Как начать ненавидеть бывшую жену
Доброго времени суток, уважаемые читатели. В данной статье вы узнаете ответ на вопрос, почему муж ненавидит жену. Вам станет известно, к чему может привести подобная ненависть. Выясните, что нужно делать в подобной ситуации.
Возможные причины
Постоянные скандалы, закатываемые женой, могут вызывать чувство ненависти к ней
Отношения мужа и жены достаточно часто бывают неоднозначными. Нередко, рядом с любовью ходит раздражение, которое со временем может перерасти в истинную ненависть.
Давайте рассмотрим, почему может наблюдаться развитие ненависти, что могло произойти, чтоб муж стал ненавидеть свою жену.
- Раздражает женщина, которая не развивается, деградирует. Мужчине больше не интересно проводить с ней свое время. Эта раздражительность будет постепенно накапливаться и в какой-то момент она превратиться в ненависть.
- Измена супруги или ее предательство в другом проявлении. Это одна из самых серьезных причин, которая может привести к лютой ненависти.
- Излишняя опека, навязчивость, контроль жены со временем начинают выводить и бесить мужчину.
- Когда супруга устраивает истерики по поводу и без, она раздражает, а иногда и вызывает агрессию у своего мужа.
- Когда мужчина ощущает, что его вторая половинка относится к нему неуважительно, он понимает, что не хочет любить такую женщину, а так как вынужден жить с ней под одной крышей, постепенно начинает ее скрыто ненавидеть. То же касается и ситуации, когда женщина не умеет сопереживать, слушать и слышать своего партнера.
- Проблемы в интимной жизни. В ситуации, когда женщина не дает мужчине то, что ему требуется в постели, он подсознательно злиться на нее.
- Ненависть может развиться и в случае, когда женщина сильно изменилась, например, очень поправилась. Если мужу нравятся стройные женщины, то полная жена будет вызывать чувство неприязни, иногда и отвращение.
- Брак по расчету, или вынужденный, например, из-за беременности. Нежных чувств к женщине мужчина не испытывал и не испытывает. Только с течением времени его безразличие перерастает в ненавистное отношение.
- Под чувством ненависти может скрываться наличие жизненных проблем, и не обязательно они напрямую связаны с супругой. Например, он испытывает серьезные трудности на работе. То есть, в реальности мужчина не ненавидит свою жену — она просто попадает под его горячую руку.
- Ненависть может развиться и к жене, которая ведет асоциальный образ жизни, злоупотребляет спиртными напитками, много курит или плохо относится к детям.
- Чувства к жене могут быть убиты семейными неурядицами, бытовыми проблемами. Ситуация, когда молодая пара в период встречаний переживает романтический период, создав семью, живя день за днем под одной крышей, сталкивается с множеством трудностей, с которыми не всегда удается справиться. Мужчина начинает винить во всех проблемах свою жену, так ненависть к ней и образовывается.
- Когда жена успешнее мужа, большего добилась в жизни, имеет карьерный рост, зарабатывает больше денег, мужчина начинает ее ненавидеть, потому что страдает его самолюбие, он ощущает себя ничтожным по сравнению с супругой.
- Ненависть может быть результатом наличия детских психотравм. В основном это отмечается в случаях, когда у мужчины были сложные отношения с матерью, например, она его излишне контролировала, применяла физическое насилие в процессе воспитании, пресекала все его желания, препятствовала начинаниям. Когда такой мальчик вырастает, во всех женщинах он видит свою маму, то есть они несут скрытую угрозу для него. Такая же ситуация может наблюдаться и в случае, если мужчина был брошен матерью, рос только с отцом. Он таил обиду на маму, которая его предала. Что важно, в ситуации с детскими психотравмами мужчина может и сам не догадываться о причине резвившийся ненависти к женскому полу или к конкретной женщине, которая сейчас рядом.
- Ненависть может развиваться в ситуации, когда муж встретил другую женщину, полюбил ее, состоит в двух отношениях. Встречаясь с любовницей, он летает на крыльях любви. Возвращаясь домой, жена начинает его раздражать, бесить, мужчина начинает испытывать неприязнь к своей супруге.
Вы также можете узнать о причинах, почему жена ненавидит мужа.
