Как избавиться от чувства собственности к бывшему мужу

Эльдар Абрамов · 27 октября 2017

1,3 K

Литературовед в процессе становления (надеюсь)

Думать об этом. Рефлексировать. Читать на тему. Как говорится, работать над собой, хоть и не люблю это выражение. Осознать, что другого человека своя жизнь, он не обязан соответствовать ничьим ожиданиям, он действует в первую очередь исходя из своих интересов, и это можно только принять. Отнестись к опыту с благодарностью, ведь он любой ценен и именно он делает нас такими, какие мы есть. И пожелать человеку счастья во имя всего хорошего, что было между вами, ведь вы любили его, а любить – это значит желать блага.

Этому невозможно научить и дать алгоритм, любые наставления будут демагогией. Но уверяю, это просто. Этого трудно достичь, но по своей сути это очень просто:)

Меня в своё время к этой истине, пожалуй, ближе всего подвёла не какая-нибудь психологическая книга, а самая что ни на есть философская. Я провела два дня и три ночи в поезде Москва–Кокшетау и имела довольно времени, чтобы “асилить” “Критику практического разума”. Ту самую, про категорический императив да про звёздное небо с моральным законом внутри, да. Кажется, навсегда поняла, что к другому человеку нужно относиться только как к цели, а не к средству. Если хочешь быть нравственным, конечно. И Фромм ещё, “Искусство любить”. Осспади, какая я неоригинальная.

Никак. Живи с этим, мучайся. Шутка. На самом деле, это не только собственничество, это сложный пул эмоций – человек занимал определенное место в твоей жизни, ты – в его жизни, какая-то взаимная ответственность имелась, допустим, много “якорей”, общий юмор, места, привычки. А теперь на месте этого всего дырка. Нужно время, чтобы все эти эмоции… Читать далее

Жалеют ли мужчины о расставании по их инициативе? Или этим страдают только девушки?

Каждый по-воему переживает. Я встречался 7 лет, жили вместе почти 3. Она была старше на 2,5 года. Я перестал развивать, перестал мечтать и вкладывать, сожрала бытовуха. Секса почти не было. Остановилось влечение. Не хотел видеть своей женой, превратились в сожителей. Перестал делать приятное, дарить подарки и перестал делать ее счастливой. Начал засматриваться на других девушек, смотреть и сравнивать с другими парами, сидел на “блядских” сайтах, прятался в ванной по вечерам. В итоге повело налево, стал задерживаться на работе и ходить “пить кофе”, знакомиться. Все осозновал, понимал, что занимаюсь херней. Возвращался. По итогу сорвало голову. Принял решение, что нужно расходиться. Выгнал из своей жизни, кваритры и сразу влез в другие отношения. Очень зря, т.к. не остыл и не переварил. Через месяц осознал, что бежал не от нее, а от проблем. С ней было спокойнее, надежнее. Она была близким человеком. Любил ли я ее? Конечно – да, но внутри себя. Сколько добивался ее, ревновал ко всем вначале. Когда заполучил полностью, то стал охладевать. Она была надежной поддержкой и опорой все годы, была верным другом и хорошей любовницей. Все так скатилось тому что не разговаривал, не решал проблем, молчал, был в зоне комфорта. Скрывал напряжение за фальшивой улыбкой, прятался и убегал. Когда осознал все – страдал и скучал по ней 2 месяца, сидел на сидативных. Не мог работать и деградировал. Порцию “позитива” получили все – новая девушка, родственники, друзья. В данной ситуации поступил как пацан, а не как мужик. Она хотела встретиться и начать все заново, но я признался, что уже с другой, Сказала, что вернуть ни чего нельзя, но есть возможность начать заново. Но зачем? В итоге принял и понял, что жизнь идет дальше и убиваться вечно не будешь. Нужно осознавать ошибки, делать выводы и ставить точку. Необходимо задавать новые цели, задачи. Перестать себя жалеть и быть благодарным судьбе, что встретил в этой жизни своего любящего человека, но по своей же дурости и трусости потерял. Тяжелый, но нужный опыт.

Прочитать ещё 7 ответов

Какие существуют стадии расставания?

