Как достучаться до бывшего мужа

«Он меня не слышит!» или как достучаться до мужа

«Мы разговариваем на разных языках, он не уважает мои интересы, мы постоянно ссоримся». Знакомая ситуация? Давайте разберемся, почему мужчина вас не слышит, и как сделать так, чтобы просьбы были не только услышаны, но и выполнены.

Для начала нужно определить «отправную точку»: кто вы и кто он? Запомните: вы и ваш мужчина — разные и всегда будете разными, сколько бы вы ни жили вместе. У вас разные семьи, родители, воспитание, привычки, реакции, традиции, друзья, установки, опыт, восприятие мира… Каждый из вас пришел в отношения со своими целями и мотивами. Для женщины мужчина — это другой мир (так же как и для мужчины женщина). Вот почему единственно правильный способ построить отношения — наладить контакт с этим миром.

А для этого необходимо задать себе несколько вопросов.

Вопрос №1: кто вы, какая вы?

Кто вы в тот момент, когда пытаетесь достучаться до своего мужчины? Его женщина, любовница, жена, несчастная девушка, человек, личность, девочка? Какая вы: страстная, уставшая, обиженная, уверенная, раздраженная, тревожная, красивая, успешная?

В обществе люди часто ощущают себя потерянными. А кто-то вовсе никогда не находил себя. Когда на индивидуальных консультациях я провожу с клиентами диагностику, то в 98% случаев выясняется, что тот, кто сидит передо мной, и кем он себя чувствует,— это два разных человека.

«Он меня не слышит!» или как достучаться до мужа

Например, передо мной сидит женщина 35 лет, а диагностика (ее слова, рисунки, тесты) показывает, что я разговариваю с трехлетним мальчиком. Получается, что до мужа пытается достучаться трехлетний мальчик со своими потребностями и желаниями. А какие потребности у трехлетних детей? Тепло, защита, любовь родителя. Вот и выходит, что женщина «стучится» не к мужу, а к его родительской части, от которой требует безусловную любовь к себе, как к ребенку.

Вопрос №2: где вы?

Где вы находитесь, когда пытаетесь договориться с мужем? В собственном доме или в съемной квартире, в доме родителей или в ресторане, на улице или на работе (и пытаетесь достучаться до него по телефону)? Ответ на этот вопрос даст вам понимание и ощущение реальности.

Иногда мы находимся под таким сильным впечатлением от предыдущего разговора, что при новой встрече мыслями и чувствами остаемся в прошлом и общаемся с мужчиной из прошлого, а не из настоящего. Это состояние называется транс.

Осознайте, что вы здесь и сейчас!

«Он меня не слышит!» или как достучаться до мужа

Вопрос №3: какова цель переговоров с мужчиной?

Вы хотите от него поддержки, помощи, понимания, денег, изменений? Чего вы хотите конкретно?

Проблема часто кроется в том, что женщина считает свою цель единственно правильной, и полагает, что достижение этой цели принесет счастье обоим. На самом деле все может быть совсем не так.

Если возникает ощущение, что мужчина вас не слышит, то, возможно:

ваша цель не совпадает с его целями и желаниями;
мужчина не видит своей выгоды в реализации вашей цели (должна быть затронута его мотивация);
у мужчины нет ресурсов (эмоциональных, физических, финансовых) для реализации вашей цели;
вы решили переложить на него ответственность за свое счастье;
он не видит в вас свою женщину;
мужчина застрял в детской позиции, а вы— в родительской (или наоборот).

«Он меня не слышит!» или как достучаться до мужа

Вопрос №4: что вы будете делать, чтобы достичь своей цели?

Набросайте примерный план разговора и действий. Вы будете убеждать, обнимать, говорить, плакать, ставить условия, кормить, кричать, целовать, смеяться, сидеть, стоять?

И наконец, вопрос №5: что вы будете делать, если не достигнете цели?

У вас должен быть «план Б» для реализации своих намерений на случай, если «план А» не сработает. Этот вопрос является проверкой: намерены ли вы преодолевать препятствия на пути к намеченной цели? Сила намерения говорит о серьезном настрое, который подсознательно «считывается» мужчиной при разговоре. Уверенную в себе и своих целях женщину невозможно игнорировать, потому что она все равно добьется результата: с мужчиной или без него.

