Как не пускать бывшего мужа в дом
С мужем уже год не живем. Ребенок проживает со мной. Отец видится с дочкой на прогулках 4 раза в неделю,а то и больше. Но он достает меня тем,что я не имею права не пускать его в квартиру к себе. А я не хочу. Я проживаю с мамой и сестрой. Когда я родила мы прожили у его родителей 3 недели. Внучку они отказались прописать. А когда я жить там уже не могла и он меня вывозил,то никто не сказал даже досвидания. И уже год они не интересуются:ни звонят,ни приезжают. Всю беременность я жила у мамы и отец ребенка не Перевозил к себе. Плюс много чего обидного было в мой адрес и ребенка. По этим причинам не хочу чтоб он заходил ко мне домой. Как ему грамотно это объяснить? И домой к нему я буду пускать дочь когда она подрастет,сейчас ей 1,3 года.
15.04.2015 12:25:40, Настена87
10 комментариев
“он достает меня тем,что я не имею права не пускать его в квартиру к себе. Как ему грамотно это объяснить?” – ну, представте, он бы вам доказывал, что инопланетяне существуют, живут среди нас, и что от защиты от них на голове надо носить кастрюлю. Как бы вы ему “грамотно обьяснили” что он не прав? вот и тут так же 🙂
У меня БМ однажды подкараулил меня за дверью, когда я выходила из дома оттолкнул и зашел в кв (тоже думал что у него есть право)без моего на то согласия.
Я снаружи его заперла и вызвала полицию, они долго ехали (минут 40, я еще 2 раза звонила и подгоняла), но когда приехали хорошо так с ним поговорили, больше он к моему дома не подходил и не подходит (уже много лет прошло).
26.05.2015 12:00:34, Natalya d’*
Доброго времени суток,я работаю семейным психологом и не понаслышке сталкиваюсь с подобного рода ситуациями,в том что вы написали очевидно одно что ваш БМ тянется к ребёнку и любит его что уже является огромным плюсом т.к. в большинстве случаев бывшие мужья заводят новых женщин и стараются забыть всё что с ними произошло в тот период времени когда что то пошло не так в их жизни,в вашем же случае я бы посоветовала вам сесть за стол переговоров и спокойно поговорить.Что касается законодательной стороны вопроса то да он прав т.к. по семейному законодательству РФ оба родителя имеют одинаковые права на ребёнка и не могут ограничивать друг друга от общения с ним,так же и после развода БМ имеет право забирать ребёнка к себе по месту прописки и навещать ребёнка по месту прописки ребёнка в противном случае если вы будите чинить препятствия БМ в общении он может обратится в органы опеки с заявлением и они будут вас вызывать и проводить профилактическую беседу,так же он может обратится в суд с исковым заявлением о том что вы препятствуете общению и если с его стороны будут веские доводы то суд вправе определить место жительства ребёнка с отцом,и сейчас очень много примеров когда суд встаёт на сторону отца и определяет место жительства ребёнка с ним(при условии если он сможет доказать что сможет обеспечить ребёнку условия проживания не хуже чем они у него были)в вашем случае при таких доходах отца как вы пишите это ему не составит особого труда.А по опыту могу вам сказать одно,сейчас у вас очень тяжёлый послеродовой период когда женщина всё воспринимает в штыки что бы муж не делал каким бы он не был т.к в организме женщины и в её голове ещё нет баланса после родов,поэтому мой вам совет как специалиста с 25 летним стажем работы в этой области не рубите с плеча,обиды пройдут а годы идут и в скором времяни вам эти бытовые обиды покажутся настолько нечтожными что вы сами себя карить будете что из за них разрушили семью,но уже много воды утечёт,я в своей практике видела случаи гораздо серьёзней чем ваш и поверьте мне даже там люди смогли сохранить самое ценное что есть это семью и живут довольно счастливо,просто в любой жизненной ситуации а особенно в семейной жизни нужно уметь строить,укреплять,налаживать т.к. семья это не всегда легко а бывают и трудности через которые умные пройдут и справятся а глупые разрушат и сдадутся,поэтому мой вам с мужем совет думайте в первую очередь о семье,о ребёнке а не о обидах,и когда ваши мысли будут в семье где есть любящая Мама и любящий Папа,то обиды уйдут сами собой пройдено не на одной тысячи пар!удачи вам!