Люблю психологию, вкусную еду, компьютерные игры, хорошую литературу и…

Первая — отрицание. Не верится в случившееся, хочется думать, что это какая-то ошибка. Вторая — гнев. Злость, негодование по поводу произошедшего. Третья — торг. Кажется, что можно всё вернуть, если придумать хороший план. Четвертая — депрессия. Всё плохо, выхода нет. Пятая — принятие. Человек понимает, что это не конец света, что нужно жить дальше.

Прочитать ещё 4 ответа

Источник

Ревность к бывшему мужу

12 ноября 2014, в 13:18

Как избавиться от чувства собственности к бывшему мужу

Пользователь

Всем доброго дня,а может,доброго вечера!

Если вкратце- не могу избавиться от чувства ревности ( а порою ловлю себя даже на том,что это ненависть) к своему бывшему мужу.Мне34 года,муж ушел из семьи 5 лет назад.у нас есть сын 8-ми лет. с бывшем мужем практически не общаемся. Все эти пять меня мучает чувство ревности вперемешку с завистью к бывшему мужу.Чувство ревности,как мне кажется,не проходит из-за того,что я слишком сильно его любила и не могу его “отпустить”,забыть ,выкинуть его из головы не получается.Зависть- скорее всего от того,что у него всё хорошо,семья, ребенок от нового брака.Я же этим “похвастать” не могу. но самое страшное,на мой взгляд,это то,что начать строить свои новые отношения я не могу,т.к. меня “держит” больная привязанность к прошлой жизни. уже прошло немало времени,а в голове каждый день прокручивается мысль,что он предал меня,что я недостойна любви ,что ничего в моей жизни не изменится…какой-то замкнутый круг.И время, как-то не особо “лечит” в моем случае…

подскажите,форумчане,как справиться с этим “недугом” ?

83 ответа38829 просмотров

2 пользователям это понравилось

Пользователь
12 ноября 2014, в 13:53#1
Непростая ситуация. Наверное, что не скажи, все покажется банальным. Вы, наверное, сами понимаете, выход один, говорить себе, что все уже произошло, жизнь продолжается. А каждый день нужно начинать с радостью и верой, что все будет хорошо. Учитесь отпускать человека, тем более, Вы не видитесь, значит это нетяжело. Себя любите, своего сына, дорожите своей жизнью. Не отдавайте ее на растерзание ненужным злым мыслям.
Пользователь
12 ноября 2014, в 14:22#2
Поддерживаю предыдущий комментарий, особенно фразу “дорожите своей жизнью”. Понимаете, 5 лет – это немалый срок, и эти 5 лет Вы непрестанно варитесь в негативе, зависти, ревности, эти чувства отравляют Вас изнутри, Вы не можете с ними справиться, Вы “застряли” в этой ситуации. Мне кажется, если все так долго происходит, то лучший вариант – обратиться к специалисту, который поможет выйти из этой ситуации. Поймите, что наша жизнь не бесконечна, и лучше потратить 5 лет на счастливые и продуктивные мысли, чем на зависть и ревность.
Пользователь
12 ноября 2014, в 15:11#3
проходили это. только мы с бывшим мужем каждый день виделись на работе! помог психолог и доктор Время)

выше нос!
Пользователь
12 ноября 2014, в 15:25#4
Тут вопрос не о “любви”. Ревность возникает не от чувства любви, а от желания _обладать_. Это если в общем.

В вашем случае отчетливо просматривается вопрос “самоценности”, а ревность – лишь таким образом проявленное желание подтверждения собственной значимости.
Все ответы – внутри вас самой, к бывшему мужу это не имеет никакого отношения.
Пользователь
12 ноября 2014, в 15:27#5
начать строить свои новые отношения я не могу, т.к. меня “держит” больная привязанность к прошлой жизни
а если поменять местами телегу и лошадь: “изо всех сил держусь за прошлую жизнь, чтобы не начать строить новые отношения” – тогда поедет?

Это ж так страшно взять начать свою жизнь, а вдруг …(заполните сами пробел)
Пользователь
12 ноября 2014, в 16:37#6
Я вот заметила, что такие чувства бывают после разрыва у тех людей, кто до начала союза чувствовал себя неполноценным. Нет, я о не комплексах. Я о таких людях, которые эмоционально слабые, не могут принимать с твердой уверенностью решения. Вероятно, ваш бывший муж был главой в семье, верно?
Пользователь
12 ноября 2014, в 16:40#7
Тут вопрос не о “любви”. Ревность возникает не от чувства любви, а от желания _обладать_. Это если в общем.

