Как найти девушку бывшему мужу

«Мы развелись спустя шесть с половиной лет после похода в ЗАГС. Измен не было, просто оба решили, что перспектив у брака нет – эмоции «горели» только при ссорах, а в остальное время царил холод. И вот через неделю после развода я узнаю, что он уже встречается с другой. Думала, мы оба сначала будем переживать, не спать с сомнениями, верно ли сделали, а этим занимаюсь, оказывается, я одна. А он уже не один».

Таких ситуаций довольно много, и их объединяет женское чувство обиды, гнев и непонимание, даже если на разводе настаивала именно жена. Почему? Женщины чаще всего устраивают что-то вроде «траура» по закончившимся отношениям, хотя некоторым, наоборот, хочется побыстрее отвлечься от разлуки с новым партнёром.

И если они видят, что мужчина этот траур не соблюдает, то к ним приходит возмущение и даже шок: получается, что жене есть, что «оплакивать» в минувшем браке, а муж будто бы вообще не ценит то, что между ними было.

Но мужчины тоже чувствуют. И когда их захлёстывают переживания, им хочется что-нибудь сделать и побыстрее. Странно было бы ожидать, что мужчина после развода застрянет на стадии просмотра старых свадебных фотографий. Кто-то уходит в работу либо в запой, кто-то выбирает иной вариант, а многие заглушают боль или одиночество, познакомившись с другой женщиной.

Если бывшая супруга видит в этом предательство и впадает в ярость, то пытается отомстить своему экс-мужу при разделе имущества или при составлении графика встреч с детьми. Вместо того чтобы отпустить супруга, она чинит ему препятствия и совершает серьёзные ошибки, отдавшись порыву гнева.

Подсознательный мотив подобных действий можно сформулировать как «Я несчастлива, и ты тоже не имеешь права быть счастливым. Особенно с другой женщиной». Это означает лишь то, что формально она развелась, а фактически – ещё нет. Какая-то её часть, возможно, имела надежду на восстановление отношений, а теперь все чаяния перечеркнуты поведением супруга.

Дополнительная горечь появляется, когда жена уверена, что она долгое время вкладывалась в успех своего мужа, а сейчас какая-то чужая женщина получит улучшенную версию этого мужчины совершенно без усилий. Что ж, здесь лучше напомнить себе, что вы сами тоже являетесь улучшенной версией себя, и тот, кому вы достанетесь, тоже придёт «на готовенькое».

И посмотрим правде в глаза: если человек не хочет куда-то идти, его ногами не походишь, его руками не поделаешь, его головой не подумаешь. Если бывший муж достиг успеха, видимо, он тоже принял участие в своём развитии, и будет справедливо, когда вы поделите лавровый венок на двоих.

А вы на всех основаниях можете присвоить себе роль замечательной музы, способной оказывать поддержку и вдохновлять на подвиги. Это разумнее, чем терзать себя переживаниями о несправедливости жизни и неблагодарности мужчин.

Новости про подругу мужа могут вызвать у бывшей жены уничижительные мысли о том, что она проигрывает в сравнении с новой пассией – в красоте, уме, характере, умении вести домашние дела или темпераменте. Она думает: «Неужели я хуже, чем эта женщина?»

Желание убедиться в обратном может вылиться в слежку за отношениями экс-мужа через социальные сети. Изучение фотографий, где бывший выглядит счастливым с другой женщиной, навевает тоску и может даже превратиться в зависимость.

Иногда подруга мужа начинает получать сообщения от экс-жены, которые носят угрожающий или унижающий оттенок или содержат в себе информацию о недостатках супруга, его плохих привычках и прочего, что могло бы оттолкнуть от него «соперницу».

Лучше избегать подобных последствий, потому что вмешательство в отношения бывшего мужа затягивает женщину в негативные переживания из-за развода, то есть, отдаляет от завершения прошлого эпизода жизни. Лучше думать о том, что порадует вас в настоящем, и о том, что вы хотите от будущего… без бывшего супруга.