Вероятные последствия
Важно понимать, к каким последствиям может привести ненависть к жене:
- развод, как обоюдное желание;
- жизнь с ощущением ненависти и невозможностью разорвать отношения приводит к развитию постоянного стресса и депрессии;
- агрессия, которая может стать с применением физического насилия;
- мужчина, который живет, испытывая столь отрицательные эмоции по отношению к своей партнерше, никогда не будет счастливым, и не сделает женщину, которая рядом, таковой;
- дети, которые растут в семье, где отец негативно относится к матери, не будут нормально развиваться, а их психологическое состояние будет подвержено стрессу. Стоит понимать, как глубоко дети чувствуют происходящее рядом с ними.
Что делать
Семейная психотерапия помогает справиться с проблемами в паре
- В первую очередь, необходимо разобраться в том, что именно вызывает чувство ненависти. Возможно причина вовсе не в супруге. Необходимо представить себе, что было бы, если б женщины, которая сейчас живет рядом, не было бы в вашей жизни. Вы бы себя чувствовали так же, как сейчас или что-то все же изменилось бы.
- Не стоит торопиться и подавать на развод. Возможно, все поправимо, просто нужно разобраться в причине возникшей ненависти. Особенно необходимо подумать о сохранении семьи, если у вас есть совместные дети и причина ненависти решаема.
- Если вам знакома фраза: «Ненавижу бывшую жену», то вы уже не живете под одной крышей, и все еще таите злобу на супругу, то необходимо отпустить ситуацию, понять, что нужно жить дальше, простить, если женщина перед вами в чем-то провинилась, отпустить негативные мысли. Ведь этим вы вредите и себе в первую очередь.
- Если ненависть обусловлена, например, нежеланием супруги разрешать видеться с детьми, то нужно найти выход из этой ситуации, при необходимости обратиться к юристу, но лучше поговорить с женой по душам, без проявления злобы, полюбовно договориться о решении данного вопроса. Скорее всего, когда конфликт будет разрешен, чувство ненависти исчезнет.
- Если ненависть обусловлена изменой супруги, то нужно, либо ее простить и пережить это предательство, либо, если вы осознаете, что никогда не сможете смириться с произошедшим, лучше расстаться.
- Если вас раздражает поведение женщины, которое проявляется излишней опекой, ревностью, закатыванием истерик, постоянными скандалами, то можно попытаться с ней поговорить, объяснив, что вы чувствуете и, насколько вам тяжело мириться с подобным ее поведением. Либо, если это не ваш вариант, нужно отправиться на прием к семейному психотерапевту, который поможет более плавно объяснить женщине, что ее поведение является недопустимым.
- Если ненависть обусловлена детскими психотравмами, то вам стоит обратиться к психологу, который найдет причину в вашем детстве, научит, как ее прожить, чтобы события детского возраста не влияли на вашу сегодняшнюю жизнь.
- Если женщина, которая живет рядом с вами, испытывает неуважение, не оказывает поддержку, возможно, она просто вас не любит. В такой ситуации нужно подумать, стоит ли сохранять такие отношения.
- Если причина ненависти кроется в проблемах в интимной жизни, то лучше всего поговорить об этом со своей второй половинкой, рассказать о том, что вы чувствуете, что вас не устраивает, возможно, супруга даже и не догадывается об этом.
- Если вы женились не по любви, а по причине тех или иных обстоятельств, и за все это время чувство любви к женщине не проснулось, а наоборот появилась злоба и ненависть, то лучше такой союз прекратить.
- Если женщина ведет себя неподобающим образом, злоупотребляет спиртными напитками, наркотиками, или бьет детей, то ее обязательно нужно отвести на прием к психотерапевту, при необходимости и к наркологу, потому что самостоятельно мужчине вряд ли удастся что-то изменить. Но не стоит бросать такую больную женщину на произвол судьбы, оставлять ее без помощи. Даже если в данный момент вы испытываете к ней ненависть, ранее вы наверняка любили эту женщину.
- Если ненавидите супругу по причине того, что она более успешна, чем вы, то нужно поработать над своей самооценкой. Любой человек может добиться многого, нужно верить в свои силы. Также можно поработать с психотерапевтом, который сумеет направить на правильный путь, изменить модель вашего поведения и внутренние установки.
- Если вы ненавидите супругу из-за того, что в вашей жизни появилась другая женщина, и вы убеждены, что чувство, возникшее к ней, настоящее и вы готовы прожить с ней всю свою жизнь, то стоит честно обо всем поговорить с женой и расстаться по-хорошему.
