Как манипулировать мужем к бывшей жене
Прекрасно, если семейную жизнь ничто не омрачает в виде бывших жен или мужей. Однако бывают ситуации, когда муж ездит к бывшей жене, и возникает вопрос – для чего? Конечно, у каждого из нас есть прошлое, от него никуда не деться. Но если это прошлое – бывшая жена мужа, которая приносит разлад в семью – надо предпринимать меры. Что делать в такой ситуации – советы психологов и не только в нашей статье.
Почему возникает ревность?
Что такое ревность и как с нею совладать? Это чувство всегда возникает, когда в паре наблюдается недоверие друг к другу. Оно как снежный ком накапливается и со временем выливается в крупный скандал.
Конечно, проблемы в семье нужно решать, без доверия невозможно построить крепкие и гармоничные отношения. Зачастую именно страх потери родного и любимого человека заставляет нас ревновать свою вторую половину. Сложно встретить женщину, которая бы мечтала быть второй женой у мужа – если ваш муж дружит с бывшей женой, то следует всегда держать руку на пульсе. Дружба между мужчиной и женщиной встречается крайне редко, особенно если ранее между ними были любовные отношения.
По своей природе чувство ревности – губительно. Если вас что-то не устраивает в отношениях с вашим супругом – следует поговорить об этом и выяснить, есть ли у него тяга к прошлой любви.
Недосказанность, невнимание друг к другу, внутренние комплексы – вот тот неполный перечень причин, провоцирующих ревность. Только уверенный в себе человек практически никогда не ревнует. Но можно ли чувствовать себя уверенно, если на горизонте постоянно присутствует бывшая жена мужа? Как вести себя с соперницей?
Так ли опасна бывшая жена мужа?
Перед тем, как переходить к мерам по устранению соперницы, выясните, что связываем вашего супруга и его бывшую пассию. Рассмотрим несколько возможных вариантов.
Если бывшая жена – друг
Это не самый плохой сценарий. О мужчине можно многое сказать по тому, как он расстается с женщинами. Если после развода ваш муж сохранил с бывшей женой дружеские отношения – это нормально, особенно если в паре остались совместные дети. Как правило, в этом случае чувства уже не остались, ведь он сейчас с вами, а бывшая жена – только прошлое. Главное, чтобы она сама не питала чувств к вашему супругу. Понаблюдайте.
Если бывшая жена – враг
Распознать это легко – она очень хочет с вами подружиться, часто приходит в гости, интересуется вашей семейной жизнью. При этом её личная жизнь после расставания с вашим мужем по-прежнему не устроена. Если бывшая жена лезет в вашу жизнь, то, вероятно, она хочет отбить у вас супруга.
Если к бывшей жене сильная привязанность
Такая ситуация также имеет место быть. Если муж общается с бывшей женой при вас, принимает от неё подарки и не скрывает этого, их общение напоминает панибратство – волноваться не о чем.
Если бывшая жена – эгоистка
Есть определенный тип женщин – собственницы. Такие не готовы отпускать от себя мужчину, даже если уже не осталось прежних чувств. В этом случае бывшая жена будет постоянно названивать вашему супругу, требовать встреч, внимания. Если ваш муж и сам не рад такому к себе отношению, то будьте уверены – сойтись с ней обратно он точно не хочет.
Итак, мы разобрались с возможными сценариями поведения бывших жен. Теперь осталось решить, подружиться с ней или отвадить?
Отношения мужчины с бывшей женой: неприятный фактор, к которому нужно отнестись внимательно, поладить с бывшей женой или отвадить ее от мужа, предстоит сделать выбор в зависимости от особенностей сложившейся ситуации
Главные правила в общении с бывшей женой мужа
Соблюдая эти несложные рекомендации вполне реально сохранить в отношениях с бывшей женой нейтралитет. Уверены, что это будет устраивать не только вас, но и вашего супруга.
Пусть ваш супруг свободно общается с бывшей женой
Не препятствуйте этому. Если муж помогает бывшей жене, уделяет время детям от первого брака – не запрещайте этого. Если женщина начнет манипулировать вашим мужем – он сам это почувствует, а встречи станут редкими. Доверяйте своему супругу. Вряд ли его интересует жизнь бывшей жены, гораздо важнее для него – его дети.
Не говорите плохих слов о бывшей жене
Как бы вы не относились к его бывшей супруге, не стоит отзываться о ней плохо, иначе конфликта не избежать. Относитесь уважительно к его прошлому. Не делайте того же и в компании ваших общих друзей и знакомых.
Не ведитесь на провокации
Как относиться к бывшей жене мужа, если она всячески провоцирует вас, показывая свое превосходство над вами? Никак, даже в такой ситуации сохраняйте нейтралитет и будьте дружелюбными. Мужа в эти дела не втягивайте – будет лучше, если он об этом не будет знать.
Если бывшая жена хочет подружиться
Не препятствуйте этому. Лучший способ узнать врага лучше – держать его рядом. Избавиться от такого «лучшего друга» вы всегда успеете.
И самое главное – не предпринимайте первых шагов по устранению бывшей жены из вашей семейной жизни. Практика показывает, что новые отношения мужчины редко волнуют его бывшую супругу. Конечно, если речь не идет об угрозах или провокациях с её стороны. Если она – адекватная женщина, постарайтесь с ней подружиться.Как стать с бывшей женой мужа подругами?
Если вашей семейной жизни не угрожает опасность, то почему бы не подружиться с бывшей супругой вашего мужа? Чтобы наладить с ней отношения, воспользуйтесь советами психолога.
Совет № 1
Если в прошлом браке у вашего супруга остались дети, то пусть они подружатся с вашими. Что бы ни произошло между родителями, им всегда нужны и мама, и папа. Даже в такой непростой для детского понимания ситуации как развод, самым лучшим будет – не препятствовать общению с отцом. Пусть дети от обоих браков общаются между собой – они все-таки родные друг другу люди.
Совет № 2
Не обсуждайте с бывшей женой достоинства своего супруга, лучше обойти эту тему стороной. Уделите внимание его отношениям со свекровью или вопросам воспитания детей – такие темы и вам помогут лучше узнать своего любимого.
Совет № 3
Вместе с бывшей обсудите недостатки вашего «общего» мужа, попросите у не совета, как поступить в той или иной ситуации. Даже если совет бывшей жены для вас не оказался полезным – не говорите об этом. Ей будет приятно поделиться с вами своим опытом.
Совет № 4
Этот совет для вас: общение с бывшей женой н должно вас тяготить. Относитесь к этому так, как-будто для вас это бесценный опыт. Он непременно пригодится вам в вашей супружеской жизни и поможет избежать многих ошибок.
Если у супруга есть дети от предыдущего брака
Изменить эту ситуацию вам точно не под силу, просто смиритесь с ней. Как бы вам ни хотелось, супруг будет общаться со своей бывшей женой. Хорошо, если расставание прошло мирно и без взаимных претензий – тогда вероятность того, что бывшая жена настроит ребенка против мужа крайне мала.