Например, вы хотите поехать на море на две недели. Муж сопротивляется. Разберитесь, почему. Может, у него нет денег, или его не отпускают с работы, или он не хочет быть две недели на море? Что вы сделаете, чтобы все-таки получить желаемое? Вот это и есть ваш «план Б».

Запомните, мужчина вам ничего не должен. Да и вы ему тоже. Если он готов вам помогать, он это сделает. Если не готов, то читайте статью еще раз, чтобы понять, где что-то пошло не так.

На все эти вопросы я рекомендую ответить письменно, еще до переговоров с мужчиной. Неподготовленная встреча — это подготовленный провал.

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Источник

Вопрос психологу:

Здравствуйте ! Вот прочитала Ваши консультации по поводу проблем с мужьями, решила тоже к Вам обратиться, руки просто опустились, уже не знаю что делать. Проблема в принципе как и большинства населения женского пола, не могу достучаться до собственного мужа. Вместе уже десять лет, есть общий ребенок. Муж постоянно мной не доволен, вечно кричит, переходит на оскорбления меня и моих родственников. Когда начинает орать, даже не замечает, что рядом ребенок, причем и меня заводит, что и я остановиться не могу, кричу ему в ответ. Проблема в его семье, они постоянно кричат друг на друга, я бы сказала, что у них это форма общения. И по себе начала замечать, что и я теперь такая стала, хоть раньше я никогда голоса не повышала. Я вообще противник криков. А теперь… В общем описываю картину… Работаем оба, ребенок ходит в садик. Я после работы прихожу, становлюсь к плите (не спорю, не всегда, мы живем с моей мамой,она помогает по хозяйству), пытаюсь позаниматься с ребенком, стирка, глажка и т.п… Он приходит с работы, садится за компьютер, приставку или просто смотрит телевизор. Когда прихожу я (он практически в это время уже дома), я слышу одну фразу постоянно. “Мы ужинать будем?” При этом я постоянно хожу в магазин за продуктами, и он еще в довесок просит ему что нибудь купить. Когда же я прошу сходить его за продуктами, то слышу слово НЕТ. По поводу еды, это тоже отдельная история, он ест только то, что ему хочется, просит это приготовить, я опять иду в магазин, покупаю продукты, а после какого времени он ко мне пристает с одним и тем же вопросом “куда я потратила все деньги, з.п. только получили, а денег нет”. И это при том, что деньги у нас общие. Но его это не волнует, он считает, что зарабатывает только он. Хотя з.п. у нас одинаковая. Вот и получается, получили, заплатили за кредит, садик, кружки, купили продуктов и УСЕ!!! Я уже пробовала, говорю без проблем, раз я все трачу, ходи за продуктами сам. И ко мне вопросов не будет куда я потратила деньги. Нет… У нас скандал, он говорит достаточно того, что он работает, в его понятии это все, что должен делать мужик!!! Но я то тоже не бездельничаю, я тоже работаю, и помимо этого уборка, глажка, стирка и т.п… Если нам идти на какое то мероприятие, куда нас пригласили, в ответ я всегда слышу “У тебя есть деньги, чтоб туда идти???” Да… Есть… Я их заработала… И если бы некоторые хотя бы кушали что я могу приготовить на несколько дней, то их было бы достаточно… Ну и в оконцовке он “Так я тебя объедаю???!!! Я работаю и зарабатываю себе на еду…” И все заново, скандал, крики , опять переходит на оскорбления и т.д. Пару раз он произносил что то типа “вот и не трогай мои деньги.” Вы понимаете, МОИ ДЕНЬГИ, когда у нас общий бюджет… Я обижалась, говорила хорошо… Несколько дней не брала ни копейки, занимала у друзей до з.п. Думала ему стыдно будет…. НЕТ… Он потом просто подходил, делал вид, что ничего не произошло, говорит ты почему занимаешь, у нас же есть? Я говорю так ты сам запретил… А он, ты чего начинаешь ерунду говорить… Я опять проглатываю, но осадок остается. Потом проходит время, он говорит ты же знаешь какой я, не обращай внимания. Ну как не обращать, я стала неуравновешенной, то плачу, то кричу. И это все ребенок видит. На выходных у меня уборка, стирка, готовка, у него телевизор. Прошу помочь, нет, говорит. Я злюсь, ставлю ведро с шваброй посредине комнаты, он об нее спотыкнется пару раз, поорет, потом хоть пол помоет. Но больше всего меня раздражает то, что он никогда не извиняется. Все в жизни бывает, неприятности на работе или просто настроение плохое, ну накричал ты, сорвался, но ты хоть извинись… Никогда… И сколько я с ним по этому поводу разговаривала, спокойно, говорю мне это важно, просто слово ИЗВИНИ… Я уже не говорю, про то как другим цветы и украшения покупают… Просто… ИЗВИНИ… нет, он говорит ты же меня знаешь, я тебя люблю, но не могу я не перед кем извиняться… Пробовала не разговаривать несколько дней, вижу что и ему от этого не комфортно и стыдно. Но никогда первым не подойдет. Правда потом , после того как типа померимся, пушистый и добрый. НА 5 ДНЕЙ… А потом та же песня… Обиды и крики… Положительные черты у него тоже есть конечно, он хоть и бубнит постоянно, но если кто попросит помощи не откажет никогда… Но ко мне стал относиться как, даже не знаю как это выразить… как к предмету обихода… Подскажите что делать??? К психологу его не могу заставить пойти. Говорит, что не пойдет. Я просто понимаю, что в отношениях всегда оба виноваты, но до него это донести не могу, он считает что во всех скандалах виновата только я, причем обосновать он этого не может. Как то так. Подскажите что нибудь.