- Если вы испытываете неприязнь к своей супруге по причине того, что по прошествии определенного периода, она очень сильно изменилась и больше вас не привлекает, то обязательно нужно обсудить это с ней. Ведь она может даже не догадываться о том, что творится у вас в душе. Вам необходимо рассказать о том, что вы хотели бы видеть ее более стройной, ухоженной. Но говорить нужно аккуратно, чтобы не задеть ее самолюбие и не обидеть. Также можно начать заниматься спортом или ходить в тренажерный зал вместе со своей супругой. Физическая нагрузка никому не помешает, а женщине будет не так страшно и больно от того, что вы, например, отправляете ее худеть.
Теперь вы знаете, если муж ненавидит жену, что могло этому предшествовать. Важно понимать, что ненависть не рождается на пустом месте, в любом случае ее что-то провоцирует. Не всегда она, в действительности, направлена на партнершу. Поэтому не стоит горячиться, спешить задумываться о разводе, ведь не исключено, что этим вы не решите свои проблемы.
Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но был ребенок, из-за него и начались проблемы. Сперва мелкие, то бывший муж не смог забрать ребенка на выходные, и у бывшей жены сорвались планы, то она требовала денег на занятия спортом – ребенку, а не себе – а муж считал, что и так дает достаточно в виде алиментов. Бывшая жена стала браниться, бывший муж отвечал резко, вскоре дошло до вражды. И «лютая» мать как-то не разрешила отцу увидеться с ребенком. Стала выдвигать условия. «Вот тварь! – говорил нам приятель. – Я прямо убить ее готов». И было видно: готов. Тогда один сердечный товарищ сказал ему: «Хорошо. Я сведу тебя с нужным человеком».
Это был тизер. Чем завершилась драма – узнаете в финале. Пока – о хорошем.
Как-то я увидел пару в кафе, он и она, уже немолодые, но очень веселые. Пили вино и болтали. Я услышал, что обсуждают своих детей. «Какие милые, – подумал я, – давно вместе и не надоели друг другу». Так случилось, что через полчаса я узнал их страшную тайну: они уже давно в разводе. Но как же, черт возьми, им было хорошо вместе. Просто зайчики. Так надо уметь. Это искусство – общение после развода. Немногим мастерам удается.
Женщина при разводе всегда самое «страдательное причастие», она всегда сильнее обижена, больше мучается и тд. Тут вопрос не юридический, не финансовый, а психологический. Даже если она – инициатор развода. Бывший муж чаще всего – враг. Ну пусть не враг – но мерзавец, трепло, раздолбай. «Как я могла с таким», и так далее…
Но мужики у нас тоже нервные: «Ах, вот она как, ну тогда я ей устрою, покажу кузькину мать!»
Эскалация напряжения, гонка вооружений, ядерные испытания на кухне. Как сказала одна моя знакомая бывшему мужу: «Ты хочешь войны – ты ее получишь!» Красиво, блин. Шекспир, черт возьми. Если бы вы знали из-за чего та «война» началась – умереть со смеху. Бывший муж не ответил на телефонный звонок. Нет, не запил, и не скрывался. Просто оказался на час вне зоны доступа. И вот она ему, а он ей, а она ему… Да, Шекспир. Но пополам с Зощенко.
И мы, разведенные, занимаемся важным делом – склоками, руганью, потасовками. Ой, это так увлекательно, жизнь пролетит – не заметишь. Некоторые особо одухотворенные мужики сообщают о гнусностях бывшей жены в соцсетях, некоторые даже пишут романы. И простая мысль, что есть общие дети, – не останавливает. Короче, натурально сходят с ума. В сосудах головного мозга пульсирует горячая жажда мести. Медицина бессильна.
Первый этап после развода – самый трудный. Штука в том, что развод – решение двоих, но дальше – почти все зависит от мужчины. А мы срываемся: ну понятно, она – стерва! Редкий экземпляр выдерживает.
Мужчине прежде всего требуется спокойствие. Только спокойствие. Противостоять женскому яду сложно, но вообще он безвредный. Для здоровых мужчин. Женщина может даже ненавидеть бывшего мужа, но это тоже преодолимо. Ненависть – эмоция, которая не живет долго, если ее не подкармливать. Правила просты. Не огрызаться, не ехидничать, не злословить. Держаться. Так можно выйти на нулевой уровень, достичь полного нейтралитета. Встретились двое бывших: интонация ровная, пульс уверенный, дыхание чистое. Поздравляю, это успех.
