Как избавиться от обиды на бывшего мужа и его любовницу

Здравствуйте Елена, читая Ваше письмо, я почувствовала какой-то хаос (простите это мои ощущения): много недовольства жизнью, много обиды, много непонимания, тревоги, боли, страха, а наряду с этим большая претензия к бывшему мужу. Давайте попробуем вместе разобраться, только, если вы хотите это сделать по настоящему, должны быть готовы и тому, что может быть не совсем приятно. Прочтите еще раз свое письмо, только не о себе, а о другой , незнакомой Вам женщине (представьте все на “экране”). Возьмите ручку и листок, постарайтесь основательно проанализировать вопросы и ответы на них, запишите. Начните оценку ситуации с самого начала, когда Ваш муж Вас вполне устраивал…

Каким он был? Какая были Вы? Как проводили время вместе? Какое влияние на Ваши отношения имели ваши близкие? Как Вы решали сложности?

Теперь приближаемся к ситуации, когда все начало меняться. Почему он стал меняться? Подумайте, как он чувствовал себя в окружении Ваших родственников? (Как бы чувствовали Вы себя на его месте? Посмотрите, что поменялось в Вашем отношении к нему (не нужно оправдывать это появлением ребенка, сейчас не военное время и множество помощников у женщины и ст. машинка и легко приготовляемые смеси и т.д). Насколько Вы захотели остаться для него привлекательной и желанной, были ли у него мотивы оставаться для Вас “рыцарем”, заботливым и внимательным мужчиной, не обязанным (как в тюрьме), а от души.

“Я стала мамашей, погрязла в требованиях, подчеркну ДЛЯ ДЕТЕЙ. Сходи, помой, купи, поговори, поиграй.”

Дело не в том, что он был “пофигистом”, Вы дали ему возможность так себя вести. Приказы, требования, наверное мама с бабушкой тоже не отставали?

“Но я то хорошо сама все сделаю, врачи, погулять, садик, стирка, готовка, помыть, подстричь, в магазин, на работу (на 6 ч. -неполный день).”

Зачем ему стараться? Если когда-то любимая им женщина, та, которая волновала и будоражила перестала себя сама уважать.

Когда родился второй ребенок и я располнела, он увидел толстую бабенку, которая им, красавцем помыкает.”

Дело не в полноте, дело в другом, Вы перестали себя ценить, Вы позволили ему так себя вести, не выходя из позы “сахарницы”, ТЫ ДОЛЖЕН!!!

Далее, стали унижаться, давая ему понять, что он и правда ЦАРЬ. Следовательно может делать все,ч то хочет.

“После 2 недель, я стала звонить, вызванивать, умолять вернутся, обещать измениться, молчать практически всегда.”

Елена, я понимаю как Вам не просто и больно, но хочу показать как это выглядит со стороны. Это же Вы думали, что у него есть некие обязательства, ответственность перед детьми, перед Вами, а он думал по-другому. И показывал Вам через свою агрессию, что не будет делать так, как Вы запланировали.

Проблема в том, что Вы не услышали его посыл, а продолжали его куда-то устраивать на работу, толкать вперед, решать его мужские задачи, объяснять и навязывать. Мужчина будет что-то делать только тогда, когда сам принял решение… Так любой мужчина.

Вы очень переживаете, что ребенок ждет и папа не приезжает. Опять же, сколько бы Вы не пытались заставить своего бывшего мужа, быть папой, он будет делать то, что считает возможны для себя. Поэтому, основная задача, максимально безопасно объяснить ребенку, без “Папа сволочь, козел” или “Видишь какой у тебя папа?”, а с любовью объяснить, что папа не может, папа в другом городе, что папа любит и приедет как только сможет, уменьшить боль маленького ребенка, а дальше это ответственность папы наладить отношения.

Елена, проработав ситуацию, за что обижаетесь на мужа?

Причина обид всегда одна, человек не сделал так, как я придумал.

Других обид нет.

Теперь, подумайте, он ведь для себя тоже как-то придумал… а Вы со своей стороны не захотели воплощать его придумки…. Вот каждый и бился друг с другом за свои хочу, желая наградить другого статусом волшебника для себя. Вы оба допускали ошибки на равных. Елена, не плохо не хорошо, просто так поступали два человека, которые не знали как правильно. Здесь не за что себя и его винить, это нужно увидеть и понять, чтобы в другой раз не делать то же самое. Если бы мы знали как правильно и как нужно, мы делали именно так, но на тот момент Вы считали, что правильно именно так.

Елена. Вы счастливая женщина, у Вас двое деток. Статус мамы, он пожизненный. Конечно, сложности могут быть, это жизнь… Вот и сосредоточьтесь на сегодня, растите и поднимайте детей, полюбите себя, начните ценить себя и других. А Ваш бывший муж, просто не справился со своей задачей, он не плохой, просто у него не хватило, сил, мудрости, опыта, желания, он такой и все.

Хочу предложить Вам одну методику для того, что бы облегчить эмоциональное состояние.

Возьмите ручку и тетрадку, обеспечьте себе покой.

Напишите ему письмо, все все все, что хочется, все чувства, все обиды, все свои ожидания от него. Пишите как Вам захочется и сколько захочется. Потом опишите свои ожидания от него, так же подробно. Примите то, что он не справился и ношей которую Вы на него возложили, что вы не рассчитали его силы.

Простите его за слабость, его неопытность.

Попросите прощения у него, найдёте за что….(это есть всегда.

Поблагодарите за то хорошее что у вас было (подробно и даже за самое малое), будьте искренне благодарны.

Отпустите прошлое, его уже нет….

Разрешите себе строить новую жизнь, Вы, ваши детки, ваша новая реальность.

Не ленитесь, пишите, даже, если это займет общую тетрадь.

Хотите выйти на новый уровень? Хватит страдать. Начните делать реальные вещи. И тогда, Вы дадите жизни новый виток и построите новое счастье.

Елена, удачи Вам и всех благ!

Оцените ответ психолога: