Как быть равнодушным к бывшей жене
Окружающие считают их идеальной парой, а муж вдруг уходит из семьи. Причем не из-за другой женщины, а буквально “на ровном месте”. Уходит не к кому-то, а просто – от жены.Такое решение, уверяют специалисты, приходит в мужскую голову не вдруг. Внутреннее неудовольствие отношениями копится довольно долго. При этом внешне муж может вести себя как обычно. И лишь незначительные признаки говорят о том, что ваши отношения давно и серьезно больны. Как вовремя их распознать и вылечить
“болезнь”? Разбираемся вместе с психологом Ольгой УФИМЦОВОЙ.
Симптомы
1. Мужчина перестает проявлять всяческий интерес к жене – от сексуального до обычного. Не замечает ее плохого настроения, неважного самочувствия, даже внешних перемен.
– Такое поведение – верный признак того, что женщина перестает интересовать мужчину даже не только как сексуальный партнер, но и партнер по жизни, – говорит психолог.
2. Эмоциональное охлаждение. Внешне мужчина по-прежнему приветлив и ласков, целует вас при встрече и на ночь, выполняет все свои обязанности. Но абсолютно без каких-либо эмоций, как будто повинность отбывает. Жизнь становится монотонной и однообразной. Даже скандалы прекращаются.
3. Вам становится не о чем друг с другом разговаривать. Вы можете сутками находиться в одной квартире и перекинуться за это время лишь парой-тройкой слов. Да и те, как правило, на бытовые темы.
4. У мужчины появляется хобби, которое не предполагает вашего участия. Например, ни с того, ни с сего увлекся футболом, начал ходить в тренажерный зал, на рыбалку.
– Вы просто перестали быть мужу интересны, и он стремится видеть вас как можно меньше. Это свидетельство того, что он относится к вам как минимум равнодушно, – поясняет Ольга Уфимцова.
Причины
1. Женщина игнорирует мужское Эго. Ему очень важно чувствовать, что он уникальный и неповторимый. А если женщина не замечает его стараний на благо семьи, игнорирует его успехи, критикует и т.д., то она тем самым демонстрирует равнодушие к его Эго и убивает в нем чувство значимости, собственного достоинства.
2. Остановка в развитии. В самой природе мужчины заложена потребность двигаться вперед. И если женщина этой потребности не соответствует, прочно застывая на своем уровне развития, то отчуждение между супругами будет неизменно нарастать.
3. Потеря “товарного” вида. Нередко после замужества женщины свое безразличие к собственному внешнему виду объясняют нехваткой времени. На деле за всем этим стоит потеря интереса к собственному мужу, которую он улавливает.
4. Потребительское отношение. Часто женщины стремятся только получать от своего избранника и ничего при этом не отдавать взамен. Но каким бы любящим ни был мужчина, рано или поздно такое потребительское отношение начинает его напрягать.
5. Манипуляции. Многие женщины буквально веревки вьют из своих избранников, умело взращивая в них по отношению к себе чувство жалости или вины. Однако со временем мужчина привыкает к таким манипуляциям, а потом и вовсе восстает против них. Он начинает ощущать, что его попросту используют, внутри накапливаются обида и агрессия, что приводит к отчуждению.
“Лечение”
От окончательного разрыва мужчину в таких случаях обычно удерживают страх перед грядущими переменами, либо чувство ответственности, либо надежда на то, что со временем отношения наладятся. В любом случае есть шанс спасти их. Главное, вовремя заметить изменения в поведении мужа и его отношении к вам.
Но для этого нужно с самого начала отслеживать, интересоваться внутренним состоянием супруга, его переживаниями, проблемами и чувствами.
Обнаружив, что муж стал отстраненным, постарайтесь свести к минимуму выяснение отношений, прекратите обижаться по мелочам и попробуйте вызвать его на разговор. Объясните, что не устраивает вас, и попытайтесь выяснить, чего не хватает ему.