А второй этап – восстановление. Да, восстановление отношений. Обязательно восстановление. И тут хороши все средства. О, женщин так легко подкупить. Они податливы. Их надо очаровывать и ублажать. Не жалеть обаяния и сил. Один мой знакомый поступил очень просто. Дело было так. Он ушел к молодой – от жены, с которой прожил лет двадцать. Древняя история, которая всегда будет актуальна. Жена впала в тоску. Бывший муж был джентльменом: оставил квартиру, машину, давал много денег, все время заглядывал к дочке-подростку. Но жена погрузилась в депрессию и уже почти ненавидела бывшего мужа. Он понял: еще немного и начнется плохое. И однажды вечером явился с цветами и хорошим вином. Выпили, закусили, и тут он сказал: «Слушай, ты же очень родной мне человек. Мы понимаем друг друга не с полуслова, а когда один еще даже ничего не сказал. Ты – классная, умница, ты красивая женщина. Ну полюбил я другую, но ведь я и без тебя не могу. Я хочу видеться с тобой, разговаривать, вот как сейчас…». Короче, заболтал. Очаровал. Женщина теряет голову, когда ей шепчут сладкие слова. И ведь мужик был совершенно честен. Ему ничего не требовалось от бывшей жены – только добрые отношения. Чтобы она вышла из депрессивного сумрака. И всё удалось.
Кстати, на заметку скупым мужикам. Есть психологический закон, незыблемый, почти как закон Гука. Чем хуже отношения – тем яростней женщина требует денег. Для нее это не столько материальная потребность, сколько моральная. «Я тебя, паршивец, обдеру как липку!»
Но я не про деньги.
Развод – это не конец семейной жизни, вот в чем фигня. Это продолжение семейной жизни, но другими способами.
От бывших жен никуда не деться. Я знаю немало историй, когда мужик в трудных ситуациях бросался к бывшей жене. Да, расстались, у него новая подруга или даже жена, а он – к бывшей. Один такой попал в аварию, его привозят в больницу, он, весь в крови и бинтах, первым делом звонит бывшей жене. Та, конечно, примчалась. Но тут же спросила: «А почему ты своей подружке не позвонил?» Тот растерялся: «Я сразу о тебе подумал».
Бывших жен вообще не бывает, если честно. И что за гнусное слово «бывшая»? Это почти то же самое, как сказать: моя бывшая печень. Жена – это часть организма, как отрезать? Можно, но станешь инвалидом. Лучше наладить кровообращение.
И всегда помнить, что для женщины нет ничего важней пустяков, мелочей, блесток и лепестков. Любой комплимент ее воодушевляет. А уж от бывшего мужа – это просто подарок. Женщину можно осчастливить совсем чепухой. Для мужика – чепуха, а ей – бальзам №5.
Ребенок должен видеть, что родители хорошо и весело общаются. Да, живут отдельно, но когда встречаются – рады друг другу. И ребенку никто не говорит: «Твой папаша – он вообще…» Для ребенка трагедия – не когда родители расходятся, а когда они ненавидят друг друга. Когда его передают друг другу молча, будто швабру.
У меня два развода. И мне стоило труда отношения сохранить, а в случае первого развода их вообще пришлось восстанавливать из руин, собирать по кусочкам. И тянулось это долго, мучительно, со срывами, но все-таки я старался. Нет, я совсем не подарочек. Это сейчас мне легко поучать, а наговорил-натворил всякого. Сам дурак.
Зато потом наступает третий этап, как награда. Когда бывшая жена исчезает. А вместо нее появляется друг.
У меня теперь нет бывших жен, я их уничтожил. Фигурально выражаясь. Есть две хороших подруги – нет, скорей две близких родственницы, две сестрички, с которыми мы болтаем, смеемся, обсуждаем кино и сплетничаем про общих знакомых. Можем поругаться, можем надуться, хорошая женщина всегда найдет, на что обидеться. Но друг без друга мы никак. Хорошо, скажу за себя: я без них не могу. Они мне очень нужны. Я их люблю, я хочу, чтобы они были счастливы. Я строчу той и другой всякие глупости в телеграме, безо всякого повода. Когда долго не отвечают – волнуюсь. И наверно, если увидеть меня с одной из них в кафе, кто-то подумает: «Надо же, какая милая пара. Видно, что давно вместе и не надоели друг другу».
…А теперь вернусь к тизеру. Итак, финал драмы. Того приятеля свели с хорошим адвокатом, специалистом по разводам. Он выслушал все жалобы и претензии, посочувствовал и сказал: «Знаете, я могу вам помочь. Мы подадим суд, вы победите, у вас будут законные дни для встречи с ребенком, мы даже можем сделать так, чтобы ребенок остался у вас. Короче, мы устроим вашей бывшей ужасную жизнь. Но мой совет – помиритесь. Это самое лучшее, и это зависит от вас».