22.04.2015 22:20:57, Вера Константиновна
Слова мудрой внутренне богатой Женщины
12.10.2018 22:15:56, Буж
Просто выводите ребенка ему навстречу.
21.04.2015 09:32:35, koalamama
зачем пускать когда она подрастёт?
вы и сейчас нему ни чего обязаны не объяснять. Или так, или пошел вот.
Работайте над вашими обидами, они вам разъедают жизнь.
20.04.2015 16:02:30, Не овен
Работать над обидками.. Работать и еще раз работать.
Потому что “кто кого куда не пускал” во время вашей беременности уже не имеет никакого значения. Вообще! Эти люди Вам уже не родственники, проехали.
Зато имеем факт, что ребенку 1,3 года, т.е. ребенок маленький. Ребенку лучше бы видеть ХОРОШИЕ отношения родителей друг с другом. Нет, не надо в десна целоваться, но надо нормально взаимодействовать, в т.ч спокойно и без лишних эмоций пускать отца ребенка в дом, где ребенок проживает. да, побщаться, поиграть и возможно даже (!!!) помочь вам в чем-то. Да-да! “Вася, раз уж зашел – достань/подвинь/подними/сделай!” Всегда найдется что-то, что для ребенка может сделать папа! Вот пусть и делает… Опять же, всегда может случиться плохая погода, когда на улице с ребенком не погуляешь.
Ежели что – в вопросе кравед. Что было от моих родственников в мой адрес – сразу и не перескажешь. Даже через милицию мою биографию проверяли! Ок, я с этими людьми не общаюсь, но это совершенно не повод для разборок с БМ и “не пусканием” его в мою квартиру. Пусть заходит, пусть помогает, пусть общается! И дочь видит очень адекватные и спокойные отношения родителей, точно знает что мама и папа не враги, что “ежели что” папа всегда поможет и т.д.
Да, и еще “грамотно объяснить” почему кого-то не хочешь пускать в дом – нельзя. Можно запретить, но “объяснить и мотивировать” не разозлив человека – нельзя.
15.04.2015 12:58:41, СиреневаяЛеди
Если Вы такая деликатная и добрая напишите ему письмо по электронной почте, изложите все как сейчас. грамотнее некуда. Почему Вы должны быть вежливой а он нет? А вообще, при тех вводных что вы пишите -достаточно ничего не объясняя сказать ему что В вашем доме ему не рады.
15.04.2015 12:52:09, smith_ok
Так дело в том,что он аргументирует какими то законами РФ. Только где такое прописано что я обязана впускать домой?к тому же если для этого дома ничего не сделали,а только оскорбили. И также он говорит что я не имею права запрещать отвозить к нему к бабушке с дедушкой. Но ребенок маленький,режим и т.д.,в машине она поспит,а потом гуляет,а я работаю дома бухгалтером и мне хоть пару часов спокойных надо. Я предлагаю чтоб они тоже приезжали и гуляли. Почему я обязана? Он имеет свой бизнес и доход в 300 тыщ неофициально. Я это хаваю,потому что доказать доходы не возможно,и он еще на нервы действует,а ребенок же чувствует настроение матери.
15.04.2015 13:06:18, Настена87
“правда? есть законы? отлично, подавай в суд на порядок общения, как суд решит, так и будет. А я тогда заодно в налоговую звякну, пусть доход твой проверят, мне официальные алименты нужны, а не подачки в конверте”
26.05.2015 12:08:27, Natalya d’*
Переходите на общение не по “правам”, а “по интересам”…
Т.е. до тех пор, пока вы будете нападать и что-то там “аргументировать” – он тоже будет нападать и аргументировать. Как только Вы отпустите ситуацию, отделите обиды от Бывших свекров от ситуации в настоящем – все рассосется само собой. забудьте слово “обязана”. Вообще! Нету его!
Поступайте как вам УДОБНО, причем без объяснений почему, зачем и т.д.
