, точно скажет Ваш ли он мужчина по судьбе и стоит ли на что-то надеться. Обратитесь chanchelp@yandex.ru
10.
Гость
[212727624] – 22 марта 2018, 20:32
Люш
Так он тут причем? Может, он только ее и любит и про бывшую не вспоминает. У дамы тараканы в голове и комплексы…
| Доброго времени суток! Никак не могу отучиться себя сравнивать с первой женой своего мужчины. Постоянно кажется, что я хуже, менее аккуратна, опрятна, хуже готовлю, выгляжу. Хотя мне мой мужчина ни разу не сказал этого. не знаю с чего я взяла. наверное потому, что до конца отношения между ним и женой не выяснены. Он часто ходит к детям в первую семью, видется с женой. В разговорах со мной упоминает о том, что жена готовила так-то и так-то (не в упрек мне или укор,а как воспоминание), вообще часто упоминает что “Иринка” то-то сделала, то-то сказала. хотя я знаю и уверена, что он меня любит, и что любви у него к ней нет. Но как быть? как перестать себя сравнивать с ней? и почему и зачем я это делаю?заранее благодарю всех за ответы и помощь! |
| Вопрос задан: Любовь; Возраст: 26 |
Отвечает психолог: Татьяна Александровна Чеверда | Здравствуйте Любовь. рекоммендовать:
|
| 22-11-2012 12:24:46Дополнение к вопросу |
| Мы с ним разговаривали на эту тему. Разговор вызвал негативную реакцию. Он сказал ты не хочешь принимать меня таким какой я есть. вот и весь ответ |
| 22-11-2012 12:26:23Дополнение к вопросу |
| сказал если я с тобой значит люблю. но меня выводит из себя(хоть я и сдерживаюсь) то что он ее ласково называет “Иринка” и говорит “у нас дома”, равно же как и про наш дом. |
Отвечает психолог: Ярослав Николаевич Ерошев 22-11-2012 13:03:25 |
Привет! Сравнивая вас с экс супругой,он “сталкивает вас лбами” при этом обесценивая вашу уникальность,словестно приводит в ваш дом бывшую жену и “садит за общий стол”(это я образно) Только у меня вопрос-почему вас это не волнует? рекоммендовать:
|
Отвечает психолог: Алла Владимировна Саенко 22-11-2012 15:41:42 |
О том,для чего вам это нужно (“почему и зачем”) можно или фантазировать,или отправляться на реальную работу с психологом.Потому что это не является таким уж однозначным,линейно к чему-то приводящим.Мои,например,фантазии опираются для начала на то,кто “первый начал” – муж сравнивать или вы спрашивать.Но,в любом случае,вы на это “ведетесь”,откликаетесь.Как будто что-то внутри вас ожидает сравнения,потому что ваша жизнь приучила вас к тому,что вы постоянно оказываетесь “не такая,как надо” -и,значит,за этим постоянно надо присматривать.Ожидание критики и попытки упредить ее профилактическими действиями.Правда,если моя фантазия имеет отношение к вам,то,видимо,подобного рода трудности вы испытывали бы и в отношениях с другими людьми(просто не так остро) – ожидание,что другие могут вас как-то оценить,причем негативно. рекоммендовать:
|
| 23-11-2012 04:40:43Дополнение к вопросу |
| Спасибо всем за отклики. Дело в том, что он меня не сравнивает. Сравнивая я. Он ни разу не сказал, что я хуже или что-то не так делаю. Просто с ней он прожил 15 лет, 3 общих детей, а со мной всего лишь полгода. и может поэтому его воспоминания свежи, потому что отношения до конца не разобраны?! я сравниваю себя с ней, потому что всю жизнь в школе, ВУЗе, в детстве меня сравнивали. и я сама просто боюсь быть хуже нее. |
25 180