Частая ошибка, которую совершают многие женщины – это препятствовать встречам с детьми от предыдущего брака. К сожалению, такая тактика ни к чему хорошему не приводит – вы только испортите отношения со своим супругом и велика вероятность, что он снова вернется к ней.
Не устраивайте скандалов, ссор и не ставьте ультиматумов – или вы, или дети. Конечно, муж может сделать выбор не в вашу пользу, все-таки дети – это часть его жизни. Будьте мудрее – подружитесь с его детьми, приглашайте их в гости, полюбите их как своих, тогда ваш супруг станет любить вас еще больше.
Отношения мужчины с бывшей женой: не должны быть поводом для ревности и обид, напротив, нужно относиться с теплом и вниманием к мужу, при необходимости с этой женщиной можно подружиться или постараться разорвать все связи
Если вас одолела ревность к бывшей жене
Казалось бы – бывшая жена далеко в прошлом, у неё устроена личная жизнь. Всё вроде бы хорошо, но иногда муж вспоминает о ней, звонит, интересуется её делами, пишет дружеские смс и переписывается с ней в электронных сетях. Да, вы доверяете своему супругу и уверены, что кроме дружбы их ничего не связывает, но справиться с ревностью все равно очень трудно. Особенно, если иногда в разговоре он сравнивает вас с бывшей женой. Что делать в таких случаях? Как совладать со своими эмоциями? В этом вам поможет психология – лучше всего обратиться за консультацией к специалисту, или воспользоваться нашими советами. Помните, чувство ревности губительно для семейных отношений.
Не зацикливайтесь на своей ревности
Мужчины так устроены, что часто сравнивают своих нынешних жен с бывшими. Не обижайтесь, если в разговоре он случайно о ней упомянул – вряд ли он хотел вас этим задеть. Другое дело, если её имя в разговоре упоминается довольно часто – тогда понаблюдайте за супругом. Если вы заметили, что мужа тянет к ней, он часто слушает свою бывшую жену и просит у неё совета – это серьезный повод поговорить с ним о будущем и о том, что чувствует муж к бывшей жене.
Будьте рядом с мужем в трудную минуту
Прежде всего поймите, что, если ваш мужчина с вами – значит вы лучше, чем его прошлая пассия. Заметили, что он много работает, устает, стал нервным и беспокойным – докажите ему, что с вами он может по-настоящему расслабиться и стать собой. Помогайте ему в трудные минуты, создайте дома уютную и теплую атмосферу – тогда призрак бывшей жены испарится.
Займитесь собой
Чтобы ревность не съедала все ваше свободное время и нервы, найдите себе занятие по душе – путь новое хобби совсем вычеркнет из головы бывшую жену мужа. Поработайте над своей внешностью, займитесь спортом или устройтесь на новую работу. Новое увлечение совсем не оставит вам времени на то, чтобы ненавидеть и испытывать ревность к бывшей жене. Уверенность в себе и самодостаточность всегда привлекают противоположный пол, и ваш муж – не исключение.
Больше говорите со своим супругом
Не прячьте свои чувства глубоко, больше общайтесь со своим любимым – обсуждайте все, что вас беспокоит. Если вы почувствовали, что муж все еще любит бывшую жену – прямо спросите его об этом. Это лучше и честнее по отношению к вам обоим, чем теряться в догадках. Согласитесь, узнать, что муж изменяет вам со своей бывшей – это двойное предательство.
Благодарите бывшую жену
Этот совет может показаться странным, но доля здравого смысла в нем все же есть. Скажите спасибо бывшей жене за то, что с вами ваш супруг не повторяет прошлых ошибок. В какой-то степени именно бывшая жена мужа оказала в этом определенную заслугу – будьте ей за это благодарны. Любой человек в нашей жизни появляется не просто так.
Если вас достала бывшая жена мужа?
В жизни случается разное – кому-то удается сохранить мир в семье и дружеские отношения с бывшими. Но бывают случаи, когда бывшие просто одолевают и не дают покоя – она постоянно просит деньги под любым предлогом (может, вам муж стал счастливым обладателем крупного наследства?), или, что еще хуже, бывшая жена дарит подарки вашему бывшему мужу по поводу и без. Такие ситуации необходимо немедленно пресекать, ведь за свое счастье нужно бороться. Ниже мы поговорим о том, как избавиться от бывшей жены мужа и вернуть мир в семью.
Способ 1
Для начала попробуйте с ней поговорить. Выясните, чего она хочет от вашего супруга и с какой целью вас достает. Может, её чувства к нему еще не угасли, и она хочет вернуть его обратно? Тогда дайте ей понять, что она не на ту напала – у вас с мужем крепкая семья и её вмешательства вы не потерпите. Объясните, что писать бесконечные сообщения вашему супругу и названивать целый день – это пустая трата времени.
Способ 2
Не идите у бывшей жен на поводу. Этот совет сводится к следующему – если бывшая жена мужа не идет вам навстречу, избегает любых переговоров, то и вы сами не напрашивайтесь. В противном случае возможен скандал – а зачем вам оно надо? Вы только упадете в глазах своего мужа – будьте выше этого.
Способ 3
Если муж ездит к бывшей жене чаще, чем раньше, поговорите с супругом – что на это повлияло? Возможно, оскорбленная дама просто спекулирует детьми, угрожая не давать им видеться. В таком случае предложите своему любимому приглашать детишек к себе – у соперницы будет больше времени на себя, что даст ей возможность устроить и свою линую жизнь.
Способ 4
Почему муж общается с бывшей женой в ущерб вашему совместному времяпрепровождению? Заметили ли вы что-то странное в отношениях – раньше супруг был внимателен и нежен, а сейчас словно подменили? В таком случае речь может идти о заговоре на вашего любимого человека. Увы, это не редкость. Возьмите фото своего супруга и сходите к хорошему экстрасенсу. Если это так, специалист сделает отворот, и ваши отношения вновь наладятся. Держитесь от бывшей жены после этого подальше.
Способ 5
Самый приятный – родить ребенка. Это не только позволит укрепить ваш семейный союз, но и поможет отомстить бывшей супруге. Так вы покажете ей, что чувства вашего мужа к ней остались в прошлом, и он уже точно не возвратится к бывшей жене. После такого события бывшая пассия вряд ли посягнёт на вашу вторую половинку.
И самое главное: перестаньте ненавидеть бывшую жену мужа, помните о том, что она вам – не соперница. Это возможно лишь в том случае, если чувства вашего супруга к ней еще не остыли. Если ваш муж жалуется бывшей жене на вас или, что еще хуже, бывшая жена стала любовницей мужа – тогда это точно не ваш человек. Отпустите его и будьте готовы встретить новую любовь.
«Ýòîò äîëã íå îòäàòü äåíüãàìè».
Ï.Äàøêîâà
Ãëàâíàÿ ðîëü æåíùèíû áûòü ñîáîé
Ìàñòåðñòâî, ñîâåðøåíñòâóÿñü íà ïðîòÿæåíèè âñåé æèçíè, ìîæåò âûäåëèòü åå èç ìíîæåñòâà, êàê «çâåçäó», åäèíñòâåííóþ, íåäîñÿãàåìóþ, ìàíÿùóþ ñâåòîì ñâîèì, ñîãðåâàþùóþ òåïëîì. Ïðèçíàííóþ è âîñòðåáîâàííóþ â ëþáîì âîçðàñòå.
Ïðèðîäíûé òàëàíò ìîæåò áûòü ðàñòðà÷åí íà íèê÷åìíûå «ìûëüíûå îïåðû», ñöåíàðèñòîì, ðåæèññåðîì è àêòðèñîé â êîòîðûõ ñòàíîâèòñÿ îíà ñàìà. Îäíàêî, êàê íè ñòàðàåòñÿ, ðîëü îêàçûâàåòñÿ ïðîâàëüíîé: ïðèðîäà íå ïðîùàåò îøèáîê.
Ãëàâíàÿ ðîëü æåíùèíû áûòü ñîáîé
***
Íå ðåäêîñòü, êîãäà ðàçâåäåííàÿ æåíùèíà, èëè â ïðîñòîðå÷èè «áûâøàÿ», ïîäñîçíàòåëüíî íàñòðîåíà íà ðåâàíø ëþáîé öåíîé, âêëþ÷àÿ èñïîëüçîâàíèå ðåáåíêà, êàê ñðåäñòâà, ñ ïîìîùüþ êîòîðîãî ìîæíî «íàñîëèòü» ýêñ – ñóïðóãó è ïðåâðàòèòü åãî æèçíü â ïîæèçíåííîå îáÿçàòåëüñòâî, íàçâàâ ýòî âûïîëíåíèåì äîëãà ïåðåä ñûíîì/äî÷åðüþ. Òîìó íåìàëî ïðèìåðîâ, èçâåñòíûõ, ïîæàëóé, êàæäîìó.
Ïîòðåáíîñòü ñàìîóòâåðæäåíèÿ çà ñ÷åò «íåìóæà» ìîæåò áûòü óñïåøíî óäîâëåòâîðåíà, åñëè îòåö ðåáåíêà, êàê ÷åëîâåê ñîâåñòëèâûé, ãîòîâ âçÿòü íà ñåáÿ âèíó çà ñëó÷èâøååñÿ – ïåðåä ðåáåíêîì, èáî èìåííî îí, êàê ïðàâèëî, ñ÷èòàåòñÿ ïîñòðàäàâøèì ïðè ðàçâîäå ðîäèòåëåé. (Õîòÿ ýòî íå áåññïîðíî: õîðîøî ëè ðàñòè â ñåìüå, ãäå ðîäèòåëè ëèøü íîìèíàëüíî ÿâëÿþòñÿ ñóïðóãàìè è âåäóò íåïðåðûâíóþ áîðüáó ìåæäó ñîáîé, ñîâåðøåííî íå ó÷èòûâàÿ, ÷òî âñå ýòî ïðîèñõîäèò â ïðèñóòñòâèè ðåáåíêà?).
Íåðåäêî ñàì îòåö âíóòðåííå ãîòîâ ïðèíÿòü âñþ âèíó, óáåäèâ ñåáÿ, ÷òî âèíà ýòà, ê òîìó æå, âåëèêà (òåì áîëåå, åñëè ðîñ â áëàãîïîëó÷íîé ðîäèòåëüñêîé ñåìüå. À åñëè ïðèçíàë âèíó ñâîåé, çíà÷èò, ïðèìåò è íàêàçàíèå, êàê äîëæíîå. Ïîäñîçíàòåëüíî îí ãîòîâ âñÿ÷åñêè èñêóïèòü åå ïåðåä ñûíîì/äî÷åðüþ è, çíà÷èò, íàñòðîåí áåñïðåêîñëîâíî óäîâëåòâîðèòü ëþáûå ïðîñüáû/òðåáîâàíèÿ, èñõîäÿùèå îò ìàòåðè. Âïðî÷åì, ïðîñüáû ìîãóò áûòü âûðàæåíû è íåïîñðåäñòâåííî ðåáåíêîì, ïîäêîíòðîëüíûì ìàòåðè è íàïðàâëÿåìûì åå ñîâåòàìè.
Óìíûé ìóæ÷èíà, êîíå÷íî, ïîíèìàåò, ÷òî èì ìàíèïóëèðóþò, ÿâíî ñïåêóëèðóÿ íà îòöîâñêèõ ÷óâñòâàõ. Íî
Îí íå ãîòîâ îñïîðèòü, ñáðîñèòü ñ ñåáÿ äîáðîâîëüíî âçÿòóþ âèíîâíîñòü. Íåîáîðèìîå (âîçìîæíî, ãèïåðòðîôèðîâàííîå) ÷óâñòâî âèíû è æàëîñòè ê ðåáåíêó ïðåâðàùàåò åãî â óäîáíóþ è ïîñëóøíóþ ìàðèîíåòêó â ðóêàõ ëîâêîãî êóêëîâîäà, óìåëî äåðãàþùåãî òó èëè èíóþ «íèòî÷êó». È æåíùèíà áåç çàçðåíèÿ ñîâåñòè ïîëó÷àåò íóæíîå èìåííî åé, íî íèêàê íå îòíîñÿùååñÿ ê ðåàëüíîé ïîòðåáíîñòè ðåáåíêà
Îíà çâîíèò è, óáåæäåííàÿ â ñâîåì ïðàâå òðåáîâàòü, ïîäêðåïëÿåò åãî ôðàçàìè òèïà: «Òû äîëæåí
», «Òû îòåö
», «ß íå ìîãó ïðîñèòü êîãî-òî, êðîìå òåáÿ
», «Òû îáÿçàí ñäåëàòü, íå äëÿ ìåíÿ, à äëÿ
» è ò.ä. (ïîäõîäÿùèõ âàðèàíòîâ ìíîæåñòâî, è ìàíèïóëÿòîð íå óïóñòèò íè îäíîãî) Ãëàâíîå óêðåïèòü áûâøåãî ìóæà â ìûñëè î «âå÷íîì äîëãå» áåäíîìó ðåáåíêó, è òîãäà âñå ïðî÷åå äåëî òåõíèêè êóêëîâîäà.