Читайте также: Не забыть бывшего мужа

Автор вопроса: Лера Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Лера, здравствуйте!

В принципе, Вы всё правильно понимаете. И вроде бы всё правильно делаете.

И тогда непонятно, а что , собственно, происходит-то!

Или , например, он Вас разлюбил. Ну вот разлюбил и всё! Такое ведь могло случиться? У него появилась женщина и поэтому так поменялось его поведение.

Он мог Вас вообще никогда не любить. Просто так как-то сложилось, что Вы вместе и Вы по закону семья.

Или, скажем, он вдруг осохнал, что семеёная жизнь – это не пионерский лагерь. Тут всё должно быть едино, всё поровну, по по-честному. И туту правда не може быть “твоих” денег или “моих” денег. Тут всё НАШЕ.

И это Вашему мужу не очень нравится, потому что он пгопросту ещё не очень зрелый!

Ждать когда созреет??? Это можно все лучшие годы жизни промучиться!

Или он просто устал? Только вот не надо исходить из идиотского постулата “я вот не могу устать, а он, который делает в три раза меньше, – может!!!” – это слишком глупо. У всех разный запас прочности выдержки и энергии. И формальная занятость тут ни при чём: он может уставать от того, что нервничает, думает и обижается на Вас!

Вы ведь тоже именно обижены на мужа! А обида очень энергозатратна!

Если Вы его любите, то попытайтесь смотреть на него немножко как на умственно отсталого или больного человека: ну вот такой он – не понимает, что можно, а что неользя.

Поиграйте в его игры. Спрашивайте разрешение на всё. Исполняйте свои домашние обязанности по возможности, но не убивайтесь, демонстрируюя , что “весь дом на Вас”!

Если Вы, поять же, его ещё любите, то попробуйте “глушить” его спазмы злости добрыми словами, юмором и простым “спасибо”.

То, что на языке психологической “попсы” называется “амортизацией”! Она Вам “дура”, а Вы “спасибо, поняла, согласна”))))

Только сразу не начинайте кипятиться, что, мол, я Вас тут на соглашательство подбиваю.

Просто так Вы откчите его ругаться без повода! Ведь всё это рассчитано на “обратную связь”: дура-сам дурак. А Вы дайте парадоксальную реакцию. Хотя бы по-доброму засмейтесь. Как в молодости!

Научитесь спрашивать и узнавать. То есть, надо правильно задавать вопросы!!!

Не почему, а в чём причина. Что КОНКРЕТНО ты имеешь ввиду, когда назыыаешь меня дурой. И т.п.

НО!!! Скажи, что ты чувствуешь, когда он так себя ведёи и т.д.

В моих письмах Вы легко отыщите и другие способы взаимодействия и налаживания отношений.