Источник

Сегодня чтобы встретить того, кто вам нужен –любовь, партнеров по бизнесу или работодателя, нужно «открывать границы»

Фото: Евгения ГУСЕВА

Пишут иногда нам в «толстушку» дамы брачного возраста: «Живу, как белка в колесе – дом-работа. Подружки замуж повыходили и в гости не зовут. Мама и кот – единственные близкие люди». Но, конечно, хочется еще некоторых близких – мужа, детишек. Только где их раздобыть? Мы в таких случаях всегда советуем: надо выйти из сумрака – на людей посмотреть, себя показать. Да, страшновато. В «колесе» всё привычное, родное. Мама – вообще святое. Тем не менее, первый пункт нашей программы – «сепарация» с мамой.

1. Меняем отчий дом на… собаку!

Ольга до 35 лет жила с мамой и папой. Пользуясь экономическими выгодами этого положения, она путешествовала, скопила на автомобиль, покупала носильные вещи. Шопинг и поездки составляли единственное наслаждение ее жизни. Поклонников она не чуждалась, но их качество было плачевное: легкие и недалекие мужчины. В отчаянии Оля повторяла ходячую мантру: «все нормальные женаты». И вот однажды она нашла у себя в подъезде… нет, не мужа. А собаку-овчарку. Здоровенную, худую и паршивую. Добрые соседи пустили погреться. Оля пожалела пса: взяла к себе, вылечила и стала пристраивать к друзьям. А у друзей уже своих зверей полно. А собачища здоровая, в прихожей еле помещается. Оля сняла квартирку и зажила своим хозяйством. Конечно, путешествия пришлось сократить, а фотографии в соцсетях – обновить. Теперь она позировала не в шубе за рулем, а в куртайке с собакой. Вскоре состав ее кавалеров чудесно преобразился: откуда ни возьмись, набежали добрые и неженатые люди. Через год она вышла за одного кандидата наук.

Читайте также:  Сыну приснился мой бывший муж

– Когда «дитятко» четвертый десяток разменяло в одной квартире с родителями, – говорит психолог Ирина Петрова, – это вредно отражается на имидже. Ответственный, взрослый человек, когда хочет создать семью, ищет ровню – тоже ответственную и взрослую. Забота о собаке – еще более убедительный плюс. «Отваливается» публика, падкая на «упаковку», появляются люди, готовые к глубоким отношениям. Частный случай: если мы близки с мамой, мы бессознательно исполняем должность «заместителя» отца – срастаемся с ней эмоционально, становимся лучшим другом или даже опекуном (особенно когда мама пожилая), а на свою личную жизнь уже сил не остается.

2. Отделяем мух (общественные ожидания) от котлет (своих желаний).

Как часто приходится слышать от умных, преуспевающих дам: «Мне еще надо выйти замуж и родить!». Язык чешется спросить: тебе без мужа спокойно в «Мерседесе» не сидится? В спа-салоне не лежится? Это точно надо тебе? Или маме с папой, двоюродной бабушке и троюродной сестре, у которой сын-двоечник и муж алкоголик, зато «жизнь удалась»? Мы выходим в большой мир, волоча кандалы предписаний – мы их не замечаем и путаем со своими личными потребностями. Иронический афоризм в тему гуляет по Сети: «Найди работу, как хочет папа, выйди замуж, как хочет мама, роди внуков на радость бабушке, сделай всех вокруг счастливыми, застрелись». Не отделив вовремя мух от котлет, мы рискуем всю жизнь проколготиться, исполняя «долги», а своего мужчину – не встретить никогда.

– Качественный выбор партнера доступен, только когда ты можешь погрузиться в свои ощущения и умеешь их читать, – говорит психолог Анна Хныкина. – Но как отделить свои желания от социальных наслоений? В зоне «бабушкиных» запретов чувственность – табуированная тема. Хорошие девочки не получают удовольствие, они слушаются старших. Часто прозрение приходит к женщине только после тридцати лет: мы вдруг осознаем ограничения. Мы понимаем, что наше время не бесконечно, и глупо убивать его на следование чьим-то ожиданиям, пора научиться чувствовать и формулировать свои желания. Главное, чтобы не слишком поздно.

3. Заводим друзей и подруг!

Это прямо повальная мода у девушек всех возрастов – говорить: «Я не тусуюсь, у меня мало подруг». И еще небрежно добавить: «И в соцсетях не зависаю». Имеется в виду: я не пустышка, чтоб только по кабакам болтаться, да котиков лайкать. Я глубокая, интеллигентная натура.