Äàæå âî âðåä ñåáå, òàêîé îòâåòñòâåííûé «äîëæíèê» ñäåëàåò âñå, î ÷åì áû åãî íè ïðîñèëè, – âñå äëÿ è ðàäè ðåáåíêà. Îí áóäåò ðåøàòü ïðèìåðû ïî ìàòåìàòèêå, åçäèòü íà ýêñêóðñèè, âñòðå÷àòü ïî âå÷åðàì èç ñòóäèè áàëüíûõ òàíöåâ, âîçèòü ëþáèìóþ ñîáà÷êó ê âåòåðèíàðó, â ñâîé âûõîäíîé èãðàòü â ôóòáîë è ò.ä. Âûðàñòóò ñûí/äî÷ü, íî âìåñòå ñ ýòèì âîçðàñòåò è äîëã îòöà, è íèêîãäà íå ðàñïëàòèòüñÿ åìó ïðè æèçíè ñâîåé.
Îí óäîâëåòâîðåí: íåñìîòðÿ íà ðàçâîä, ñìîã îñòàòüñÿ ëþáÿùèì îòöîì, îòâåòñòâåííûì, íåóêîñíèòåëüíî âûïîëíÿþùèì äîëã ïåðåä ïîñòðàäàâøèì.
Äîâîëüíà è îíà: «áûâøèé» òàê è îñòàëñÿ íà «ïîâîäêå», êðåïêî ïðèñòåãíóòîì ê ðåáåíêó íà ãîäû
Íå âàæíî, ÷òî ó íåãî äðóãàÿ æåíùèíà è äðóãàÿ ñåìüÿ. Ñòîèò òîëüêî ïîçâîíèòü,ñûãðàòü áåñïîìîùíîñòü è ìÿãêî îáðàòèòüñÿ ñ «ìàëåíüêîé» ïðîñüáîé, è äàëüøå âñå ïðåäñêàçóåìî ñîãëàñíî åå ïëàíó
Âûøëà ëè «áûâøàÿ» âíîâü çàìóæ èëè ïðåáûâàåò â ïîñòîÿííîì ïîèñêå íå ñòîëü âàæíî: ìóæèê «íà õîçÿéñòâå» ó íåå âñåãäà åñòü èìåííî îòåö îñòàâøåãîñÿ ñ íåé ðåáåíêà. Åñòü ìóæ÷èíà, ïðè÷åì âåñüìà óäîáíûé â èñïîëüçîâàíèè: îíà åìó íè÷åãî íå äîëæíà, à äîëæåí îí – è ïðèäåò, óâåðåíà, ïî ïåðâîìó çîâó, èáî åñòü íàäåæíûé äîâîä – îòöîâñêèé äîëã. Ïðèì÷èòñÿ, êàê «ñêîðàÿ ïîìîùü»
***
Ñóùåñòâóåò åùå è òàêàÿ ñòîðîíà âçàèìîîòíîøåíèé áûâøèõ ñóïðóãîâ ðàçûãðûâàíèå “êàðòû”, ðîëü êîòîðîé îòâåäåíà
èõ ðåáåíêó.
Æåíùèíà âåäåò ñâîþ ïàðòèþ óâåðåííî è áåçîøèáî÷íî, äîáèâàÿñü æåëàåìîãî ñàìîóòâåðæäåíèÿ, êàê âîçíàãðàæäåíèÿ è ìîðàëüíîé êîìïåíñàöèè, ïðè ýòîì ñòàâèò áûâøåãî ìóæà â ïîëîæåíèå çàâèñèìîãî.
Ñíà÷àëà îíà âñÿ÷åñêè ïðîòèâèòñÿ æåëàíèþ «áûâøåãî» âèäåòüñÿ ñ ðåáåíêîì, çàíèìàòüñÿ íèì, ò.å. îñòàâàòüñÿ «äåéñòâóþùèì» îòöîì. Èçûñêèâàåò ñàìûå íåâåðîÿòíûå ïðè÷èíû, ÷òîáû ñäåëàòü âñòðå÷ó íåâîçìîæíîé, íî, ïî ñóòè, ëæåò.
Õîä âòîðîé â âèäå ñíèñõîæäåíèÿ ðàçðåøàåò ìóæ÷èíå âèäåòüñÿ ñ ðåáåíêîì, íî íà ñâîèõ óñëîâèÿõ. À óñëîâèÿ ìàëî íå ïîêàæåòñÿ
Âàðèàíò: ìóæ÷èíà óñòàåò îò ïðîòèâîäåéñòâèÿ «áûâøåé» è â ñóäåáíîì ïîðÿäêå äîáèâàåòñÿ îñóùåñòâëåíèÿ ñâîåãî ïðàâà íà âîñïèòàíèå ðåáåíêà, â òîì ÷èñëå ïîëó÷àÿ âîçìîæíîñòü âñòðå÷àòüñÿ ñ ðåáåíêîì. Íî è òóò «îòâåò÷èöà» êîâàðíà: îíà, êàê ïðàâèëî, âûäâèãàåò ñâîè óñëîâèÿ, êàê óëüòèìàòóì, è ðåãëàìåíòèðóåò îáùåíèå îòöà ñ ñûíîì/äî÷åðüþ – ïîñëåäíåå ñëîâî îñòàåòñÿ âñåãäà çà íåé.
Ýêñ – ñóïðóãà äîáèëàñü ñâîåãî, è æèçíü ìóæ÷èíû ñòàíîâèòñÿ çàâèñèìîé îò íåå. Ó ìàòåðè áåñïðîèãðûøíûé õîä: çàùèòà èíòåðåñîâ ðåáåíêà, èáî äåéñòâóåò îò åãî èìåíè, íå íàðóøàÿ ðàìêè çàêîíà.