Если его поведение переходит границы хоть на миллиметр, то УХОДИТЕ ОТ НЕГО! Просто уходите. Быстро и без разговоров! Ни к чему хорошему это не приведёт. Человек, который сделал что-то однажды, сделает это и дважды!!!

А так – молодец, что написала мне. Удачи. Пишите!!!

А. Журавлёв.

Оцените ответ психолога:

психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

2015-10-28

Источник

Привет, читатель)
Может кто из вас сможет объяснить адекватно ли я оцениваю ситуацию…
Замужем второй раз. Первый брак не сложился-но в том браке осталась идеальная свекровь с которой жили в одном доме но на разных этажах. Она советы не давала, не вмешивалась, а в гости могла зайти раз в 2 месяца. В общем идеал свекрови. Ее девиз-живите как хотите, нужна помощь-обращайтесь.
А сейчас я живу со вторым мужем на съёмной квартире, готовимся к переезду в новый дом, который находится в одном дворе с новой свекровью. Поначалу она казалась очень даже ничего но потом начался моральный ад. Каждое утро в 5 утра она звонит мужу чтоб разбудить. Я объясняла ему что чувствую себя не полноценно как его женщина, а он не понимает, для него в радость просыпаться под мамочкины звонки. Постоянный телефонный контроль-а что ж я приготовила, и не дай Бог если мы уставшие после работы съели вареники-скандал! Много чего могу написать ещё, но смысл в том что я и переезжать в тот дом не хочу уже, хоть много денег вложено.. А муж проблему не видит, говорит если вышла замуж за меня значит и за маму мою. Что делать-не знаю

????????????????

[311991335] – 30 декабря 2019, 17:56

Автор а игнорить свекровь не пробовали?

Гость

[311991335] – 30 декабря 2019, 17:57

Вам сейчас напишут надо было выйти за сироту

????????????????

Автор а игнорить свекровь не пробовали?

Гость

Вам сейчас напишут надо было выйти за сироту

479

[4198351363] – 30 декабря 2019, 18:02

Муж – хронический мамсик. Неизлечимо.

Гость

[311991335] – 30 декабря 2019, 18:02

Тересита

Пробовала, она гнёт свою линию. Может мне позвонить в 5 утра и сказать что сейчас приедет будить сыночка если через минуту он ей не даст отчёт о том что встал…

Гость

[311991335] – 30 декабря 2019, 18:03

Тересита

Не плохой вариант)))

Гость

[350710607] – 30 декабря 2019, 18:06

Ваш муж выбирает маму, вас будут убеждать, что это нормально, и со временем вы поверите. Фатальная ошибка для вашей семьи жить в одном доме (ладно бы звонила мужу), у свекрови нет понятия личных границ, она с каждым днем больше и больше будет влезать, вы будете логично протестовать, будете объявлены истеричкой, настроение будет на нуле постоянно и так далее. И так годами. Будут обесценивать вашу “хозяйственность”, потому что невозможно добиться идеала, его маман.
Понимаете, на все это вы идете добровольно, никто вас не заставляет, потому что заставить не могут. Только по доброй воле. Пока прозреете — лет 10 пройдет, потом будет жалко дом, детей, денег. Короче, спрос только с вас. К такому мужчине совсем не стоило подходить, неужели не видели за кого выходили замуж?
Сходите к психологу, или купите в Инстаграме у какого-нибудь хорошего психолога лекции про самооценку, или на Ю-тубе бесплатно посмотрите. Разберитесь, почему позволяете другому человеку отчитывать и диктовать что и как делать, что есть.

Гость

Почему в 5? Он у вас на работу идёт?

Гость

11.

Гость

[311991335] – 30 декабря 2019, 18:13

Тересита

Да, в 7 утра надо быть на работе, но звонками донимает с 5

Гость

13.

Гость

[1613949783] – 30 декабря 2019, 18:20

Автор, из написанного я вижу, что с мужем говорить бесполезно. Может все же попробуете поговорить с мамой? рассказать ей, что она разобьет вашу семью, неужели она хочет чтоб ее сын остался один?
и если свекровь невменяема, и действительно хочет вас убрать, то тут не сомневайтесь, так и будет, и советую ретироваться….

Гость

телефон выключите а один телефон поставьте на будильник ????

15.