– Если обнаружите, что у вас практически не осталось общих тем, начните с малого, – советует психолог. – Поинтересуйтесь, что у него на работе, какую книгу он прочитал. Какую-нибудь сплетню, наконец, расскажите.
Начните акцентировать свое внимание на положительных качествах мужа. Ищите повода для восхищения и не стесняйтесь демонстрировать свою потребность в нем.
Ну и, разумеется, постарайтесь стать повнимательнее к его потребностям, пусть даже и в мелочах. Не скупитесь на выражение признательности по поводу того, что он для вас делает. Это, конечно, потребует от вас определенного напряжения, но если вы не хотите остаться одна, то стоит по-
стараться.
КонсультацииСемейные отношения
21 янв. 2019
Добрый день.
Мое имя Роман. 34 полных лет. Женат. Двое детей.
В общем решил написать свое обращение хотя не совсем понимаю какой результат получится.
Ситуация следующая: В браке состою более 8 лет. И за все время нашей совместной жизни последние 3 года стали для меня переломными.
Супруга стала вести себя иначе.
Нет никакого уважения ко мне. Нет переживания за меня или заботы как о кормильце семьи. Она не интересуется ни моими проблемами ни моими переживаниями.
В постели все еще хуже. Нет никакого супружеского долга.:) Есть супружеский сон. Никогда она не проявляет интерес ко мне в интимном плане. И если у нас просиходит что либо, то это только моя инициатива. Но меня такой подход не прельщает. Получается мне одному надо и я выпрашиваю.
Вот сегодня уже идет второй день как я нахожусь в командировке, но она даже не интересуется моими делами…
В общем как то так…
21 янв. 2019
Добрый вечер.
Как Вы думаете, с какого момента начались изменения? Возможно, Вы вспомните ситуацию.
Пробовали ли Вы с супругой обсуждать сложившуюся ситуацию?
21 янв. 2019
Конкретно с какого момента это началось мне сложно вспомнить. Но обращать внимание начал на отсутствие интереса в интимном плане. А недавно поймал себя на мысли о том, что она по большей части безразлично относится к большинству моих проблем. Все чаще она ведет себя как “баба”. Постоянно недовольна. Постоянно возмущается. Редко когда я могу услышать от нее что то одобрительное в свой адрес.
Поговорить пытался. Она твердит что я слишком много требую от нее. И раздуваю из мухи слона и по большей части это я не уделяю ей должного внимания, а не она.
Меня воспитывали так что мужчина не должен жаловаться на трудности. Мне и сейчас не совсем комфортно это описывать.
21 янв. 2019
Расскажите про Ваши требования, о чем жена говорит?
Есть ли у Вас дети? Вы живёте отдельно от родителей? Кто-нибудь помогает жене по дому? Она работает?
Я правильно понимаю, что основной вопрос – недостаток сексуального интереса со стороны жены?
21 янв. 2019
Да у нас есть дети. Двое.:)
Мы живем отдельно от родителей. Но квартира была не своя.
По дому жене иногда помогаю я сам. Иногда помогает моя мама.
Нет она не работает, пока что она в декретном отпуске, чуть больше года в декрете.
Мои требования.:)
Мне не хватает простого внимания с ее стороны. Уезжаю в командировку и как будто меня дома никто не ждет. Ни звонка как доехал. Ни звонка как дорога. По приезду сразу даю знать что все нормально я доехал. Но и здесь все очень просто. “Ну нормал” – такой ответ.
Прихожу домой с работы и за эти три года ни разу не слышал “как у тебя дела?”. “Как на работе?”. Ничего подобного из этой рубрики…
Основной недостаток это вообще отсутствие какого либо интереса. Я хожу в одной куртке уже длительное время, видок у нее так себе, но мне никто не говорит “давай ка купим тебе новую куртку”…:) Но для нее то мы покупаем новые вещи… И это для меня не проблема и на нее и на детей потратить не жалко… Только вот почему ко мне такое отношение я не пойму…
21 янв. 2019
Вот смотрите, у Вас маленький ребёнок, требующий внимания и включения 24/7, если с детьми никто не помогает, если у жены нет времени на себя, чтобы отдохнуть, отвлечься, то не удивительно, что на Вас не хватает ресурса и времени.
До детей было иначе?
По поводу куртки. То о чем Вы пишите, это забота матери о ребёнке, покровительство своеобразное. Вы, как мужчина, глава семьи, в состоянии сами купить и выбрать вещь, либо спросить мнения/совета жены, но не ждать от неё инициативы.
Брак – это союз равных, союз зрелых партнеров, понимающих свои потребности и способных донести их до партнёра. Умеющих разговаривать, а не замалчивать и не ожидать, что партнёр прочтёт мысли. Как часто Вы с женой разговариваете о том, что Вас волнует и чего Вам не хватает?
21 янв. 2019
Вся суть в этом и заключается. Что это началось до рождения второго ребенка. Мне казалось что с рождением еще одного члена семьи ситуация как то изменится.
Ребенок требует внимания безусловно.
Но с сыном мне посидеть не в тягость, а скорее наоборот. И если ей куда либо надо отлучиться то это для меня не проблема. Помимо меня ей всегда помогает моя мама которая хоть весь день может провести с малышом. Старшая дочка всегда со мной. Что бы меньше мешала ей. Этого недостаточно может быть?
На счет одежды. Это семейный бюджет и здесь его мы планируем вместе. Не стоит думать что я жду разрешения с ее стороны или инициативы. Речь совершенно о другом. Зная что мне тоже нужно купить куртку, она скорее будет напоминать о приобретении одежды для себя или детям, прекрасно зная что я лучше куплю для них что либо чем себе.
Брак… Да это союз двух… Увы я и пишу вам, потому что у меня нет больше аргументов. Мы не часто разговариваем, что уж говорить о разговоре по душам.
Сейчас вообще практически не общаемся, только бытовая необходимость. Хоть и живем под одной крышей.
21 янв. 2019
Она лично высказывает Вам свои недовольства?
Бывают у Вас дни, когда Вы куда-то выходите вдвоём?
21 янв. 2019
Она высказывает их мне постоянно. Как я и говорил выше. Она всем недовольна.
Любой поступок сделанный не так как она хочет и этого достаточно что бы не общаться. Месяц, два, три. Раньше я пытался поговорить и выяснить причину такого странного поведения, а сейчас не вижу смысла. Потому что заканчивается это скандалом.
Вдвоем мы редко куда либо выходим.
Я знаю к чему вы ведете, проводите больше времени вдвоем. Это здорово конечно.
Но как это увязать с отношением ко мне?
21 янв. 2019
Я предположила, что Вы перестали быть друг для друга мужчиной и женщиной, а стали отцом и матерью детей, понимаете ход мысли?
Но это мое предположение.
Как оно Вам?
Какой результат Вы хотите получить от консультации?
22 янв. 2019
Добрый день Лидия. Спасибо Вас за то что почитали мою писанину. Я благодарен вам за попытку как то разобраться в данной ситуации.
Я правда не совсем понял что вы имеете ввиду. Вы хотите сказать что мы больше времени уделяем детям чем друг другу?
🙂 Вы упускаете то о чем я говорил ранее. Это началось раньше чем появился второй ребенок. Забот у нас тогда не было столько. Не было ипотеки… Не было второго кредита… Не было забот таких как сейчас… Стало быть причина совсем не в этом… Мы и проводили время вместе чаще…
Результат от консультации – вот исходя из всего прочитанного возможно сделать вывод об отношении моей супруги ко мне? Я прав или действительно загоняюсь и смотрю не на то?
22 янв. 2019
Добрый день,
Какая разница в возрасте между детьми?
Желание родить второго ребёнка – осознанное решение? Чья больше инициатива?
Результат от консультации – вот исходя из всего прочитанного возможно сделать вывод об отношении моей супруги ко мне? Я прав или действительно загоняюсь и смотрю не на то?
При всём желании, мы не можем «залезть» в голову другому человеку, лишь предположить и поработать с Вашим состоянием и Вашим отношением к ситуации.
22 янв. 2019
Между детьми разница 4 года.
Да мы изначально так и планировали что после рождения первого ребенка подождем 3-4 года и потом будет второй. Наверное осознанное.
О втором ребенке больше я конечно мечтал. Тем более о мальчике. Я бы и третьего ребенка хотел.
22 янв. 2019
Исходя из изложенного, думаю, что Вам стоит предпринять попытку поговорить с супругой наедине и озвучить ей свои эмоции и чувства: что Вам не хватает заботы, внимания, интереса с ее стороны, что хотите сохранить семью и беспокоитесь за ту ситуацию, в которой сейчас оказались.
Попробуйте, но без обвинений, а с позиции чувств.
И послушайте, что она Вам скажет, возможно, что-то новое.
Только разговаривайте вне дома, чтобы расслабиться могли и по душам обсудить.
23 янв. 2019
Лидия большое спасибо за Ваш совет.
Так и сделаю.
23 янв. 2019
Закройте, пожалуйста, тему, если получили для себя ответ.
И всего Вам наилучшего!
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Добрый день, помогите советом.. Как вывести жену из состояния безразличия ко мне и спасти семью??? Жена в состоянии «мне уже все равно», «я хочу спокойствия», «время покажет», «ты мне безразличен, и я снова тебя не полюблю». К такому состоянию, как удалось выяснить, привело мое отношение (отсутствие внимания к жене и ребенку, излишняя нервозность, упрямство). По ее словам, она долгие годы терпела мое поведение, пыталась подстроиться сама, перестроить меня, пыталась поговорить, но я все это игнорировал или отвергал. Эти слова я услышал после откровенного разговора месяц назад (к сожалению, так мы говорили, возможно в первые за 8 лет брака). И я признал (действительно, искренне признал!!!), что это правда. Заявил о готовности стать тем, кем она хотела меня видеть, и кем я должен был быть. Но в итоге, уже больше месяца у супруги состояние безразличия и нежелание обсуждать будущее. Попросил простить меня и предложил перезагрузить отношения. К сожалению, результат описан в начале вопроса. Она говорит, что раньше обижалась, а сейчас чувства обиды нет, только безразличие, а значить и прощать нечего. После нашего разговора, все свое свободное время я провожу дома, на работе не задерживаюсь. Ребенку стал уделять ВСЕ свободное время. Но это единственное, что я могу ей показать, как доказательство того, что я изменился и это искренне, и навсегда!!! В остальном у меня «связаны руки»… У нас ребенок 7 лет, я не могу допустить мысли о разводе, я очень люблю свою семью. Меня прямо убивает нынешний режим «общежития»: мы общаемся только в случае «бытовых» или «организационных» вопросов: кто вынесет мусорный пакет по дороге на работу, кому удобнее ребенка в школу отвести и т.п. От жены исходит просьба не писать смс, не звонить, никаких букетов и т.п. — это все, по ее словам, наигранные знаки внимания, которые сейчас только раздражают. Она говорит, что ей нужно время, но что последует потом, она сказать не готова, так как и сама не знает. Я очень переживаю, что ничего не могу сделать, да и любые мои действия воспринимаются не как попытки наладить и начать снова, а как попытки просто загладить прошлые ошибки. Даже мои инициативы просто поболтать «ни о чем» — это «напряг», а разговор на тему отношений, вызывает у нее чуть ли не раздражение. Как быть? В каком направлении мне (нам) двигаться? Ждать, как просит жена? Быть настойчивее? Идти к психологу? Идти самому или вдвоем? Боюсь, что она не пойдет, по причине «мне это сейчас не нужно» или «не напрягай меня, я же попросила»… Что делать???