Íàïðèìåð, íå õî÷åòñÿ, ÷òîáû ñûí âñòðåòèëñÿ ñ îòöîì â îãîâîðåííîå çàðàíåå âðåìÿ, è îíà ñîîáùàåò, ìîë, ñûí õî÷åò ïîéòè ê äðóãó èìåííî ñåé÷àñ. Èëè òàê: ìîæíî çâîíèòü è ñìèðåííî ïðîñèòü âçÿòü ñûíà, èáî ó íåå âàæíûå äåëà, à ðåáåíêà íå íà êîãî îñòàâèòü. Îòåö áðîñàåò âñå è åäåò çà ñûíîì. Âåçåò ê ñåáå äîìîé, â äðóãîé ãîðîä. À ìàëü÷îíêà, ìåæäó ïðî÷èì, ðàññêàçûâàåò, ÷òî ó ìàìû åñòü äðóã, íî èç-çà íåãî (ñûíà) îíà íå ìîæåò âñòðå÷àòüñÿ ñ íèì äîìà. Æåíùèíà ãîâîðèëà îá ýòîì ñ ïîäðóãîé, íî ñûí-òî áûë ðÿäîì
Ìîæíî, çàòåÿâ ðåìîíò, ïðèîáùèòü ñíîâà òàêè îòöà ðåáåíêà: òàì ïðèáèòü, òî ïîâåñèòü, ýòî äîñòàòü, ïåðåäâèíóòü, âêðóòèòü, âûâèíòèòü, ïî÷èíèòü è ò.ä. È ïðîñüáû ñâîè ìîòèâèðîâàòü åäèíñòâåííî èíòåðåñàìè ðåáåíêà: ìîë, îäèíîêàÿ áåñïîìîùíàÿ æåíùèíà, íå ïî ñèëàì åé ýòî, à ñûíó ïðèõîäèòñÿ æèòü â òàêîì «áàðäàêå». Íå ïîìîæåò îí ñûíó æå õóæå áóäåò. È, ïîíÿòíî, äàæå â óùåðá ñâîåé ñåìüå, îòåö ïðèäåò íà çîâ, ïðèäåò, êàê ìèëåíüêèé
Äâåíàäöàòèëåòíèé ñûí îò ïåðâîãî áðàêà è òðåõëåòíèé – îò âòîðîãî. Ó ìàòåðè ïåðâåíöà íîâàÿ ñåìüÿ, è ñûí ïëîõî âïèñûâàåòñÿ â íåå, òðóäíûé ïîäðîñòêîâûé âîçðàñò, äà è çàòðàòû íà íåãî ðàñòóò. Îíà óæå ñàìà, ïî ñâîåé èíèöèàòèâå, îòïðàâëÿåò åãî ïîæèòü ê îòöó (à ó íåãî, ïîíÿòíî, òîæå ñâîÿ ñåìüÿ. Äâèæèìûé äîëãîì, ïðèíèìàåò ñûíà â ñåìüþ, ñîçäàâàÿ íàïðÿæåííîñòü â îòíîøåíèÿõ ñ æåíîé, õîòÿ áû óæå èç-çà òîãî, ÷òî ñòàðøåìó ñûíó îí óäåëÿåò ãîðàçäî áîëüøå âðåìåíè, ÷åì ìëàäøåìó, íà ñòàðøåãî òðàòèò äåíüãè, íå çàäóìûâàÿñü, ÷òî óùåìëÿåò ìëàäøåãî È ò.ä.
Äàâíî ïðîøåë ðàçâîä. Áûâøèå ñóïðóãè æèâóò â ðàçíûõ ñòðàíàõ. Íî îòåö “ïàøåò” íà äâóõ ðàáîòàõ, òðàòÿ íà ñåáÿ ìèíèìóì òîëüêî áû ïîñëàòü âîâðåìÿ äåíåæíûå ïåðåâîäû äåòÿì, îáåñïå÷èâàÿ èì ïîëó÷åíèå îáðàçîâàíèÿ íå â ðîäíîì ãîðîäå, à â ñòîëè÷íîì óíèâåðñèòåòå. Ìàòü íå ïîòÿíóëà áû, íî åñòü îòåö, äà åùå æèâóùèé çà ãðàíèöåé (à òàì, ïî èõ ìíåíèþ, äîëëàðû, êàê ëèñòüÿ íà äåðåâå, – òîëüêî ðóêîé ïîøåâåëè. Ëþáÿùèé îòåö, îí è îáÿçàí èì ïîìîãàòü
Îáÿçàí. Èíà÷å, êàêîé æå îí îòåö?!
Îäíàêî, ñòàâ, íàêîíåö, äèïëîìèðîâàííûìè ñïåöèàëèñòàìè, äåòêè íå ñïåøàò áëàãîäàðèòü îòöà. Îíè, óæå ñàìè æåëàþò ìàíèïóëèðîâàòü èì è ñòàâèòü óñëîâèå: èëè îí âîçâðàùàåòñÿ ê èõ ìàìå, êîòîðàÿ òàê è æèâåò îäíà, èëè îíè
îòêàçûâàþòñÿ îò íåãî.
È òàêîå ñëó÷àåòñÿ äàæå ñ òåì, êòî ìíîãî ëåò èñòîâî èñïîëíÿë ñâîé îòöîâñêèé äîëã…
Êñòàòè, ñëåäóåò óïîìÿíóòü è î äðóãîé, íåâîëüíîé ó÷àñòíèöå ïîäîáíûõ ñèòóàöèé æåíùèíå, êîòîðàÿ ñòàëà æåíîé èëè ïîäðóãîé ìóæ÷èíû «äîëæíèêà». Äà, îáúåêòèâíîñòè ðàäè, ìîæíî ïîñîâåòîâàòü åé âåðèòü ìóæ÷èíå, áûòü òåðïèìîé, ñîõðàíÿòü ñàìîîáëàäàíèå, íå ïîääàâàòüñÿ íà ïðîâîêàöèè áûâøåé æåíû, íà åå èíòðèãè è óõèùðåíèÿ, ñîâåðøåííî î÷åâèäíûå äëÿ æåíñêîãî ãëàçà.
Ìîæíî ñêàçàòü íàçèäàòåëüíî: êîëü ýòîò ìóæ÷èíà òîáîþ ëþáèì è óâàæàåì, òû äîëæíà îòíåñòèñü ê åãî äåéñòâèÿì àäåêâàòíî, èáî òû ïðèíÿëà Åãî â ñâîþ æèçíü, â ñâîþ äóøó ñî âñåì åãî ïðîøëûì, íàñòîÿùèì è áóäóùèì. (Õîòÿ âðÿä ëè ïðåäïîëàãàëà, ÷òî â åå ëèöå ýêñ ñóïðóãà óâèäèò ñîïåðíèöó).
Âïðî÷åì, åé íå ñòîèò âûñòóïàòü â ðîëè «âòîðîé», à ñëåäóåò êîððåêòíî è äîáðîæåëàòåëüíî îáúÿñíèòü ìóæ÷èíå, ÷òî èì ïðîñòî …ìàíèïóëèðóþò. Íî çàõî÷åò ëè ïîíÿòü ýòî ìóæ÷èíà, íå áóäåò ëè óÿçâëåíî åãî ñàìîëþáèå? Íå îòíåñåòñÿ ëè ê ñëîâàì æåíùèíû, êàê åå êîçíÿì? Íå îáâèíèò ëè â ïðèâåðæåííîñòè æåíñêèì ñòåðåîòèïàì ïîâåäåíèÿ?  ëþáîì ñëó÷àå, îòâåò íåïðåäñêàçóåì. Óñëûøèò ëè åå ìóæ÷èíà èëè íåò, íî îñòàåòñÿ âåðîÿòíîñòü èñïîðòèòü îòíîøåíèÿ ñ ëþáèìûì.
Êàê ïîñòóïèòü, ÷òîáû è äîñòîèíñòâî ñâîå ñáåðå÷ü, è îòíîøåíèÿ ñîõðàíèòü, è ãëàçà ìóæ÷èíå îòêðûòü? Áûòü ìóäðîé. Ëåãêî ëè?