БМ “хочет” отвезти к бабушке? Отлично! “Вася, вот тебе ребенок, вот вещи, поезжайте к бабушке, в 8 я вас жду… ” – собственно вот Вам время “поработать дома”. БМ хочет “посидеть у Вас? Отлично! “Вася, сиди тут, чай-кофе на кухне, я в магазине, буду через 2 часа”. Причем не надо качать права, надо просто заранее узнавать планы БМ и использовать их себе на благо!
И не думайте в стиле “почему я обязана? почему ОНИ что-то там не делают?”! Ваша задача координировать действия ТОЛЬКО с БМ!! Т.е. скоординировались что в 4 часа он забирает ребенка в 8 привозит” – все! Что ОН делает с 4 до 8 – его проблемы! Если с ребеноком после этого ничего дурного не случается – значит все ок
15.04.2015 15:38:24, СиреневаяЛеди
зДравствуйте! Подскажите, пожалуйста, но основании каких статей я могу не пускать бывшего супруга, с которым у нас долевая собственность- по одной второй в однушке , – имеем оба по сертификату, квартира в ипотеке и он не платит ни комуналку, ни ипотеку, не живет с нами уже 2 года. проживает и работает официально в Москве. У нас ребенок 3 годика. Его вещей здесь нет и выписался он в июле этого года. Он заемщик кредита, я созаемщик. Долг по квартир перед банком -1450 000. Ведет себя бывший неадекватно и очень агрессивно. Опасаюсь за здоровье свое и ребенка, потому прекратила встречи с ним, хотя до июля этого года позволяла встречаться и общаться по телефону, хотя ведет он себя агревссивно давно, но тут он позволил себе лишнее по отношению к ребенку и я решила что пока он не обратится в суд и суд не рассмотрит мои аргументы против его встречь, не давать видеться ему с дочкой, которую я сама воспитиываю и с которой проживаю.
01 Октября 2017, 18:57, вопрос №1767024
Алена, г. Екатеринбург
Свернуть
Консультация юриста онлайн
Ответ на сайте в течение 15 минут
Задать вопрос
Ответы юристов (2)
Общаться в чате
Бесплатная оценка вашей ситуации
Юрист, г. Санкт-Петербург
Здравствуйте!
К сожалению у Вас нет законных оснований препятствовать нахождению мужа в квартире, так как он владеет 1/2 долей в квартире.
ГК РФ Статья 246. Распоряжение имуществом, находящимся в долевой собственности
1. Распоряжение имуществом, находящимся в долевой собственности, осуществляется по соглашению всех ее участников.
2. Участник долевой собственности вправе по своему усмотрению продать, подарить, завещать, отдать в залог свою долю либо распорядиться ею иным образом с соблюдением при ее возмездном отчуждении правил, предусмотренных статьей 250 настоящего Кодекса.
Общаться в чате
Бесплатная оценка вашей ситуации
Собственник имеет право владеть, пользоваться и распоряжаться принадлежащим ему имуществом. Поэтому законных прав препятствовать этому у вас нет
Все услуги юристов в Москве
Гарантия лучшей цены – мы договариваемся
с юристами в каждом городе о лучшей цене.
Вы можете выселить супруга из квартиры, Вы имеете право его туда не пускать, Вы можете не разрешать ему видеться с ребенком ДО РЕШЕНИЯ СУДА. Более того, Вы можете и не подавать в суд по вопросу о порядке общения супруга с ребенком. Это может сделать супруг, если конечно ему захочется видеть ребенка, а Вы в суде выскажете все свои доводы по поводу поведения мужа или же подадите встречный иск по лишению его родительских прав…
Короче, все ОБЯЗАТЕЛЬСТВА на вас может наложить только суд, а в данный момент Вы никому ничего не обязаны. Делайте так, как Вам кажется правильным.
25.08.2003 17:08:04, Нэтка
Выгнать можно, не пускать можно, а с ребенком видеться придется.
24.08.2003 10:20:39, IQ
Не пускать можете. Лишить родительских прав вряд ли сможете, ну почему при разводе люди сразу хотят лишить прав, а?! Все таки это ОТЕЦ ребенку.