– Однако такая натура рискует просидеть в гордом одиночестве до морковкиных заговен, – говорит Анна Хныкина, – Сегодня чтобы встретить того, кто вам нужен –любовь, партнеров по бизнесу или работодателя, нужно «открывать границы», чем многообразнее общество, тем выше шансы на успех. А соцсети – ресурс более надежный, чем сайты знакомств. Разглядывая профиль, вы можете изучить объект «во времени» – что его интересует, о чем он думает – если человек охотно рассказывает о себе, это даст даже более полную картину, чем личное общение.

4. Подружись со своими комплексами

«Есть такой стереотип: необходимо нравиться самой себе, и тогда ты понравишься другим. Но это фундаментальное заблуждение», – пишет психотерапевт Андрей Курпатов в своей новой книжке «Перевод с женского на мужской».

На самом деле, нравиться себе – вообще не обязательно. Нравишься ты себе, или нет – это никого не колышет.

Лично автор этих строк с радостью бы подправила себе некоторые черты. Добавила бы роста и бюста. Уменьшила бы вес и нос. Однако мои «косяки» никогда не мешали мне пользоваться некоторым успехом и счастливо выходить замуж несколько раз. Доктор Курпатов объясняет этот странный феномен: эталоны, с которыми мы сверяемся, глядя в зеркало, живут в телевизоре и глянцевых журналах. В головах мужчин всё тоньше и индивидуальней: их образцы красоты сформировались в детстве – в 3-4 года и в 13-14 лет. И совсем не факт, что в эти годы у них перед глазами находился телек, а под рукой – мужской журнал с сисястыми блондинками. Ты считаешь себя распоследним чучелом, забилась в угол и боишься нос высунуть. А где-то по планете ходит парень, у которого няня была на тебя похожа. Или соседка по горшку в садике. Или учительница математики. Он тебя не найдет, пока ты прячешься, имей в виду.

5. Займись интересненьким!

Я тут подразумеваю хобби и увлечения, а не то, что все подумали.

В знакомой компании недавно зашел разговор: что делать, чтобы не остаться одиноким? И одна дама ответила: «Заняться чем-то очень интересненьким!» Сама она заинтересовалась скалолазаньем – и в считанные дни избавилась от одиночества. Не успела она обуть скальники, как познакомилась со своим мужем. Чем подтвердила известную истину: самые крепкие супружеские пары образуются в клубах по интересам.

Удивительно даже, что до сих пор среди нас находятся особы, которые ни в чем не разбираются, кроме телепередачи «Дом-2» и сериала «Лестница в небеса».

– Конечно, даже имея кругозор с копеечную монету, можно выйти замуж, – говорит Ирина Петрова, – но каким будет качество этого брака? Когда мужчины говорят «бабы – дуры», они имеют в виду именно этот печальный типаж – и великолепно его распознают. У меня был клиент, который специально женился на недалекой, ограниченной женщине, чтобы легче ее было обманывать с другими.

Читайте также:  Как вернуть бывшего мужа если у него другая семья

Вместо послесловия

А что ещё мешает встретить любовь?

Как изменить жизнь-то мы поговорили. А как быть с головой, если она засорена обломками прежних чувств?

Лично автор этих строк в какой-то момент набралась решимости и сожгла свой персональный “остров любовных кораблей”.

И довольно быстро моя личная жизнь засияла новыми красками. Вокруг меня появились прекрасные, добродетельные мужчины.

Но есть женщины, которым воспоминания слишком дороги. Вместо того, чтобы чесать вперед без оглядки, как библейский Лот, они сидят и мусолят в голове своего первого (второго, третьего), который был особенно пригож. Лицом, умом, социальным статусом. Вот только в жены выбрал другую, но это мелочи. Я должна обязательно найти его копию! Порвусь, но разыщу рок-звезду!

А бывают ещё более тяжелые случаи.