Приятель вышел от адвоката раздраженный: что за дурацкий совет? Тоже мне специалист! Но приятель – человек неглупый. Вернулся домой, послушал музыку, подумал день-два и написал жене мейл. Спокойный, доброжелательный, мудрый. Она будто ждала, тут же ответила: «Я и не хотела всего этого скандала».
Они теперь дружат. И он никогда не называет ее «бывшей женой» – говорит: «Моя Таня».
Иллюстрация: Алиса Бережная
ВОПРОС:
Вместе были 10 лет. Есть прекрасная дочка. 4 годика. Рожали чуть ли не вместе. Очень ее любим. Оба очень хотим нормально общаться и дружить. Решение о разрыве озвучила она. В июле 2019 года. В мае все ещё было прекрасно. Скорость событий была фантастически высокой. Буквально недели.
Примерная хронология такая: я обидел (начало июня)/жена в обиде и состоянии “не люблю” знакомится с человеком (середина июня)/решение ставить точку и уход к развитию новых отношений (вторая половина июля). Сейчас все у них хорошо.
Как понимаете, проблема во мне. Путем долгих самокопаний все таки вывел для себя ответ, что дочку без жены не вижу. Т.е. я до сих верю в нашу семью. Не в брак, для меня брак это как то больше про двух людей, я больше про семью.
Цели:
-перестать обижаться на быстрый разрыв и ее нежелание разбираться в проблеме. (Хотя все равно происходят очень обидные для меня вещи, связанные с имуществом)
-понять что она теперь отдельный человек и просто родитель #2 или #1
-при этом все равно продолжать общаться. Потому как дочка в восторге когда все вместе, да и мы с женой все ещё на одной волне и нам интересно друг с другом.
Что у меня на данном этапе:
– понимаю и принимаю что любит другого.
– отрицание вообще такой истории в моей жизни
– ревность своего ребенка к незнакомцу (хотя уверяют, что никто на место папы и не претендует)
– некие психологические попытки защиты своей мужской чести. (По всем социальным параметрам он несколько круче меня. Не мажор, просто семьи не было и на жилье не тратил – на себя деньги тратил. Купил дачу на которой мы отдыхали семьёй последние два года и я финансово просто не вывозил ее покупку. Просто снимали)
– новый “чувак” моей жены абсолютно нормальный и крайне уважительно ко мне относится.
По мне так задача непростая. И на ёлку сесть и булочки не зацарапать. Потому как меня постоянно бросает. То нормально “как там у тебя с рыжим дела? Не обижает?” То наоборот “эта мразь забрала мою жизнь и теперь дарит подарки моей доченьке”.
РАЗБОР СИТУАЦИИ:
«Оба очень хотим нормально общаться и дружить»
Здесь я бы предложила прояснить, что это значит для каждого из вас и с какой целью конкретно это делать после развода? Дружба – это понятие очень абстрактное. Так же важно прояснить, что значит «нормально общаться?». Было ли “нормальным” общение до развода, по Вашему мнению? А по мнению бывшей супруги?. Хотите оставить общение таким же “нормальным?” или изменить? Если изменить, то что конкретно? Знаете ли как это сделать на практике?
«Решение о разрыве озвучила она. В июле 2019 года. В мае все ещё было прекрасно. Скорость событий была фантастически высокой. Буквально недели» –
Обычно, когда развод случается так быстро, это значит, что отношения уже давно партнеру не нравились. Мы все таки говорим не о людях, которые встречаются две недели, а о семье с ребенком. То есть сам развод происходил уже давно и Вы похоже игнорировали наличие серьезных проблем. Думаю, автор данного текста лукавит, что в мае, то есть за два месяца до развода всё было прекрасно. Так же рассказ выглядит так, будто бы проблемы супругами вообще никак не обсуждались и не было попыток их решить.
“Путем долгих самокопаний все таки вывел для себя ответ, что дочку без жены не вижу. Т.е. я до сих верю в нашу семью.”
– думаю, здесь важно обратиться к психологу, который Вам поможет «прожить» развод и принять волю другой стороны. Потому, что на данный момент, Вы семью видите с бывшей женой, а она нет. У бывшей жены нет потребности сохранить с Вами семью. Качает из стороны в сторону так же по этой причине, Вы не можете сейчас справиться с принятием реальности.