В вашем случае отчетливо просматривается вопрос “самоценности”, а ревность – лишь таким образом проявленное желание подтверждения собственной значимости.
Все ответы – внутри вас самой, к бывшему мужу это не имеет никакого отношения.
Всем спасибо за ответы! Признаться,даже не ожила столь быстрой реакции)))

Вы хотите сказать,что моя самооценка занижена? из-за этого я до сих пор не могу принять случившееся и простить “обидчика” ,так?
Пользователь
12 ноября 2014, в 16:49#8
Вероятно, ваш бывший муж был главой в семье, верно?
Явного “главенствования” не было, но с ним я не задумывалась об уверенности в жизни.Этот вопрос даже как-то не возникал. С ним я чувствовала уверенность. а сейчас её нет .И вы правильно заметили,что принять какое-то решение с уверенностью мне очень трудно.
Пользователь
12 ноября 2014, в 17:18#9

Это ж так страшно взять начать свою жизнь, а вдруг …(заполните сами пробел)
если честно, existens, страшно…вдруг придётся снова испытать эту боль?!А еще страшно,потому,что я не нахожу любви в новых отношениях…скорее,не чувствую любви .у меня иногда даже возникает мысль,любви больше не будет,что я не способна больше кого-то полюбить .Вы скажете,глупо искать такого же чувства,той же привязанности.Я не ищу той же любви,но подсознательно ,наверное,сравниваю мои “те ощущения” и теперешние. Я боюсь создать семью без любви.считаю,что помимо уважения,влечения,каких то общих интересов, без той самой любви нельзя создать семью.
Пользователь
12 ноября 2014, в 17:48#10
Вы хотите сказать,что моя самооценка занижена? из-за этого я до сих пор не могу принять случившееся и простить “обидчика” ,так?
Нет, вы хотите подтверждения того, что вы – значимы, ценны, достойны или достаточно хороши для любви, если хотите. Подтверждения от “значимых” людей.

Вы не можете опереться в этом на себя и стараетесь опираться на других людей, “значимых” для вас. Такую роль вы вложили в бывшего мужа (еще когда он не был бывшим).

Соответственно, его уход был прямым ударом по этой вашей потребности. Ваша “ревность” к нему – это послание “ну я же – хорошая, почему он к какой-то там ушел, а я для него не так ценна?!”.

Ваша “ревность” к его благополучию – это подтверждение его “значимости” и в настоящий момент. Если у него не все будет хорошо, для вас это станет поводом усомниться в его “значимости” и тогда ослабнет потребность в именно его подтверждении вашей ценности.
Важно понять, что эта “роль” (такого “значимого человека”) бывшему мужу не принадлежит и она изначально не его. Вы на него ее переложили, но изначально у вас этот вопрос был к другом человеку (или людям). Он не имеет к этому никакого отношения.
Пользователь
13 ноября 2014, в 08:42#11
Важно понять, что эта “роль” (такого “значимого человека”) бывшему мужу не принадлежит и она изначально не его. Вы на него ее переложили, но изначально у вас этот вопрос был к другом человеку (или людям). Он не имеет к этому никакого отношения.
Скажите, troy,а этот “значимый” человек или люди,они обязательно должны присутствовать в моей жизни или я должна делать акцент на свою собственную оценку?
Пользователь
13 ноября 2014, в 09:57#12
Зачем Вы торопите события?! Боитесь, что не будет любви и т.п. Восстановите вначале себя. Гармонизируйте (как говорит моя подруга). Обращайте внимание и радуйтесь всему, всему, чем живете, что Вас окружает. Не впускайте негатив. Когда Вы сами себе понравитесь, как неповторимый человек, как славная женщина, тогда и жизнь раскрасится теплыми красками. А то выдумали себе роль бесплатного приложения к бывшему мужу. Пусть живет и здравствует! А у Вас своя жизнь. Берегите ее.