Моя подруга N, например, навоображала себе такого дядьку, который сочетает в себе черты её прежних возлюбленных. Он состоятелен и щедр, как А, остроумен, как В, и возбуждает её инстинктивное женское начало, как это умел делать С. Ясное дело, что сборный господин АВС в природе не существует (а если существует, то к нему не продраться: расписание жён и любовниц у него составлено на 20 лет вперёд). Но ей нужен именно такой! Тем временем реальные его прототипы стареют, толстеют, плешивеют, рождают детей и меняют третьих жён на четвёртых. А она уже почти превратилась в соляной столб…

Источник

×àñòî âñòðå÷àë íà Ïèêàáó ñïîðû î òîì, ÷òî áàáàì îò ìóæèêîâ íóæíû òîëüêî äåíüãè, êðóãîì îäíè øëþõè, à åñëè è åñòü õîðîøèå äåâóøêè, òî ãäå îíè ïðÿ÷óòñÿ è êàê èõ íàéòè?

ß õî÷ó ðàññêàçàòü, êàê è ãäå èñêàòü õîðîøóþ äåâóøêó, ïîäõîäÿùóþ äëÿ äëèòåëüíûõ îòíîøåíèé.

Èòàê.
Ïåðâîå ÷òî âû äîëæíû çàïîìíèòü ðàç è íàâñåãäà – ýòî òî, ÷òî æåíùèíû, ñðåäè êîòîðûõ, âû áóäåòå èñêàòü õîðîøóþ äåâóøêó – ýòî óæå ïîëíîñòüþ ñôîðìèðîâàâøèåñÿ ëè÷íîñòè. Èõ íåëüçÿ íè èñïîðòèòü, íè óëó÷øèòü.
Òàê ÷òî çàáóäüòå êàê î ÷óâñòâå âèíû çà «îáìàíóòûõ è ïîòîìó ñòàâøèõ ïëîõèìè», òàê è î ìå÷òàõ «âîñïèòàòü èç øëþøêè õîðîøóþ äåâà÷êó».
Ê òîìó ìîìåíòó, êàê æåíùèíà ïîïàäàåò â âàøè âîëîñàòûå ðóêè, åé óæå ñòóêíóëî êàê ìèíèìóì 18 ëåò.
È îíà ÓÆÅ ÂÛÐÎÑËÀ èëè õîðîøåé, èëè ïëîõîé.

Âàøà ãëàâíàÿ çàäà÷à âñåãî ëèøü îòñåÿòü ïåðâîå îò âòîðîãî.
Âòîðîñòåïåííàÿ çàäà÷à – íå äàòü îòñåÿííûì õîðîøèì äåâóøêàì îòíîñèòüñÿ ê âàì êàê ê ãîâíó.

Äà… äîðîãèå, èç ãîâíà êîíôåòêó íå ñëåïèøü, à âîò êîíôåòêà ëåãêî ïðåâðàùàåòñÿ â ãîâíî.
Çàêîí ýíòðîïèè íàïðàâëåí òîëüêî â îäíó ñòîðîíó.
Ïîýòîìó ðàññëàáëÿòü, áàëîâàòü è ïîòàêàòü êàïðèçàì äàæå õîðîøåé äåâóøêå íå ñòîèò.

Âû ñïðîñèòå, îòêóäà ó õîðîøåé äåâóøêè êàïðèçû?
Íî âåäü ìû ãîâîðèì î õîðîøèõ äåâóøêàõ, à íå îá èäåàëüíûõ.
Èäåàëà íå ñóùåñòâóåò. È äàæå õîðîøàÿ äåâóøêà, èìååò íåäîñòàòêè.
Êîíå÷íî ýòî íå òàêèå íåäîñòàòêè êàê ó øëþõ èëè ñòåðâ, íî çà÷àòêè êàïðèçîâ ìîãóò áûòü.
È åñëè õîðîøóþ äåâóøêó áàëîâàòü è ïîòàêàòü ýòèì êàïðèçàì, òî äàæå îíà ñÿäåò âàì íà øåþ.

Èòàê, ïåðåä âàìè ñòîèò äâå çàäà÷è:
1. Íàéòè ñðåäè æåíùèí, òåõ ñ êîòîðûìè ìîæíî èìåòü äåëî.
2. Íå ðàññëàáèòü òàêóþ äåâóøêó ëîõîâñêèì ïîâåäåíèåì.