«Цели:
– перестать обижаться на быстрый разрыв и ее нежелание разбираться в проблеме»
Ваша бывшая супруга похоже во всем разобралась и проблему в разводе не видит. Для того, чтобы перестать обижаться, можно начать злиться. То сеть разрешить себе чувствовать злость на бывшую жену. Это не значит, что злость должна проявляться в каких-то деструктивных разрушительных действиях. Ее нужно признать и дать ей право на жизнь. Злость –это обратная сторона обиды.
Вообще, если говорить о злости, то – это нормальная реакция на переживание боли от разрыва отношений. То что с Вами сейчас происходит – это нормально. Если не понимаете, что делать с чувствам, лучше пойдите к психологу, Вам предложат техники для их безопасного проживания.
«понять, что она теперь отдельный человек и просто родитель #2 или #1» –
Здесь подумайте над тем, что с Вами будет происходить, если Вы поймете, что это так? Что это для Вас значит? Как это будет характеризовать Вас как человека? Что мешает это понять сейчас? Какие действия будете совершать из этого понимания?
«при этом все равно продолжать общаться. Потому как дочка в восторге, когда все вместе, да и мы с женой все ещё на одной волне и нам интересно друг с другом» –
Обычно, когда людям друг с другом интересно и одни действительно на одной волне, до развода дело не доходит. Развод говорит о том, что в браке было много проблем и разногласий, с которыми вы не смогли справиться. Касательно ребенка – маленькие дети всегда в восторге, когда их родители вместе.
Другой вопрос – на сколько ребенку полезно находиться в семье, где есть такие непреодолимые разногласия, которые привели к разводу. Сохранение семьи «ради ребенка» и «любой ценой» для детей точно не является чем-то полезным, детям полезно видеть родителей, которые могут друг с другом адекватно общаться, путь и после развода. В данной конкретной ситуации я бы предложила поставить цели: выстроить нормальные родительские отношения с бывшей женой.
«Что у меня на данном этапе»:
«понимаю и принимаю что любит другого».
Похоже, что не очень понимаете и принимаете, так как надеетесь сохранить семью. То есть чувства и потребности бывшей жены Вы учитывать не готовы)
«отрицание вообще такой истории в моей жизни»
Вы сейчас проживаете горе, отрицание – это один из этапов, сочувствую Вам, но от того, что Вы отрицаете очевидную реальность, реальность не изменится
«ревность своего ребенка к незнакомцу (хотя уверяют, что никто на место папы и не претендует)»
Вас можно понять, но в Ваших силах выстроить хорошие отношения с дочерью и оставаться для нее отцом
«некие психологические попытки защиты своей мужской чести»
Это очень абстрактное понятие, не ясно что конкретно и от чего (кого) Вы защищаете.
«Потому как меня постоянно бросает? То нормально: “как там у тебя с рыжим дела? Не обижает?”
То наоборот: “эта мразь забрала мою жизнь и теперь дарит подарки моей доченьке”.
Вас бросает из стороны в сторону, потому что Вы не можете принять то, что бывшая жена с Вами развелась, что семьи больше не существует. Это принять сложно. В такой ситуации, конечно, лучше обратиться за поддержкой и проработать это происшествие с психологом. Кроме того, злость на нового партнера как будто бы служит попыткой отдать ответственность за развод новому партнеру.
Будто бы не «Мы с бывшей супругой не решили наших совместных проблем и поэтому, развелись», а «пришел новый мужчина в нашу хорошую счастливую семью и отобрал ее у меня». То есть важно признать свою ответственность в том, что-то отношения разрушились и не отдавать ответственность новому мужчине, который «мимо проходил».
Кроме того, на данный момент, если для Вас важно оставаться отцом для ребенка, важно выстроить родительские отношения со своей бывшей супругой. То есть решить вопрос, как конкретно, в сложившейся ситуации Вы будете воспитывать своего ребенка:
– определиться с тем, сколько нужно денег ребенку в месяц и сколько денег Вы будете давать бывшей супруге на содержание ребенка.
– определить график встреч с ребенком; (На чьей территории будете встречаться? Как часто?)
– определить основные задачи в развитии и воспитании ребенка (возможно при помощи специалиста) и договориться, как именно Вы будете их реализовывать.
Друзья, выстраивали ли отношения с бывшими супругами по поводу воспитания детей? Как договаривались? В чем были сложности?