24.08.2003 08:11:04, Скарлетт
произошедшее – не единичный случай. на протяэении нескольких последних лет – пьянство, дебоши, бьет меня. бил и измывался, когда я была беременна. несколько раз уже были приводы в милицию, вызывали из дома милицию. с ребенком мне вообще не помогает, я и работаю, и еще сама все по дому делаю, еще плюс пара собак. ребенок весь на мне, магазины, уборка и тп. муж – сидит перед телевизором с пивом или семечками, если дома. устраивал пьяные скандалы на даче, распускае т руки с посторонними людьми . свидетелей куча. когда ребенку был месяц, раза четыре приходил домой в таком состояни, что его рвало простите ночью , и я еще за ним блевотину убирала. когда я была беременна – орал, что я небось трахнулась с кем-то и ребенок не его. все время – грубосьть, брань. Вы считаете – это ОТЕЦ ребенку ?!!!! Я так не считаю. В этот раз избил конкретно. Вся в барговых синяках, мне дали больничный, подозрение на смещение шейных позвонков, бил о стены, кидал на пол, вставал на меня ногами, орал при этом, что убьет. О чем вы говорите?! Несколько месяцев назад, когда ребенку было 1,5 месяца, изколотил меня по голове. ребенка пьяный забрал и унес к себе в квартиру. Вызывала милицию. Шантажирует постоянно, пугает, что не позволит разводиться и тп, отберет ребенка и тп.
Если бы это был нормальный цивилизованный человек, развелась бы с удовольствием мирно. Моя подруга развелась недавно, отношения нормальные, сын видится с отцом и тп. Так я только завидую. У меня другой случай.
Не думайте, что я тоже из каких-нибудь алкоголичек. У меня красный диплом, аспирантура, работаю в престижном месте, туда психов не берут. Я коренная москвичка, из интеллигентной семьи, мы все просто в шоке от происходящего. Муж – без образования, провинциал, теперь благодаря мне имеет прописку и жилье в Москве, я же искала ему работу через друзей-знакомых. Как говорят мои подруги – “оборзел и считает себя крутым”.
24.08.2003 14:34:59, мама своего сына
Знаете я думаю что это все таки ОТЕЦ ребенку. И вы меня простите – бачили очи, чего куповали. Странно что Вы столько терпели все это – значит, нравилось блевотину убирать. К тому же извините, но рвать может всех…
Не надо говорить что вы из интеллигентной семьи и в шоке от всего этого. Потому что это неправда. Если бы Вы были в шоке, то развелись бы на стадии беременности или раньше.
Опять таки – не понимаю, я правда не понимаю, если муж такой провинциал, алкоголик, скотина – как же вы, такая хорошая за него замуж вышли?! И столько времени все это терпели? Да еще и ребенка от него родили?! А он все это время Вас бил. Вы терпели. Значит был хороший, несмотря на все это. А теперь – плохой и недостойный отец.
Простите за резкость, слишком уж много фальши во всем этом…
24.08.2003 20:30:38, Скарлетт
это ваше право – верить или нет, меня это мало волнует, я зашла спросить совета. Да, продолжается несколько лет, раньше не было (мы женаты более 10 лет). сначала я не поняла, что происходит с мужем, потом мы просекли, что у него что-то неладно с головой от алкоголя, потом были долгие уговоры перестать, завязать, лечиться, беседы с родными и друзьями, поход к психологу, попытка развестись, дошли до ЗАГСа, но он наконец сказал, что не хочет разводиться, постарается не пить и тп, немного держался, но дальше поехало еще хуже. Пошло рукоприкладство. Так что в шоке мы давно, а также наши соседи, знакомые, друзья. никто не смог убедить его что с ним не все ладно. да, завела ребенка, потому что таковы были личные причины. насчет хитрости провинциала – да, и это проявилось не сразу. сначал а был белый и пушистый. а потом, прописавшись у нас, получив все-все, стал постепенно наезжать на меня и моих родителей, говорить, что у него все есть, что если что – будет с нами нашу же квартиру менять, меня без всего оставит, и тп. потом мы в браке сумели купить другую квартиру, туда он и прописался, вот теперь я и пытаюсь его туда выгнать. добровольно из моей кваритры он до сих пор не ушел. вот и вся история, таких полно, недаром существуют центры помощи женщинам, жертвам семейного насилия, туда не сразу обращаются, а только пройдя определенный путь к этому, не сразу ведь можешь разлюбить человека, каким бы монстром он не оказался, и перешагнуть через свои мечты и чувства и тп. не знаю, что вас во всем этом удивляет. дай бог вам не попасться на такую удочку.