Ñîáñòâåííî íà ýòîì ìîæíî áûëî áû, è çàêîí÷èòü, íî ðàñïèøó íåñêîëüêî ïðàâèë è ïðèåìîâ ïîèñêà õîðîøèõ äåâóøåê:

1. Ãäå èñêàòü?
Âû íå ïîâåðèòå, íî âåçäå…
Êòî-òî ìîæåò ïîäóìàòü áóäòî õîðîøèå äåâóøêè âûðàùèâàþòñÿ â ñïåöèàëüíûõ òåïëèöàõ. Îäíàêî èõ ìîæíî îáíàðóæèòü äàæå â íî÷íîì êëóáå. Êîíå÷íî íå ñðåäè çàâñåãäàòàåê ïîäîáíûõ çàâåäåíèé. Íî ïðåäñòàâüòå ñåáå ñèòóàöèþ – êîëëåêòèâ êàêîé-íèáóäü êîíòîðû ñîáèðàåòñÿ íà êîðïîðàòèâ, èëè â êëóáå íàìå÷àåòñÿ «âñòðå÷à âûïóñêíèêîâ», èëè ïîäðóãà õîðîøåé äåâóøêè îòìå÷àåò äíþõó â êëóáå.  òàêîì ñëó÷àå ñðåäè ïðèãëàøåííûõ âïîëíå ìîæåò îêàçàòüñÿ íå òîëüêî øàëàâû, êîòîðûå èç ýòèõ êëóáîâ íå âûëåçàþò, íî è õîðîøèå äåâóøêè.

2. Êàê èñêàòü?
Îñîáî ðûñêàòü â ïîèñêå «ëó÷øåé èç ëó÷øèõ» íå íóæíî.
Âñïîìíèòå îäíî èç îñíîâíûõ ïðàâèë äèàëåêòèêè – «Êîëè÷åñòâî ïåðåõîäèò â êà÷åñòâî».
Âñòðå÷àéòåñü ñ äåâóøêàìè. ÐÀÇÍÛÌÈ. Áîëåå âíèìàòåëüíî ñìîòðèòå íà òåõ, êòî ïðîÿâëÿåò ê âàì íåæíîñòü è çàáîòó. È îñîáåííî âíèìàòåëüíî ñìîòðèòå íà òåõ… ñ êåì âàì íåìíîãî ñêó÷íî.
Ïî÷åìó òàê?
Êîãäà ÿ ñëûøó îò ïàðíåé ôðàçó «ìíå ñ íåé èíòåðåñíî» – ýòî, êàê ïðàâèëî, ãîâîðèò íå î òîì, ÷òî äåâóøêà äåéñòâèòåëüíî èíòåðåñíûé ÷åëîâåê, à òîëüêî î òîì, ÷òî ïàðåíü âëþáèëñÿ è çàâûñèë çíà÷èìîñòü.
Òàê ÷òî èùèòå ñðåäè òåõ, ñ êåì âàì íåìíîãî ñêó÷íî. Íå äî îòâðàùåíèÿ êîíå÷íî. Íî ñèìïàòèÿ íå äîëæíà áûòü âñåïîãëîùàþùåé. ×óâñòâà äîëæíû áûòü ñïîêîéíûìè. Ýòî çíà÷èò, ÷òî âàñ ëþáÿò áîëüøå, ÷åì âû ñàìè. À òàê êàê â íîðìàëüíîé ñåìüå ëþáèò èìåííî æåíùèíà, à ìóæ÷èíà ïîçâîëÿåò ñåáÿ ëþáèòü, çíà÷èò âû íà âåðíîì ïóòè.