Источник

Быть собственником партнера может только повредить отношения. Есть много причин, по которым люди могут чувствовать себя собственниками, включая проблемы доверия, ревности или низкую самооценку. Вот несколько советов, чтобы держать вещи в перспективе, если вы чувствуете, что вы или ваш партнер в состоянии собственника.

1. Забудьте о прошлом

Может быть, вас обманули или лгали раньше, но это новые отношения. Не позволяйте прошлому разрушить то, что вы делаете сейчас. Ваш партнер — другой человек и заслуживает нового начала.

2. Не будьте властными

Чем больше вы беспокоитесь о том, что ваш партнер не любит вас, или не честен с вами, тем больше вы его отталкиваете. Никто не хочет быть с нуждающимся человеком, поэтому не накапливайте все свои страхи и заботы о любви на своем партнере.

3. Живите своей жизнью

Это идет рука об руку, не обладая властью. Если у вас есть собственная работа, ваши собственные увлечения и ваша собственная социальная жизнь, вы станете более интересным человеком для своего партнера. Конечно, важно провести время вместе, но также приятно проводить время и делиться друг с другом новыми впечатлениями.

4. Не ревнуйте

Ревность — это не только быстрый убийца отношений, но она заставит вас чувствовать себя жестоким и ненавистным в повседневной жизни. Вам не нужно ревновать ко всем, с кем они могут проводить время. Убедитесь, что вы знаете свое достоинство и понимаете, что вашему партнеру повезло быть с вами.

5. Знать друзей друг друга

Отличный способ не завидовать друг другу — это познакомиться с социальными кругами друг друга. Если вы знаете, с кем вы проводите время, вы поймете, что нет причин беспокоиться.

6. Не пытайтесь изменить своего партнера

Вы знали, кем был ваш партнер, когда вы были вовлечены в отношения — почему вы хотите изменить его или ее сейчас?

7. Попробуйте найти корень проблемы

Почему вы чувствуете себя собственником в своих отношениях? Будь то страх прошлых отношений или даже что-то, что произошло в детстве, вам нужно выяснить, что заставляет вас чувствовать и действовать таким образом.

8. Доверяйте своему партнеру (и самому себе)

Часто люди чувствуют себя неуверенными в отношении других, потому что они проектируют то, что они видят сами в себе. Вы можете беспокоиться о том, что ваш партнер флиртует, когда он или она выходит с друзьями, потому что вы флиртовали, когда вы выходите с друзьями. Если вы доверяете только флирту и не выходите за рамки этого, вы должны быть в состоянии доверять своему партнеру.

9. Не шпионить

Согласитесь, все это сделали! Проверка электронной почты учетной записи, которая осталась открытой, прокрутка отправленных текстовых сообщений, просмотр истории браузера … Это может показаться нормальным и безобидным, но это создает трещины в отношениях. Вы явно думаете, что есть что-то, что можно найти, и это ущемляет доверие, которое у вас есть (или должно быть) для вашего партнера.

10. Будьте откровенны в своих проблемах

Расскажите своему партнеру, как вы себя чувствуете. Расскажите о проблеме из своего прошлого, что затрудняет вам доверять. Расскажите им, как вы себя чувствуете, когда они делают определенные вещи.

Чувство собственности: причины и последствия

Нездоровое желание всецело обладать любимым человеком, привязать его к себе, заставить жить своим миром и даже не выглядывать из него, а за любой проступок наказывать своими претензиями, обидами и недовольствами.

Вот краткое содержание чувства собственничества у людей.

Нежелание делиться любимым человеком с другими людьми весьма понятно и оправдано. Но это лишь на первый взгляд. Ведь впадение в крайности еще никому и никогда не приносили пользы. Ключевым в отношениях со своим любимым человеком должно быть все-таки слово “любимый”, а не слово “мой”.

Стремление к управлению желаниями и мыслями партнера – чистой воды абсурд. Почему?

Потому что:

Любой из нас имеет собственную точку зрения и собственные мысли, которые могут не совпадать с мировоззрением остальных людей. И это нормально.
Никто из людей не является ничьей собственностью. Каждый взрослый самодостаточный человек – исключительно сам себе хозяин.
Каждая личность меняется с течением времени, развивается. Ведь никто не способен находится в вечной “статике” с одними и теми же мыслями в голове и взглядами на собственную жизнь.