27.08.2003 12:48:06, мама своего сына
Вы простите меня за некоторую резкость, я не знала что были проблемы с алкоголем. Просто мне кажется жестоким лишать отца ребенка, каким бы он не был.
Кстати,если квартира приобретена вами в браке и муж там прописан – не сможете его оттуда выгнать :(((( Сочувствую и держитесь.
Насчет последней фразы – поздно. Уже попадалась. На точно такую же. Вовремя соскочила.
28.08.2003 22:08:00, Скарлетт
А если ВАША собака взбесится, Вы тоже будете говорить – “ну это же НАША собака!”????
25.08.2003 16:59:27, Нэтка
Неудачный пример. Если внимательно почитать автора то продолжается это довольно таки долго.
26.08.2003 17:50:04, Скарлетт
Часто бывают такие ситуации, особенно, простите меня, с приезжими, когда мужики ведут себя очень прилично до замужества и первое время после него, а после получения вожделенной московской прописки, либо когда им на ум приходит, что женщина теперь никуда от них не денется (беременная или с маленьким ребенком, напримар), как с цепи срываются – человек показывает свое настоящее лицо.
25.08.2003 11:57:41, плавали – знаем
Бывает. Но тут то все это продолжается давно, как минимум с беременности. Значит все это время он был хороший, невзирая на побои а сейчас стал скотиной и резко перестал быть отцом?
26.08.2003 17:52:43, Скарлетт
Для того, чтобы принять решение об уходе, надо дозреть.
В моем случае, пока я растила ребенка, мне просто было не до решения семейных проблем. Окончательно я решилась выгнать мужа когда совсем припекло – в те же 1,5 ребенкиных года.
Дальше полгода шел процесс “поиска квартиры” мужем, который все преносился и переносился, нытье под дверью – пару раз я не выдержала и пустила – в общем весело было.
26.08.2003 21:10:40, Artemis
Я понимаю все это. Но как то покоробило, вот такая прям свинья и ужас и мрак. Ну ведь жили вместе и на ребенка решились… вообщем может быть я и не права (и наверное так оно и есть) но я считаю что вот так вот совсем уж поливать грязью отца ребенка не стоит. И уж тем более лишать его права видится с ребенком.
Я допускаю и верю что автор от него натерпелась но ведь видимо ее это устраивало,как ни жестоко это звучит. по тем или иным причинам. Да так устраивало, что она решила завести от него ребенка.
А в кардинальное изменение людей за 5 секунд я не верю. Обычно это всегда есть, только не всегда мы хотим это видеть :(((( Меня это тоже касалось в свое время. Видели все, кроме меня, потому что на тот момент я не хотела видеть некоторые вполне объективные вещи. Мне было так удобнее.
Думаю и автору до поры до времени было удобно не замечать тех или иных “звоночков”. Что ж теперь на мужа все валить 🙁
Вообщем не могу точно сформулировать чем, но чем то этот топик меня покоробил.
26.08.2003 22:43:00, Скарлетт
Лучше всего тогда приводить ребенка в дом к мужу. В этом случае Вам не придется запускать мужа к себе домой и ребенок будет общаться с отцом – все будут довольны.
23.08.2003 16:29:10, Теоретик
в том-то и дело, что я вообще больше не хочу и не могу его видеть. Поэтому и к нему в дом носить малыша, чтобы он с ним виделся, тоже не хочу. муж выпивает, пьяным становится агрессивен, бьет меня. последний раз – несколько дней назад – дошло до травмпункта и больничного. так что моя цель сейчас – вообще куда-то исчезнуть, но пока не придумала для себя куда можно уезать. Так что пока хотя бы выгнать его из моей квартиры.