3. Íà ÷òî ñìîòðåòü? Ïî êàêèì êðèòåðèÿì îòáèðàòü «õîðîøóþ äåâóøêó»?
Ëþáîé áàáåö ìå÷òàåò âûéòè çàìóæ. À îñîáåííî ñèëüíî õîòÿò çàìóæ òå, êòî ãîâîðÿò «ÿ íå õî÷ó çàìóæ» (òå, êòî äåéñòâèòåëüíî «íå õîòÿò», ïðîñòî ìîë÷àò íà ýòó òåìó).
È òî÷íî òàêæå êàê âû èç êîæè ëåçåòå, ÷òîáû ñíÿòü ïîíðàâèâøåãîñÿ âàì áàáöà äëÿ ñåêñà, òàê è ëþáàÿ äåâóøêà, êîòîðàÿ ìå÷òàåò âûéòè çàìóæ, áóäåò ëåçòü èç êîæè âîí, ÷òîáû ïðîèçâåñòè íà ñâîåãî ïàðíÿ âïå÷àòëåíèå ïîðÿäî÷íîé.
Ýòî íàçûâàåòñÿ «äåìî-ðåæèì». Ò.å. áàáåö íà÷èíàåò âåñòè ñåáÿ êàê ëþáÿùàÿ çàáîòëèâàÿ æåíùèíà, è õîðîøàÿ õîçÿéêà.
Êàê æå îòëè÷èòü òåõ, êòî òîëüêî ïðèêèäûâàåòñÿ «õîðîøåé äåâóøêîé» îò äåéñòâèòåëüíî õîðîøèõ?
Íó, âî-ïåðâûõ, äåìî-ðåæèì ó øëþøåê íå äëèòñÿ äîëãî. Íåëüçÿ èãðàòü íåñâîéñòâåííóþ òåáå ðîëü ñëèøêîì äîëãî, è êàïðèçû, ñòåðâîçíîñòü áûñòðî áåðóò ñâîå.
Îäíàêî åùå äî òîãî êàê âêëþ÷èòñÿ äåìî-ðåæèì, ìîæíî îòñåÿòü çàâåäîìî íåãîäíûõ äëÿ äëèòåëüíûõ îòíîøåíèé:
– Ñðàçó îòñåèâàåì äåâóøåê èç íåïîëíûõ ñåìåé. Ñ íèìè ïîñòðîèòü íîðìàëüíóþ ñåìüþ íåâîçìîæíî â ïðèíöèïå, òàê êàê îíè ñàìè íå çíàþò ÷òî ýòî òàêîå.
– Îòñåèâàåì òåõ, ó êîãî â ñåìüå ðóëèò ìàìàøà, à ïàïà ñèäèò ïîä êàáëóêîì. ×òîáû íå îêàçàòüñÿ â ðîëè «ïàïàøè-ïîäêàáëó÷íèêà».
– Îòñåèâàåì ñ äåòüìè îò ïðîøëûõ áðàêîâ. Íå óæèëàñü ñ îòöîì åå äåòåé, íå óæèâåòñÿ è ñ âàìè.
– Îòñåèâàåì òåõ, êòî âåäåò ñåáÿ ñëèøêîì àêòèâíî è âûçûâàþùå. Ýòè áóäóò ïûòàòüñÿ äîìèíèðîâàòü è ëåçòü íà øåþ âñþ æèçíü. Ñòåðâó íå îñåäëàåøü.
– Îòñåèâàåì êàïðèçíûõ, ðàâíîäóøíûõ ê òåáå. Åñëè äåâóøêà ñàìà íå õî÷åò, òî òóò óæå íè÷åãî íå ïîäåëàåøü.
– Ñìîòðèì íà òî, êàê äåâóøêà îáùàåòñÿ ñ äðóçüÿìè, ñ ðîäñòâåííèêàìè, ñ êîëëåãàìè ïî ðàáîòå. Êîíôëèêòíûõ îòñåèâàåì.
– Îòñåèâàåì íåðÿõ. Èç íèõ íå ïîëó÷èòñÿ õîðîøåé õîçÿéêè.
– Îòñåèâàåì ëþáèòåëüíèö ñåðèàëîâ è òîê-øîó. Èíà÷å âàøà æèçíü ïðåâðàòèòñÿ â äåøåâûé ñåðèàë.
– Îòñåèâàåì òåõ, êòî æèâåò äàëåêî. Ëèøíèå òðóäíîñòè íàì íå íóæíû.
– Îòñåèâàåì «ñòàðóøåê». Ëó÷øèé âîçðàñò äåâóøêè äëÿ äëèòåëüíûõ îòíîøåííèé – íà 3-7 ëåò ìîëîæå òåáÿ ëþáèìîãî.
– Îòñåèâàåì òåòîê ñ íåïîäõîäÿùåé äëÿ îòíîøåíèé ïðîôåññèåé. Äà… äà… åñòü ðÿä ïðîôåññèé, êîòîðûå íåñîâìåñòíûìè ñî çâàíèåì «õîðîøàÿ äåâóøêà». Íàïðèìåð, ïðîñòèòóòêà, ïåâèöà, ìîäåëü, òàíöîâùèöà, îôèöèàíòêà, ðèýëòåð, è ò.ä. Ïðîôåññèÿ íàêëàäûâàåò ñâîé îòïå÷àòîê íà õàðàêòåð ÷åëîâåêà. Åñëè äåâóøêà òàíöóåò â êëóáàõ, èëè ïîñòîÿííî ðàçúåçæàåò ïî êîìàíäèðîâêàì, èëè äîïîçäíà ñèäèò â êîíòîðå – ýòî íåïîäõîäÿùèå ïðîôåññèè äëÿ «õîðîøåé äåâóøêè».  èäåàëå ïðîôåññèÿ äåâóøêè äîëæíà ñî÷åòàòüñÿ ñ åå ñåìåéíûìè è æåíñêèìè îáÿçàííîñòÿìè, è íå îòðûâàòü äåâóøêó îò ñåìüè. Íàïðèìåð, âîñïèòàòåëü â äåòñêîì ñàäó, ïîâàð, øâåÿ – ïîäõîäÿùèå ïðîôåññèè äëÿ «õîðîøåé äåâóøêè».