Да, когда вы чрезмерно увлечены предметом своего обожания – такие тезисы сложно принять. Однако от надобности усвоить вышеперечисленные пункты никуда не спрятаться. Как бы вам ни хотелось направить все свободное время, все чувства и мысли человека на себя – сделать это насильно не удастся. Скорее даже наоборот. Чем сильнее вы стремитесь замкнуть кругозор своего партнера на одной точке и чем больше усилий к этому прикладываете – тем больше вероятность, что вы получите диаметрально противоположный результат.

Откуда вообще берется собственничество в отношениях

Где скрыты корни изначального желания завладеть другим человеком? Зачастую причиной всему служит банальный эгоизм. Да-да, он, а не любовь. Чувство собственничества в отношениях возникает именно у тех людей, чья любовь к себе гораздо сильнее, чем любовь к партнеру. Как ни парадоксально, очень часто человек сам не замечает в себе эгоизма, оправдывая его той же ревностью. Отсюда вытекает и тотальный контроль, и обиды за то, что партнер не написал (“мне было плохо”), и разрушительное желание отгородить его от всех.

Читайте по теме “Из-за тебя я страдаю”: об умении нести ответственность за собственные чувства

Конечно, от ревности не избавиться, да и нужно ли? Однако ни в коем случае не стоит путать тот случай, когда вы ревнуете свою половинку к другому человеку и тот случай, когда вы стремитесь кардинально пресечь какое-либо взаимодействие партнера со всем окружающим миром.

Как избавиться от чувства собственничества в отношениях

чувство собственничества в отношениях

Подход к отношениям в стиле “это только мое и ничье больше” – в корне неверен. С этим мы разобрались. Также мы усвоили, что овладеть живым человеком нельзя, а попытки это сделать приведут к неминуемому краху отношений. И это ясно. Но что делать, если голова все понимает, а сердцу приказать не удается? Необходимо менять собственные взгляды.

Посмотрите на все происходящее под иным углом

Главное – сделайте это спокойно и рассудительно.

Действительно ли вам близок любимый человек?
По-настоящему ли он вам дорог?
Вы планируете совместное будущее?

Если вы искренне любите свою вторую половинку – вы не станете ограничивать ее свободу. Это касается и общения вашего партнера с другими людьми. В случае, если вы точно также дороги для своего парня либо девушки – он/она никогда не променяет вас на первого встречного. Согласны? А если ваш парень или девушка способны изменить вам при первом же удобном случае – нужны ли вам такие отношения? Ведь они должны в первую очередь давать, а не отнимать у двоих людей все силы и нервы.

Не допрашивайте с пристрастием своего партнера о каждой его личной встрече

Ведь при сильном желании изменить человек все равно изменит, как бы усердно вы его не контролировали. И сделает он это так, что вы ничего не узнаете, будете вы его о чем либо спрашивать после этого или нет. Тогда какой толк в ваших надоевших вопросах? Нездоровые расспросы и претензии лишь создадут никому ненужное эмоциональное напряжение. А именно растущее эмоциональное напряжение часто и становится причиной разрыва даже самых крепких когда-то отношений.

Научитесь доверять близким

Ведь доверие – это и есть основополагающий фактор для развития здоровых, крепких и интересных отношений. Перестаньте постоянно “держать руку на пульсе” и ожидать ножа в спину. Это действительно ни к чему.

Избитая фраза “если любишь – отпусти” набила оскомину, конечно. Но именно в ней и кроется суть правильного подхода к отношениям. Просто дайте своей второй половинке свободу. Проявляя уважение к человеку, доверяя ему и предоставляя право выбора вы создаете дополнительный стимул для него оставаться по жизни рядом именно с вами.

чувство собственничества в отношениях

Повысьте собственную самооценку и не опускайтесь до беспочвенной ревности. Сбросьте со своих плеч груз страха – страха потери отношений. Так вы избавите от терзаний самого себя, своего любимого человека и создадите идеальные условия для обоюдного счастья. Работать с чувством собственничества в отношениях непросто, но хотя бы не культивируйте его, допускайте не только негативные мысли, учитесь мыслить позитивно и доверять.

Источник