È, ïîëîæà ðóêó íà ñåðäöå, ïîñî÷óâñòâóåøü áåç âèíû ïîñòðàäàâøåé: ýòà æåíùèíà èìååò ïðàâî íà ñïîêîéíóþ æèçíü, íî ïî÷åìó îíà îêàçûâàåòñÿ íàèáîëåå óÿçâèìûì çâåíîì â ñèòóàöèè, èíèöèèðîâàííîé ýêñ-ñóïðóãîé? Íå òîëüêî çà ñ÷åò «áûâøåãî», íî è çà åå ñ÷åò ñàìîóòâåðæäàåòñÿ íåóêðîòèìàÿ áûâøàÿ æåíà
Íî, óâû, ýòî ñòåðåîòèï ïîâåäåíèÿ áîëüøèíñòâà ðàçâåäåííûõ æåíùèí, èìåþùèõ îáùåãî ðåáåíêà.
***
Ðåçþìå:
Ãðóñòíûå èñòîðèè èç æèçíè ìóæ÷èíû ñ íåóäàâøèìñÿ ïåðâûì áðàêîì Íî çàìå÷àåì ëè ìû, êàê æèâåòñÿ èì, ïîðÿäî÷íûì è ñîâåñòëèâûì, êîòîðûå ðàçâåäÿñü ñ æåíîé, îòíþäü íå ðàçâîäÿòñÿ ñ ðåáåíêîì Æåíà ìîæåò ñòàòü áûâøåé. Ñûíà/äî÷ü íèêòî íå íàçûâàåò áûâøèìè, òàê æå, êàê è îòöà.
Ýêñ – ñóïðóãå õî÷åòñÿ æèòü íåîáðåìåíèòåëüíî, òàê ïî÷åìó áû íå çàäåéñòâîâàòü äëÿ ýòîãî «áûâøåãî»? Îíà ïîñòóïàåò ýãîèñòè÷íî? Îíà èñïîëüçóåò îòöîâñêèé äîëã? Îíà ìàíèïóëèðóåò «áûâøèì»? Íî êòî ñî ñòîðîíû ðàçáåðåòñÿ, êòî çäåñü ïîñòðàäàâøèé è êîìó ñëåäóåò ñî÷óâñòâîâàòü â äåéñòâèòåëüíîñòè? Îáùåñòâåííîå ìíåíèå ñêëîííî ïðèâû÷íî æàëåòü æåíùèíó, èáî ìóæ÷èíà âñåãäà «äîëæåí».
Âïðî÷åì, òàêàÿ æåíùèíà íå õî÷åò ïîíÿòü, ÷òî âûçûâàåò íå æàëîñòü, à áðåçãëèâîñòü ñîöèóìà: ïîòåðÿâ âñå, îíà ïûòàåòñÿ óäåðæèâàòü áûâøåãî ñóïðóãà, èñïîëüçóÿ åäèíñòâåííîå, ÷òî ó íåå îñòàëîñü, ðåáåíêà. Ðåáåíîê, íè÷åãî íå ïîíèìàþùèé, ñòàíîâèòñÿ åäèíñòâåííûì, ÷åì åãî ìàòü äàâèò íà áîëüíîå, íåçàùèùåííîå ìåñòî îòöà, – íà îòöîâñêóþ ëþáîâü.
Âçðîñëûå, ñîâåðøåííîëåòíèå äåòêè, íå èñïûòûâàÿ ñìóùåíèÿ, ïûòàþòñÿ ìàíèïóëèðîâàòü ïîæèëûì ìóæ÷èíîé, ðîäíûì îòöîì. È ìàòü ïîääåðæèâàåò èõ, ïðîäîëæàÿ çàòÿíóâøååñÿ «ìùåíèå», òåïåðü óæå ïîäòàëêèâàÿ íà èíòðèãè ñûíà è äî÷ü. Îäíàêî çàäóìûâàåòñÿ ëè îíà, ñ ÷åì ïðèäóò åå äåòè â ñâîè ñåìüè? Ñòàíóò ëè îíè ñ÷àñòëèâûìè, îñâîèâ óðîêè ìàíèïóëèðîâàíèÿ â îòíîøåíèÿõ ìåæäó ìóæ÷èíîé è æåíùèíîé?
Îòöîâñêèé äîëã è ÷óâñòâà. Ïðàâî è îáÿçàííîñòü. Ñâÿòîå.
Òîëüêî, ê ñîæàëåíèþ, áûâàåò, îíè ýêñïëóàòèðóþòñÿ ÿâíî â èíòåðåñàõ ñàìîé æåíùèíû, íî óìåëî ïðåïîäíåñåííûå åþ, – êàê çàáîòà î ñûíå/äî÷åðè, êàê èñêëþ÷èòåëüíàÿ óñòóïêà îòöó, ÷òîáû òîò ìîã àêòèâíî ó÷àñòâîâàòü â âîñïèòàíèè è æèçíè åãî ðåáåíêà.
 òàêîì âèäå äîëã íåâîçâðàòèì, è âñåãäà îñòàåòñÿ âîçìîæíîñòü íàïîìíèòü î íåì, â ëþáîå âðåìÿ, è ïîëüçîâàòüñÿ «êðåäèòîì» ñòîëüêî, ñêîëüêî çàõî÷åòñÿ, íå îáðåìåíÿÿ ñåáÿ âîïðîñàìè ñîâåñòè è ýòè÷íîñòè…
Âîò êàêèì, âåñüìà íåîäíîçíà÷íûì, áûâàåò ïîíèìàíèå îòöîâñêîãî äîëãà æåíùèíîé è èñïîëíåíèå åãî ìóæ÷èíîé, â ïåðèîä ïîñëå ðàçâîäà.
Ïóòü, êîòîðûé âûáèðàþò ìóæ÷èíû âïîëíå îñîçíàííî, íåëåãîê è ñîïðîâîæäàåòñÿ êîíôëèêòíûì ñèòóàöèÿì, ñïðàâåäëèâûìè îáèäàìè íûíåøíèõ äåòåé, íûíåøíèõ æåí, ïîäðóã
Óïðåêíóòü? Âîñõâàëèòü? Íå çàìå÷àòü? Íè òî, íè äðóãîå: íå îñóæäàòü, íî ïîìî÷ü ïîíÿòü, ãäå çàêàí÷èâàåòñÿ îòöîâñêèé äîëã è íà÷èíàåòñÿ ìàíèïóëèðîâàíèå, êàê ñëåäñòâèå æåëàíèÿ áûâøåé æåíû ïî-ïðåæíåìó ïðèñóòñòâîâàòü â æèçíè «íåìóæà» (à ïðè÷èí íà ýòî ó íåå ìîæåò áûòü ïðåâåëèêîå ìíîæåñòâî).
Äóìàþ, ïîñëå ðàçâîäà êàæäûé èç ýêñ – ñóïðóãîâ äîëæåí æèòü ñ î á ñ ò â å í í î é æèçíüþ, íè â êîåì ñëó÷àå íå ïåðåòÿãèâàÿ «îäåÿëî» íà ñåáÿ çà ñ÷åò ðåáåíêà. Ñòîèò îòêàçàòüñÿ îò ìûñëè ñäåëàòü ñâîþ ïîáåäíóþ èãðó, èíòðèãóÿ íà ÷óæîé ïîëîâèíå ïîëÿ. Èñïîëüçîâàòü äðóãîãî ÷åëîâåêà ðàñ÷åòëèâî, ðàäè óäîâëåòâîðåíèÿ ñâîèõ æåëàíèé è ïðåòåíçèé ýòî íèçêî, áóäü â ðîëè ìàíèïóëÿòîðà æåíùèíà èëè ìóæ÷èíà. Êàê áû íè õèòðèëà, êàê áû íè àêòåðñòâîâàëà ïëóòîâêà, òàéíîå êîâàðñòâî ñòàíîâèòñÿ ÿâíûì èãðà îòöîâñêîé ëþáîâüþ
Ãëàâíàÿ ðîëü æåíùèíû áûòü åþ
Ï.ñ.
 ñòàòüå ðàññìîòðåí îäèí, ÷àñòíûé ñëó÷àé îòíîøåíèé ìåæäó áûâøèìè ñóïðóãàìè è ðåáåíêîì. Êîíå÷íî, ñóùåñòâóþò äðóãèå îòíîøåíèÿ, ïðè êîòîðûõ ýêñ ñóïðóãè ïðîäîëæàþò âîñïèòûâàòü ðåáåíêà â ìèðíîé îáñòàíîâêå, íå ïðåâðàùàÿ åãî â ïîëå áèòâû. Äà, áûâàþò ãàðìîíè÷íûå îòíîøåíèÿ, ñòàðàòåëüíî ñîçäàâàåìûå ðîäèòåëÿìè, èìåííî âî èìÿ ðåáåíêà, èñêðåííèå, áåñêîðûñòíûå. Íî, ïîêà ýòî ñêîðåå èñêëþ÷åíèå, ÷åì ïðàâèëî…
ÏÎÑËÅÑËÎÂÈÅ
Íàïèñàâ ñòàòüþ, íå ïðåäïîëàãàëà âíîâü ïðîäîëæàòü åå.
Îäíàêî, áëàãîäàðÿ çàìå÷àíèþ Ñàøè Òóìï, çàøëà íà óêàçàííûé èì ñàéò “ÔÎÐÓÌ ÐÀÇÂÅÄÅÍÍÛÕ ÎÒÖΔ.
Ïðîáëåìà ìàíèïóëèðîâàíèÿ ñî ñòîðîíû “áûâøåé” êîñíóëàñü æèçíè ìíîãèõ ìóæ÷èí ïîñëå ðàçâîäà. ×èòàëà (íå âñå, êîíå÷íî…), ÷òî ïèøóò îòöû íà ôîðóìå î âçàèìîîòíîøåíèÿõ ñ áûâøèìè æåíàìè, êàê êàæäûé äîáèâàåòñÿ âîçìîæíîñòè îñòàòüñÿ îòöîì ñâîåãî ðåáåíêà, ñîâåòû, êàê ñîáðàòü íóæíûå äîêóìåíòû, êàê âåñòè ñåáÿ â îðãàíàõ îïåêè è ïð. Ýòà èíôîðìàöèÿ ïîðàæàåò îòñóòñòâèåì æåíñêèõ äîáðîäåòåëåé è çà÷àñòóþ íåìîòèâèðîâàííûì óïðÿìñòâîì.
Êðîìå òîãî, ìàñøòàáíîñòü ïðîèñõîäÿùåãî íàâîäèò íà ìûñëü: âîçìîæíî, íóæíî ó÷ðåäèòü èíñòèòóò çàùèòû ïðàâ îòöîâ? À ïîêà ÷òî, êàê ïðàâèëî, âñå èäåò ïî íàêàòàííîìó ïóòè: çàùèòà “ìàòåðè è ðåáåíêà”. Ïðè ýòîì æåíùèíà, ðàçâðàùåííàÿ âñåäîçâîëåííîñòüþ, íàñòîëüêî âòÿãèâàåòñÿ â áîðüáó ñ ýêñ – ñóïðóãîì, ÷òî çàáûâàåò î ñâîåì ìàòåðèíñêîì äîëãå, î ñâîèõ îáÿçàííîñòÿõ, êîòîðûå îòíþäü íå îòìåíÿþòñÿ èç-çà òîãî, ÷òî ó íåå “ñðûâàåò êðûøó”. Êàê ïðè òàêîé “äóøåâíîé” îáñòàíîâêå ðàñòè ðåáåíêó è îñòàòüñÿ ñ íå òðàâìèðîâàííîé ïñèõèêîé?
Îò÷åãî æåíùèíà, ñ îäíîé ñòîðîíû, äåêëàðèðóåò âñåì î ñâîåì «îñâîáîæäåíèè», âûðàæàåò ïðåíåáðåæåíèå ê “áûâøåìó”, íî â òî æå âðåìÿ “êîëîòèò” åãî æèçíü, ÷åì íè ïîïàäÿ? Ìàëî òîãî, ÷òî ðàçâîä – äëÿ îáîèõ òðàâìà, ïóñòü è â ðàçíîé ñòåïåíè. Íî â ðîäèòåëüñêèå ðàñïðè ìàòü ñîçíàòåëüíî âòÿãèâàåò ðåáåíêà, êîòîðîãî ìîæíî, îêàçûâàåòñÿ, åùå è íàñòðîèòü ïðîòèâ îòöà, îòáèðàÿ çàîäíî è äåäóøêó ñ áàáóøêîé… Ìàíèïóëèðîâàíèå ïî âñåì äîñòóïíûì íàïðàâëåíèÿì. Ðàäè ÷åãî? Âåñòè äåñòðóêòèâíûå äåéñòâèÿ òîëüêî ðàäè ñâîåãî ñàìîóòâåðæäåíèÿ, óäîâëåòâîðåíèÿ èððàöèîíàëüíûõ àìáèöèé, êîðûñòè ðàäè?
×òî æå ñòàëî ñ æåíùèíàìè, ÷òî èõ òàê îæåñòî÷èëî: ñâîþ æå êðîâèíêó íå ïîæàëåþò, òîëüêî áû áûâøåãî ìóæà ïðèñòðóíèòü?
Ïîæàëóé, ñòîèò ïðèïîìíèòü ïðèò÷ó î òîì, êàê Ñîëîìîí ðàçðåøèë ñóä: êòî äîñòîéíåéøèé èç áðàòüåâ, ÷òîáû,ñîãëàñíî îòöîâñêîé âîëå, ïîëó÷èòü íàñëåäñòâî. Îí îáðàòèëñÿ ê áðàòüÿì: «ß ïðèêàæó ïîñòàâèòü ó äåðåâà òðóï âàøåãî îòöà. Ïîñìîòðèì ñíà÷àëà, êòî èç âàñ ìåò÷å ïîïàäåò åìó ñòðåëîé â ãðóäü, à ïîòîì ðåøèì âàøå äåëî».