Читайте также:  Во сне бывший муж целует в шею

Âîò èç òîãî ÷òî îñòàíåòñÿ è âûáèðàåì.

4. ×òî äåëàòü, êîãäà íàøåë ïîõîæóþ íà «õîðîøóþ äåâóøêó»? Äîëãî è íóäíî óõàæèâàòü (âåäü îíà õîðîøàÿ) èëè ñðàçó òàùèòü â ïîñòåëü?
Ìíîãèå îøèáî÷íî ïîëàãàþò, áóäòî äåâóøêè íå ïóêàþò è íå êàêàþò, à õîðîøèå äåâóøêè òàê è âîâñå æèâîé ìóæñêîé ïèñüêè â ðîò íå áðàëè.
È èùóò «õîðîøóþ äåâóøêó» ïî êðèòåðèþ «îíà äîëæíà áûòü öåëî÷êîé èëè õîòÿ áû äåðæàòü îáîðîíó äî ïîñëåäíåãî».
Íà ñàìîì äåëå «äî ïîñëåäíåãî» îáîðîíó äåðæàò êàê ðàç íåõîðîøèå äåâóøêè. Øëþõè âîîáùå ëþáÿò êèäàòü ïîíòû è íàáèâàòü ñåáå öåíó.
È æÎñòêàÿ îáîðîíà ãîâîðèò íå î âûñîêèõ ìîðàëüíûõ êà÷åñòâàõ äåâóøêè, à ëèáî î íàëè÷èè ó íåå êîìïëåêñîâ òèïà «ìóæèêàì òîëüêî ÝÒÎ è íóæíî», ëèáî î åå ôðèãèäíîñòè, ëèáî î æåëàíèè ïðîäàòü ñåáÿ ïîäîðîæå.
Ïî íàñòîÿùåìó «õîðîøàÿ äåâóøêà» ìîæåò ñîãëàñèòüñÿ íà ñåêñ ëåãêî è ñâîáîäíî. Ïðè óñëîâèè êîíå÷íî, ÷òî îíà ñâîáîäíà è ïàðåíü åé ïîíðàâèëñÿ.
Òàê ÷òî òàùèòå â ïîñòåëü áåç ñîìíåíèé. «Áûñòðûì ñåêñîì» âû íèêîãî íå èñïîðòèòå, à êàê ðàç çàëîæèòå ôóíäàìåíò äëÿ áóäóùèõ îòíîøåíèé, âåäü êàê òåàòð íà÷èíàåòñÿ ñ âåøàëêè, òàê è îòíîøåíèÿ, íà÷èíàþòñÿ ñ ñåêñà.