Гость

[3952644872] – 30 декабря 2019, 18:21

Если у вашего мужа эдипов комплекс-это беда. Жить вместе со свекровью-это тоже фатальная ошибка. Конечно вы можете включить мудрую женщину, начать дружить с его матерью, просить советов, быть всегда приветливой) и т. д. Но на это нужно огромное терпение и сильно любить своего мужа.

Может бежать пока детей общих нет, а то у меня не раз гипертонический криз на этом фоне был. Просто надежда ещё живёт что я смогу до мужа достучаться

17.

Гость

[350710607] – 30 декабря 2019, 18:23

Тересита

Вы правы. Если б он мог поставить границы маман бы и не лезла никуда. Но он сам этого не хочет.

Гость

19.

Гость

[3952644872] – 30 декабря 2019, 18:28

Тересита

Гость

Попробуйте поговорить с его мамой по душам. А вы называете свекровь – мамой?

22.

Гость

[3808038812] – 30 декабря 2019, 18:34

это капец(( дальше будет хуже, начнёт ныть на ухо эта мамаша, а ещё хуже, что мужу это нравится – задавать вам планку заботу в сравнении

23.

Не автор

[3138573018] – 30 декабря 2019, 18:35

Тересита

24.

Гость

[311991335] – 30 декабря 2019, 18:36

Тересита

Будет мне звонить

Не автор

Может и бежать… автор, если вы не уверены в отношениях, то не рожайте. Попадёте в капкан. Почитайте ветку щастье материнства. Свекруха вам житья не даст. Да ещё в одном дворе жить будете

Гость

А вы смените симкарту ????

27.

Гость

[3952644872] – 30 декабря 2019, 18:42

Тересита

Называю мамочкой

28.

Гость

[350710607] – 30 декабря 2019, 18:46

Гость

Терпения вам. Сочувствую. Надеюсь на вашего мужа “снизайдет озарение” и он одумается.

29.

Гость

[350710607] – 30 декабря 2019, 18:47

Тересита

Называю мамочкой

Гость

Терпения вам. Сочувствую. Надеюсь на вашего мужа “снизайдет озарение” и он одумается.

31.

Гость

[350710607] – 30 декабря 2019, 18:50

Если это все правда, что вы написали, Автор, то не надо ждать, как растение, милости других. Думаете вдруг в один прекрасный день они проснуться и начнут нормально себя вести? Зачем? Вы итак все принимаете, только удивляетесь немного. Лучше не будет. Будет каждый день ходить, выводить из себя, когда родится ребенок, будут убеждать, что вы мать никакущая, делать так, как 40 лет назад обращались с детьми. Короче, выбор только ваш, не жалуйтесь потом.

32.

Гость

[350710607] – 30 декабря 2019, 18:52

Тересита

Спасибо за поддержку)

Гость

Это не поддержка, это иллюзия. Терпите! Для чего? Для кого? Вы без образования, без денег совсем? Такая семья вас разрушит. Или ставьте их на место, что очень трудно, либо решайте кардинально.

34.

Гость

[311991335] – 30 декабря 2019, 18:57

Гость

35.

Гость

[311991335] – 30 декабря 2019, 18:58

Гость

Первый муж пил и руку поднимал. Стала сама на ноги, вопреки всему. Думала человека нормального встретила-заботливого, а оказался маменькин сынок.. Уже 30,а семьи нормальной не получается…

37.

Гость

[350710607] – 30 декабря 2019, 19:05

Гость

А как обращались с детьми 40 лет назад?

38.

Гость

[2443789488] – 30 декабря 2019, 19:34

Автор, у вас с вашей мамой нормальные отношения? Просто я бы сделала так – попросила бы свою маму названивать моему мужу и контролировать – дал ли денег на маникюр, на прокладки, как часто секс – а что? Мама переживает и у вас в семье так принято. Можно и не так, конечно, но чтобы ваша мама нарушала границы вашего мужа. Пока он не окажется в такой же ситуации, ничего не поймёт.

39.

Секси Котенок

[1093180535] – 30 декабря 2019, 20:39

Тересита

Да, в 7 утра надо быть на работе, но звонками донимает с 5

40.

Гость

[831662487] – 31 декабря 2019, 10:30

41.

Взгляд Мужчины

[11108403] – 01 января, 03:17

Радуйтесь, что у вас тёщ нет.
Каждая из них – начальник ада на земле.

Источник