Ñòàðøèé ñûí «ïîïàë êàê ðàç â òî ìåñòî, ãäå áüåòñÿ ó æèâîãî ÷åëîâåêà ñåðäöå.
Ïðåêðàñíûé âûñòðåë, ñêàçàë Ñîëîìîí. À ìëàäøèé?
Ìëàäøèé íàòÿíóë òåòèâó è ïîëîæèë óæå íà íåå ñòðåëó, íî âäðóã îïóñòèë ëóê ê íîãàì, ïîâåðíóëñÿ è ñêàçàë, çàïëàêàâ:
“Íåò, ÿ íå ìîãó ñäåëàòü ýòîãî… Íå áóäó ñòðåëÿòü â òðóï ìîåãî îòöà”.
Òàê ïóñòü åìó è ïðèíàäëåæèò èìåíèå åãî îòöà, ðåøèë öàðü. Îí îêàçàëñÿ äîñòîéíåéøèì ñûíîì».
Íåáåçûíòåðåñíî, ÷òî ñòàðøåìó áðàòó Ñîëîìîí ïðåäëîæèë ïðè æåëàíèè ñòàòü îäíèì èç òåëîõðàíèòåëåé öàðÿ. È ïîÿñíèë, ÷åì ìîòèâèðîâàíî åãî ðåøåíèå:
«Ìíå íóæíû òàêèå ñèëüíûå è æàäíûå ëþäè, ñ ìåòêîþ ðóêîþ, âåðíûì âçãëÿäîì è ñ ñåðäöåì, îáðîñøèì øåðñòüþ».
Âîçìîæíî, è ñåðäöà áûâøèõ æåí òîæå îáðîñëè øåðñòüþ, ÷òî íå ÷óâñòâóþò îíè íè÷üåé áîëè? Ìîæåò áûòü, íåëèøíå âîèòåëüíèöàì ïîñìîòðåòü íà ñåáÿ ñî ñòîðîíû, è ïðèçàäóìàòüñÿ: ñòîèò ëè èõ çàïîçäàëîå «âíèìàíèå» ê îòöó ðåáåíêà òåõ ïñèõîëîãè÷åñêèõ òðàâì, êîòîðûå íåèçáåæíî ïîëó÷àåò ïðè ýòîì ñûí/äî÷ü? Âîñïèòàíèå îíî íå â êàêîå-òî îòäåëüíî îòâåäåííîå äëÿ ýòîãî âðåìÿ. Âîñïèòàíèå ðåáåíêà ýòî, ïðåæäå âñåãî, ïðèìåð ìàòåðè, êîòîðûé îí íåâîëüíî ïðèíèìàåò, ëèáî, ñòàâ âçðîñëûì, îòðèöàåò è óõîäèò îò íåå, ñ÷èòàÿ ðàçðóøèòåëüíèöåé åãî äåòñòâà è âèíîâíèöåé, ëèøèâøåé åãî îòöîâñêîé ëþáâè.
È ìíå õî÷åòñÿ îáðàòèòüñÿ ê ðàçâåäåííûì æåíùèíàì.
Äà, âàì òðóäíî, äà, áîëüíî. Íî íè÷åãî íå èçìåíèòü. Ñåìüè íåò, è äâàæäû â îäíó ðåêó íå âîéäåøü. Ïåðåòåðïèòå ñâîþ áîëü è ïî÷óâñòâóéòå áîëü îòöà, ñ êîòîðûì âû âîþåòå, ÷òîáû îòíÿòü ó íåãî ðåáåíêà, ñëîâíî ýòî âàøà ñîáñòâåííîñòü. Íî! ïðè ýòîì âû îòáèðàåòå ó ðåáåíêà îòöà. Ðàçâå îí íå èìååò ïðàâî íà îòöîâñêóþ ëþáîâü?
Äà, åñòü ìóæ÷èíû, äëÿ êîòîðûõ ðåáåíîê – îáóçà, äàæå ïîä îäíîé êðûøåé. Íî åñòü è äðóãèå îòöû: ñåðäöå íå âûäåðæèâàåò ïîòåðè îòöîâñòâà è â ïðÿìîì ñìûñëå ðâåòñÿ – èíôàðêò…
Ïóñòü áóäóò äîñòîéíû óâàæåíèÿ òå ìàòåðè, äëÿ êîòîðûõ âàæíà íå áîðüáà, à ëèøü îäíî – èíòåðåñû ðåáåíêà, åãî äóøåâíûé ïîêîé è çàùèùåííîñòü.
Ïóñòü áóäóò äîñòîéíû óâàæåíèÿ òå îòöû, êîòîðûå íå áðîñàþò ñâîèõ äåòåé.
Íà äíÿõ ïðî÷ëà íåáîëüøóþ ñòàòüþ “Àëèìåíòû – ýòî îòâåòñòâåííîñòü” https://pravo.israelinfo.ru/articles/sem/2586
Öèòèðóþ ðåçþìå:
“Âåðäèêò ñóäà, îñíîâàííûé íà âûøåñêàçàííûõ äîâîäàõ, ïîñòàíîâèë, ÷òî ñóììà àëèìåíòîâ áóäåò óìåíüøåíà äî äîñòèæåíèÿ ðåáåíêîì âîçðàñòà 15 ëåò, à çàòåì, åñëè îòíîøåíèÿ ñ îòöîì íå áóäóò âîññòàíîâëåíû, òî àëèìåíòû áóäóò ïðåêðàùåíû ïîëíîñòüþ.
Òàêèì îáðàçîì, ìû âèäèì , ÷òî õîòÿ Ñåìåéíûé Êîäåêñ áîëåå áëàãîæåëàòåëüíî îòíîñèòñÿ ê æåíùèíå(ìàòåðè), ñóä â îïðåäåë¸ííûõ îáñòîÿòåëüñòâàõ ìîæåò ïðèíÿòü è ñòîðîíó îòöà.”
___________________
ï.ñ.
Ïîñëå ïóáëèêàöèè ñòàòüè ÿ ïîëó÷èëà îòçûâû íà ñàéòå, ïèñüìà – íà ýëåêòðîííóþ ïî÷òó.
Âûñêàçàííûå ÷èòàòåëÿìè ìíåíèÿ, êàê è ïðåäïîëàãàëà, íåîäíîçíà÷íû.
Ýòî ïîáóæäàåò âûñòàâèòü ñòàòüþ íà îáñóæäåíèå.
Ïðèãëàøàþ ê êîíñòðóêòèâíîé äèñêóññèè âñåõ, êòî èìååò ñâîå ìíåíèå ïî ðàññìàòðèâàåìîé ìíîé ïðîáëåìå!
——-
Ôîòî Èíòåðíåò