04 Декабря, 2018 года
Добрый вечер, Филипп.
Она говорит, что раньше обижалась, а сейчас чувства обиды нет, только безразличие, а значить и прощать нечего.
К тому, на кого перестал рассчитывать, к кому не имеешь надежд, действительно возникает эмоциональное бесчувствие, которое при благоприятном раскладе восстановления отношений сначала сменится гневом, возможно, длительным (не прощением), и только затем возможна оттепель. Оттепель тоже не означает автоматически готовности простить, но по крайней мере это восстановление искреннего эмоционального контакта и вовлечённости, если до такого дошло. С одной стороны, чтобы эти фазы запустились с ее стороны, нужна ее готовность, без которой вы с неизбежностью будете бессильны повлиять положительно на ход отношений. С другой стороны, с вашей стороны тоже можно делать ряд вещей, которые будут служить восстановлению доверия, что даст шанс на согласие повторно сблизиться с ее стороны.
Как можно формировать, восстанавливать доверие:
- не подводить ее ожиданий, в случае если вы сами дали обещание (помогу, сделаю, поддержу и пр.) Лучше не обещать, и не сделать, чем сказать желанные слова и не оправдать их
- позволять выбирать степень близости тому, кто является стороной, желающей большей дистанции (не допускать сближения, которое насильственно для одного из пары)
- уважение к границам жены (при проявлении инициативы спрашивать, готова ли она поучаствовать в…, сделать вместе…, уважать ее отказ). При этом возможности провести хорошо время и сблизиться важно использовать, если они не нарушат уважения к границам.
- если вам сообщают, что вы причинили боль, не строить оправданий, в первую очередь дать понять, что вам жаль, что ей было больно из-за вашего поведения или особенностей (даже, если вы не смогли бы поступить лучше в реальном прошлом, потому-то и потому-то)
- можно почитать книгу Берна, «игры, в которые играют люди», заметить деструктивные паттерны в своём контакте с женой, тренироваться не запускать их со своей стороны, не провоцироваться на «тупиковые» коммуникации со стороны жены
- если вам известны желания жены, которые годами были подавлены и не имели шанса воплотиться, посодействуйте удовлетворению этих заветных нужд
- учиться конфликтовать плодотворно и доброжелательно (это можно осваивать как в парной терапии, так и в личной)
- учиться выражать свои мысли и чувства прямыми ясными посланиями (это можно осваивать как в парной терапии, так и в личной)
- узнавать, по возможности, содержание претензий жены. Причем в первую очередь важны не те претензии, которые случились когда-то, и которые она с раной с сердце помнит. А те, которые воспроизводятся в сегодняшнем дне.
- заботьтесь о своей привлекательности для людей, жены, себя в самом общем смысле. Развивайтесь, будте дающим, тёплым. Если есть внутренние препятствия к этому, разберитесь с ними.
- делайте то, что смогли бы делать не месяц, не два, а годы. То, что могло бы быть составляющей удовлетворяющих отношений. Пусть жена пока не готова присоединиться, покажите, куда вы ее приглашаете. Если она почувствует, что это не просто картинка обнаружившего потерю мужчины, она, скорее всего, задумается. Иначе в одном случае вы можете переживаться слишком отсутствующим, а в другом, теперь — чрезмерно навязчиво сфокусированным, что также натолкнет на опасения, что такую единонаправленную концентрацию вы все равно не удержите вечно. Поэтому это расчетливая работа по возвращению ее вовлечённости в вас, а не шанс на обновлённые отношения.
Идти к психологу? Идти самому или вдвоем?
Вы можете получить индивидуальную психологическую помощь, чтобы поддержать себя и быть более плодотворным в восстановлении доверия жены.
Если вы оба будете расположены, парная работа тоже очень хороший вариант.
С уважением, Мария Долгополова