5. Êàê ïðîâåðèòü îêîí÷àòåëüíî?
Èòàê, âû íàøëè ïîäõîäÿùóþ êàíäèäàòóðó.
Íî êàê óáåäèòüñÿ îêîí÷àòåëüíî, ÷òî ýòî èìåííî «õîðîøàÿ äåâóøêà», à íå ëåâàÿ áàáèùà?
Äëÿ ýòîãî åñòü åäèíñòâåííî âåðíûé ñïîñîá – ïîæèòü êàêîå-òî âðåìÿ (õîòÿ áû ñ ïîëãîäèêà) âìåñòå ïîä îäíîé êðûøåé.
È ïîêà âû âìåñòå ýòè ïîëãîäà-ãîä íå ïðîæèâåòå, íèêîãäà íå ãîâîðèòå ïî îòíîøåíèþ ê ñâîåé èçáðàííèöå «õîðîøàÿ äåâóøêà».
Äàæå, åñëè òåáå êàæåòñÿ, ÷òî ëó÷øå íåå íà âñåì áåëîì ñâåòå íåò.
À îñîáåííî åñëè òåáå êàæåòñÿ, ÷òî ëó÷øå íåå íà âñåì áåëîì ñâåòå íåò.
Ïîêà íå ïðîæèëè âìåñòå, ïîêà íå ïðîâåðèë åå â ðåàëüíîé æèçíè, îíà âñåãî ëèøü êàíäèäàòêà â «õîðîøèå äåâóøêè».

6. Íå ðàññëàáëÿòü äåâóøêó.
Äàæå, åñëè âû íàøëè õîðîøóþ äåâóøêó, íå ðàññëàáëÿéòå åå, íå ïðîãèáàéòåñü ïîä åå êàïðèçû. Ïîìíèòå – õîðîøåå áûñòðî ïîðòèòñÿ, åñëè ýêñïëóàòèðîâàòü âåùü íåïðàâèëüíî.
Äàëè ïîâîä ñåñòü ñåáå íà øåþ – ñÿäåò äàæå õîðîøàÿ äåâóøêà. Óæ ïîâåðüòå.

7. Õâàëèòå õîðîøóþ äåâóøêó.
 ïðîöåññå ñîâìåñòíîé æèçíè, ñòàðàéòåñü ñàìè íå ïðîâîöèðîâàòü ñêàíäàëû èëè ïðîáëåìû.
Õîðîøàÿ äåâóøêà äîëæíà çíàòü, ÷òî âû â íåé öåíèòå (÷òîáû è äàëüøå îñòàâàòüñÿ õîðîøåé).
Ñãîòîâèëà âêóñíûé îáåä (èëè õîòÿ áû ïîïûòàëàñü) – ïîõâàëèòå.
Çàõîòåëà áëèçîñòè – ïîöåëóéòå.
Ñìîðîçèëà ÍÅÁÎËÜØÎÉ êîñÿê ñëó÷àéíî – ñèëüíî íå ðóãàéòå. (óòî÷íþ, ðå÷ü èäåò î ñëó÷àéíûõ è íåáîëüøèõ êîñÿêàõ).
Ïîìíèòå – âàøà ñåìüÿ äîëæíà áûòü ìåñòîì â êîòîðîì öàðèò ìèð è ïîêîé, à íå ðàçáîðêè è òðåíèÿ.

Ïîäâåäåì èòîã:
– Èñêàòü õîðîøèõ äåâóøåê ìîæíî âåçäå. Íà ðàáîòå, â êëóáå, â ìàãàçèíå, íà óëèöå, â ãîñòÿõ…
– Èùåì ïåðåáèðàÿ äåñÿòêè äåâóøåê. Íå çàöèêëèâàåìñÿ íà ïîèñêå èäåàëà.
– Îòñåèâàåì íåãîäíûõ.
– Âåäåì ñåáÿ ñî âñåìè îäèíàêîâî ïî ìóæñêè. Âàøà çàäà÷à ñîáëàçíèòü è äîâåñòè äî ñåêñà. À òàì âèäíî áóäåò.
– Îñîáîå âíèìàíèå îáðàùàåì íà òåõ, ñ êåì íåìíîãî ñêó÷íî, à íå íà òåõ, îò êîãî ðâåò êðûøó.
– Îêîí÷àòåëüíûé âûâîä äåëàåì, òîëüêî ïðîæèâ êàêîå-òî âðåìÿ âìåñòå.
– Íå ïðîãèáàéòåñü â ñîâìåñòíîé æèçíè.
– Íå äàâèòå õîðîøóþ äåâóøêó. Ñòèìóëèðóéòå â íåé òî ëó÷øåå, ÷òî õîòèòå ïîëó÷èòü îò æåíùèíû.

Ñïàñèáî âñåì çà âíèìàíèå. Ò¸ïëûõ âàì îòíîøåíèé è êðåïêîãî áðàêà!
Àâòîð ϸòð Ìàëàõîâ

Источник