Чуть больше года назад мы с мужем развелись. Наш брак длился шесть лет. За это время он один раз уходил к другой, но потом вернулся. Были и другие измены — или, как он говорил, «ничего не значащие связи». Я прощала. А потом он сказал, что влюбился по-настоящему. Собрал вещи, ушел, подал на развод. Они практически сразу расписались. Я не смогла справиться с ситуацией, меня уволили с работы, отчислили из института (не сдала сессию). Я потеряла все: работу, учебу, семью. Причем все это было любимым: я хотела учиться именно в этом вузе, поступила с третьего раза, и работа была Той самой. Я вообще верю, что надо искать любимое дело, только тогда в жизни будет смысл. Бывший муж сделал мне очень больно: изменял мне в моей же квартире, на моей кровати. После развода предлагал секс без обязательств, «для разрядки», а мне казалось, какая-то очень важная часть меня умерла. Месяц я не могла вставать с кровати, но потом взяла себя в руки и решила двигаться дальше. Нашла преподавателя, снова поступила в свой институт. Занялась спортом, сделала ремонт, съездила на Эльбрус. Сейчас я полна планов и желаний, но мне не дают покоя две вещи. Первая: почему муж ушел именно к этой девушке? Я ее знаю, она младше мужа, у нее нет целей в жизни, в голове одни тусовки. Может, чтобы выбрали тебя, и не нужно подниматься на Эльбрус, увлекаться литературой, искать свое дело в жизни? Злость и обида не утихают. И второе: я постоянно захожу на их страницы в соцсетях. Она выкладывает совместные фото, пишет, как счастлива. В комментариях им желают долгих лет брака и детей. Меня это очень ранит. Это меня так обнимали, это я была так счастлива!.. Говорят, чтобы не заходить на страницы бывших, нужно заниматься своей жизнью, — так я только это и делаю! Но не могу перестать причинять себе боль. После этого я выпадаю из жизни: пропускаю тренировку, не могу идти в институт и заниматься творчеством. В остальные дни я полна энергии и сил. Как перестать слушать внутренний голос, который заставляет меня заходить на их страницы? Мне очень хочется забыть этого человека и не раззадоривать себя новой информацией о его жизни.
Рината, 26 лет
Рината, вы рано поженились: ваш муж, скорее всего, не был готов к браку. И на ваш первый вопрос нет и не может быть иного ответа, кроме как «не сложилось». Муж просто не полюбил вас по-настоящему, он всего лишь на некоторое время задержался в вашей жизни. Это не потому, что в вас чего-то нет или с вами что-то не так. Отношения на всю жизнь складываются далеко не с каждым человеком, для этого недостаточно поселиться вместе и обменяться кольцами.
На то, чтобы отойти от потери отношений, требуется время, для каждого — разное. Вы уже пережили самое трудное, смогли исправить ситуацию и вернуться к тому, что для вас важно. Вернется и все остальное.
Перестанете задавать себе вопрос: «Почему она, а не я?» — возможно, тогда вы перестанете так часто заходить на их страницы в поисках ответа на него. Ответа нет. Так случилось, что муж никогда не был только вашим мужчиной, вы всегда делили его с кем-то еще.
Вы заходите на страницы бывшего и его жены и ловите себя на мысли о том, что когда-то были так же счастливы, а теперь это счастье досталось другим. Но счастья много, его хватит на всех. Ваш муж — не тот, кто его «распределяет», он не источник счастья. Вы должны увидеть это со всей ясностью и очевидностью.
Да, муж ушел, но ваша способность испытывать любовь и быть счастливой осталась с вами. Сейчас это кажется невероятным, но уже завтра вы можете ощутить, что опять готовы к любви. Что жизнь этих людей больше не имеет к вам никакого отношения и вам незачем сравнивать себя с новой женой вашего бывшего партнера.
Если есть возможность, поработайте с психологом. Вы занимаетесь своей жизнью, но пока ее качество и содержание не позволяют вам перестать интересоваться теми, кто уже никак не связан с вами. Когда нас глубоко ранят, мир вокруг словно перестает существовать — кажется, облегчение принесут только извинения и покаяние того, кто нас обидел.
Вы глубоко травмированы уходом мужа, но должны осознать, что новый этап вашей жизни не находится в руках этого человека. То, что ему и его супруге желают счастья и детей, не лишает вас будущих детей и счастья. У них — свое, а у вас обязательно будет ваше.