23.08.2003 16:35:49, мама своего сына
Как, вы его все еще не выгнали?!!!!!
АВ чего вы ждете собственно? Пока он вас не прибьет совсем?
25.08.2003 11:10:15, Artemis
Если Вас он избил, то подавайте заявление в милицию и в суд.
Это уже уголовное дело, мужа посадят.
23.08.2003 17:41:30, Теоретик
Для того чтобы подать заявления, побои должны быть зафиксированы. И что это именно побои а не просто травма. Знаете я бы все таки не стала советовать подавать сразу в суд, в милицию. Ведь неизвестно, что там на самом деле – мнение мужа то мы не знаем 🙁
То что бьет – отвратительно.
Но и то что мать хочет не давать видеться с ребенком – на мой взгляд не менее отвратительно.
24.08.2003 08:13:28, Скарлетт
автор был в травмпункте. багровые синяки по телу не могут быть just травмой.
Ну вот не пойму я, почему вы не верите словам автора априори? таких ситуаций – море, такое было в моей семье с родителями, мама терпела всю жизнь, т.к. разводиться было “неприлично”. Видимо, автор умнее. Про пятисекундное изменение личности – такое встречается даже еще чаще – пока ты нужен для достижения определенной цели, с тобой обходятся хорошо. после можно пинать ногами. это расея.
26.08.2003 23:38:34, связываться не хочется
Если побои зафиксированы можно подавать в суд. Но тем не менее пятисекундных изменений с людьми не происходит 🙁
27.08.2003 08:27:08, Скарлетт
Не пускать его имеете полное право.
Порядок его общения с ребенком должен определить суд. ПОка судебного решения нет, вы закон не нарушаете.
23.08.2003 16:12:35, Artemis
Конечно, имеете! Пока Вам суд не вынес решение (по иску отца, если такой будет) НЕ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ СВИДАНИЯМ, Вы вообще имеете право на что угодно. Да и после такого решения (если оно когда-то будет) можете всячески это дело саботировать – заставить вас действительно допускать свидания с ребенком ОЧЕНЬ СЛОЖНО. А уж пускать его к себе домой Вас вообще никто никогда не может заставить – свидания с ребенком могут происходить на нейтральной территории, на лавочке в сквере под окном, например.
23.08.2003 16:10:54, Anykey
Тогда еще один вопрос. Есть такая сложность. Днем с малышом няня, она гуляет с ним и тп. Я не исключаю, учитывая интриганский характер мужа и его непредсказуемую психику (к тому же он может быть и в пьяном виде), что он например днем начнет звонить в дверь и требовать, чтобы няня ему открыла, или, что еще хуже, подойдет к ней на улице и отнимет ребенка и утащит к себе. ЧТО тогда делать? Что делать няне?
23.08.2003 16:22:31, мама своего сына
Не проще ли уехать куда то конечно избитый совет но от этого он не становится хуже. Подождать пока страсти улягутся. Можно снять дачу – сейчас не сезон, должно быть недорого. Квартиру снять, к подруге, в дом отдыха наконец, в санаторий в подмосковье.
24.08.2003 08:15:21, Скарлетт
я работаю, никуда уехать не могу.
24.08.2003 14:25:00, мама своего сына
Дома – няне не открывать дверь однозначно, ссылаясь на Ваш запрет открывать кому-либо.
На улице значительно хуже, т.к. милиция может не вмешаться, если это отец ребенка. Тем более до вашего развода. Но и после развода эта проблема останется 🙁 Если, конечно, отца не лишат родительских прав. Такая проблема остается и если с ребенком гуляете Вы, а не няня :((
Думаю, может, попытаться в суде получить какую-нибудь справку, что подан иск на лишение родительских прав? И этой справкой тыкать милиционеру под нос, требуя ребенка у папашки отобрать. Но и это вариант неудачный. Во-первых, справку такую вряд ли дадут. Во-вторых, милиционер даже читая такую бумажку, про няню-то вовсе справок не имеет, кто она… И, наконец, такой скандал может очень сильно напугать детеныша.
23.08.2003 17:28:45, Anykey